Soñar,qué bonito

	   

Hoy mi hija cumple dos años y cinco meses, lo cual demuestra que algunos sueños, quizá los mejores, si se cumplen, otros por más empeño que le pongas ahí siguen, pululando en el mundo de los sueños esperando a poder materializarse, bueno, hace unos meses casi que casi, que cambio de curro pero al final no pudo ser, se me adelantaron gente que tenía más puntuación que yo en las bolsas de educadores, pero sé que o el año que viene o al otro, pero este sueño también caerá.
Como el de terminar de una puñetera vez el ciclo de Educación Infantil, a falta de cuatro asignaturas yo creo que el año que viene ya debería terminarlo, si con decir que me apunté pensando que mi segundo intento de invitro, se quedaría en eso, en otro intento, así que si empecé con Sabina formándose yo creo que ya debería terminarlo antes de que mi hija empiece infantil.
Y desde hace ocho meses que somos idóneas para adoptar un bebé de nacional, así que  ahí seguimos a la espera de que nos llamen y cumplir otro de los sueños que tenemos, el formar una familia.
Ahora sólo nos queda, eso, paciencia.

en espera....

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Quién dijo que a la tercera va la vencida? será cierto la mayoría de las veces, pero quién no dice que a la segunda suene la flauta, pues después de haberlo intentado por dos veces el tratamiento invitro, ya nos tocaba...

 

No sé si fue la "desespera" en la adopción, o que pese a seguir en la lista para adoptar, me apetecía intentarlo y si no funcionaba pues seguiríamos esperando a que nos llamaran para adoptar.

 

Pero gracias a Safo hubo suerte y un día antes de mi cumpleaños nos llamaron de la clínica para decirnos que si, que el resultado era positivo y que los  valores en sangre eran altos que podría ser que fueran mellizos que ya nos lo confirmarían en la eco que nos harían unas semanas después...

 

La verdad son momentos mágicos y especiales y los vivimos con mucha ilusión y sobre todo por mi parte con mucho miedo...hasta que vimos dos bolsitas en la eco y nos quedamos con cara de no creerlo claro.

 

Esa cara que seguía ensanchándose a sonrisas cuando en la segunda ecografía oímos los latidos de los bebés, sobre todo a mí, que mi novia no paraba de preguntarme si los oía y nuestra amiga que trabaja en la clínica y nos ayudo tanto, sonreía mientras subía el volumen de los latidos.

 

Y luego la desilusión por parte de un médico de la seguridad social en la primera ecografía de las doce semanas cuando nos soltó de malos modos que uno se había muerto y que blablablá yo me quede alelada y con unas ganas terribles de llorar que no pude hacer porque el comportamiento del médico fue tan poco profesional que más que ganas de llorar tuve ganas de decirle que coño le pasaba para tratar así a la gente.

 

Me costó dos semanas asimilar que los mellizos era un sueño, pero gracias a Dios aún nos quedaba un bebé que en ese momento yo ya sabía que era una niña, quizás por ese típico comentario de que en los tratamientos de reproducción asistida los que no suelen sobrevivir son varones y que las nenas son más fuertes.

 

Definitivamente sí, es una nena...cosa que se pudo observar en la eco de las 17 semanas...qué alegría.

 

Ahora estoy de 18 semanas casi y lo que me queda.....la verdad ha sido un final de año 2014 muy especial y eso que el principio fue muy jodido con la pérdida de mi abuela y dos meses después de mi tío, de una amiga de la infancia, del suicidio de una compañera de trabajo y de la muerte del médico de la residencia...así que por lógica lo que mal empieza bien acaba.

 

Estoy de baja desde la semana 7 de embarazo aunque las siete primeras semanas no trabaje porque tuve las vacaciones, asuntos propios y días que me debía la gente, así que me lo he tomado todo con calma y ahora a esperar a mi bebita con ilusión y con la incertidumbre de " y a quién se parecerá"? Cómo será?

 

Menos mal que con el nombre de la nena no hubo problemas porque yo hacía tiempo que lo tenía elegido, la versión femenina de un nombre que abunda mucho en mi familia, salvo que a mi el nombre en masculino no me gusta.

 

La primera que lo supo, lo del nombre elegido fue mi abuela, ya que su marido ha sido el precursor de que su nombre lo lleve mi tío, mi hermano y mi primo, pero él fue el primero y la cara de alegría de mi abuela al saber que nuestra hija iba a llevar el nombre de su marido, fue lo mejor de todo

 

y qué coño que a mi Sabina me gusta, y no, no es por el cantante, faltaría más.....

 

sólo pido y deseo que todo siga yendo bien y para el 24 de Junio (fecha oficial) o incluso antes poder ver la cara de nuestra hija.

 

sé que llegado el momento, todo lo malo y todo lo que nos ha pasado quedará olvidado.

 

feliz año, este es el año de la niña bonita, nunca mejor dicho.

principio de año y despedida

Hoy es un día de esos difíciles de olvidar, ni aunque viva los mismos que la persona que se acaba de ir, lo olvidaré.

Siempre hay una persona que marca de alguna manera tu vida, para bien o para mal, y en este caso siempre ha sido para bien, recuerdo en algún momento haberle dicho que escribía en un blog, aunque no supiera lo que exactamente fuera, una especie de diario virtual, le contesté, a lo que me respondió, escribe relatos, se te daría bien.

La literatura fue una de nuestras pasiones, le prometí que algún día escribiría sobre ella, pero mira, ha muerto, y lo que menos me apetece es escribir, de ella exactamente.

Por qué para mí ha sido y es (cuesta emplear el pasado, cuando siempre se refiere a alguien en presente) una persona increíble, la que más me ha apoyado, la que más ha creído en mí, la que yo siempre ponía mi esperanza de oír esa voz, la suya en concreto, aunque la artífice que impulso el que yo me operará fuera otra persona importante en mi vida, que tampoco está huelga decir.

Al menos se ha ido y sé cómo es su voz, la he entendido sin leerla los labios, la he cantado, susurrado, cuidado, la pena que me queda es que nunca la he podido hablar por teléfono, ese aparato de mierda que a todos nos facilita la vida, a mí se me resiste auditivamente.

No sé qué decir sobre ella, me queda la tristeza de no poder compartir el embarazo, si es que me quedo, que esa es otra, ni de que me aconsejará en ciertas cosas que aún no he vivido.

Sé que mis planes los sabe, mis sueños también, que luchará por ellos era siempre su consejo, que yo valgo demasiado para estar donde estoy, que me merezco lo que quiera, como si fuera tan fácil pienso, pero por ella lo intentaré.

De las últimas conversaciones le encanto el nombre elegido por nosotras para la niña, se sorprendió porque es el nombre de su marido, su hijo, sobrino y nieto, pero en versión femenina y nadie de la familia lo lleva.

Por ella lo intentaré todo.

Y como decía Concepción Arenal: “EL mejor homenaje que puede tributarse a las personas buenas, es imitarlas.

Así que sólo me queda eso, lo que me quede para intentar ser lo más parecida posible a ella.

A lo único que me aferro ahora mismo es que no sufrió, porque para ella como para mí el sufrimiento es peor que morir.

Me aferro a que estuvo con nosotros hasta el final.

Me aferro a su recuerdo.

Te quiero abuelita, más de lo que pensaba, acabo de descubrir que la palabra adiós, es una de la más difíciles de pronunciar y de sentir.

 

feliz Navidad

Nunca he conocido a un niño que no disfrute la Navidad, por todo lo que conlleva, los adultos ya es otra historia, yo siempre he sido muy aficionada a estas fiestas, y a otras la verdad, cualquier circunstancia que reúna a toda mi familia bajo el mismo techo y alrededor de la misma mesa es motivo suficiente para hacerme feliz.

Pero como todo, la vida siempre sigue y a veces se lleva cosas consigo, como puede ser un padre, y entonces las fiestas se convierten en una pesadilla, notas más la ausencia, una ausencia que la rutina te ayudaba a disfrazar de alguna manera, pero llegan esas fechas y todo vuelve a empezar, la tristeza se instala bajo el techo y la indiferencia inunda la mesa, así durante años, pero el mundo es de los vivos y poco a poco, otras personas te devuelven la ilusión.

En mi caso, fue alguien que nunca perdió esa ilusión y que poco a poco me la fue transmitiendo, alguien que fue importante para mí y que ya no está, gracias a ella estas fechas son para estar con las personas que eliges, quieres y con las que te unen ciertos lazos de cualquier tipo.

Este año la Nochebuena la voy a celebrar con mis futuros suegros, mi chica o futura mujer, en el pueblo, con mis cuñados, los amigos sobrinos.

Haciendo un resumen de este año que ya casi termina, que me ha traído más cosas buenas que malas, haciendo planes para un año que espero nos traiga una personita más a esta familia, alguien que mantenga la ilusión por estas fechas.

La Navidad la pasaré con mi familia, y la Nochevieja aún no lo sé, esperaba brindar por el nuevo año con mi chica pero no va a poder ser.

A los que me leen, los que no, los que me piensan, los que me han olvidado, los que me quieren y a los que soy completamente indiferente les deseo una muy Feliz Navidad…. Y al resto también.

Siendo sincera, estoy muy ilusionada con todos los planes que tenemos para el año que viene, quizá si todo va bien, casa nueva, traslado y alguien a quien querer. 



 

 

cuéntame

 

En algún lugar leí “cuéntame durante algún tiempo lo que sueñas y te diré que hay dentro de ti”, y mis sueños básicamente eran oír, escuchar, poder disfrutar de la música, probar todo aquello que los oyentes de tan habituados no son conscientes, no valoran, no en la misma medida que alguien que lo ha perdido, aunque sólo fuera por un día, que un día antes de morir por algún milagro de esos que se habla tanto, se me concediera aquello que siempre he soñado y ya no me importaría, al menos, sabría qué es lo que me he perdido.

Solamente se puede perder lo que se ha tenido antes, nunca pensé que me fuera a tocar una historia así, una se conforma con lo que tiene cuando lo que quiere no lo puede conseguir y si me había resignado a no esperar alguna cosa en mi vida, era precisamente eso ¿Sabes?, porque ser la protagonista de lo que sucede en las películas sólo era algo ilusorio, un juego al que jugaba en mi infancia.

Cuando cumplí siete años, no sabía qué significaba la esperanza, pero ya se encargo un galeno, de arrebatármela, tanto a mí, como a mis padres, para ello le basto soltar cuatro palabras, secas, desprovistas de emoción, que yo me encargué de leer labialmente, pero tuve que ver la cara de mi madre para comprender la magnitud de la frase. NUNCA, era una palabra demasiado grande para alguien tan pequeña.

“nunca volverá a oír”, así me etiquetaron y así me quede, supe que los restos auditivos que me quedaban con el tiempo desaparecerían, el único que mantuvo la esperanza fue mi padre y mi abuela, mi padre se llevo la esperanza consigo dos años después, o más bien, un infarto se lo llevó, también se esfumó mi fe, tanto rezar con la esperanza de que alguna virgen que puebla el santoral me concediera la gracia, cosa que nunca ocurrió, hizo que dejará de creer como también olvidé, si el olvido consiste en dejar de pensar.

Las abuelas, esas personas tan sabias, que siempre tienen palabras de ánimo para todo, me decía que “nunca” es la palabra que Dios escucha cuando necesita reír con ganas, y que para que algo ocurra hay que creer ello, y mantuve la ilusión, si a un niño le quitas la ilusión, ¿qué le queda?

Vivir con una discapacidad sea del tipo que sea es diferente, depende de la actitud, del grado y de la edad a la que te enfrentas, nos acostumbramos a todo, hasta a que nos cuelguen.

Hace unos años, la esperanza, que en el fondo siempre estuvo, volvió con más fuerza y dejé de lado los miedos, el miedo a que me dijeran que realmente no tenía solución y finalmente hice todas las pruebas, hasta que otro galeno me dijo otras palabras, las contrarias que hace años, nunca se da tanto como cuando te dan esperanzas.

Y volví a rezar, a la que comparte mi patronímico, le volví a pedir aquello que había olvidado, que a ella no le costaría nada y en cambio a mi me solucionaría la vida, pero la fe y la ciencia son cosas distintas, y los implantes no son un milagro sino el fruto de dos operaciones, dos jueves en años distintos.

Lo bueno de la esperanza es que es más fuerte que el miedo, y la ilusión por volver a percibir sonidos hizo que los días previos las piernas me dejaran de temblar, y me enfrentara a los quirófanos que me producían pánico.

Hay cosas que nunca se olvidan por más que pasen los años, la mayoría de los grandes recuerdos para mí están asociados al silencio, ahora los recuerdos empiezan a tener su sonido particular, el dolor con el tiempo se suaviza y es lo que te permite volver a enfrentarte a lo mismo, sin dolor no aprendemos.

Salí de la operación como si me hubieran dado una paliza, pero si recuerdo que tuve que pensar en mi padre para contar hacia atrás en el momento de la anestesia,  y ese despertar con tu cabeza semejante a un chicle, esa sensación de no saber ni dónde estás, ese levantar la cabeza y que se te curven los labios en una sonrisa, una sonrisa que no eres consciente de haber ordenado. Y ese tocarte las grapas con ilusión mezclada con incredulidad.

Oír y entender son cosas distintas, lo primero es algo innato, lo segundo es un proceso que depende de varios factores, cuando más tiempo llevas sin oír es como empezar de nuevo, han pasado años y aún no entiendo todo lo que me dicen, pero la ilusión es un motor que me mueve a seguir superándome cada día, con la logopeda, con el trabajo, inventándome juegos, quizá algún día, ¿quién sabe?

Confieso que a veces me encanta apagarme los implantes y estar unas horas regodeándome en el silencio, porque cuando me los pongo soy más consciente de lo que he ganado, no quiero que se me olvide, no quiero acostumbrarme, quiero que cada día me sorprendan sonidos nuevos y realizar la asociación.

Si la esperanza mueve montañas, la ilusión nos permite transitar por ellas.

Relato enviado a un concurso, que por supuesto no gané, pero quizás me sirva de práctica para futuros concursos...por que una escribe sobre lo que vive o siente, no? lo mande hará un par de años, pero tengo unos cuantos para revisar e intentarlo, porque el que no lo intenta nunca sabe si sirve o no.

sueños

Es curioso, cuánto más cosas te pasan y más novedades tienes, menos escribes, o al menos, se podría decir que es mi caso, porque antes escribía más a menudo e incluso sin nada nuevo que añadir pero bien me enrollaba sobre el trabajo.

Del trabajo poco puedo decir, sigo en el mismo sitio, distintos abuelos y con menos personal (futuro), con aún menos días libres y materiales. Pero se hace lo que se puede, lo qué si estoy haciendo es intentar cambiar de trabajo, de residencia más bien, y es un follón porque la ley la hace el que quiere y el tonto a comérsela.

Supongo que la vida es una continua sucesión de planes, sueños por realizar, promesas por cumplir, deseos a alcanzar, esperanzas guardadas, ilusiones rotas, nuevas ilusiones.

Estoy disfrutando, simplemente disfrutando, con o sin nervios, de mis vacaciones, todo el mundo se las pide en verano, yo el verano lo paso trabajando y en la piscina, en el bar de cañas, leyendo libros, cómics, viendo series antiguas e intentando entender mejor los sonidos.

Ahora que el verano ya acaba, yo tengo vacas, y sonrío mentalmente, porque me gusta la sensación de ir a contracorriente, cuando la gente se levanta, yo termino de trabajar, cuando la gente cena y se prepara para acostarse yo empiezo la jornada.

El viaje a Berlín ya pasó, la sensación general que quedó fue…uff, a ver cuándo volvemos, que nos quedaron muchas cosas por ver, algunas que vimos fueron increíbles, otras angustiosas, como el campo de concentración, la casa museo de Ana Frank, pero son de esas cosas que vayas al lugar que vayas quieres ver porque sabes en el fondo de ti que cuando vuelvas te arrepentirás de no haber ido….ya que estoy…y yo sufro mucho del síndrome “yaqueestoy”.

Y ya que estoy, por contar en lo que andamos metidas ahora, después de presentar los papeles de la adopción, fuimos al centro de reproducción asistida, donde trabaja una buena amiga de mi chica, nos hicieron una revisión, nos explicaron todo, y en cuanto termine mis quince días de octubre de vacas, mis quince días de noviembre, haya pasado el examen de las oposiciones, haya hecho la matricula del ciclo superior y vuelto del viaje a Galicia, en pleno diciembre empezamos con los análisis  y pruebas….y en enero me preñan.

Si todo va bien, como cantaba años ha…la bombi, en nueve meses…XX o XY y que safo nos coja confesadas.

Si, confieso, estoy ilusionada, aterrada, emocionada, nerviosa y etc etc etc.

No hay nada, como empezar el año nuevo con ilusiones viejas.

martes y 13

Se dice del martes 13 que, “ni te cases, ni te embarques, ni de tu casa te apartes”. Contrariamente a la opinión del resto de la gente, que por cierto a estas alturas de la vida me la trae al pairo, al fresco y por un ojo me entra y por el otro me sale, el 13 es mi número favorito junto con el cinco y es curioso porque el martes y 13 del mes pasado ni me case, pero sí que me he vuelto a empadronar en Alicante para a menos tardar poder solicitar un traslado que ya está mandado, que me sellaron con la misma fecha en la que me he embarcado en una aventura emocionante, ilusionante y de la que me estoy armando de kilos de paciencia.

Y esa aventura consiste en nada más y nada menos que solicitar la adopción de un niñ@ de hasta cuatro años de Colombia con necesidades especiales, vamos, que para que se vea que estoy muy orgullosa de mí, lo he solicitado con hipoacusia como yo.

Y el cinco de Septiembre me fecharon la de Bulgaria con los mismos requisitos, me da lo mismo, raza, edad, sexo, si es que todo me es indiferente mientras sea sord@, que al contario que toda la gente que conozco quiero un niño o niña, que sea un bebé y que sea sano.

Hace una semana que me llego la carta, soy el número 34 de este año 2013 para niños con ese tipo de características y estoy muy ilusionada.

Y para celebrarlo mañana mi pareja y yo nos vamos a Berlín a celebrarlo, que este año siempre he dicho que va a ser el de la buena suerte y grandes proyectos.

Dicen que el martes y 13 es mejor no iniciar nada, y eso quién lo dice, la impaciencia me hizo no esperar con los papeles en la meno y siendo francas tampoco reparé en ese día hasta que lo vi sellado.

Por contra, creo que voy a tener mucha suerte, yo, no como dice la gente, que menudo acto de caridad que voy a acometer, por qué quiero ser madre y me veo capacitada para ello, que si quisiera hacer un acto de caridad ayudaría a cruzar la calle a un yayito.

Chicas, deseadme suerte, yo cruzo los dedos porque todo salga bien.

Sé que será largo, pero estoy aprendiendo a tener paciencia, gracias a mi pareja y todo el apoyo y distracción que me aportan mis amigos, mi trabajo, mis abuelos, mis estudios, libros, viajes, deporte, etc etc etc.

diversidad

A falta de un mes para finalizar las prácticas, y terminando el informe de evaluación del Proyecto (en realidad ni lo he empezado), navegando por esas aguas densas, complejas y aturullantes, rescato una carta que escribió una abuela a su nieto, sinceramente, hay veces que una simple carta te llega más que la mayor tesis del mejor experto en el tema, cualquier cosa por pequeña que sea si tiene sentimiento te enternece como es mi caso.

No gano, sino que quedo segunda

                                                                             CARTA A NICO

Mí querido Nico:

Acabo de dejarte en tu colegio. Entro en casa y me envuelve tu ausencia. Intuyo que conoces este sentimiento. Poseída por ese silencio, te escribo esta carta con la esperanza de que algún día la puedas leer.

Esta mañana te presioné mucho para que llegásemos a tiempo y aún escucho el eco de tu resistencia, pero, qué puedo hacer, la vida es así. Apurarse, no olvidar los útiles, tener la tarea hecha, son muchos los compromisos. Y para ti, todo es más difícil que para otros.

En mi vida ya han pasado 61 años y tú tienes sólo 10. Sé que han sido intensos, pero ¡bravo, Nico!, ya has alcanzado importantes victorias. Naciste luchando contra la muerte y ganaste. Hoy estás aquí con nosotros. Aprender te cuesta un poco más que a tus compañeros, pero ya sabes contar hasta diez. No se te dan bien los deportes. Tampoco nadar porque tragas mucha agua. Pero te encantan las pelotas y no le tienes miedo al mar.

A veces te llamo y pareciera que no me escuchases. Te me pierdes cuando salimos juntos y me angustio mucho, pero sé que te encuentro siempre cerca de una alcantarilla. No logro entender por qué te atraen tanto.

Nos tomó muchos días para que aprendieras el color verde, pero al fin pudiste, y ya no lo confundes con el blanco.

Cuando me miras porque quieres un helado y yo no debo dártelo, mi sentimiento de culpa se entrelaza con tu mirada resignada. Te quedas quieto, con expresión de abandono. Pero en cambio disfruto contigo cuando te comes un aguacate ante los ojos aterrorizados de tu hermano, que ni lo prueba. En eso le ganas a todos tus primos.

No te gusta que te abrace, y yo lo necesito tanto. Pero te respeto. Sólo lo hago cuando duermes en mi cama, o cuando lo haces meciéndote en el chinchorro. Entonces aprovecho para acariciarte, apretarte la manito o simplemente pasar un rato  viéndote. Estás en silencio, esta vez no por tu autismo sino porque sueñas.

Tus lejanías están envueltas en misterios que trato de descubrir en el fondo de tus ojos, pero ellos me ven sin mirarme. De repente te volteas, colocas el dorso de tu mano en mi cuello y cuando suavemente me acaricias, recibo de ti la respuesta cálida, tu más grande expresión de cariño.

Los especialistas dicen que los niños como tú no tienen amigos. Eso hace más difícil la vida. Pero haré lo posible para ayudar a poblarla. Te enseñaré a leer. Te llevaré más a la montaña, te dejaré jugar con el chorro de agua, podrás palmear todas las alcantarillas que encuentres y te daré la mano cada vez que quieras meterte al mar y te prometo que si me gano el premio Montblanc, irás conmigo a Buenos Aires… Te va a encantar ese viaje de avión, comer la carne que tanto te gusta y quizás aprender a cantar un tango, pues se te da bien la música. Pero este es otro secreto entre nosotros.
Como eres un niño especial, contigo he aprendido a ser una abuela especial. Y en eso caminamos juntos. A veces tú me enseñas, otras te enseño yo.

Termino esta carta, no puedo dejarme tomar por las saudades de tu ausencia. En ella quiero decirte que te quiero, te entiendo, que cuando no estás comparto tu inmenso vacío y que prometo estar cerca sin hacerte mucho ruido.

Mientras tanto, continuaré inventando cómo ayudarte a vivir.

Te besa, aunque después te limpies tu cachete,

Tu abuela, Lele

 

Las prácticas con los niños autistas me está gustando más de lo que imaginaba, aunque entre el trabajo y las prácticas mi vida social ha caído en desuso, pero todo llega.

Quién sabe, igual en un futuro cambio de vocación y paso de sanidad a educación, aunque las dos están ahora mismo igual de "jodidos".

volveré

 

No sé ni cuando ni como, pero como decía el gran Marsé...."Un día volveré", que si os lo queréis tomar como una amenaza, también, la verdad es que el no escribir me lo noto, lo tenía como terapía y hace tiempo que no la ejerzo, y no por ganas,, sino por falta de tiempo.

 

Sólo trabajo los fines de semana, de lunes a jueves estoy en Alicante haciendo las prácticas en un colegio infantil con niños con necesidades educativas especiales, si, aprobé todas las asignaturas del ciclo con el que el año pasado os dí el coñazo a través del blog.

Gracias por vuestra paciencia....otro día más.

(no me habréis olvidado verdad?) Resumiendo, cuando estás ocupada, el tiempo pasa rápido.

¡Trágame, tierra!

Para el concurso de Candela: " y tú que coño quieres"

Situaciones en las que deseas que la tierra se abra para esconderte en ella, he tenido muchas, tantas que algunas a bote pronto no las recuerdo, cuando eres despistada, bocazas y encima sorda, lo lógico es que te ocurran situaciones de todo tipo, graciosas, humillantes, vergonzosas.

Una de las situaciones que más vergüenza pasé, o más humillada me sentí,  ocurrió hace varios años, muchos, yo era una cría e iba con mi hermana y unos amigos a Benidorm, al parque acuático.

Pues lo típico, todo el día en bikini, subiéndote a todos lados, tomando el sol, decidimos meternos en una atracción en la que había dos toboganes gigantes, en las que te tirabas y aterrizabas en una gigantesca piscina dividida por una línea de separación entre los dos toboganes para el que el de la izquierda no tropezara con el de la derecha, o viceversa.

Después de estar aguantando una cola, de que me midieran, me dejaran pasar, saludara a mi hermana allá abajo, me tirará con toda la bestialidad que una cría puede acumular y que del impacto aterrizará en el otro lado de la línea de separación, en ese momento con todo el pelo mojado pegado a la cara ni me di cuenta, pero cuando vi que mi hermana me hacía gestos desesperados para que me apartara y el chaval que se estaba tirando desde su lado no chocara conmigo, las cosas se empezaron a liar.

Al ver a mi hermana y sus gestos intenté nadar hacia mi lado pero justo en ese momento el monitor desde allá arriba cogió el megáfono y empezó a gritar como un enérgumeno:

¡¡¡túuuuuuuuuuuuu!! ¡¡¡¡APARTAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Para seguir con un tono borde:

¡¡¡¡ESTAS SORDAAAAAAAA O ES QUE ERES TONTAAAAAA!!!!

Mi hermana, con cabreo le soltó a gritos, es sorda, si, qué pasa? O es que tú eres gilipollas?

La vergüenza que pase de ver a mi hermana gritando, al monitor avergonzado y disculpándose y a la gente mirándome algunos divertidos y otros con una especie de compasión que hizo que el resto de la tarde me negara a montarme en ningún otro sitio pese a las insistencias de mi hermana y a la amabilidad de los monitores.

Lo peor fue salir, no quería salir, lo que quería era disolverme con el agua y desaparecer, al menos las lágrimas de rabia ni se me notaron.

En fin, no volví a montarme en más atracciones de esas, durante una buena temporada, hasta que la situación más que humillación me empezó a hacer gracia.

en Abril

Abril….adiós!!!!

Diría que ha sido un mes infernal, más cosas malas que buenas, trabajo por un tubo, turnos dobles, trabajos del instituto a puñados, denuncia a la guardia civil (esto solo da para un post)  sin dinero para gasolina, ni para ropa, ni para….vivan los recortes!!!!!

De salud bien….morados, uñas rotas, dolor de espalda….pero bien, estoy viva y el aparato locomotor sigue tirando, así que no me quejo.

Follones con Vodafone, ni se os ocurra meteros con ellos, ya sabéis, el pez grande se zampa al pezqueñín.

También he tenido visitas del más allá, aunque no sé si hablar de ello, total para que me tomen por una locaza, prefiero dejarlo correr. Aunque acojonada últimamente con el tema sí que estoy.

Apuntándome a todas las oposiciones de sanidad que salgan en cada CC.AA. cuando una se quiere ir, hace lo que puede y más, de momento Murcia y Canarias, siguientes: Asturias y Madrid.

En Abril…aguas mil!!! Me encanta el refranero español, se inundó Torrevieja, menos mal que vivo en un adosado en la parte alta, lástima que no se inundara la Residencia y la cantidad de trabajo se hubiera ido arrastrada con el agua.

Esperemos que Mayo nos traiga mejores motivos para alegrarnos, aunque Abril también me ha traído Isla Marina y Sevillanas, bebidas, comidas, bautizos, comuniones, y buenos momentos en compañía de alguien especial.

Esperando Mayo como agua de idem…que ya quedará menos para terminar el ciclo, para esperar a las musas, disfrutar de las playas y sobre todo de mi chica.

Proyecto

Primero fue las descripciones de los colectivos (mujeres, gitanos, drogodependientes, etc), después elegir uno de los colectivos para hacer el proyecto, yo que para algo soy bollo voy y escojo el de mujeres....y ahí empiezan los problemas.

Yo que nunca he hecho un proyecto, y empiezo a hacer las tareas que va mandando la profesora, se supone que las va corriegiendo y una vez hechas las correcciones, posteriormente se van corrigiendo con sus anotaciones para volverlo a mandar todo junto otra vez.

Y voy y lo hago con mujeres maltratadas, que no soy una experta en la materia y empieza a liarse la cosa, para empezar el lema, la foto, que yo quería poner esta foto, soy así de  agresiva y creo que es la mejor manera de acabar con el maltrato, a patadas cual "towanda" y dejarse de leyes y teorías sobre la perspectiva del rol,el género, la discriminación, etc y a porrazo limpio se acababa antes.

Me he quedado trabada en la metodología, por que inventé un proyecto de intervención sobre las mujeres maltratadas en una casa de acogida en la que se planificaba un taller de lectura y autoestima, el taller de lectura es sobre los cuentos infantiles, que por algo siguen siendo sexistas y repetitiva de roles, con este bagaje de cuentos, normal que las mujeres (algunas) basen la felicidad y realización personal en el matrimonio y los hijos (aparte de la educación recibida).

aaaaahhh, socorro, debí haber elegido a personas sin hogar, al menos me da que el trabajo hubiera sido más sencillos, porque luego he de planificar las actividades y la temporalización, alguna me ayuda?

Lo cual me ha llevado a pensar, en que los cuentos de Andersen y los Grimm's Brother son mucho más crueles de lo que realmente son, por qué quién no ha leído "piel de asno", la historia real habla de abusos sexuales e incesto....

En el primer trabajo he sacado un siete, en el segundo un cinco, en el tercero un seis, los objetivos dice la tipa que no están bien.....en fin, no sé  que puñetas de objetivos generales y específicos poner por que dice que están mal.

Alguna sugerencia, visto que muchos de los blogs a los que leo y admiro saben más de este colectivo que la menda y la que me da clases..... que igual subo el trabajo para aceptar críticas y sugerencias para mejorar.

Visto todo lo que he de hacer, lógico que no tenga tiempo para escribir en el blog.

aquel momento

Es curioso el tema de las fotos, a mi no me gusta salir en ellas, será que me siento rara, no natural o simplemente me agobio, una foto no te puede decir mucho de una persona, varias de ellas sí, por las fotos que veo en el corcho de la habitación de mi chica supe de ella antes de que empezáramos a salir, hay gente que sale mejor en las fotos y al revés, yo soy de las últimas, cuando conocí a los integrantes de la casa de zorras (llamada así porque es el nombre que le han puesto para acceder a la wifi del ordenador, pero aparte es que lo son), me pareció un buen grupo, más que compañeros de piso parecían hermanos y a mí en cuando me vieron me hicieron sentir una más, todo antes de que empezara a salir con una de ellas y de eso hace ya nueve meses, yo no quería salir con ella, no me gustaba, no me atraía, también influiría que hacía un par de semanas que me habían dejado (ahora doy las gracias), y no estaba yo por la labor de conocer a nadie para algo sentimental y ella tampoco, pero las cosas nunca salen como tú lo planeas, el amor debe ser algo así, una búsqueda incesante pensando si esta, la otra, la prima o la de más allá será esa “persona” y cuando ni quieres ni lo buscas, te la tropiezas.

El sevillano guapo me aviso un mes después de tanta salida, farra, quedarme a dormir, confidencias, risas, me aviso, “si no quieres nada con ella, lárgate” por qué se está empezando a colar por ti y no quiero que la hagas daño, pero me costaba, una no puede renunciar a algo que aunque sabe que no debe, disfruta, y se vuelve egoísta, así que no hice caso pensando que el sentimiento de ella se le pasaría cuando me conociera mejor…qué ilusa!!!!

Al final fui yo la que le dije que no, que era mejor que no nos viéramos más, supongo que me porte como una cabrona o no, pero yo veía que ella quería algo que yo no podía darle y me empecé a agobiar…..

Entre esta historia, corrieron fotos, borracheras, salidas, cumpleaños, el sevillano siempre llevaba el móvil preparado para hacer fotos, y precisamente una de las que más me gustan en las que salimos todo el grupo es de dos o tres meses antes de que me diera cuenta que era más lo que la echaba de menos de lo que me agobiara, así que por orgullo o por no querer reconocer la realidad seguí en mis trece, perdimos dos meses, pero creo que nos vinieron bien, ella para calmarse porque iba muy rápido y yo para aclararme.

No todas las personas te tienen que entrar por los ojos, me gano con otras cosas y tan poco a poco que la última en enterarme fui yo, y no me arrepiento, este mes celebramos su cumpleaños, nos vamos a Madrid a ver “El Rey León” y después vamos a Almansa a pasar el fin de semana con su familia, que me están tratando a mí como una más y eso para mí tiene mucho significado.

Pedí permiso al sevillano para colgar la foto y me dijo que a él no le molestaba, así que la pongo, pensé ponerla un viernes emulando a la moda que arrase en varios blogs de amigas que suben la foto de “this momento”, pero es de hace muchos momentos, me gusta la foto, porque a pesar de ser un posado es natural, a mi por lo menos me pillaron cuando ni me estaba dando cuenta de que la hacían, estaba hablando con otra del grupo y el resto agrupados en una piña, fue una noche divertida, de cumpleaños y nos la hicimos enfrente de un sitio de ambiente, todos mezclados.

Yo la llamo….la nueva moda primavera-verano, no sé, me da la impresión de estar viendo un catálogo de ropa.

Como nunca he subido fotos, no creo ser reconocida, y me apuesto a que nadie sabe quién soy.

Por otro lado ya que estoy en plenos exámenes, el lunes termino los dos últimos, si alguna quiere tomarse un café con dos locas alicantinas, considérense invitadas.

Gracias!!!!

esplendor

Me encanta ponerme el final de la película, los diez últimos minutos y llorar, es una especie de catársis que sólo cumplen determinadas escenas, emociones, colores, personas y música...y a veces una tiene un ramalazo de melancolía y le de por ver algo que sabe con seguridad que le ayudará de alguna manera.

Cada vez que veo esta parte, no puedo dejar de llorar. Es maravillosa. Ese amor presente que no se consumó, la incapacidad para cambiar el destino, el hastío de lo que queda, la felicidad no conseguida, el incierto futuro que queda, y sobre todo, esa resignación ante lo que pudo ser y no fue....

Hace años la vi de pequeña y esos interrogantes que me creé al verla, la misma vida, años después se ocupó de que me llegarán las respuestas, es uno de los finales más tristes, no hay nada peor que añorar lo que nunca has tenido, o que el tiempo, la vida, te hagan perder el brillo que desprendía esa otra persona para tí.

Magnifica dirección de Elia Kazan, personajes muy bien interpretados, sobre todo el gran trabajo de Natalie, algunas escenas sobrecogen, pero el final es sublime, con esa poesía de William Wordsworth:

"Aunque mis ojos
ya no puedan ver ese puro destello,
que me deslumbraba.

Aunque ya nada pueda devolver la hora

del esplendor en la yerba,
de la gloria en las flores,
no hay que afligirse.

por qué la belleza

siempre perdura en el recuerdo.

Lo curioso es que la actriz murió ahogada en el mar, quiso salir de su barco, que paradojas de la vida, una porque ella siempre le tenía pánico al algua y eliminaron varias escenas de algunas de sus películas para que no tuviera que meterse en una piscina, lago, mar, etc y dos, el barco se llamaba "splendour", le dio mucha suerte la película y lo plasmo bautizando así al barco., es para mí uno de los misterios, y una muy buena película que siempre me da por pensar.

http://www.youtube.com/watch?v=HOW8ZDgTJdo&feature=related

quince de quince

Otro con retraso, pero este es el último (si no fuera por la pierna estaría pegando botes de alegría), gracias Elsa, trabajo terminado, actitud cambiada un poco, o eso creo, ayer fue un día completo, por varias razones:


Uno: nos levantamos tarde, que para eso están los domingos, más si libran dos componentes de la pareja, que una sola no tiene gracia, y más si un sábado te acuestas tarde, dos: mismo sitio para café y churros, la rutina a veces es buena, compra del periódico (doble rutina) y paseo, es bueno despejarse después de una semana agotadora, tres; comida en un chino, para variar, aunque prefiero eso que las hamburguesas grasientas, seguido de una copa en una terraza…se puede pedir más? Una que es de gustos sencillos, cuatro; quedar con las amigas de mi chica para ir a la feria…..y no salir estampada (hubo un accidente con siete heridos en una atracción que me quería montar), cinco: jugar al bingo y que no te toque nada, jugar a los dardos y estar a un aro de regalarle un pitufo de peluche (sí, me ha salido caprichosa la niña), a pesar de todo, disfrutamos, seis: planes, planes y planes, musical, quedada, viaje, invitación a las fiestas de su pueblo….de ilusión y planes también se vive, no? Siete: casita, continuación de los trabajos, cena y relax, ocho: dolor de pierna, de afta e infección de orina…quién da más?, pero sigo dando guerra, nueve: cumplí mi trato, y os aburrí y me aburrí yo, creo que he escrito la mitad de los post que escribí el año pasado…lo cual quiere decir que no es lo mismo calidad que cantidad…diez.: de garrafón nadie ha muerto, así que….hasta otra, gracias por estar ahí. Misión cumplida, sin abortar.

catorce de quince

Con retraso llega el penúltimo post sobre la teoría de Punset, que me ha servido de algo, aunque hoy:


Uno: he perdido un día, porque hacer turno de noche hace que te desorientes un poco, pero al menos el día de hoy (ayer) se me pasó rápido.Dos: después de escribir el post, nos fuimos a realizar los cambios y dar las hidrataciones, cuando entro en una habitación me doy cuenta de que se oye una respiración nasal y entrecortada, le quito la colcha y le miro el estómago al abuelo, aviso a mi compañera y avisamos a la enfermera, otro más para el hospital y yo contenta porque me doy cuenta de que voy asociando lo que oigo, antes simplemente lo hubiera oído pero no lo hubiera asociado a nada, un ruido raro y no le hubiera dado importancia, ahora voy contextualizando y entendiendo, tres: viaje de vuelta a Alicante, cansada, contenta y escuchando música, pensando en todo lo que tengo que hacer en el resto del día, cuatro: desayuno completo, pijama y bata y visionado del documental de “parálisis cerebral” para hacer un trabajo, descubro mi ignorancia en algunos aspectos de la enfermedad, es bueno aprender y eliminar prejuicios que nos inculcan. Cinco: media hora antes de la comida, con un dolor de cabeza por la falta de sueño, me digo que no estaría nada mal tumbarse y probar la almohada, cinco minutos pienso, entre pensar y lo que termina por pasar median cuatro horas, si, me dormí. Seis: tras cabrearme conmigo misma por perder la tarde, decido que tiempo hay para hacer los trabajos, que el cuerpo manda y a veces hay que pararse a escucharlo, que me he dormido? Vale, pero llevo tres días durmiendo tres horas y ya está bien no?, me sienta de lujo la siesta pero….una desorientación me persigue el resto del día. Siete: me ducho, me perfumo, me despejo, y me voy al restaurante donde trabaja mi chica, donde me saludan los camareros y donde al finalizar su turno, nos quedamos a cenar. Ocho: para casa de mi chica a descansar y ver “el discurso del Rey”, que me gusto, pero esperaba otra cosa. Nueve: el alcohol tras no comer casi nada durante el día (claro, la pase durmiendo) me sirve de narcótico, me quedo dormida casi al instante de apoyar la testa en la almohada, que poco aguante tengo, diez: en conclusión, no he hecho ningún trabajo, sólo visionado de tres documentales y visionado de una película sobre un tartamudo, pero ha sido un día descansado que a veces no nos viene mal.

Un post más y no vuelvo hasta el año que viene. No hacerme caso, supongo que hay días y días.

trece de quince

El no saber decir que no a veces, porque ayer no tuve problemas para ello, a veces me trae consecuencias como lo de hoy, dos turnos de trabajo en un mismo día, muy productivo, porque hoy:


Uno: no he dormido casi nada, es lo que tiene salir de trabajar a las once de la noche porque me quede hablando con las del siguiente turno, y empezar otro turno nueve horas después, pero me lo pase bien, dormí poco pero bien. Dos: no me acordé de que los viernes hay mercadillo, así que tuve que aparcar a diez minutos del trabajo lo que me vino bien para pasar por un bar y tomarme un café rápido. Los cafés de los bares saben mejor, o es mi impresión. Tres: no sé si es que de común ya nací cansada, pero hoy no me apetecía trabajar en la segunda, así que soborné a una del bajo para que me lo cambiara, si me hacía el favor le dije, pero el favor se lo terminé por hacer yo, porque el bajo ahora está peor, me toco levantar a una que ha vuelto del hospital después de una hemiplejia y tuve que pedir ayuda, como la que me lo cambió tuvo que irse a media mañana me cambié de planta, así que hoy he tenido lo mejor de cada planta. Cuatro: me dicen que cuando vaya a levantar a uno no le diga que su madre acaba de morir y que si me pregunta por su madre le diga que está en el hospital y que no sé nada, como soy tan expresiva y se me nota todo, mande a otra a que lo levantara, me hice uno menos, cinco: ha sido un día muy intenso porque al finalizar el trabajo me he ido a dar una vuelta por el carril bici y he acabado agotada, lo cual ha hecho que disfrutara mucho del baño que me he dado, seis: me he acicalado para volver al trabajo de noche, y lo primero que me han dicho es que el paciente al que se ha muerto su madre está mal y no ha cenado, que le llevara algo, he estado un rato con él y al despedirme me ha agradecido el que estuviera ahí, siete: aquí estoy, comiendo bizcocho que me ha traído y pensando que he pasado del día 13 al 14 sin apenas darme cuenta, para mí que el día acabara cuando me levante de la cama, me encanta estar desorientada y sin saber ni que día es. Ocho: me voy a hacer los cambios, lo cual demuestra que tengo muy buena salud y una resistencia a prueba de turnos. Nueve: hoy he echado mucho de menos a mi chica, no verla dos días se me hace cuesta arriba, pero ves? Tengo a alguien que me espera y eso lo suple todo, mientras escribo mis compis están fumando y acabo de recibir un mensaje de koko. Diez: en unas horas ya estaré en Alicante, con el pijama puesto, me echaré una siesta breve, comeré, terminaré los dos trabajos y me iré a cenar y ver una peli con unas amigas.

Hay que ser positiva no? Pues espero que esta noche no haya ni perdigones, ni chapapote, ni follones y que los lorazepams pautados sean muy, muy efectivos. Y que me dejen dormir.

doce de quince

El día ha empezado con mal pie, me he levantado con dolor de boca, por las aftas que me han salido y sin apenas dormir, luego ya en cuanto entré a trabajar se ha enderezado la cosa por que:




uno: me he puesto mis zapatillas nuevas para trabajar, me he sentido como si flotara, mmmm, qué delicia trabajar así. Dos: han intentado cambiarme de planta, porque una compañera estaba con fiebre y necesitaba estar en la segunda y le he dicho que NO, sin sentirme culpable, estando Pepito, bajarme yo? Se ha bajado otra y la enferma se ha subido. Tres: me he tirado dos horas intentando ahogar la voz de la conciencia, mi Pepito Grillo casi me hace bajar y decirle a la otra que se subiera, pero definitivamente lo ahogué y empecé a disfrutar, la enferma quejándose y dando la merienda sentada mientras nosotros a tajo. Cuatro: me he tirado la tarde enseñando las zapatillas a todo el mundo, hasta a los abuelos, levantaba el pie por encima de la barandilla e incluso a la compañera con fiebre que no entiende cómo me pueden gustar las mujeres si según ella no parezco de esas (ais) le he dicho que las zapatillas me las había regalado mi novia sólo por ver su cara de mosquitamuerta, me lo he pasado bien vacilando. Cinco: Pepito ha acabado tan harto del tema de las zapatillas que cuando hemos acabado me ha cantado una canción de Enrique y Ana, una que habla de unas zapatillas de colores, y al final se han puesto todos a tararear la canción, visto desde fuera parecía un circo. Seis, pero cuanta positividad puede haber al final del día, es difícil encontrar diez, me he encontrado un euro en el suelo y con eso me he tomado un café y he invitado a una abuela a otro (descafeinado, que no era plan que se subiera por las paredes), siete: me han propuesto hacer un trio, cuantas lleva ya? Le he dicho que sí, sólo por ver su cara de ilusionado y ver como hacía planes a los que yo le llevaba la contraria como una caprichosa, ocho: aquí hablando con mi cuñada, definitivamente me quedo sin sobrino, positivo? Nada, me he quedado sin sobrino, él en México y yo aquí. Pero bueno, quizá algún día vaya a conocerlo con mi chica y nos haremos un viaje. Nueve: hablando con una amiga a la que ha dejado su novia por tercera vez y por lo mismo, la deja por una relación anterior, las tres veces? Positivismo? Me demuestra que hay gente más idiota en el amor de lo que he sido yo, no me hace sentir mejor, sólo acompañada, lo que es yo, ya he aprendido pero ahora tengo que ayudarla, así que a jugar a la wii con ella, al tenis y a evitar que piense en ella, diez: me quedan tres post más y prometo no escribir tanta chorrada junta, al menos ya sé que es el positivismo e intentar cambiar todo esto, la actitud es fundamental, me agobio menos y paso más de la gente, lo cual es bueno. Y me voy a Madrid a ver el musical, buscando fecha.

la verdad es que hoy ha sido un poco raro, muchos sentimientos encontrados, mucho rollo, lo de siempre, imagino, llegarán días mejores.

once de quince

A este paso voy a escribir más que en todo el año 2011, hoy ha sido un día agotador, completo y sobre todo genial por varios motivos, entre ellos:

Uno: gracias a estos escritos tontos, la azafata me comenta, no hay mal que por bien no venga, al menos aparte de mí que me divierto escribiendo mi día a día, alguien también se ríe, dos: hoy no he ido a trabajar (me he sentido como si estuviera de vacaciones) y he empezado el día muy bien, me he levantado temprano y he ido al decathlon, donde, tres; he comprado bastantes cosas, las suficientes para tener ocupación los próximos tres meses, un pantalón de ciclista, un bañador (talla 36, cómo? Si he engordado?), el set para jugar al ping-pong, otro pantalón para gimnasia (que no sé cómo la hare, si no tengo tiempo), un timbre para la bici que yo estaré sorda pero los peatones no, y tampoco es cuestión de atropellarlos, no? Y lo mejor unas zapatillas chulísimas de esas que tienen tales mariconadas como que parece que flotes, moldea la figura, cuatro: cargada como vacas, nos hemos vuelto para su casa, dónde le he hecho la comida y hemos jugado, he ganado!!! Cinco: siesta, pero como yo no duermo, le he mangoneado el primer libro de la trilogía que le regalé “los ojos amarillos de los cocodrilos” mientras ella dormía yo leía, si es que somos la pareja perfecta, seis: fui corriendo a sacar el poco dinero que me queda para ir a fotodepilarme las axilas, que no sobacos, que yo hasta para eso soy fina, siete: subí corriendo a casa, donde me lavé los dientes por quincuagésima vez para ir al dentista que no me ha hecho nada, salvo recetarme algo para las aftas que me amargan la vida, ocho: aproveché el resto de la tarde para ponerme al día con los temas de la segunda evaluación de este maravilloso ciclo, muy aprovechado porque ya tengo un trabajo casi a punto de terminar, nueve: aún me falta una hora para que termine este día, así que me voy a pegar un peazo ducha para relajarme y quitarme todas las células que han muerto durante el día y diez: me voy a por mi chica a dormir con ella, que mañana sí trabajo y será un día genial, que me llevo a la abeja y estaré en la segunda planta con mi Pepito.

Lo mejor ha sido hacer planes para irnos a Madrid a ver el musical "El rey león", ojalá que podamos, hay que llamar y cambiar turnos, me encanta hacer planes sin pensar, suelen ser los mejores

diez de quince

Hoy ha sido un día sui generis, que no sé qué significa pero me da un talante muy intelectual, (voz irónica, no lo voy a saber con lo inteligentísima que soy), ha sido un día muy completo, porque:


Uno: después del parón navideño dónde dije que iba a estudiar para adelantar (no me lo creía ni yo), he vuelto a entrar a la web del ciclo y ¡sorpresa!!! Ocho trabajos para entregar antes de dos semanas, añádeles los que irán subiendo posteriormente, no me preocupa, me encanta trabajar bajo presión, demuestro verdadero arte en el copiar y pegar (otra broma, crédulas), dos: la leve telaraña de somnolencia que llevaba al despertarme, se ha resquebrajado de la forma más cruel (ver punto uno), tres: casi lloro cuando me veo siete videos para dos trabajos de discapacidades sin subtitular, del cabreo que me ha entrado me ha dado la risita histérica, pero gracias a lo cual: cuatro, he maquinado con mi logopeda mi futura novela en la cual básicamente los personajes serán tipas y tipos que me caen mal y a los cuales asesinaré impunemente y de la forma más cruel posible, lo cual ha espoleado mi imaginación a límites que ni yo misma sospechaba, positivismo a tope, soy una futura novelista (o asesina), cinco: nos hemos reído mucho mi logopeda y yo en el momento de la clase de entonación, decía que tenía que conseguir que aprendiera a gritar desde la tripa porque me dejo la garganta hecha peor que un profesor de párvulos, y como no me salía me ha dicho que me imaginara que mi profesora estaba en la pared del fondo, buen truco, me salió a la primera, yo creo que hasta se enteraron los vecinos de abajo, positivo? Mucho, tengo más fuerza en la voz que en los bíceps, seis: me he ido con mi chica a ver (que comprar sólo he comprado tabaco) lo que me quiero comprar cuando tenga dinero, es positivo, porque si no tengo, no gasto, y si no gasto me jodo la economía de consumo, siete: he vuelto a entrar en la plataforma para empezar a planificar los trabajos por orden de importancia y curiosear y casi lloro al ver que los videos están todos subtitulados, bien, no soy la típica discapacitada invisible, qué pena, ya hasta me hacía ilusión hablar con el jefe de estudios, he pasado un día de llorar de rabia, reírme histéricamente, llorar de emoción…no estaré embarazada? O con menopausia? Misterios de la vida, ocho: hoy no he trabajado, ni mañana tampoco, con lo cual mi positivismo ha aumentado al no tener que soportar caras viejas, ni malhumoradas, ni amargadas, y he amortizado parar el resto del trimestre el portátil, los árboles (fotocopias), el pendrive y mi memoria, nueve: tengo muchos trabajos que hacer, ver puntos anteriores, pero me encanta esta asignatura y los videos tienen buena pinta, ais, ganas tengo de empezar, y sacar dieces y hablando de dieces, vamos al último punto: no tengo fuerza, me duelen las muñecas, pero la próxima tipa (o sea, la jefecilla que decía ayer) le voy a soltar un, es que tú no tienes coordinación, se cuenta hasta tres, no hasta dos, da clases de repaso, nena, y si quieres probar mi fuerza ponte de frente que te giro la cara 90º con el dorso de la mano gilipollas!!!

Sí, estoy agresiva, reivindicativa, necesito una de dos, o lo que dice mi compañero de correrías laborales, sacarme el veneno que tengo dentro (usease palabra grosera que encabeza el puesto 6 en el abecedario) o quemar calorías (esas cositas que se cuelan en tu armario y encogen tu ropa), yo he cumplido eh!!! He escrito el post diez, lo que no dije fue que fueran todos en plan “Mary Poppins”.