ooooppppppssss

pues eso, ops, opos, se acabó todo ya, suspenderé pero me da igual, no sé ni para que me he presentado, bueno, si lo sé, motivos personales que yo me entiendo.
Lo mejor ha sido perder el bus, llegar corriendo a la parada, ver el "culo" del bus perderse en la distancia, maldecir mi mala suerte, maldecirme a mi misma recordando que la suerte no existe si no que son solo oportunidades ganadas o perdidas como las batallas, pensar en milésimas de segundo, bajar otra ves, subir cinco pisos, coger las llaves del coche, bajar por el balcón que es más rápido pero no compensa, coger el coche, poner gasolina, pensar joder lupe en diez minutos no tienes tiempo de hacer todo eso, mejor esperar al siguiente, si la vida es eso, dejar escapar una oportunidad pero aprovechar la siguiente.
Total que me he quedado con sonrisa boba en la parada con cuarenta marujas cargadas de carros de la compra, del mercado, sábado mercadete, ha sido un milagro poder subir al bus, que hasta el conductor se ha reido de mi, al ver mis apuros, en fin, pero llegué corriendo al aulario donde se celebraba el examen, una que ya es experta en estas lides ha ido corriendo al primer cartelón grande que había en la puerta ha visto corriendo discapacitados todos en el 02/0E02 corriendo ha visto a unas amigas que son pareja, una de ellas es enfermera y trabaja en mi resi, me acerqué a ellas corriendo para no perder costumbre, cuatro besos mejilleros dos por persona, palabras nerviosas entrelazadas, todas al mismo tiempo, oye, el aula para allá o para el otro lado, manos que señalan, risas, muchisima gente, corro otra vez haciendo caso omiso de manos que me reclaman, llego y están pasando lista, observo labios, pronuncian mi apellido, me presento, me siento donde me indican, lo siguiente coser y cantar, con la sensación de que esto ya se acaba, ya termina, el estudio, las opos, una semana más de instituto, un examen más el jueves y tres semanas de libertad, de olvidar horarios, autobuses, pizarras, profesores, rutina, estudios, café, pastillas, apuntes, chuletas, ay no, no, esto último no, yo chuletas las de la barbacoa de unas amigas.
Nada hacia tiempo que no disfrutaba tanto, bueno si, desde hace una semana que se me movio un resorte interno, que me dijo, Lupe, ya basta, sigue, como los niños, pasito alante y otro palante, nunca para atrás, y asi sigo y espero que dure.
Había quedado con mi mejor amigo, donde siempre en la mano de la universidad, así que me fui para allá, le dije que las amigas me habian dicho de tomar algo con ellas, que si no le importaba de quedar en otro sitio dentro de un par de horas, me dice que no y que así aprovecha para comprar la tarjeta para el móvil le digo que vale, me voy con las amigas, hace tiempo que no las veo, estoy contenta de verlas, hace sol, el césped me llama, las sigo, nos vamos a unas mesas a consumir unas cervezas y bocatas, dicen que me han estado mandando mensajes que donde me meto, les explico lo del móvil, bueno no todo, obvio, que una es gilipollas pero cuanto menos gente lo sepa pues mejor no¿
Que si me voy a comer con ellas, les digo que no puedo, no soy de las que deshacen planes y hacen a voluntad, les digo que ya he quedado, aunque me apetece ir con ellas, jamás dejaria plantado/a a un amigo, además también me apetece estar con mi amigo (escribo esto desde su ordenador, mientras el perro me muerde los zapatos y me hace un café, se puede pedir más?), me dice una de ellas de irme esta noche con ellas a Murcia al ambiente a tomar copas, de si me apunto, pongo cara de contricción, joer porque cuando tienes algo que hacer te salen un montón de planes alternativos y cuando no tienes nada que hacer pues eso nada que hacer pero nada de nada eh.
Así que ya he visto una peli de miedo que hemos tenido que quitar de lo mala que era, hemos puesto otra que ha estado muy bien, sobre todo el típico final preparado y adezado para su segunda parte, ahora me voy a estirar las piernas, ocho, cuatro humanas y cuatro caninas, ais, luego cervezita y a recordar batallitas ganadas o perdidas tanto da.
Tengo que dar a un montón de gente mi número y pedir, siejke, ais, que desastre, porque nunca me apunto la agenda del móvil en una hoja, desastre que es una.

89 años

Son los que ha cumplido hoy mi abuela, que se dicen pronto, y que cumpla muchos más, eso le dije y no pude seguir porque sus risas me lo impidieron, el regalo que le he hecho no ha estado a la altura, pero a veces querer no es poder, lo único que me he podido permitir ha sido un libro de una escritora que le gusta mucho y unas medias muy chulas, pero ella encantada, como unas pascuas, hasta se ha emocionado y todo, aunque el mejor regalo lo he recibido yo, porque mi abuela ayer me regalo el dinero para los audifonos, que no son moco de pavo precisamente,y he recibido el nokia que me ha mandado una amiga, no sé ni como darle las gracias, ni a la una ni a la otra, no sé, ella dice que el mejor regalo ya lo tiene y es a mí. suena cursi, pero los humanos somos así, cursis, ñoños, cariñosos, peagojosos, sobre todo cuando se acercan las navidades y la regla.
Ha sido un día hoy también de muchas emociones, no sé que me pasa que mi vida de un tiempo a esta parte parece un tiovivo.
no sé que decir porque hoy tengo el día tonto y si hablo de mi abuela no hay quien me calle y una al personal aburrir no quiere, asi que ya se verá.
un beso

definición

"Harold Whittles es sordo de nacimiento. El fotógrafo Jack Bradley le capta al poco tiempo de que le adapten un aparato auditivo. Este es el instante en el que el niño oye por primera vez su voz."

Supongo que alguna vez os habrán preguntado eso de...... definete en tres palabras, o en dos o un cinco, pero es difícil por no decir imposible describirse en pocas palabras, porque influye también tu autoestima y cómo tengas el día, es imposible encontrar una palabra que defina algo de ti que pueda transmitir la suma de tus virtudes y defectos, por eso a mi me gusta más la expresión que dice "una imagen vale más que mil palabras" y es cierto, ahora mismo la imagen que tengo en la cabeza es la que he visto esta tarde en el centro Gaes, que he ido a hacerme los moldes, informarme y todo el proceso preoperación para ...... no me enrollo, eso es otra historia.
la imagen, sinceramente, me impresiono al verla, senti como un escalofrío en la espina dorsal, reconozco que si me tengo que definir en tres palabras eligiria..... impresionable, sensible, cariñosa, pero lo que transmite esta foto es.... la capacidad de impresionarse que es lo que transmite los ojos, que espero no perderla, la ilusión, el asombro, vamos como si vieras por un instante el movimiento de la vida
yo........ no puedo explicar lo que he sentido esta tarde, espero, deseo, pido, rezo, ojala que yo sienta cuando oiga, aunque fuere la mitad de esa mirada, con eso me daba por satisfecha.

París

Es el lugar ideal para una cita romántica....si tienes dinero, evidentemente, o una novia que sea azafata y te cuele por el morro (no del avión), es el destino preferido de los soñadores, el sitio favorito de los sibaritas de la vida, y sobre todo el preferido de los escolares a la hora de escoger un futuro en fotos para recordar el pasado.
Yo he estado dos veces, la primera de viaje de fin de curso, que para que mentirlo fue la ostia, aunque nos parecio cara, cosmopolita, aventurera, mágica, sobre todo mágica, y con ese aire que desprende para los que no son de alli.
La segunda vez fui a regañadientes, porque la menda repitió curso, y no queria repetir viaje, queria la otra opción la de ir a Amsterdam que desde que leí "el diario de Ana Frank" siempre quise ir, pero tuve que fastidiarme y repetir, y me lo pase fijate, mejor que la primera vez, sobre todo por la gente, los compañeros, me lo pase genial, y repetiria otra vez con cierta persona, ella ya sabe de quien hablo.
Me he acordado de Paris, de su torre, de su emblema, de sus calles, de su gente, su forma de decir "espagnoles" en ese plan despéctivo que usan para nombrarnos, su soberbia, su forma de ser, tan "chauvinistas", la verdad es que no me extraña, tantos años acogiendo a escritores, poetas, pintores, los mejores de cada área que es normal que ahora se crean el "ombligo" del mundo.
Pero sobre todo de lo que me acuerdo es del año pasado en la clase de Dibujo en la Universidad, soy pésima para dibujar, así que claro, pensé que la torre Eiffel sería na, en comparación con el resto de los trabajos, asi que la dibuje como pude (más bien la calqué), la arregle un poco en clase y cuando fui a que el profesor le diera el visto bueno para pintarla y entregarla y olvidarme, empezaron los problemas..... pero, no te das cuenta de que la torre está como "flotando"???, si hubieráis visto mi expresión......
¿Cómo que "flotando"? si hombre, pero si está bien, le respondo, me mira, si las miradas tuvieran autoridad, esa fue la suya para demostrar que el profe era él y yo una mera alumna, aprendiz, y que ni se me ocurriera quejarme, le aguanto la mirada, le sonrio, le suelto un chascarrillo cargado de ironía, recoge el dibujo y me vuelvo, así estuve las dos horas, yendo y viniendo con el dibujo que iba cambiando bajo su supervisión, pero mujer, como le pintas un campo???? alrededor de la torre??? pero mujer, que los campos Elyseos es una avenida... si??? le respondo con la mejor de mis sonrisas, hombre tio, algo tenia que hacerle para quitar esa sensación de "flotadez" no? me hace un gesto ambigüo con la mano, pues ponle un rio por aqui porque si te soy sincero sigue "flotando", si hombre, no te jode, si le pongo un rio fijo que flota, ahí ya empezamos a descojonarnos, como pude lo arregle, le añadi un corazón arriba como si fuera una nube y unas palomas para que el dibujo no pareciera tan "vacio" porque también se quejaba de eso, y me dice..... y esas palomas? de dónde sale eso???? y yo bueno no sé, aparecierón sin avisar, me gustaron, y bueno... se equivocó la paloma no??? ahí otra vez risas, señala el corazón, levanta una ceja, me encogo de hombros, le digo ya sabes, la cuna del romanticismo, una cuna no iba a dibujar no? otra vez risas, yo creo que me aprobo el cabrón por el proceso más que por el resultado, porque el dibujo es que daba pena.
Si pudiera dibujar, dibujar para ti...... dibujaria un corazón, o más bien dibujaria la sonrisa que se te quedaria en la cara, espero y deseo, sobre todo lo segundo que amanezcas allí el sábado, sola o acompañada, porque eso no se olvida, porque en París hay algo que flota en el aire, tendré que ir una tercera vez para descubrir lo que es. Irias conmigo?
Si vas, saludala, de mi parte, y un beso para ti.

lo bueno si breve.....

Hoy mi madre me ha sorprendido de forma grata, una por felicitarme por ser mi santo, lo cual no esperaba porque ni yo me acordaba y porque en cuestiones familiares siempre he estado eclipsada por el santo de mi hermana, justo dos meses antes que el mío, y en segundo lugar, por decirme que la espere a las siete en tal sitio esta tarde para ir a la tienda a por el regalo y que lo eliga yo, un móvil, me quedo sorprendida cuando me lo suelta, dice que es su regalo para estas navidades, pienso joer pili, joer lupe, joer todo, y le digo a mi madre y eso?
Ella sabe que le menti y no me robaron el móvil, ni lo perdi, ella perfectamente sabe de qué fue víctima el móvil y no fue un robo ni un despiste, ella sabe no se como pero lo sabe porque es mi madre y me ha parido, sabe que lo estampe, lo rompi, lo tiré, sabe que el pobre móvil tuvo una muerte rápida pero brutal, violenta, injusta, despiadada, pero........ así es la vida.
Roja como un tomate, porque ya nos conocemos lupe, que aguantas tres meses hasta que revientas por un lado, le digo a mi madre que no, que no quiero un móvil, que llevo una semana sin él y tampoco es algo que eche de menos, total últimamente lo usaba más de despertador porque las relaciones sociales quitando a mi mejor amigo brillan por su ausencia, y además le digo, una amiga me va a regalar uno, mi madre me mira y dice una amiga..... deja que la palabra se pierda y no le contesto porque yo también la conozco y no tengo ganas de desmentirle algo que no es, así que simplemente asiento con la cabeza.
bueno pues, insiste, nos miramos, caemos las dos en lo mismo, arranco yo y digo, es que.... ma.... yo había pensado de comprar un audifono para que cuando me operen no me suponga un shock, vamos para ir calentando el terreno, y me dice, es verdad yo también lo había pensado, así te vas a acostumbrando a oir, para que no te resulte muy duro cuando te operen, así que mañana voy a que me hagan uno, porque creo que dos es excesivo.
La verdad es que estoy un poco emocionada con esto de la operación, por otro lado, sigo estando un poco escéptica porque no quiero que luego..... no sé. Sé que saldrá bien, eso es lo que me repito.
No se como darle las gracias a una persona, por su aguante, su paciencia, su regalo, espero tratarlo como se merece, soy consciente de que en esta vida a veces son tantas las deudas que contraes que no sabes como pagarlas, y no me refiero a algo material.
Hay tantas cosas que agradecer y personas a las que darles las gracias que me faltan palabras para todo, así que aludidos, dénse por abrazados

parecidos?

Cuando somos pequeños, en las típicas fiestas en las que nos juntamos todos los primos y demás familiares, ya empieza el consabido recuento de los parecidos, yo es que hasta hubo una época en la que me sentía parte de un puzzle gigantesco unido por lazos invisibles con gente que nunca había visto ni siquiera en foto, y a veces resultaba abrumador, te sentías como si tu no fueras tu, sino la barbilla de tu bisabuelo, las orejas de tu padre, la mala leche que tenéis la familia de tu padre que en paz descanse, y seguía así una retahíla de frases en el mismo sentido, que llegabas a marearte y te ibas corriendo a mirarte al espejo para ver tu cara, tu cara entera sin sentirte parte de un entramado de piezas genéticas, y sonreía y pensaba si ya lo que queráis pero los hoyuelos no los tiene nadie, porque ese era el único parecido al que no sabían ponerle un nombre pasado, así que siempre que salía de estas reuniones que no eran muchas menos mal, salía con una sonrisa de oreja a oreja y haciendo un corte de mangas al resto de la concurrencia y cerraba el telón mentalmente con…. Pero eso sí… los hoyuelos son míos.
Después empiezan ya los parecidos con gente que ya no es parte de la familia, vamos que la genética no pinta nada pero te lo sacan, que sale Ana Torrent en “Cría cuervos” parecido que te sacan, eso si, lo ayudan con el comentario de “pero tu eres más guapa” y yo para mis adentros siguiendo con la costumbre…. Y con hoyuelos, no te jode. Después que si te pares a la Maribel Verdú, está una antigua compañera de clase, a lo que yo contestaba será en los hoyuelos porque el parecido ni me lo veo. En fin que llega un punto en que te ríes con cada parecido que te sacan, eso si el que más a la cantante M. Molina, que ya es decir.
Es algo que siempre he odiado, esa manía de sacar parecidos, bueno odiaba, ahora mismo es que hasta me hace gracia y participo del juego según me de, pero es algo que escapa a mi entendimiento porque vamos a ver, bastante trabajo hicieron tus padres para “hacerte” que qué pinta el resto de la gente.
En fin, hoy es festivo y estoy sola en mi casa, pero esta frase no es del todo cierta, no es que esté sola, es que me siento sola, y es mi casa pero no la siento mía, me ha dado por recordar una frase muy conocida, la de “al final recogemos lo que sembramos”, y no sé si es que ha llegado mi temporada de cosecha, o aún no es tiempo de recoger, no sé.

a ti

Describir sentimientos es a veces sumamente complicado, más que nada por que algunos de ellos son de tal complejidad que intentar describirlos es tarea ardua e inútil, se siente o no se siente, yo no te puedo explicar en unas cuantas palabras por muy bonitas que sean y por que su significado sea tan descriptivo lo que siento, lo que estoy empezando a sentir después de mes y algo. Ya se dice que el tiempo es relativo, y es cierto, me estoy dando cuenta.
Y lo de esta tarde ha sido, una pequeña grieta, y lo que he visto al asomarme no me ha gustado, no me ha gustado nada, esa grieta se está haciendo grande, sin que nosotras nos demos cuenta, nos devora, nos cerca, nos persigue, está lejos pero cerca, es contradictoria como la vida misma, hoy te he sentido más cerca que nunca pero no estabas a mi lado.
Nos damos una tregua, vale? Siento tanto que empieza a doler y no hay ahora nada que pueda paliar un poco ese dolor, solo tu, pero no estás.
Anoche soñé contigo, y fue el despertar lo que me enseño lo que es echar de menos algo que no has tenido pero que aspiras a tener como si…….
Intento explicarme pero no me sale nada para decirte cuanto te echo de menos
Dos palabras, que me queman, me abrasan la garganta, quiere decirlas pero aún no está preparada para soltarlas, quiere estar segura, quiero decirlas cuando te tenga delante y compruebe que esto es real.
Siento lo de esta tarde, lo siento mucho, me duele tu dolor.
Te abrazo, y murmuro tu nombre, corto pero contundente. Precioso, me gusta dormir susurrándolo, como si abrazara tu nombre, como si fuera mi manta, mi rezo, te rezo a ti.
bésame te susurro, deseando que me oigas y satisfagas mi deseo.

mi mejor amigo

pues eso que se acaba de ir, porque dice que no me soporta cuando estoy borrachuza, y menos cuando estando borrachita me da por comer plátanos, y digo yo, pero tio si me lo ha recetado el médico por las rampas que me dan, que necesito potasio, y me contesta todo chulo, Os lo podéis creer, como si te lo receta por los fostios, o sea fósforos, y yo que tienen que ver las cerillas en esto..... carcajadas de los dos, tirados en el sofa, recordando viejos tiempos, se levanta, me dice acompañame al coche que tengo una cosa para ti, pero pesa, y yo coño ahora con el frio que hace y una mierda, tu te lo pierdes contesta, me puede la curiosidad, bajo, bajo escaleras contándolas pq con la borrachera que llevo ya ni recuerdo sin doce o quince escaleras, es igual, como puedo llego abajo, abre el maletero, pego cuatro gritos, creo que no hay vecinos, aún no ha llegado la temporada de verano, súspiros espontáneos y acompasados de los dos, cabezas morenas escondidas en el maletero.
Por fin lo saca, me sonrie, pego dos saltos, joder tio, te has pasado..... guau.... los patines en línea que llevo tiempo pidiendote, joder como mola y demás palabras para demostrarle lo que me han gustado, me quito los zapatos con intención de probarmelas, dándome igual el grado de alcohol en sangre y las intempestivas horas de la mañana, soy tan feliz que todo me da igual...... ya se sabe que nadie te regala nada gratis, me hace un gesto con la boca, lengua acompasada de movimientos intrabucales, y le suelto....... tio...... no me cabrees que no estoy para bromas.
nos damos un beso, es mi mejor amigo, lleva ahorrando para comprarme eso sabiendo que me hace ilusión, lo he probado por la urbanización, está genial.
nos tomamos un café a que se me pase un poquito la borrachera, ains, es que ultimamente el alcohol me sube enseguida.
ha sido una noche genial, como en los viejos tiempos, gracias por estar ahí, no te puedes imaginar lo que es tenerte.
un besote, y que estés muchos años para revalorizar el símbolo de la amistad

mi culpa

la culpabilidad es algo que siempre me queda grande, me sobra, me agobia, me soprepasa, me resulta demasiado pesado de sobrellevar, al igual que la conciencia, creo que va cogida de la mano junto con los escrúpulos, o si no son hermanos, son primos segundos. Soy incapaz de mentir, enseguida desvio la mirada por miedo a que los ojos transmitan la mentira, las manos me sudan como si la culpa quisiera evaporarse a través del sudor, y automáticamente debo secarme las manos en la tela del pantalón, me pongo colorada como aquella canción,.... me pongo colorada cuando me miras y si me pillas la mentira más aún.... y eso no es lo peor, lo peor es que soy consciente de que se me nota y me viene el baile de san vito palabreril y empiezo a tartamudear, y ahí ya la cagamos, por eso no es que admire porque la mentira no es admirable bajo ningún punto de vista, ni siquiera las “piadosas”, por eso creo que los que mejor mienten son aquellos que no tienen conciencia o no tienen escrúpulos o a fin de cuentas se creen sus propias mentiras, pero yo imaginación para lo que quieras pero para creerme algo que no es cierto, pues no, además de que soy demasiado consciente.
A mi siempre me ha dado rabia, siempre de pequeña y hasta ahora las mentiras me las han pillado todas, pero todas, llego un punto que mejore, pero no en el mentir, sino en exagerar tanto la cosa, adelantarme a la pregunta, y exagerando con un punto rayano en lo esperpento que nunca me creían y me decian la frase tan española de “anda ya” que quedaba automáticamente perdonada, como si me dieran la ostia consagrada y todo. A eso he aprendido a decir verdades como puños, a decir medias verdades, a exagerar tanto la mentira que pasa disfrazada y ni la miran, y cuando ya paso ni la recuerdan.
La culpabilidad aparte de las mentiras me vienen también por no ser responsable, creo que lo soy pero no como deberia, o es que me tomo las cosas demasiado en serio, me siento culpable porque he hecho novillos las dos últimas horas, mi cuerpo no podia más, aunque creo más bien que es algo mental de tanto examen. De momento una para junio, y ya se verá. Ahora a disfrutar del puente de la Constitución.
Felices fiestas
besos prenavideños

canción

Mira que he tenido parejas, unas cuantas, pero nunca he sido de decir….. mira cariño… nuestra canción!!!!!! cuando sonaba una canción en un momento determinado de la relación, influirá la sordera supongo, que voy a decir de canción si lo que oigo es la música y el tuntuntun machacón, así que me hace gracia que después de varias relaciones sin preocuparme de las canciones de la música y demás, conozco a una chica que me gusta y no somos pareja pero ya tenemos una canción, según ella es nuestra canción porque la pone siempre que chateamos o porque cuando la oye se acuerda de mi.
Es bonito que alguien te recuerde por una canción, yo no sé lo que es eso, pero espero descubrirlo pronto.

Aquella rosa muerta, en la calle, espera....
Mensaje, tras mensaje, preparándose a volar...
Porque habías sido tú mí compañera....
Porque ya no eres nada, y ahora todo esta de más...
Sino te supe amar no fue por tí....
No creo en el amor y no es por mí....
Si no te supe ver y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir, no uh no....
Volverte a ver otra vez....
Con los ojitos empapados en ayer....
Con la dulzura de un amor que nadie ve....
Con la promesa de aquel último café....
Con un montón de sueños rotos....
Volverte a ver otra vez....
Volverte a ver otra vez....
Con un montón de sueños rotos.......
Deje el orgullo atrás por un instante....
Me prepare a estar solo una vez más....
Si no te supe amar no fue por tí....
No creo en el amor y no es por mí....
Si no alcance a entender y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir.... no uh no
Volverte a ver otra vez....
Con los ojitos empapados en ayer....
Con la dulzura de un amor que nadie ve....
Con la promesa de aquel ultimo café....
Con un montón de sueños rotos....
Volverte a ver otra vez....
Volverte a ver otra vez....
Con un montón de sueños rotos.......
Volverte a ver otra vez....
Con los ojitos empapados en ayer....
Con la dulzura de un amor que nadie ve....
Con la promesa de aquel ultimo café....
Con un montón de sueños rotos....
Volverte a ver otra vez....
Volverte a ver otra vez....
Con un montón de sueños rotos.......

"Volverte a ver otra vez" la 5ª estación