sábado, 27 de octubre de 2007

promesas


Hay promesas que son difíciles de cumplir, otras son fáciles, prometes porque sabes que lo puedes cumplir, pero otras no sabes porque las haces, porque algunas de esas promesas no está en tu mano cumplirlas, sino del tiempo, de Dios o de quien sea, pero no de ti, hace años cuando era pequeña, poco después de morir mi padre, recuerdo que mi abuela estaba hablando consigo misma, moviendo los labios mientras lo hacía, no me costó mucho leérselos aunque no vocalizara demasiado bien, pero lo importante de lo que decía se me quedo, hablaba de mi padre, de mi, de que si existían los milagros, bien podría El hacer uno, que si por ella pudiera me daba sus oídos porque total ella ya había oído todo lo que tenía que oír, básicamente era algo de eso, recuerdo que me prometí que antes de morir oiría a mi abuela, esas promesas tontas que hacemos de pequeñas, esas promesas que se dicen como si pidieras un deseo, te prometo que todo saldrá bien, te dice tu madre antes de una operación como si ella pudiera hacer algo al respecto, de pequeñas nos acostumbramos a eso que creemos que nuestros padres son como una especie de Dioses que todo lo saben y que todo lo pueden.
Bien pues, con todas las pruebas que me han hecho, lo más probable es que me operen, el cuando aún no lo sé, depende de la lista de espera, pero claro mi abuela ya está mayor, tiene su edad y bueno aunque esté mucho mejor que yo de salud y de sesera para que engañarnos, a veces me da miedo no sé prefiero no pensarlo, me da miedo que cuando me operen mi abuela ya no esté, para que engañarnos.
Otra promesa que hice, fue a una paciente, desde que me dejo mi ex, bueno esta señora es que se ha preocupado mucho por mi, y a su manera ha intentado animarme y jode porque se supone que debería ser yo la que les anime a ellos, a fin de cuentas están solos en una Residencia y algunos ni reciben visitas, bueno a lo que iba, esta señora que la verdad es que es encantadora, cada vez que me ve me pregunta que cómo estoy, y le hago un gesto ambiguo, tirando le digo, o me lo nota en la cara, y ella me hace un gesto como diciendo la mirada alta eh, ni te hundas, no vale la pena, bueno pues A. un día que fui a acostarla hará cosa de un mes me volvió a preguntar que cómo estaba? Le hice un gesto de pasota total que no consiguió engañarla y me miro largo y tendido para al rato soltarme, quiero que me prometas una cosa, me dijo, la mire con resignación pensando que se refería a lo de siempre, a algo relativo al trabajo porque la señora la verdad es que es un encanto pero un poco maniática también, así que nada, suspiré y le dije que sí que le prometía lo que quisiera, y me soltó, prométeme que en cuanto puedas te vas de aquí, este trabajo no es para ti, eres demasiado guapa para tener esa mirada tan triste, me quedé parada porque no me esperaba eso, así que asentí, y le abracé, le dije que no hacía falta que se lo prometiera porque era algo que yo no estaba dispuesta tampoco a aguantar, y también me prometí a mi misma que nadie iba a poder conmigo, me hice una promesa, me prometí o desee que al fin y al cabo es lo mismo que volvería a ser la que fui, aquella chica segura de si misma, despreocupada y feliz que se comía la vida a bocados.
Y lo prometido es deuda, eso diré dentro de un tiempo.

sábado, 20 de octubre de 2007

test para pasar un rato (o una que se aburre

Último encuentro extraño: un tio que no paraba de seguirme mientras iba a casa de mi madre, se comportaba como si me conociera y empeñado en que me pasara por casa de su madre para que la saludara, le conteste vete a tomar por culo mentiroso, en lenguaje de signos.

Último helado consumido: uno que trajo mi tía de Galicia cuando vino y fue a su heladeria favorita de Alicante y trajo una barra de helado, puf que buena estaba.

Última vez que algo te hizo gracia: En el trabajo cuando mi compañero y yo en el sotano hicimos una carrera con las sillas de ruedas, una pasada, habrá que repetir, pero sin tanto griterio y sabiendo que el director no merodea por ahí, menudas risas.

Última vez que quisiste morir: que preguntita, pues varias, sobre todo cuando era pequeña, que viviamos bajo la dictadura de mi hermano, al morir mi padre, y claro la rebelde de la familia he sido yo, asi que los ostiones eran más para mi, y un día en una discusión que me estampo la cabeza contra la pared y pensé o lo mato o me mata el o me mato yo. La segunda cuando me dejo mi primera ex, y de momento pues me quedan 5 vidas, jejeje

Última vez que te han reñido: Mi abuela por no comer, últimamente no tengo mucha hambre y siempre como la mismo, cada vez que me ve bronca que cae.

Última barra de labios que has usado: una de cacao, y otra de un color rosaceo que le robe a mi hermana jajajaja.

Última ropa interior que te has puesto: pues un tanga violeta con un sujetador del mismo color, precioso la verdad.

Última camiseta: una que me trajo la jefa de mi ex de cuando fue a Vietnam, de color gris, dentro de un par de años cuando se haya desteñido más la voy a usar para trapos para limpiar de grasa la cocina.

Yo estoy: entre borracha, triste, cansada, aliviada, enfadada, decepcionada, agobiada, ilusionada.

Yo quiero: a Sara

Yo tengo: Un sitio donde caerme muerta, o la mitad, un coche en el taller que cuando esté arreglado me podrá llevar a trabajar, y amigos pocos pero fieles y toda la vida por delante.

Yo deseo: a Sara y mucho
Yo odio: la prepotencia de la gente, las mentiras, la maldad, las enfermedades la soledad no deseada.

Yo perdi: a mi padre hace años, a amigos que la vida va separando, perdi dignidades, perdi peso a disgustos, perdí mi autoestima y perdi a la persona que más he amado.

Yo le tengo miedo a: el miedo es relativo, a lo único que le tengo miedo es al sufrimiento, a la muerte no, pero a morir sufriendo y ver a las personas que más quiero verme sufrir, no, es lo que más miedo me da.

Yo estoy encantada de: mi vida, no en este momento, pero en términos generales es mi vida para bien o para mal, y ya volveré a estar encantada de la vida sola o acompañada.

Yo lamento: ser tan impulsiva a veces, no tener dinero para poder viajar, el accidente de coche, el no tener para el logopeda, no haber entendido a cierta persona, no haber conocido más a mi padre, a veces el ser un poco bocazas.

Yo amo: aprendiendo a amarme a mi misma para poder amar de verdad a la persona que quiera compartir su vida conmigo, el amor llama al amor.


Yo siempre: Procuro reir, aunque a veces no lo consiga pero lo intento, intento entender a los demás aunque a veces tampoco lo consiga, yo siempre necesito estar haciendo cosas.

Yo no estoy: forrada de pasta, para perder el tiempo, para juegos, para acabar siendo una amargada en el curro donde estoy, yo no estoy dispuesta a quedarme toda mi vida en el mismo sitio y en el mismo curro.


Yo bailo: Mal y cuando nadie me mira, pero me hace feliz.

Yo canto: en el coche a toda ostia y desafinando.

Yo lloro: mucho ultimamente, y no porque quiera y tampoco sé porque, pero dicen que llorar es bueno, o no?

Yo no estoy siempre: para hacer todo lo que me gustaria, no estoy siempre de mala ostia, no estoy siempre donde deberia estar ni con la persona que deberia estar.

Yo escribo: mucho, me encanta, puede que no lo haga bien, pero vale la pena por lo que me hace sentir, necesito dejar fluir mis pensamientos a través de las yemas de mis dedos.

Yo gano: a este paso y después de todo lo que me ha pasado, seguridad en mi misma, madurez,gente maja que vale la pena y apoyo de mi familia.

Yo pierdo: la paciencia, aunque empiezo a controlarla gracias a autocastigos que me impongo.

Yo necesito: amigas que me entiendan y me apoyen y me aconsejen pero no me digan lo que tengo que hacer, alguien que tenga las cosas claras, necesito también un abrazo de sara y conocerla para darme cuenta de que no me he equivocado, pocas veces lo hago.

Yo debo: Uffff, mucho dinero, más del que voy a ver junto toda mi vida.

Mi madre piensa que soy: mejor de lo que soy y peor de lo que parezco, que soy una exagerada, demasiado sensible y una besucona.

Mi novia piensa que soy: pues cuando la tenga se lo preguntaré.

Tres cosas que te destacan:pregunta complicadilla, mucha curiosidad por la vida, por aprender, demasiado cariñosa y cierta tendencia a la imaginación.


Te pone feliz: estudiar lo de cuidados auxiliares de enfermeria, así podria buscar otro trabajo que me motive más, me hace feliz una cerveza bien fresca junto con una conversación sea por el medio que sea, me hace feliz la sonrisa de mi abuela cuando llego a casa, mis sobrinas, ver de gente que me aprecia y sobre todo me pone feliz los baños de los viernes noche, gustazo total.

Te pone triste: Ver a la gente sufrir y no poder hacer nada, porque a veces no depende de ti, el maltrato en todas sus formas tanto a niños como a mujeres, no puedo con ellos, el abuso en cualquier variante y la gente que no ha vivido lo que tendria que haber vivido, la gente que no sabe lo que quiere y se pierde tantas cosas por intentar saber y saber y saber.

Te duele: como decia el poeta, hoy me duele el alma, el corazón y el sombrero. y me duele haber hecho daño a una persona con una palabra tan tonta.

viernes, 19 de octubre de 2007

por los pelos


pues eso que por los pelos no me he matado, la ostia que me he metido esta tarde con el coche era para eso, si hubiera ido un poquitín más rápida o no hubiera frenado un poco, no sé yo, ahora mismito estoy en estado de shok y recordando todo lo ocurrido antes del accidente, porque vamos a ver, las casualidades existen o no, o es causalidad? o es el jodido destino que le da por hacer tonterias, o es simplemente unas puñeteras coincidencias que se juntaron. En primer lugar, se supone, o debería suponerse por lo que comentan los supersticiosos (cosa que yo no soy) que el número trece da mala suerte, pues nada, me preparo la mochila para irme a casa, y veo que en la mesilla de noche de mi antigua habitación está el libro de "el cuento número trece" y le pregunto a mi abuela si está bien el libro, me dice que si, que está genial, y digo bueno pues me lo llevo, aunque el número trece pues..... no se yo.. no se yo...
Pues nada, cogo el coche y me voy, cuando llego a la carretera, dos minutos antes de estamparme lo que estaba pensando era exactamente.... "a ver si me llaman del hospital de la Fé para lo del implante coclear, debería ir haciendo una selección de canciones que siempre me han llamado la atención para oirlas, y creo que la primera será la de "I will survive" pues mira que bien, que si, que sobreviví al impacto, es que vamos, fue una tonteria la verdad iba muy rápido, por el carril de la izquierda y había dos semafóros el primero para mi se acababa de poner en rojo y había otro 500 metros mas para allá que era el que estaba viendo yo en verde así que seguí toda confiada, la otra chica iba a doblar porque su semáforo se acababa de poner en verde, total que yo ví a la chica intentando acelerar y yo intentando frenar pero nada, me la estampe, le meti la rueda dentro y le rompí parte del chasis, el mio quedo peor, lo que pensé mientras me estampaba, no lo sé, fueron un montón de pensamientos intentando penetrar en la cabeza al mismo tiempo que lo que ahora recuerdo fue el "que no se enteré mi abuela que la mato del susto" lo segundo fue "coño, menuda ostia" lo tercero fue joder que aún me quedan dos días. Todo fue a partir de ahí como a cámara lenta, la chica chillándome que estaba verde, que que coño te pasa, yo intentando sacar el coche del centro de la calzada, pero de los nervios se me calaba continuamente, la gente me pitaba, hubo uno que paso y me hizo un corte de mangas, joder ni que lo hiciera exprofeso para joderle el fin de semana, como pude saque el coche de allí, entre los pitidos de la gente y sobre todo las miradas de morbosidad de los conductores, qué mundo esté pensaba, la única que al final parecia más o menos normal fue la otra conductora que después de gritarme de los nervios, sacó el móvil y empezo a hacer llamadas a diestro y siniestro, me pregunto algo, pero estaba de espaldas y cuando me di la vuelta le pille media frase, así que le dije que era sorda y tenía que leerle los labios, ningún problema me dijo, quieres que llame a alguien, le dije si podia llamar a mi hermana porque mi madre no estaba y no queria preocupar a mi abuela, así que la llamo, mi hermana estaba trabajando y mi amigo también, así que me ví como Gary Cooper "sola ante el peligro", que iba a hacer, la chica siguió haciendo llamadas y bueno se puso a llorar no sé que me paso por la cabeza y la abrace intentaba tranquilizarla cuando yo en el fondo estaba peor que ella, le pregunte si estaba bien, y al final mientras ella seguia hablando me fui a sentar en un trozo de hierba que había, y bueno allí ya me entró la típica risa histérica de esas que te tienen que arrear dos ostias bien dadas para que se te pasen, mientras la risa se convertia en un llanto silencioso frente a las miradas morbosas de los conductores que iban más despacio de lo normal para no perder el mínimo detalle de toda la movida.
Al final vinieron el de la grua y el policia a participar de la fiesta, como no!!!!, hicieron el parte, el de la grua fue muy bueno conmigo, me llevo al depósito de vehículos justo donde trabaja mi cuñado, pero no lo ví porque trabaja de mañana, bueno al final llamaron al de asistencia para que me recogiera con el coche y me llevara a mi al taller que me corresponde y luego para mi casa, entre tanto nervio no me di cuenta de que tengo un corte en la pierna, superficial menos mal, y una magulladura al clavárseme el cinturón de seguridad y el golpe en la espalda que ahora ya me duele menos, bueno la tonteria esta me va a costar más de dos mil euros, porque como una es de confiada, y nadie quiso ayudarme con el seguro y al final me lo tuve que hacer sola y al ser novata pues el de a todo riesgo me hubiera costado un pastón, decidí hacerlo a terceros más un par de complementos que puse, bueno a la mierda, no sé lo que voy a hacer, igual arreglo el coche, una vez arreglado miraré lo que cuesta, si es la cantidad que imagino pues nada, lo venderé en el mismo taller, yo simplemente no puedo más.
Ultimamente me ha dado por pensar, sobre todo esta tarde, que quizás como en "el show de Truman", me han elegido para con una cámara oculta seguirme y hacermelas pasar putas unas detrás de otras, tipo documental para demostrar el aguante y resistencia de la raza humana, no te jode, pues aqui, capeando el temporal.
Qué será lo próximo, las inundaciones en la Vega Baja y mas en concreto en el pueblucho dónde vivo arrastrará mi casa hasta los confines del mundo!!!! no me extrañaria nada.
Hoy he descubierto que la vida son dos días, que las casualidades existen, después de ver el número de matricula del otro coche.
Frase del día: "Líbranos señor de encontrarnos años después con nuestros grandes amores" Cristina Peri Rossi.
un beso a mi angel de la guarda

jueves, 18 de octubre de 2007

pura vida



Ayer coincidi con mi ex en el mesenger, estuvimos hablando un rato y bueno, cada vez me queda más claro que lo nuestro terminó, mi problema es que siempre he querido disfrazar la realidad porque a veces es tan fea que hay que embellecerla un poco, no quería ver la verdad aunque la tuviera delante de mis ojos, pero llega un punto que la realidad te da de ostias que aunque no quieras verla la notas, en estos últimos meses he aprendido a aceptar la realidad pura y simple, aunque no me gusta, aunque me tenga que tragar las lágrimas, aunque veas tu futuro desvanecerse como esa torre de cartas que construyes con tanto mimo y miedo, ayer lloré por quincuagésima vez, que creo que mi madre ya se convenció de que no estoy exagerando, que realmente necesito ir al médico para que me una baja, se dió cuenta porque al salir del aseo se acercó para hacerme un comentario banal y mi contestación sono como aflautada, me temblaba la voz, no dijo nada, se hizo la tonta, pero fue a mi antigua habitación a coger la tarjeta sanitaria para llamar al médico, hubiera llamado yo hace tiempo pero una no tiene la culpa de ser sorda como tampoco tengo la culpa de que las cosas hayan salido así.
Simplemente sucedió, no se trata del desamor, por una de las dos partes, que hubiera sido para mi mejor, porque que haces en una situación asi, pues pensar bueno ella se lo pierde, me deja por otra pues ella se lo pierde y la pones a parir con los colegas hasta que de tanto nombrarla llegas a cogerle manía y de ahí al odio hay una pequeña línea que acabas cruzando, hasta que el tiempo borra esa línea y si el destino al cabo de un tiempo hace que te la vuelvas a cruzar, lo único que llegas a sentir en ese momento es pura indiferencia y piensas cómo pude salir con esta persona? qué le vi? o simplemente la saludas y te alegras de que las cosas le vayan bien, pues no, eso no es lo que pasó, lo que pasó fue que después de tres años se dio cuenta de que no somos compatibles, no soy lo que esperaba, esperaba más de mí, y yo no pude o no supe estar a la altura de lo que ella esperaba, aunque a fuer de ser sincera tampoco sé que coño esperaba de mí, pensé que la diferencia de carácteres nos uniría más, pero acabó separándonos, como dijo un autor conocido, la vida es como un teatro, e interpretamos los papeles en función de la obra que nos toca, y la verdad es que le asigné a ella un papel que realmente no le corresponde y a mi me asigne otro, y así fuimos cometiendo errores porque ni ella es tan fuerte como yo pensaba ni yo soy tan inútil como imaginaba. Hasta que el guión se torció, la vida nos puso una zancadilla y no supimos sortearla, se acabó, hay que seguir adelante, el problema es que no sé que camino tomar, no sé por donde tirar, realmente no lo sé, que creo que voy a hacer un alto en el camino, echarme las manos a la cadera, otear el horizonte, y sentarme un rato a ver donde sopla el viento.
Y descubrí que el sabor amargo de la cerveza mezclado con el regusto salado de la lágrima no es bueno ni para el cuerpo ni para olvidar, no ayuda a olvidar.
Y mi cabeza está a punto de explotar, se siente confusa, idiota, como si tuviera dos mitades, una sigue enamorada de ella, aunque sepa perfectamente que ese amor tiene que acabar porque es absurdo, no lleva a ninguna parte, la otra mitad piensa en cierta persona que ha conocido hace poco tiempo de la manera más tonta pero que está empezando a mover varios cimientos, cosa que me aterra, no quiero volver a enamorarme, ahora no, no me apetece volver a sufrir, porque el amor es como una noria te lleva a lo más alto, pero todo lo que sube termina por bajar.
y yo por bajar, bajo el telón hasta dentro de un par de días,
un beso a nadie en particular y a mi en general.

miércoles, 17 de octubre de 2007

el filldeputin

menudo nombre más raro no? pues es el nombre que le he puesto al coche, al jodido y nuevo puto ford fiesta que me tuve que quedar por mótivos que no me apetece comentar ahora, pues adjudicado quedo a la menda y no sé si será cierto eso de que los perros se acaban pareciendo a sus dueños, pero no hay más que mirar un coche para hacerte una idea del dueño.
Puf, pues mi coche, creo que en estos dos escasos pero muy intensos meses, desde que me saqué el carné y el filldeputin paso a englobar mis escasas pertenencias, pues la verdad es que yo creo que ha conseguido una personalidad abrumadora, más que la mía por supuesto porque para empezar esa agresividad que le caracteriza ya le ha dado más de un susto, ayer se metio en una pelea, por entrar demasiado rápido y se llevo un corte en la ceja, eso si, el otro creo que se quedó tuerto. Pero no hay nada que un papelucho no arregle. Y sobre todo su manera de descansar, que cojones, si de tanto menearse, palante y patrás tiene un montón de moretones.
Eso si el filldeputin, es la ostia, a mi me encanta, para que negarlo, en teoría debería ir despacito, con andador más bien, pero es que es demasiado impulsivo, y ya va echando leches,eso si, es poco tragón, mejor para mi bolsillo que no estoy para muchos lujos.
bueno añadir que soy más limpia que el filldeputin este, es que con tanto cambio climático y leches, joder que sale más caro en lavados el niñato que la pelu, así que así se queda, de momento.
A que viene esto, a nada, a que mi made cuando era pequeña decia que acabaría como la loca del pueblo por mi manía de hablar sola, y si, en vez de hablarle a las plantes bautizo un puto coche y le hablo, estaré loca, da igual, de alguna manera tendré que acabar.
Bueno me piro a darle un garbeo a este, que desde que lo tengo le he cogido un cariño impresionante, lástima que no me quepa en la cama, que abrazao debería dar un calor que pa que.

vida nueva? blog nuevo?

no sé si esto de vida nueva será cierto, pero desde luego que blog nuevo si que estreno, el otro lo borré más que nada porque soy persona de reacciones drásticas, lo mismo me da un día por mandarlo todo a la mierda, mejor cerrar un blog que soy consciente que a pesar de que gente a la que aprecio mucho y me han ayudado lo leían, pero también sé que lo leía gente que no quería que supieran de mi, por cierto tiempo.
Pero como en el fondo soy animal de costumbres, y escribir es una cosa de la que no puedo prescindir y basándome en el anonimato del blog que ves a saber lo que dura, porque soy más bocazas que un niño borracho, o era al revés.
bueno da igual, me entiendo yo que es lo importante, el blog es mio, a fin de cuentas, escribiré de lo que me de la gana, de lo que siento, de mi día a día, de mis errores, mis comeduras de bola, de mi ex no creo que escriba, no tengo ganas ni de gastar saliva en ella, el otro blog lo cerré por ella, una manera radical de cortar con todo.
Quiero dedicar este blog, bueno más que dedicarlo, este blog lo escribo porque el último comentario que me dedicaron en el anterior blog que tenia, me llego en un momento de bajona, y no pude evitar agregarla y hablar con ella y a partir de ahí, no sé lo que va a pasar, prefiero pensar que será algo positivo, en parte de momento lo es, este blog no lo estaria escribiendo ahora si no fuera por ella.
Gracias Sara, por lo que me has dado y más que nada por lo que creo que aunque tu no lo sepas, me darás.
sólo decir para mí, se me repite en la cabeza dos frases, y no sé porque motivos, una frase es "una palabra tuya......" y la otra es una frase que me soltó una amiga en un sueño que tuve y lo que me dijo era..... mira Guada.... "al final todos salimos ganando"
y el final..... dónde estará? o más que el final puede ser el principio, el final del principio o el principio del final......?
ni idea, de momento, lo único que puedo ofrecerles por ahora es un saludo y disfruten de la taberna de Guada......
marchando vodka...cubalibre....bayleys.... lo que queráis... estáis en vuestra casa.
hasta pronto

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