martes, 26 de agosto de 2008

amistad


Gracias nomenomeketekete, encima publicidad, para que luego te quejes nones.

Este es uno de los mejores regalos que podía recibir últimamente, y no lo digo por el premio en sí, sino por teneros a vosotras, me habéis demostrado que sois amigas de verdad, que ciertas amistades cibernéticas pueden traspasar fronteras e incluso diferencias, porque nones, las tuyas te las traes, ya sabes de que hable, como dos personas con caracteres tan fuertes y tan cabezotas como nosotras hayamos aguantado tantos malentendidos, dimes y diretes y broncas varias, pues porque tenemos a nuestra mediadora que sin ella hace tiempo que los de correos ya nos hubieran dejado por imposible, bienvenida ella y tu a mi vida, que aún recuerdo como fue, el año pasado en pleno insomnio escribí aquel post en el foro sobre una película, creo que hice la crítica de una película y dije que era un pestiño pseudointelectualoide, bueno con otras palabras y me mandaste un privado y a partir de ahí surgió el tema de los blogs, las tías, el feminismo, la pena de muerte, y que más, el suicidio por supuesto, verdad Araim? Qué si no hablamos de temas macabros o escatológicos nones no duerme a gusto, así que aquí estamos, capeando temporales, insomnios, enfermedades, haciendo planes de futuras kedadas y secuestro de los romeos para poder tomar posesión de tu casa y dejártela hecha unos zorros para que te acuerdes más de nosotras.

Gracias por estar ahí en los malos momentos que esté año han sido muchos, por compartir los buenos, por esas llamadas perdidas en plena madrugada, por esos arrumacos, esas fotos robadas, esos posts tan tuyos, esas sutiles amenazas para que te deje comentarios, por todo eso hoy escribo este post, y por bienvi por estar ahí apoyándonos a las dos, intentando mediar a veces entre nosotras, sin ella no estaríamos aquí, hace tiempo que nos hubiéramos mandado a tomar aire.

Sois cojonudas, una valiente, la otra discreta, una rebelde, la otra pacifica, la una el sol, la otra la luna, pero no se dice que los polos opuestos se atraen?

Un besote a vosotras y muchas gracias por todo.

Para vosotras esta canción:

AMIGAS (ANA BELÉN)

Y me rodean
amigas altas, bajas, guapas y feas
resistentes pero desarmadas, buenas y malas
y algún que otro día sólo cansadas.

A toda prueba
viejas como la esfinge y nuevas, nuevas
les gusta ser tan altas como la luna; pero también
volverse pequeñitas como aceitunas.

Que transforman lo eterno en cotidiano
que conviven sin miedo con la muerte
que luchan cuerpo a cuerpo con la suerte hasta lograr
que coma dulcemente de sus manos.

Y me rodean
amigas ay, ay, amigas
dulce esperanza de la sed
amantes siemprevivas
dorado manantial de espigas
y me rodean
amigas ay, ay, amigas
diosas de agua y de la miel
valientes fugitivas del edén.

Lloras sin rabia
envejecen haciéndose más sabias
saben coger la vida por los cuernos, pero también
correr para no verse en el infierno.

Con su ternura
funden el corazón de la amargura
y como todos, quieren que las quieran más, que bien saben
tener la soledad de compañera.

Que transforman lo eterno en cotidiano
que conviven sin miedo con la muerte
que luchan cuerpo a cuerpo con la suerte hasta lograr
que coma dulcemente de sus manos.

Y me rodean
amigas ay, ay, amigas
dulce esperanza de la sed
amantes siemprevivas
dorado manantial de espigas
y me rodean
amigas ay, ay, amigas
diosas del agua y de la miel
valientes fugitivas del edén.

Amigas ay, ay, amigas.




lunes, 25 de agosto de 2008

una, dos, tres....

¿Alguien me ayuda a contar ovejitas? Es muy aburrido el conteo en solitario, prefiero el recuento, porque el conteo es monótono y repetitivo y sigue una secuencia lineal cosa que el recuento no, además que lo último es algo tangible, escaso y material, el insomnio se asemeja más a lo primero, cuentas los días que llevas sin dormir y haces un recuento de las noches que te esperan si esto sigue así.

Si me quedo dormida en la ovejita que se quedó dudando si cruzar la alambrada o no, porque tenía miedo de lo que iba a encontrar al otro lado, un granjero presto a marcarla con el hierro candente, o el amo que le espera para trasquilarla y regalarle la lana a su prometida del pueblo de al lado, o quizás le da miedo el agua y tras la alambrada hay un charco o también es posible que simplemente la puta oveja esta jodiendo el sueño de una Alicantina que es tan idiota que no se atreve a dormir en una cama de matrimonio porque los recuerdos son más fuertes que el sueño mismo.

Y aquí estoy, haciéndome preguntas trascendentales, porque contamos ovejas y no vacas? Piensan las ovejas en nosotros en sus noches de insomnio? Lo dudo, imagino que si piensan lo harán con la cantidad de hierba que pisan y nunca han fumado un porro, paradójico, esto me hace recordar la pintada que había en la fachada de mi instituto que me hacia reír a pesar del flato que me entraba, porque se veía en nuestras clases de gimnasia cuando hacíamos trampa y acortábamos camino por un callejón y era ver las pintadas y procurar no mirarlas, había una que decía “en la hierba no te metas, que somos muchos y hay poca” otro ponía fulano de tal 4,5 aquí no aprueba ni Dios, creo que las pintadas debería considerarse como un arte de segunda categoría porque hay cada cosa que alucinas.

¿y para que clonan ovejas? Para qué tengamos más para contar? Las ovejas no me gustan, nunca han sido santo de mi devoción, me parecen pusilánimes o quizás porque de pequeña me contaban mi cuento favorito el del Pedro y el lobo y me ponía de parte del lobo, y de Pedro, evidentemente, porque también me ha pasado a mi de decir tanto una cosa que al final me lo tomaban a coña y cuando pasaba encima se enfadaban, las ovejas son tontas, de remate.

Además recuerdo uno de los mejores sketchs, de una peli de Jim Jarmush, creo, se llamaba “noche en la tierra”, hace muchos años que la vi, quizás por Winona Ryder o posiblemente por Gena Rowlands que es una actriz muy interesante sobre todo en los trabajos realizados bajo la dirección de su marido, bueno pues la película al final ni me acuerdo de la Ryder ni de la Rowlands, de las cinco historias que narraba, fue cuando descubrí a Roberto Benigni, que hace de un taxista que empieza a contarle a un cura creo la historia de su primer amor, una oveja llamada Lola, si no me equivoco era algo surrealista y un poco escatológico pero yo me reí un montón por lo que contaba de la oveja, como lo contaba con esa manera tan peculiar de gesticular, mientras la cara del cura pasa por distintas fases hasta terminar en un infarto creo mientras el taxista sigue erre que erre a contar con pelos y señales como era la textura de la lana cuando le agarraba por detrás mientras se daba impulso, mira mejor lo dejamos, que me voy por donde no debo, es lo que tiene el insomnio que te hace decir tonterías.

Yo me iba a la piscina pero está cerrada, normal porque la lujuria hará pensar a más de un vecino en ir a remojarse como yo, pero con la novia, y eso pues al final acabará derivando en una orgía típica de las pelis italianas de la época, y para italianas la Silvana Mangano que por lo menos si que estaba buena, joder ya estoy otra vez diciendo chorradas, creo que me voy a limpiar la cocina, poner una lavadora y ver un episodio de “entre fantasmas”, así por lo menos hago algo provechoso que decir paridas a un blog que total para luego saber por los comentarios que pensáis que la menda está como una puta cabra…. U oveja.

domingo, 24 de agosto de 2008

Quién dijo miedo?

Hoy me invade el miedo, y es raro, porque pensé que el miedo lo tenía superado, pero de repente, me invade una soledad, me siento muy sola, tengo miedo a no dormir, el insomnio se ha convertido en un asiduo acompañante por más que le grite que su presencia no es grata, a él le da igual, como quien oye llover, todos los días me visita, desde hace escasamente un mes esta historia se repite, me convenzo de que no esta tan mal ser insomne, puedo ver películas de miedo, leer los libros que con cariño he ido aparcando desde el instituto para cuando tuviera tiempo, hablar con amigas por este chisme que me tiene cariño, pero no, me da miedo, porque necesito dormir, aunque sean seis horas escasas pero que sean seguidas, pero el sueño me es esquivo, y mira que lo busco, lo busco con furia pedaleando en la bici, con ansia dando brazadas en la piscina, con lujuria mis dedos me acarician y se abandonan a esos momentos de placer, pero por más cansancio que mi cuerpo acumule, mis ojos se niegan a seguir el dictado de mi cabeza y permanecen mirando el techo, dando vueltas en esa cama que hace escaso tiempo fue testigo de algo que no se va a repetir, o puede que si pero variando una de las protagonistas.

Debería escribir sobre cicatrices, tengo varias con historias divertidas sobre ellas o sobre mi primera relación sexual al que todo el mundo alude con cariño y para mi fue divertido, como las cosas trascendentales de mi vida acaban estando pinceladas con algo de humor, mi vida es un chiste y si tengo que elegir un humorista como director me quedo con Woody Allen.

Y si la vida es un chiste, porque derramamos más lágrimas de las necesarias, y nos reímos menos o lo hacemos pero a veces nos sentimos como culpables de la risa escandalosa que nos sale, será porque nos han inculcado demasiado respeto por la vida y a veces nos sentimos como impelidos a pasar por encima como de puntillas? Pues me niego, coño, que se enteren de que estoy aquí, aunque tenga que tirarle a Dios de la manga.

Tengo miedo también a acabar sola, a que por mucha semilla de calidad que siembre, la cosecha no esté a las expectativas creadas, que por qué tengo miedo a acabar sola? Pues muy sencillo, porque desde que tengo uso de razón me he dado cuenta de mi familia se compone de varios miembros, pero de lazos duraderos y afines pocos, antes exactamente dos, mi abuela y mi hermana, pero mi abuela va haciéndose mayor y mi hermana con el paso del tiempo se ha ido volviendo camaleónica, que es a las personas que yo asocio con esas que no sabes como son realmente porque se van volviendo iguales que las parejas con las que están en ese momento, e incluso se tiran más a la familia del marido y a los desconocidos. Así que me estoy preparando para cuando mi abuela ya no esté que será como una catástrofe por los sentimientos que me procuran, es la persona a la que más he querido por encima de mi madre y ya reconocerlo es un sacrilegio, pero cuando ella no esté, me voy a quedar sola, mi familia se irá deshaciendo en excusas familiares y promesas incumplidas.

Tengo miedo a no volver a enamorarme, o como dice Coelho a no ser una herida de amor, o a no mejor no decirlo, luchar por algo que está de antemano perdido pero es una necesidad tan grande que debo hacerlo aún sabiendo antes de que me den las cartas que la partida tenga más posibilidades de perder, pero necesito apostar.

Miedo a sucumbir a mis vicios, volver a fumar o volver a engancharme a las pastillas para quitarme a ese visitante nocturno, porque no soy fuerte, soy débil, lo mío es debilidad, pero debilidad disfrazada, por eso tengo miedo de que alguien me conozca realmente, alguien consiga encontrar una grieta y meter el dedo para agrandarla y descubrir que toda yo es un fraude, miedo de que mi madre descubra la verdad y me niegue su apoyo, miedo a olvidar la cara de mi padre, me acuerdo de él en cada acontecimiento importante pero su rostro se me diluye y acaba por superponerse el de otra persona muy importante en mi vida.

Miedo a ser como la princesa de los labios de fresa, presa en los pañales y la hipoteca y no salir de este pueblo, sentirme enjaulada, por miedo a no encontrar otra cosa mejor, por temor a dar un traspiés, por pensar que los demás tengan razón y la equivocada sea yo, pero no tener miedo a cometer mis propios errores.

Miedo sobre todo a no llegar a dónde quiero, equivocarme de camino o renunciar una vez hecha la mitad por cansancio, porque la vida cansa, el dolor agota y las piedras del camino me hagan resbalar y sobre todo miedo a que mis sueños se terminen convirtiendo en pesadillas, y el peor miedo que tengo es a oír pero no saber escuchar que por algo dicen que no hay peor sordo que el que no quiere oír.

Y hablando de miedos recordé sacado de un libro que me han recomendado, titulado “los buenos y los malos amores”, “-¿Qué es el amor? – preguntó el discípulo. – La ausencia total de miedo – dijo el maestro. - ¿Y qué es a lo que tenemos miedo? – volvió a preguntar el discípulo. – Al amor – respondió el maestro” (Anthony de Mello) lo que nos lleva a considerar que el miedo y el amor van parejos de la mano y el odio un pasito detrás.

Creo que es la ocasión ideal para ver un par de episodios de “entre fantasmas” no es que de exactamente miedo, pero la prota tiene unas buenas perspectivas a cierta altura.

No hay buenas historias de miedo para ver al calor protector del hogar porque la realidad supera la ficción y para eso basta ver el telediario.

sábado, 23 de agosto de 2008

contrariedad


A veces prefiero que una poesía, una canción, un fragmento de un texto, una mirada, un dibujo, un cuadro, un sinfín de cosas provenientes de otras personas, digan lo que yo no puedo, no me atrevo, no me veo capaz o simplemente no acierto a expresar con las mias propias.


A veces me siento impotente, frustada, porque tengo tantas cosas dentro de mi, que no sé como darles forma para que puedan salir exactamente como quiero transmitirle a la otra persona.


No todas las personas tenemos la misma facilidad para dar, aunque tengas mucho que regalar.




AMOR CONTRARIADO



Cuando a las dos de la mañana

te llamo por teléfono

desesperadamente

para decirte que haría el amor hasta morir

detesto que como un reloj cucú me des la hora

me preguntes

si he tomado la pastilla para dormir

si he ido al médico

si he entregado por fin
el artículo del periódico

si he cenado



bajo en colesterol.


Si hubiera hecho todas esas tonterías

estaría igualmente insatisfecha y además

consideraque no será nada frecuente

en la poca vida que te queda

que alguien te llame a las dos de la mañana

para decirte que haría el amor hasta morir

porque a los cincuenta nadie tiene ganas de hacer

el amor hasta morir

(prefieren morir de cosas normales como cáncerestumores infartos cerebrales).


A los cincuenta

ya nadie es romántico

todo el mundo ha aceptado el fracaso

la hipoteca

el matrimonio vulgar


gay o hetero


lo mismo da.

Sólo algunos locos se pierden en el mar

en una barca solitaria

sólo algunos locos escriben libros

sólo algunos locos se emborrachan

de alcoholes interiores.



Sólo algunas locas

llaman a las dos de la mañana para decir

haría el amor hasta moriry sin preservativo.

(Christina Peri Rossi)




Yo quiero llegar a los cincuenta, o más y seguir siendo una loca arriesgada, una loca que aún cree en las personas, una loca que llama a las dos o tres de la mañana para decirte eso y más con o sin hipoteca porque me niego a morir de cosas nimias como un tumor, prefiero morir haciendote el amor..... si, a tí, tú sabes a que me refiero porque la otra vez mientras lo hacíamos me paso por la cabeza precisamente una frase de la misma poeta, una frase que resume perfectamente lo que sentí cuando te ví, tras un año en la invisibilidad de nuestras vidas, un año tan largo y tan corto, el balance de un año resumido en esta frase: "Líbranos, Señor, de encontrarnos, años después, con nuestros grandes amores". Es una frase que hace años me producia tristeza porque creía que hacía alusión a la decepción que te trae a veces el encuentro con la persona que te ha hecho sentir tanto, pero ahora es una frase que me produce confusión, porque también hace referencia a lo que te hace sentir el reencuentro con esa persona amada, te hace ser consciente de tus sentimientos y también esperanzador porque te hace ver que nunca está todo perdido, que a veces el amor perdura pero las circunstancias no son las idóneas. Es un ruego íntimo de que te de fuerzas para continuar lejos de esa persona, de esa mirada, de ese sentimiento que te transmite, o al menos yo lo veo así.




jueves, 21 de agosto de 2008

si sé (que no robar)


Un día me ha durado el berrinche, seré rara? Probablemente, he hablado esta tarde con una amiga en común que me ha hecho pensar, somos humanos, nos equivocamos, la guardo rencor? No creo, tengo defectos pero ese no es uno de ellos precisamente, hizo bien? No, pero es humana y se dejo llevar por los sentimientos, hice bien yo? definitivamente no, pero son cosas que pasan y me deje llevar por mis sentimientos, también soy humana, me arrepiento? Para nada, al menos lo intenté, se arrepiente ella? No lo sé, pero por lo que la conozco creo que no, qué pasará? La vida dirá y yo pienso disfrutarla.

Me sorprendo a mi misma, creía que sería capaz de odiar porque antes era más visceral y como dijo Ego en el comentario del post anterior, más radical, pero los palos de la baraja de la vida te templan, son cosas que pasan, y ya está, ya ha pasado, y voy a seguir sirviendo ron en la taberna, y whisky, vodka, cerveza con y sin, mientras no me atasquéis el w.c con cochinadas ni me dejes la taberna hecha unos zorros pues seréis bienvenidos, como lo estoy yo, encantada de este lugar, al menos tengo un sitio donde escribir y de tener tan buenos lectores.

Muchas gracias por vuestros comentarios de ánimo, estoy mal la verdad, pero dentro de lo mal que estoy no me quejo, son cosas de la vida.

Mañana sigo o pasado, próximo post a elegir entre vosotros, mi primera relación sexual (pervertidos que sois) o las cicatrices que tengo en mi cuerpo contada de manera divertida.

Buen fin de semana, un beso






miércoles, 20 de agosto de 2008

no se

no sé ni para que escribo, seguramente me arrepienta, igual que me arrepiento de haberla visto, de tener un momento de debilidad (ya los he agotado todos) debo ser fuerte, olvidarla definitivamente, hacerla caso, se ha muerto, para mi se ha muerto y yo con ella.
el blog? me la suda
ya nos veremos cuando Dios quiera como dice mi abuela y si no pues nada


viernes, 15 de agosto de 2008

mariposas

Mariposa: Según la RAE (dichoso diccionario), tiene diversos significados, si tiene forma de hélice y va unido a una manguera sirve para regar, si eres torero lo que haces es darle con el capote a la espalda mientras le das la espalda al toro, si quieres jugar en los juegos has de saber que los nadadores nadan de esta manera de forma que las piernas se mueven juntas de arriba abajo mientras los brazos rotan al mismo tiempo, también como los de la foto y lo que la menda se tatúo en el hombro es un insecto lepidóptero, también si eres devota de la virgen de Guadalupe o de la maribollo tanto da, puedes ponerle un disco flotante que si lo enciendes con el aceite se suele poner para iluminar la estampa, dicho esto, nunca está de más aprender un poco, me confieso culpable de una admiración? No, no exactamente, más bien diría que desde que tengo uso de razón he sentido fascinación por las mariposas, he coleccionado gusanos de seda y me he muerto de aburrimiento y de asco con las dichosas hojas de la morera, y nunca vi ninguna, lo que mis ojos veían era al gusano cada día más gordo, creo que la mayoría acabaron devorados por la tortuga o por otro bicho que anidara por mi casa, también recuerdos esos juegos de beso, atrevimiento o verdad, que yo casi siempre optaba por obligar a mi mejor amiga a atreverse a cazar una mariposa, que nunca podía pero como era incapaz de reconocer su derrota, me la daba en una bolsa de gusanitos, en la cual en vez de la mariposa había una flor muy típica del levante que se puede masticar el tallo y la flor pues….se podía confundir en una mariposa chafada, así que las dos contentas. Después descubrí que coloquialmente puedes llamar a tu hermano maricon sin darte cuenta, eso si, la galleta te la comías, después descubrí que simbólicamente se usa para describir la teoría del caos, y desde entonces me gusta esa teoría, también con mi ex inventé una nueva postura sexual (no apto para menores) a la que bautice con ese nombre. Mi profesora de Anatomía ante mi continua manía de confundir el hueso etmoides con el esfenoides (son de la nariz) me enseño un cráneo y observe que el esfenoides tiene forma de mariposa y ya no lo olvidé, también solemos decir que tenemos mariposas en el estómago cuando estamos enamoradas, no?

Yo no sé si tendré mariposas, gusanitos, un gorrión, o que me suenan las tripas desde que estoy a régimen o que estoy estreñida, ve a saber, lo único que sé es que sigo en mi nube, con insomnio, pero en mi nube, agotada después de marujear y limpiar toda la casa, pero sigo en mi nube, y la pelota está en el tejado, no en el mío, y lo único que me queda es esperar, esperar que la pelota se ponga en movimiento, mi estómago decida dejar de dar botes cada vez que mis ojos abrazan los suyos, cada vez que mis ojos leen sus labios, y mientras los lee observa el resto de su rostro para poder memorizarlo para futuros momentos en los que necesite paz.

Deseo que me diga lo que anhelo, lo que desee ayer para mi, después de no creer en los milagros ni en los finales felices, ni que tanta felicidad no es posible, no puedes tenerlo todo, pues me gustaría que me diera esa respuesta, porque entonces podré decir, yo lo he tenido todo, lo tuve, lo perdí y lo recuperé, y por eso ayer, hoy y mañana mi estómago siente un hormigueo, será amor? Nervios? Miedo? Ansiedad? Sólo quiero un si, y ese sí será el antídoto y lo único que podré decir es…… lo que dicen las mariposas de la foto.

Buenas noches (vosotros), yo me voy a mariposear un rato.

jueves, 14 de agosto de 2008

nube

Cuando era pequeña creía que las nubes rosas que mi padre compraba en los puestos feriales a los que íbamos de vez en cuando toda la jauría de chiquillos del pueblo, venían de las nubes, y que en una de las puertas o cortinillas de las tiendas existia un aparato que las teñia de rosa, para que nosotros pudieramos comerlas sin envenenarnos, porque las nubes son frágiles y al estar en contacto con el sol pues.... imaginativa desde luego si era.


El paso de los años, me hizo ver las nubes de otra manera, como algo relajante cuando estás tumbada en la hierba, como forma de matar el aburrimiento buscando formas parecidas, buscando una estrella fugaz en la noche para pedir un deseo, con miedo a que ese color oscuro presaguie una lluvia que me fastidie la colada, o bien como metáfora de éstados de ánimo, y eso es lo que me pasa que desde ayer, que me arriesgué, hice algo con lo que no contaba y este es el resultado temporal, estoy en una nube, con los pies fueras, con riesgo de que me den un empujoncito, el empujoncito definitivo que me deje o bien fuera o me meta dentro del todo en medio protegida por ella. La verdad es que las probabilidades de que ocurran en ambos sentidos son las mismas, las dudas son varias, el lio está un poco deshecho, es complicado dice, a lo que yo añado que no es imposible, le dije que se lo pensara y ya me diria, eso si, mi puesto en este trocito de nube que acabo de conquistar merece la pena, a pesar del riesgo de caida, porque prefiero intentarlo y romperme una pierna, a pasarme un tiempo pensando que hubiera ocurrido si ambas lo hubieramos vuelto a intentar.


Sé que estoy haciendo lo que mi instinto me dice, puede que me equivoque, pero será el error con más posibilidades de que nunca me arrepienta.


De momento me gusta este sitio, cerca del sol, de la luna, de las estrellas con una vista privilegiada y las cosas claras, y que me quiten lo bailado.
Probablemente mi reino en la nube no sea lo duradero que yo quiera, pero eso sí, voy a luchar por conquistar ese trozo de esponjosidad, que me hace sentir yo y con la que es como si estuviera en "casa"

Tus labios en los mios despertaron sentimientos que creía que no volvería a sentir, y por eso, por ese breve espacio de felicidad vale la pena.


martes, 12 de agosto de 2008

otro y van......


Vale si, yeah, movimiento de cabeza de arriba abajo, esto es culpa de chuspi, descargo responsabilidades y después de esto, empecemos, que es fácil y difícil a la vez, bueno pues la galleguiña, me ha castigado, ya que como no trabajo pues el curro me lo ha puesto ella, ya me gustaria que todos los trabajos fueran asi, bueno menos rollo y al trapo


el meme consiste en hacer público seis cosas que me gustan, así que no me demoro
1. Tener una mala mañana, porque eso significa que he tenido una muy buena noche, no hace falta que dé detalles, no? pues eso, mejor eso que la vulgaridad que iba a soltar cuya letra es la sexta de nuestro amado alfabeto.

2. Dormir, cuando el insomnio me deja, y poner la alarma del móvil, cerca del pecho, para despertarme con el movimiento rítmico, para sonreir, darme la vuelta y pensar joe que guay, bendita baja hoy no curro y encima duermo dos horas más.

3. Bailar, a mi manera, con la música a volumen suficiente para que la gente me mire atravesa.


4. Hacer el amor colgada de la rama de un árbol, hombre por gustar, me encantaría, otra cosa es que este puto equilibrio me deje, y la otra también.

5. Cocinar, pues sí, he descubierto que me relaja, manejar cuchillos relaja un montón, y descubir sabores creados por mi y ver que no soy tan inútil, total trabaja más el horno que yo.

6. Encontrar un libro apasionante que te mantenga en vilo hasta que consigues terminarlo, y durante unos días los personajes de la novela te acompañen hasta que se van disolviendo.

y ya está, y nombro madrina de honor, uy perdón, nombro a dedo y conmino a contestar so pena de determinado castigo que ya pondré.

las víctimas de tal injuria son:

mimundo (lo siento, te toco pringar, además me pica la curiosidad por saber que vas a poner)

Dori (por lo mismo que la anterior)

Dintel (me pica la curiosidad y otra cosa, por saber con que me va a sorprender)


el sonrisitas (me hace gracia, y quiero ver que pone)


Esther (me gusta seguirla en su blog, me gusta como escribe)


la futura tía cojonuda (me apetece, además me parece divertidisima)


ale, ya tenéis trabajo que hacer, para que no os aburrais. un beso









lunes, 11 de agosto de 2008

sentido y sentimiento

Lunes, tercera semana, tercer programa del implante, el sonido es más claro, me permite distinguir ciertos “sonidos” que en anteriores programas no podía, es genial, es como si mis sentidos estuvieran después de años agazapados o atontados, despertándose, espabilándose, he tenido una mañana liada, me he ido al banco, a informarme de todo, la casa me la quedo yo, mi madre finalmente me avala, me faltan un par de papeles que llevaré el miércoles antes de ir al otorrino para empezar la rehabilitación, y luego si da tiempo que no creo, iré al notario a que me diga que es lo que falta y la manera de hacerlo para beneficiarme yo, que por una vez en la vida, al finalizar una relación que la balanza se incline a mi favor, y eso va a pasar, aunque tenga que forzar la balanza y sentarme encima para inclinarla, yo ya no paso por ahí, y lo mejor ha sido el estreno tras varios intentos fallidos del ascensor, porque si, finalmente terminaron, así que ahora me queda convencer a mi abuela de que después de años y años enclaustrada como una prisionera por sus rodillas, de que baje un domingo conmigo y llevarla a misa, eso si, yo te espero en la puerta y una vez termine el sermón, te llevo a pecar, unas cañitas y un par de pecaditos más y nos compramos el periódico y para casa, vas a ver tu lo que es un domingo como Dios manda, y se ríe, dice que si, pero no me fío de que ella se fíe de mi. Y valga la redundancia.

Y me siento aliviada, porque ella ya no me lee, porque he descubierto ciertas cosas y el pedestal se ha movido un poquito, sigue ahí aunque se inclina peligrosamente, y por una vez en mi vida, me da igual, yo sé lo que valgo aunque ella nunca lo haya sabido, lo mejor de todo ha sido cuando he cogido el coche, no es lo mismo ahora que hace dos semanas porque el sonido me ha llegado como algo más natural y no tan forzado ni estrepitoso como los audífonos, porque anda que no se nota la diferencia, mucho se nota mucha diferencia, y para que un sonido no tape al otro, no lo llevo, llevo sólo el implante para que los sonidos y sensaciones que me transmitan de menos a mas con el paso del tiempo sea lo más genuino posible, y así está yendo, mucho mejor de lo que esperaba, porque empezó a sonar una canción y mi sentido del ritmo que afortunadamente siempre he tenido porque una cosa no quita la otra, y mis vísceras que son las que me hacen intuir cosas, y mis sonidos fantasmas y que sé yo, un cúmulo de años de experiencia, hizo que mi piel se erizara, me entrara inexplicablemente una congoja y una tristeza que no sabría explicar, así que deduje que es que la canción es triste, así que me fije en el número que sonaba y cuando llegué a casa le di la vuelta al cd, y está es la canción que sonaba, y en rojo lo que yo entendí, así que estoy contenta por que adivine y porque entendí y por muchas cosas más que van a pasar a lo largo de esta semana, pero eso es otro historia.



Aunque estas lagrimas me digan lo contrario
y los días llenos de silencios no se van
aunque cada tarde trae sujetas tus palabras
y este viento fuerte grita que no estas.
A pesar de todo lo que estoy pasando a diario
y a pesar de lo que nunca te pude decir
yo te doy las gracias por todo lo que vivimos
este amor tan grande se quedo conmigo.

Préstame tus fuerzas
dame tu ternura
déjame decirte que la vida es dura.
Quiero que tu sepas que aquí estas conmigo
aunque el cruel destino haya pagado mal

Háblame en silencio
quítame estas dudas
acaricia mi alma
vuélvete la luna
para contemplarte y decirte te extraño
para dedicarte todo lo que soy
Porque son tus ojos con los que veo hoy.

Y si las distancias con los sueños se hacen cortas
por estar contigo no quisiera despertar.
Y hoy quiero decirte que olvidarte es imposible
este amor tan grande vive aquí conmigo.

Préstame tus fuerzas
dame tu ternura
déjame decirte que la vida es dura.
Tengo la certeza de que estas conmigo
y que el tiempo nunca nos va a separar.
Háblame en silencio
quítame estas dudas
dejarme sentirte
vuélvete la luna
para contemplarte y decirte te extraño
para darte el alma con esta canción
porque son tus ojos con los que veo hoy
y es que son tus ojos con los que miro yo

Shaila Durcal - Vuélvete la Luna.


Pues, no me extraña, después de leer la letra, que me pusiera triste, es como si mis sentidos y mi oído no fueran a la par, y los otros sentidos se adelantaran, o supieran de antemano como reaccionar, sólo espero estos días que no se me hagan duros, no intentar esconderme por las esquinas de este pueblo ni por las calles de donde vivo, para no encontrarme con tu mirada, espero que no, y lo deseo más aún, porque ya he tenido mi cuota de sufrimiento.

sábado, 9 de agosto de 2008

meme

¿El día más bello?
Hoy.
Cualquiera que esté en finde y no curres.


¿La cosa más fácil?
Equivocarse.
Lo difícil es aprender de ellos, de las equivocaciones, porque erramos mucho y aprendemos poco. Así que creo que lo más fácil es no querer enmendarse.


¿El obstáculo más grande?
El miedo.
Y lo que es peor, tener miedo a equivocarte, porque eso hace que no te arriesgues a tomar tus propias decisiones, si algo aprendí es a que no hay que vivir con miedo.


¿El error mayor?
Abandonarse.
O que te abandone el desodorante, la verdad es que el peor error es perder la esencia de lo que eres, perderte a ti misma.


¿La raíz de todos los males?
El egoísmo.
El dinero, trae desgracias, guerras, rompe familias, también lo hace la política. Y el fútbol, siejke, habrá que ir arrancando raíces.


¿La distracción más bella?
El trabajo.
Eso díselo al que tenga que currar doce horas seguidas, llega a casa y tiene que aguantar a un marido borracho y dar de cenar a dos niños famélicos, del fostio que te mete se distrae seguro.

Así que la distracción más grande es disfrutar de este gran juego con muchas reglas y jugadores que se llama vida.


¿La peor derrota?
El desaliento.
Saber que por mucho que luches y lo intentes no puedes hacer nada, no todo depende de ti, darte cuenta de lo cierta que es la frase de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes.


¿Los mejores profesores?
Los niños.
Los mayores, ya se sabe, sabe más el diablo por viejo que por diablo. Donde esté la sabiduría y la experiencia de un anciano que se quite la inocencia de un niño.


¿La primera necesidad?
Comunicarse.
De toda la vida, vamos, que a falta de palabra buena son las manos, la cuestión es comunicarse, lo importante es lo dicho, no el cómo. Otra necesidad la primera sobretodo respirar si no respiras no existes, por mucho que Descartes diga que es pensar.


¿Lo que más hace feliz?
Ser útil a los demás.
O simplemente hacer feliz a la persona que amas, gente a la que quieres, el estar.


¿El misterio más grande?
La muerte.
La vida, ese es el gran misterio.


¿El peor defecto?
El mal humor.
La ira, es el peor defecto, mucho peor que el mal humor.


¿La persona más peligrosa?
La mentirosa.
Una persona rencorosa puede hacer más daño que una mentirosa, o una persona despechada, puede ser muy cruel y hacer mucho daño.


¿El sentimiento más ruin?
El rencor.
El odio, odiar no conduce a ningún sitio, te resta energías para seguir tu camino y te amarga la vida y la de la gente que te quiere.


¿El regalo más bello?
El perdón.
La vida, es el mejor regalo que te pueden hacer, y si es en buenas condiciones de salud pues es un regalo doble.


¿Lo más imprescindible?
El hogar.
Claro que si te lo puedes permitir, tal y como están las hipotecas, jeje.
Más que el hogar, la armonía entre las personas que lo forman, de que sirve un hogar si está roto.



¿La ruta más rápida?
El camino correcto.
La nacional de madrugada y a 180 por hora, con buena visibilidad, bueno, el camino correcto es cuando sabes la dirección y llevas medio camino hecho.


¿La sensación más grata?
La paz interior.
La esperanza, es una sensación mezcla de optimismo y fe. (o la petite morte)


¿El resguardo más eficaz?
La sonrisa.
La ilusión es el mejor resguardo.


¿El mejor remedio?
El optimismo.
El perdón, y la medicina, si sirve de algo. ( o dormir, es el mejor remedio contra el insomnio, si no no estaría yo aqui)


¿La mayor satisfacción?
El deber cumplido.

(Y el trabajo bien hecho para los perfeccionistas) pero para mi es haber vivido una vida plena y de calidad.

¿La fuerza más potente del mundo?
La fe.
Y la rabia, la primera mueve montañas, la segunda saca fuerzas de dónde menos imaginas.

¿Las personas más necesarias?
Los padres.
Y los padres de los padres y los hijos y los hijos de los hijos y los buenos amigos, amen.

¿La cosa más bella de todas?
¡¡El amor!!

Eso sí, que sea de primerísima calidad.



(MADRE TERESA)

(GUADA)



buenas noches y buen fin de semana.

viernes, 8 de agosto de 2008

arena y sal


No soy persona muy dada a la fotografía, afortunadamente me vale y conservo mis recuerdos en un rinconcito de la mente, a la que a veces una mano fantasma pulsa y empieza a palpar hasta que las fotos y recuerdos van apareciendo, si he de ser sincera no soy de las que se recrean mirando fotos durante una tarde, pero en honor a vosotros he aquí una foto de la tabernera con parte de su familia, a la derecha de la foto, presumiendo de moreno y de las gafas último modelo que aún no me he comprado pero tengo en mente, con los pelos engominados y con pinta de, bueno ya se sabe, la pinta que tiene una que está de baja y no da palo al agua, a mi lado y en el centro intentando disimular la modorra provocada por el calor levantino, bueno más bien, sucumbió a la modorra y está de lado quemándose, esa es la que parió a la menda, y la de la izquierda, podría decir que es mi hermana, porque el parecido está a la vista, pero es cierto que es una que se coló.

Pues ahí disfrutando de la playa, me encanta la playa, la de Alicante se está quedando pequeña de los guiris que la llenan pero hace un par de años que agrandaron la playa hacia el final, y pusieron un par de accesorios y unos monitores la protegieron y empezó a llenarse de discapacitados, personas mayores con dificultades motoras y similares, pero lo cierto es que al menos para mi es el lugar más tranquilo de la playa, separada de otro trozo de playa por una pasarela de arena y enfrente una roca que separa el mar y prohibición de bañarse ya que es para pescar.

No me costó convencer a mi madre de ir todas las mañanas que estoy en la capital, porque lo único que tenemos en común aparte del sentido del humor es la necesidad de no pasar más de medio día encerrada en casa, hay que salir aunque sea a comprar el pan, no me costó convencerla, a mi madre no, pero a mi, me costó mucho, tener que renunciar a llevar el implante, a disfrutar del ruido del mar, del viento, voces y demás, fue una batalla interna que se saldó con la maravilla de sentir el agua y la sal por mi cuerpo, porque si realmente existe la reencarnación yo en mi otra vida fui un caballito de mar o sirena si es que existen, lo pasamos genial, aunque el primer día que le insinué a mi madre de acercarnos a la zona de discapacitados me dijo….. no creo que podamos, a lo que contesté mira, si me dicen algo pues me saco el carne de implantada….no, mujer me contesta, es para otro tipo de discapacidades, a lo que la adelanto cojeando de una pierna y nos reímos las dos para conquistar un trozo de arena al principio del final de la playa.

Genial, hacemos turnos para bañarnos, mientras estoy en la arena me acompaña la vida de Juan Olmedo y Sara Gómez salidos de la mente de una escritora madrileña muy famosa, sucumbo a la historia, me tiene enganchada, multitud de historias, a las que abandono a ratos para bañarme, estoy en el agua, me encanta la sensación de flotar, nado hasta que se me cansan los brazos, llego un poco lejos, a mi izquierda está la cara del moro, su perfil, enfrente a lo lejos está el edificio de la pirámide y un poco más cerca el Alcampo, detrás de mi el Meliá y a mi derecha la inmensidad pintada de azul, me quedo quieta y pienso antes de volver a la seguridad como sería vivir en una isla, genial me contesto a mi misma, rodeada de agua debe ser una gozada, una vocecita maleducada me pregunta desde lo profundo…y si te agobias?….. la respuesta aparece justo encima de mi cabeza a metros sobresaliendo el morro y sonrío ya que distingo a lo lejos un barco que pasa…. Ahí tienes las respuestas me digo.

Me gustó ver a los monitores llevando a personas en sillas adaptadas para meterlas en el agua, también me gusto que mi deformación profesional me trajo unas mañanas entretenidas, me gusto ir con mi madre porque sé que disfruta, me gusto la gente con la que coincidi, y lo que vendrá después porque esto es sólo el principio.
Y hecharos cremita que el sol es muy traidor.

viernes, 1 de agosto de 2008

cuento inexistente


Antes que nada pido perdón por la extensión de este cuento inacabado, para darle una lección a una amiga, para que vea mi inutilidad para eso, porque una cosa es escribir sobre ti, y otra inventar algo, no creo que lo termine, ahora mismo me he quedado bloqueada, pero a veces me gusta escribir sin ton ni son, pensando en a ver que sale, y siempre acaba en la papelera, probablemente no lo entendáis, pero no importa, eso que os ahorráis




Me llamo la atención el anuncio, por su brevedad y por la ubicación, mezclado entre los distintos anuncios de contactos, ahí estaba, sorda busca chica, abstenerse oyentes y “sordas”, para amistad y salidas, las comillas fue lo que atrajo mi atención, porque era una forma soterrada y sutil de advertir que no quería chicas pertenecientes a asociaciones ni que hablaran LSE, atrajo poderosamente mi curiosidad como dije antes, porque usaba las mismas armas discriminatorias que los pertenecientes a ese colectivo, así que como yo cumplía esos requisitos, le contesté, un mensaje corto, divertido, haciendo alusión a las comillas, me presente, y acto seguido lo olvidé.

Una semana después recibí una respuesta, me daba las gracias por mi carta y sobre todo reconocía que le había hecho gracia mi originalidad para presentarme y me preguntaba si quería tomar un café con ella, un día de esa semana, así podríamos charlar y conocernos mejor, y que le dijera día y lugar ya que estábamos en la misma ciudad pero en un pueblo distante treinta kilómetros.

Me hizo gracia el asunto, sinceramente porque compartía su punto de vista, nunca he formado parte de esa cultura “sorda” que llaman, pero a veces es difícil la integración porque aunque de forma oculta y sútil te sientes un poco excluida, así que me alegre de tener noticias de ella y de poder intercambiar impresiones con otra persona.

Nuestras primeras charlas rondaban al mismo tema, de politiqueos, de experiencias parecidas, de quejas de en fin, de lo que hablan dos personas que tienen parecidos puntos de vista y experiencias vitales similares, poco a poco esas charlas espaciadas e impersonales siempre en el mismo lugar, uno de los bares cercanos a la Universidad donde ella estudiaba, pero poco a poco empezamos a salirnos de ese lugar para conquistar otros rincones de la ciudad en la que hace escasos cinco años me trasladé y también por otro lado, las charlas, esa intimidad que poco a poco íbamos ganando, la asiduidad en nuestras citas hizo que también conquistara algo más que ciertos rincones de mi cuidad, pero de eso no era muy consciente hasta que ya era tarde.

Recuerdo que me encantaba observar su rostro, tenia unos ojos profundos de color castaño, una nariz ligeramente chata, el pelo castaño claro con mechas y con ondulaciones, su cara tenía un encanto difícil de explicar, era una belleza que había que saber apreciarla, tenía “algo” pero lo que más me llamaba la atención eran sus labios, me encantaba leerlos, vocalizaba como si los hubieran creado para mi disfrute, era un descanso para mis ojos y reía mucho, tenía una risa contagiosa, aprovechaba mi necesidad para la lectura para poder observarla sin sentirme “rara” y digo “rara” por no saber explicar en aquel momento que era lo que se me revolvía por dentro cada vez que la veía, no sabría explicar en que momento empecé a ser consciente de que verla, leer sus labios, tocarla para llamar su atención, observar sus ojos en mis labios, en qué momento exacto algo se removió dentro de mi, pero ocurrió, y así fueron pasando los días, y quedábamos más y los temas de conversación al amparo de esa intimidad recién adquirida fueron cambiando para convertirse en más personales.

Ella estudiaba Trabajo Social, decía que quería cambiar ciertas mentalidades, quería corresponder a la ayuda recibida ayudando ella también, odiaba las injusticias, la pobreza, pensaba que en cierta manera podría cambiar ciertas cosas, sino el mundo si la forma de pensar de la gente que formaba parte, yo acababa de terminar Derecho, cosa que en el fondo odiaba, me había sentido presionada por lazos parentescos, siempre se había dado por sentado que siendo hija de abogados y nieta de un Juez, aparte de demás familiares entre los que se contaba un Procurador, era algo inevitable, hasta tenía un trabajo esperándome en el despacho de mi tío, pero me las había ingeniado para tomarme un año sabático antes de empezar a trabajar, y en ese año sabático que estaba tomando fue cuando apareció ante mis ojos ese anuncio y la presencia de Eva fue algo inevitable, algo extraño, mágico, y casual.

-Oye, me toco la mano y a continuación pregunto: ¿Qué piensas? Estas muy callada Andrea, ¿Te pasa algo? El roce de su mano en la mía produjo una sensación de hormigueo, me quede mirándola e intentando aparentar que no estaba nerviosa, le contesté:
- Nada que me va a pasar, sólo que me quedan unos meses de disfrute antes de empezar a trabajar, y la verdad no me emociona, pero nada……. Me quede callada justo después de terminar la frase.

Eva se me quedó mirando, me observo largo rato antes de soltar un:
-Pero, a ver, qué es lo que quieres, por que muy emocionada no te veo, me equivoco?
-No, no te equivocas, nunca me ha gustado el Derecho, pero ya es tarde, no tiene sentido estar quejándose y darle el disgusto a la familia, no sé, no tengo hermanos, siempre se ha dado por sentado que tenia que seguir la tradición familiar, no me atrevo a decir nada. Además bueno tampoco está tan mal ese trabajo no? esa pregunta iba más dirigida a mi para autoconvencerme que a Eva.

Me levante justo acabar la frase, no me gustaban esas conversaciones porque inevitablemente acababan por ponerme triste, luego fantaseaba con lo que a mi realmente me hubiera gustado estudiar, pero no servia de nada pensar en ello, así que haciendo amago de que no pasaba nada me levante, pero no conseguí engañarla.

Eva me cogió del brazo y empujando suavemente hizo que volviera a mi anterior posición y sin dejar de mirarme me soltó:
-Venga, desembucha, ¿Qué pasa por esa cabecita?
-La miré y sin saber como me encontré soltándolo todo, lo que realmente me gustaba, lo que me animaba, motivaba, mientras ella me escuchaba sin quitar ojo, para al rato de forma natural acercarse y abrazarme.

Ese abrazo fue el desencadenante de lo que ocurrió a continuación………


una jaula de grillos

Tengo la cabeza como el título de esta película, el lunes pasado me colocaron la parte externa del implante, esto se ha puesto de moda, no hay más que ver el episodio último de Hospital Central que en una de las escenas te explican detalladamente la operación, o el personaje de Gloria en MIR, que digo yo, si T5 no habrá creado una asociación con GAES, lo que no estaría mal eh, pasa como con la homosexualidad, cuanta más visibilidad menos borregos hay por la vida, y gente más tolerante te encuentras. No siempre pero ayuda.

Pues eso, que me fui con mi madre, estas cosas hay que hacerlas acompañadas, tanta felicidad, y como era algo especial, ya que a una no le ponen la parte externa del implante todos los días, y más teniendo en cuenta que pensé que era imposible, si no es por la insistencia de mi ex, no estaría ahora así, pero una se cansa de hacerse ilusiones y que le digan que no, que pues para evitarlo pues lo deje correr, hasta que me empeñe y dije que quería hacerme todas las pruebas para ver si se me podía operar del implante y ya se ve la respuesta, así que me puse un vestido (hace años que no llevo), me pinte las 20 uñas correspondientes, diez arriba y diez abajo y de un rojo vulgar y fuerte, me dio por ahí, unas sandalias negras con tacón (normalmente no llevo tacones), un bolso pegado al hombro izquierdo, y una pinta chula que mi madre me miraba mucho y me soltaba, ves? Así, así es como deberías ir, es que yo no sé la manía tuya de llevar pantalones cuantos más ajados mejor, que pareces un manolo y blablabla, las mujeres tienen que ser femeninas y blablabla, con no mirarla.

Por una vez me gusto, me gusta y ahora visto más con falda o vestido, en fin, es cómodo, hace calor y llevar un tanga y notar el fresquito por la falda es una gozada, a que engañarnos, como decía alguien, tienes pluma cuando fumas, pero como ya no fumo, la pluma se fue, aunque me ha quedado la estela flotando, pero me da igual, no es algo que me obsesione, el tener o no tener.

Creí que con la parte externa del implante sería ponérmelo y besar la monja, pero no, es un proceso más lento y paciente que va para largo, no me queda otra que armarme de paciencia, y cada semana ir aumentando progresivamente el programa que me han dado, ahora estoy en el uno, el lunes paso al dos, así sucesivamente hasta llegar al cuatro, y luego otra subida de programa, dije que porque no me lo ponían directamente ya en volumen normal y sensibilidad adecuada y se rió la muy… dijo pues porque te puede dar un tic facial y me reí, pero sí, estoy en el mínimo y a veces noto como si la pata de una mosca se me posara en el párpado, así que doy gracias de no ser tan tozuda, en fin estoy muy contenta, todo explicado, mis neuronas funcionan bien porque con lo nula que soy para la tecnología lo pille todo al momento, o será que la necesidad agudiza la inteligencia, es menos complicado que mi Olimpus y con eso ya, pero eso si los accesorios son monisimos, pero pesan, ya entiendo que significa la rehabilitación, es para dotar a la oreja izquierda de la suficiente fuerza para aguantar el peso, será eso.

No oigo nada, como si una jaula de grillos anidará en mi cabeza y lo que hiciera minuto a minuto de forma lenta pero meticulosa consistiera en desempolvar los nervios, hacer limpieza cerebral y preparar las células para cuando llegue el momento de la carrera, todas en fila esperando el banderazo de salida, a ver quien llega antes a traducir un sonido, menos mal que tengo memoria auditiva, eso ayuda, así que a esperar que despierten poco a poco.

Y yo me voy a dormir arriba en el solarium mientras me da el sol.

Citas - citas-comunidad.com

Sudoku