2008

ais, emocionadisima, me encantan los pares y más si son bisiestos, 366 nuevas, límpias, planchadas y perfumadas páginas en blanco para mi, para que pueda escribir sobre ellas con la sensación de que este año cometeré menos renglones torcidos, ralladuras, faltas de ortografía y demás, porque son ya muchos cuadernos vividos a las espaldas, y nada como la esperanza con una gotita de fé para convencerte a ti misma de que sí, este será tu año y si no, pues lo pintas.

un beso a todos los que me leen y feliz año 2008

dias

la vida es una sucesión de días, horas, minutos, segundos, milésimas, todo calculadamente perfecto, momentos, anécdotas, retazos de historia, relaciones, conocimiento, deducciones, etc etc etc. vamos una salsa con múltiples ingredientes.
Bien hoy me he levantado con el día asi como nublado (metaforicamente hablando), un día plomizo, chungo, de esos que te gustaria borrar de un soplo, pero es lo que hay, para tener un día bueno y saber disfrutarlo antes tienes que pasar por el de hoy.
No podria decir que es lo que ha hecho que se torciera, que ha sido la gota que ha colmado el vaso, porque no hay vaso, ni gota, imagino que será que las navidades o el mes de Diciembre es sombrío para mi estado de ánimo, porque será que es en fechas como está o en grandes acontecimientos como las bodas cuando invariablemente recuerdas a la gente que ha sido un pilar en tu vida, o no están porque murierón o porque la vida les llevo por otro camino o simplemente dejaron de querer compartir la vida contigo. Qué haces en estos días? simplemente apechugar no te queda otra, o sonreir e internamente hacer un corte de mangas, qué remedio.
Todo esto es una gran paja mental, pero que queréis, es mi blog y si me tengo que venir aqui a decir burradas pues lo hago y el que quiera leerme que lo haga el que no afortunado..... ahora mismo acaba de entrarme una amiga que bueno, es de esas como dice nones, que más que alegrarte la vida, te hunden más en la miseria, porque de entrada, arrastran una prepotencia que te hacen sentir como una mierda pinchada en un palo que digo yo, te saludan siempre igual, qué Lupón (si lo confieso me llaman tb así) cómo estamos hoy, da igual lo que le conteste, bien, mal, jodida, de puta madre, regular, ella es que pasa automáticamente a contarte su vida, que si su hermano, su padre, su madre, la santa biblia, los Maiden, Stephen King, los opos, la Justicia y su puta madre, nada, no te escucha, ya puedes decirle que te gusta una tia o que se te ha quemado la casa, que del burro no la bajas y me da pena, pena penita pena me da pero es lo que hay, justo estoy hablando con ella y no sé porque porque porque con la que llevo hoy, sólo me faltaba eso para acabar en el fango bien arrastrada, es que le diga lo que le diga, nunca tiene nada bueno que decirme, pero nada, le digo que tengo unas ganas locas de que todo pase, me operen, vender la casa, y la tia tan pancha me habla de su monitor de gimnasia de lo bueno que está, ay que joerse.
Hoy tengo la lágrima cercana, en el rabillo del ojo, tan cerca que falta que alguien te diga aunque sea de broma que eres odiosa para que fluya, salga, reventándolo todo, y en el fondo se lo agradeces porque es lo que necesitabas, lo que terminara por dejar que el todo y la nada se unan.
Pero me ha gustado su forma de intentar arreglarlo, me ha dado un escalofrío y no se porque, hay veces que sientes como si la intuición o como llamarlo? algo se te posara en el hombro, y durante un instante sientes que..............
Hoy echo de menos a mi padre, a mi ex, a la universidad, a mis "sonidos fantasmas" a mi madre, a mi infancia, a los libros que nunca leeré, a mi misma, a los días del pasado, a todo y a nada.
Gracias al que haya llegado hasta aqui
gracias a la "sole" por acabar de joderme el día con el "pues no sé para que te quieres operar, total para lo que hay que oír", la típica frase que repite el 90% de la gente, y digo yo, si piensas eso realmente, por que no coges directamente un lápiz y te lo pasas por ahí, entonces hablarás con conocimiento de causa, porque yo es que daba medio brazo por volver a oír la voz dulce de mi abuela, que ya tiene 89 años y miedo me da el no llegar a oirla.

Nunca hubo mal momento, no tener un aliento, no desear estar muerto.... La vida suspira entre tus manos y yo me abrazo a ella porque solo en ella encontraré mi salvación.

No es mío, me lo han escrito, me lo han dedicado, y sinceramente, esto ha valido la pena, esto es lo que casi ha hecho que saliera a flote, pero claro tuvo que entrar la otra y decirme lo otro para que volviera a bajar como un fardo al fondo.
gracias Y. por la dedicación, un beso y feliz cumpleaños mañana.
ahora si se acabo, deseando que me den fecha de operación.

confesiones

Si fuera a la Iglesia, cosa que hace años que no hago, ni pienso hacer, al menos de momento, a confesarme, que teniendo un tío cura, pues la verdad sea dicha no necesito ir a la Iglesia a hacerlo (la confesión), digamos que hay otras que son las denominadas inconfesables, lo que no quiere decir que sean pecados, dios nos libre eh, y el que esté libre la piedra que la suelte

pues eso, tengo ganas de soltar el lastre que llevo dentro, la primera si no fuera por lo orgullosa que soy, hoy en vez de ir a correos a comprar un paquete verde para una amiga, hubiera recogido lo que una persona me hubiera mandado en su momento, algo suyo para recordarla, porque yo seré un poco chulica y aprendiz de pasota pero que se le va a hacer si estoy impregnada de sentimentalismo y me hubiera hecho ilusión el recibir algo de ella, cualquier cosa viniendo de ella seria especial precisamente por eso.

A veces de lo buena que eres se te suben a la chepa, porque queria irme a Madrid con mi madre, pero claro me voy a tener que quedar ese finde con mi abuela para que no se sienta sola, y como le decia a mi madre el otro día, joer mamá que tienes cuatro hijos pero a la hora de la verdad solo recuerdas el último parto..... (la menda evidentemente).

He felicitado a la gente que aprobó la opo, seré tonta, pero hasta a la que me tiene tirria desde el principio por lo que sea, que ella sabrá, hasta a ella la he felicitado porque en el fondo me alegro, y como la gente ya sabe soy incapaz de fingir he detectado en caras de compañeras el asombro de que la felicitara a ella, y? se lo merece, ha estudiado y se lo ha currado, pero jode porque me ha contestado con desprecio como si, ahora que ella tiene plaza y yo no.... a punto he estado de decirle oye mira tia, a mi el desprecio te lo guardas, que si he encontrado esto, lo puedo encontrar en otro lado, pero una se ha levantado con el pie derecho y lo ha dejado correr.

Me ha gustado leer el blog de cierta persona, íntimo y personal que dirian, le he dejado un par de comentarios que espero no se sienta ofendida por cotillear en el santo grial de la informática (google) hasta dar con su guarida, escondida, bueno, en la primera página lo encontre, la verdad, me ha encantado pero..... no deberia leerlo.

Confieso que me dan ganas a veces de hacer una locura, sacar mi lado malo, gamberro, chulesco, a pasear, con cadena o suelta como si fuera una mascota, pero mi conciencia me lo impide salvo evidentemente cuando bebo y hago las animaladas ya mencionadas anteriormente como reventar un móvil, o dejar suelta la lengua y que haga de las suyas y malo es porque las palabras duelen más que un bofetón y algunas también saben sanar.

Hablando con una persona, ella sabe quien es, con la que tuve un par de "petite morte", hará cosa de un mes, no? menos?más? en fin que más da, con la que disfrute a oscuras evidentemente pese a ser sorda, porque tira más la vergüenza que la discapacidad jajaja, pues nada, a ella, que para que luego diga la jodia que se siente como si no hubiera pasado por mi pequeña e interesante vida pese a no nombrarla (pero mujer, tu no sabias que a veces lo que más te marca es a veces lo que menos nombras?; no lo digo por ti eh). Pues ya que es una confesión hago uso de la palabra para decir, que gracias, lo necesitaba, aunque no fuera lo que ambas esperábamos, yo es que ya estoy pillada, lo confieso aqui, y confieso también que espero que no te haga daño.

Mi madre me saca de quicio, pero es mi madre, y se está portando como idem, mucho mejor de lo que yo esperaba hace años y menos de lo que sé que hará, porque una madre es una madre, y a la mia, aunque no nos entendamos a veces, estoy aprendiendo de ella y procuro enseñarle, el otro día me sorprendi, porque yo siempre he sido la que regala abrazos y besos, pero deje de hacerlo por desapego de los demás, he vuelto a mis viejas costumbres y mi madre me sorprendio gratamente con un abrazo, sé el significado mudo de ese abrazo, para mi significo un "te quiero", lo que pasa es que esta pucha familia es parca en palabras que se le va a hacer.

Confieso que me sorprendo a mi misma, tres veces, oomo Pedro le nego a..... dejemos eso, noniyas que se mosquea, ais, pues eso, tres veces, tres crisis, tres veces en tres meses (mira que me gustan los treses) he estado a punto de sucumbir, de tirar la toalla, de claudicar y por una cosa esmirriada, bajita y llena de mierda, pero no, aguanto, respiro, expiro, inspiro, expiro, futuras clases postparto que llamo y así consigo no pensar en el tabaco, hasta la siguiente crisis.

No me baja la comunista, ni la anarquica, ni la pepa, es que nada, llevo dos meses, desde el accidente, que del susto se cortó, que nada, no me viene la regla, pensé que sería porque me enrolle con mi amigo, pero lo descarte, porque creerte eso de que te quedas preñada con un par de besos, vale con seis años, creételo, pero a estas alturas......

Confieso que tengo unas ganas locas de que me operen ya, y que cierta persona me enseñe a tocar la guitarra, ( y te nombro dos veces joida, que luego te quejas)

confieso que sé que no te gusto, pero......

al final tendré que raparme el pelo, y lo haré....

La última, y más vergonzosa, sigo pensando biblicamente en ti, pero esa foto que me mandaste en bikini pues...... ha quedado obsoleta para mi fantástica imaginación y necesita más material audiovisual (donde está ese monigote de la cara coloradota?)

sigo mañana,

mi parte

bueno chicas, aqui va mi parte del relato, espero y deseo que Belén le de el visto bueno, para poder continuar....... luego pulido y todo lo pasare al otro blog, ays, y mira que me ha costado porque yo odio las infidelidades tanto reales como ficticias, en fin, hay que perdonar a una novata en estas lides, una hace lo que puede eh
espero que os guste, aunque tenéis que leer primero lo anterior, y de paso doy publicidad al blog de noniyas, ay que joerse eh, del que soy coautora
para sugerencias y reclamaciones tenéis un buzón a vuestra disposición en dónde os de la real gana, yo cumplo, como puedo pero lo hago.

"Pero antes de que la conciencia le diera un aguijón recordándole que unos cuantos metros más atrás las esperaban, Ruth se abrazó a Lucia, le encantaba sentir el contacto de su cuerpo pegado al suyo, era tan diferente a todo lo que había sentido antes, mucho más sensual, tierno, suave, y excitante, que no podía pensar en otra cosa que en las sensaciones que experimentaba en ese momento, quizás influía el que hubiera tomado demasiado vino y no tenía por costumbre hacerlo, se sentía eufórica, audaz pero a la vez un poco torpe, por el contrario, Lucia estaba en su ambiente, aprovechaba la inseguridad y timidez de Ruth para adelantarse a sus movimientos, mientras Ruth se abrazaba apasionadamente a ella, Lucia de forma suave la fue empujando hasta que sus cuerpos se quedaron atrapados en la esquina que estaba detrás de la puerta del baño, arrinconándola aún más lo que aprovecho Lucia para besar a Ruth de forma tierna al principio, arriesgadamente después al mismo tiempo que una de sus manos se fue deslizando por debajo de su blusa hasta ascender a su pecho izquierdo, mientras la otra mano cobro vida propia debajo de su nuca y fue deslizándose poco a poco y ejerciendo presión en cada zona de su espalda hasta terminar en su nalga derecha que apretó con avaricia al mismo tiempo que su otra mano sobaba incansablemente y con fruición su seno, Ruth al sentir todo esto, jadeó, cerró los ojos y del beso tierno y tímido del principio pasó a un beso furioso e imprevisible, consecuencia del alcohol que llevaba y midió tan mal su furia que le mordió a Lucia con más fuerza de la debida. Inevitablemente la mordida dio un respingo y se echó para atrás, abandonó la mano que habitaba la nalga de la otra y se la llevo a su boca, se acarició el labio, tenía sangre, se miraron, Lucia se rió, y le dijo a Ruth pero mira que eres salvaje nena. En ese momento Ruth al sentirse nombrada abrió los ojos, para encontrar su imagen en el espejo situado unos metros por encima de ella, se vio a si misma con la cara contraída por el placer y Lucía pegada a ella, fue verse y agolpársele multitud de sensaciones, culpa, vergüenza, rabia, dolor, y en ese momento, aparto a Lucia con un movimiento de la mano pero la otra fue más rápida encerrándola en el rincón con una mano. Ruth la empujó y al hacerlo libero las manos que la encadenaban a la pared, fue directa hacia el baño, apoyándose en el lavamanos abrió el grifo con prisas y empezó a enjuagarse las manos, de forma nerviosa y sistemática bajo la atenta mirada de su vecina.
Lucia se le acercó por detrás abrazándola, la cogió por los hombros y con la mano intento girarle la cara para que quedaran de frente, pero Ruth se negó, no podía mirarla, la culpa le hacía sentir ganas de esconderse y no de que Lucia la mirara aún más, escrutándola, así que siguió mojándose las manos en el agua como si de esa forma eliminara todo lo sucedido en la última media hora. Lucia insistió y al ver que no había manera desistió y se dio la vuelta, abrió la puerta del baño y antes de marcharse le dijo:
- no tardes, no es plan de que los otros se preocupen… por cierto, tú y yo tenemos que hablar.
- Ya, fue lo único que salió de los labios de Ruth.
Lucia salió por la puerta con desgana, aunque no se le notara en la cara, también se sentía culpable, y avergonzada, pero no se arrepentía de nada, es más en el fondo se alegraba de lo que había pasado, y sonrió para sus adentros porque nadie ni siquiera su vecina se había dado cuenta de la verdad, siempre había pasado lo mismo, Ruth y Noah eran hermanastras, hermanas de padre y no se parecían en nada, y los demás creían que ese cariño y confianza era fruto de una larga relación de pareja, cuando las cosas no eran así ni mucho menos, pero ellas en vez de sacar a los demás del error, les seguían el juego y se reían con las anécdotas que acarreaba el tan gastado juego de las hermanas.
Claro que Lucia no contaba con que fuera a fijarse en su vecina, ni que tuviera novio, ni que se creyeran que ellas fueran pareja en vez de hermanas, se arrepentía de no haberla sacado del error el primer día que se presento a no sabía que, su primera visita, cómo olvidar aquella tarde y lo bien que lo pasaron, que hasta Noah se lo dijo, mira que está chica me gusta para ti, es más creo que nunca te había visto tan contenta desde…. Noah iba a continuar pero la mirada de Lucia la corto y termino con un escueto, bueno ya sabes, y dejo la frase flotando en el aire.
Lucia volvió a la mesa, mientras seguía dándole vueltas a lo mismo, la mirada de Noah era al mismo tiempo interrogante y ansiosa, y una sonrisa cómplice intentaba aflorar de sus labios, pero la mirada de Lucia le hizo darse cuenta de que algo no marchaba bien, mientras tanto Luís estiraba el cuello en dirección al pasillo por el que hacia tan sólo media hora había desaparecido Ruth, y al ver a Lucia sentarse enfrente sola, le pregunto con un movimiento imperceptible de los hombros.
- y Ruth?.- pregunto.
- No tarda, se le hizo una carrera en la media y se está poniendo carmín, le contestó.
Bueno y eso que habéis tardado tanto, inquirió Luís, mientras cogía el menú con una mano para seguir con los postres, Lucia ante el codazo de Noah, dejo de mirar por detrás de su hombro y sonriendo contestó…… uuuf no veas la cola que había, vamos que sólo faltaba que pusieran una máquina para el número y se rió, pero la sonrisa le salió forzada y en ese momento volvió Ruth y rodeando a Lucia fue a sentarse al lado de su novio y enfrente de la vecina".

Bueno quién sigue.......

estos dias

los he pasado mejor de lo que esperaba, mucho mejor, pero estoy reventada, llegué a casa después de una retención de tráfico, que me dio tiempo a escuchar tres cds distintos, que ya es decir, llegué a casa con dolor de cabeza de tanta música, corriendo por que le dije a mi madre que me esperara para ayudarla, para que no volviera tan cargada de la plaza, no sirvio de nada, mi madre ya lo tenia todo comprado, mi abuela preocupada por si me habia pasado algo (es q no se puede llegar cinco minutos tarde en esta familia siejke), fui directa a la cocina, y mi madre como una sargento tenía a toda la tropa controlada, menos a mi, al final me dijo que me pusiera a limpiar los cristales para poder poner las cortinas, no problem!!!!! le digo y voy armada hasta los dientes de trapos y de limpiacristales, porque vivimos en un ático con unas cristaleras que pa que, así que empiezo, a los diez minutos ya estoy sudando, me quito el jersey y me quedo en camiseta tirantes, tan tranquila, total yo ahí sola bajo el sol limpiando cristales, agachada y la mar de feliz, en estas que me siento no sé, digamos que observada, me doy la vuelta y levanto la vista, el vecino mirón comiendo pipas y observándome, pego un bote, automáticamente me subo el pantalon y me pongo bien la camiseta, pq vamos el espectáculo lo estaba dando, le interrogo con las cejas, ni se inmuta, sigue mirándome, le doy la espalda y sigo a lo mio, pero ya no disfruto igual, si es que, hay que joerse!!!!.
Lo mejor vino a la noche, reventada después de haber estado ayudando a mi madre a limpiar y colocar, vinieron mis hermanos, mi cuñada, con la que me llevo de puta madre, todo risas, mis sobrinas mejor que nunca, la mayor empieza a ser consciente de que el tener que hablarme mirandome a la cara ya no es un juego sino una realidad, y yo empiezo a entenderla, me encantan los crios, y me seguia a todas partes, hasta el baño, ni intimidad puede tener una teniendo sobrinas, disfrute mucho, y las hice disfrutar a ellas también, las enseñe a patinar por el pasillo, a esconderse por la casa, a poner gestos delante del espejo, a la mayor le enseñe una foto mia de pequeña y cuando le pregunte, dudo, la pobre no sabia si era yo o era ella jejeje, pero la pequeña no dudo, la pequeña ya va a dar problemas, se lo digo a mi cuñada, es tozuda, presumida, desobediente, amos como dice mi madre, pues como tu cuando eras pequeña y yo eh eh eh, insultos los minimos que es nochebuena
Falta la nochevieja y el día de Reyes, que no sé si para el caso ya estaré trabajando, espero que si, me apetece volver al curro, pero después de las fiestas, que mejore el ambiente. Y eso que no queria ir a casa, que queria quedarme en la mia, sola, hasta mi hermano con el que no me llevo me sorprendio y por una vez en su vida me escucho..... existen los milagros?? o será que las navidades nos ablandan a algunos.

insomnio

entre el que no puedo dormir y me siento como una idiota, o lo soy o he hecho una idiotez, que para el caso puede ser más o menos lo mismo, aunque parece que la otra persona muy cabreada no esté. Es para alegrarse? y porque no estoy contenta? por qué no puedo dormir? por qué después de casi tres meses tengo un ansía de fumar, por qué me da la impresión de que el mundo o más bien este pueblucho de mierda, si vale, no deberia criticar, se me hace pequeño? Por qué se me ha olvidado la sensación de volar, más que volar patinar como cuando hace años? me he caido un par de veces esta tarde pero lo que no he olvidado ha sido el saber caer de forma que te hagas el mínimo daño, ha sido genial, pero debo mejorar.
Estoy ahora hablando con una amiga, bueno más bien, acabamos de cruzar una apuesta, está intentando publicar un blog pero todos los títulos que se le vienen a la mente están cogidos..... dice que mañana lo vuelve a intentar con otro título y añade.... qué te apuestas a que esté también está cogido le digo que no... que no creo que esté cogido, me lo pienso y le digo me apuesto, si pierdo me rapo el pelo.... si ya me he arrepentido porque soy de las que cumplen sus promesas, además ultimamente fantaseo con la idea, junto con el tatuaje, me lo quiero hacer en el hombro derecho. (el tatuaje se entiende)
Mañana temprano tengo que ayudar a mi madre, a veces me dan ganas de hacer lo mismo que mis hermanos y presentarme a la hora de la cena, todo preparado, saludar, felicitar a las dueñas de la casa (abuela y madre) y sentarme a cenar, pero soy incapaz, no sé si por que soy la mejor educada de todos (peloteo encima eh) o porque soy idiota como decia al principio del post. La razón es que no me gusta que me lo hagan a mi, ya se sabe no desees para los demás algo que no desearias para ti, era asi, no? total que más da si yo me entiendo que es lo principal.
Me voy a la cama, no voy a poder dormir, a no ser que me vaya al sofa pequeño que está justo detrás de mi, porque la cama de matrimonio se me hace enorme, es como una pequeña isla que me rechaza, ya no resulta acogedora, ni caliente, ni cómoda, es como si perteneciera a otra persona, si los objetos pudieran hablar como en las peliculas infantiles que están esperando a que los dueños se vayan a dormir para vivir la vida ellos, puf, mi casa sería un desfile, bueno, estoy ya delirando, ahora si que me voy a dormir....... al sofá.
Feliz Navidad..... de nuevo

cambiemos de tema

pues eso cambiemos de tema....por no cambiar de blog que tampoco es plan, oña, no sé el otro post que puse adonde fue a parar si al borrador o a la papelera, la verdad es que me pase un poco, bastante, mucho, la cuestión es que me pase, a ver que pasa, soy demasiado orgullosa para estar pidiendo perdón continuamente, pero creo que todo comienzo tiene un final, espero no haber llegado al final y estemos por la mitad, no?
Cambiando de tema, que ya aburro, me aburro hasta yo, no he pegado ojo en toda la noche, y temprano me puse a limpiar un poco la casa, lo tengo ya más o menos recogido, después de comer me iré a patinar, si sobrevivo a eso, me daré un baño e iré a tomar un café con una amiga, que mi vida social está decayendo y hay que darle un empujoncito.
Tengo dudas, no sé si tatuarme la rana, la mariposa o el delfín, mira que mi idea era ponerme un carácter o símbolo chino o árabe, pero se ve que los animales me han gustado más, cuando tenga tinta me los voy a imprimir para verlos mejor o ir a una tienda, de todas formas también quiero imprimirme una foto genial para ponerla en el corcho.
Bueno tenéis trabajo, las que queráis podeis votar el que más os guste de los tres tatuajes, aunque seguiré viendo más...... es que me da que raparme el pelo se va a quedar en una mera pataleta pq nadie quiere que me lo rape.
Ais, tengo ganas ya de irme a casa de mi madre, pasar la tarde criticando jajaja con mi amigo, a todos, no dejar títere con cabeza y luego ya, lo contrario es que somos así, pero yo por lo menos lo reconozco. Sobre todo de ver a mis sobrinas, las enanas esas, la mayor se parece fisicamente a mi, pero es la pequeña la que se parece a mi en los celos, las rabietas, las travesuras, la cara de pilla, los morros que pone,y además es zurda como su madrina, en fin, creo que tiene buena maestra (los genes) que se le va a hacer, salimos así.
Feliz Navidad a todos, mañana felicito otra vez.
un beso

Hoy me siento

triste, por discutir con la persona que más quiero, cansada por lo mismo, decepcionada por eso, agotada porque ya no se que creer, mi cabeza me dice que la olvide que está jugando conmigo, mi corazón dice que no, aparte de eso dice otras cosas, pero yo no se que creer, cuando mejor nos va, discutimos por tonterias, sé y estoy convencida de que, prefiero que se quede en un pensamiento pegado a una neurona, tengo la sensación de que he metido la pata hasta el fondo, de que la he perdido, de que lo he mandado todo a hacer puñetas, aunque por otro lado es que me da igual, porque sencillamente yo ya no puedo más, creo que son palabras mayores, pero si, me estoy enamorando de ella, y ella ni idea, no sabe lo que quiere, no se atreve, no esto, no lo otro, estoy tan harta, quiero a alguien que tenga las cosas claras que no tenga miedo, que le importe un bledo el si la señalan o no, con el índice o el pulgar, el si la critican de frente o por la espalda, es que es absurdo, es tu vida joder, vas a dejar de hacer lo que tu realmente quieres por simples comentarios de gente que no te conoce realmente, simplemente se han hecho una idea de ti y tu te ves obligada a que la gente siga pensando en lo que tu te has propuesto que seas, a ver, dentro de unos años, te arrepentiras porque te daras cuenta que no has vivido tu vida sino sólo que has estado al tuntun de lo que te han marcado por cobardia o por miedo a decepcionar, cuando lo más jodido es decepcionarte a ti misma.
La quiero demasiado, sé que parece absurdo, pero la tia encima es que me echa dia si y dia no jarros de agua fria, y ya me he cansado, y he pensado en que ella se lo pierde, estaba dispuesta a dar más a llegar más lejos, porque me conozco, se hasta donde puedo, pero creo que ella no quiere, no sabe lo que quiere, tiene miedo, es comprensible, yo ya no le digo nada, lo único que puedo hacer es renunciar a ella, porque yo sinceramnente me esta doliendo mucho, y pienso así en frio, amos a ver lupe, has podido, aguantado el que tu ex te haya dejado, el no tener ni saber de ella en tiempo, el dejar de fumar, el estudiar, el ahorrar dinero, el estar pendiente de los audifonos, el acojonarte con la operación, es increible hasta donde has llegado, para que? para hundirte por una tia que no te quiere dar su número de móvil por la sencilla razón de que no te conoce, ni que fueras una violadora de babys no te jode, y piensas que coño con la cantidad de peces que hay en el mar, anda ya, pues mira tu te lo pierdes, no te lo pienses mucho porque no voy a esperarte siempre, si, vale, creo que despues de dos meses de pensar en ti, de hablar contigo, de haber tenido dos experiencias supergeniales que me han hecho pensar que eres tu, después de darme cuenta de que soy yo misma sin ambagues, sin disfraces, sin otra cosa que el darme cuenta de que me estoy enamorando de ti, no sé como, pero es así, las cosas no se fuerzan sino que ocurren y yo no pensé que fuera a suceder cuando vi tu primer comentario en el aviso de que mi anterior blog lo cerraba. Las cosas surgen cuando menos las esperas, pero de esperar yo ya me he cansado sara, mucho, porque creo que estas jugando conmigo, y para mi los juegos hace tiempo que terminaron, soy mayorcita, sé lo que quiero, hasta donde puedo llegar, hasta donde me gustaria, pero no, no puedo ni quiero ni te voy a permitir que juegues conmigo porque los juegos algunos son dolorosos.
lo que no cambia es lo patética que soy, que aún sabiendo que no hay motivo, insiste, y se arrastra y le deja un privado en su cuenta, o sea que ahora parece q me estoy comportando como mi ex conmigo misma pero con otra persona y entiendo lo que es, sé que pasará de mi cara, me arriesgo y no se si creer que será bueno o malo.
Sinceramente es que estoy harta, es como pegarme con un muro, yo tambien tengo miedo sara, no de ti, ni de que me señalen con el dedo, tengo miedo de gente como tu que no me entiende, que no sabe como me siento a veces, da igual consonante vocal consonante vocal, dentro de unos años sabrás que lo que has perdido es más importante que el índice de gente que ni te da de comer ni te llega a las suela de los zapatos, porque el que tu no lo quieras ver no evita que no le llegues a la suela de los zapatos a esos que tanto te preocupan.
Quitando el qué estés conmigo o no, que aunque no te lo creas, me preocupas más tu que yo, solo espero el que puedas con todo, puedas con los comentarios y más, porque a fin de cuentas cielo, se trata de tu vida, y siempre habrá gente que te señalara por un motivo u otro, intenta que no te afecte porque si no nunca llegaras a ser feliz, por la cuenta que te trae.
YO................................ No digo nada, esta visto que lo único que hago es meter la pata, espero y deseo y te obligo a que me olvides.
Aunque por otro lado, me encantaria, desaria, que me dijeras que si, a la pregunta que ya te he hecho otras dos o tres veces, aunque me acojona, porque ya la se, sara la se, y me duele.
Esto ya depende de ti..... quieres ser mi novia.....?
punto si no recibo respuesta ya sé a que atenerme contigo.
Espero que eligas el camino que eligas seas feliz
un beso
te quiero

otro día más

Un día como tantos otros, o puede que no¿ todo en esta vida es cuestión de actitud, rectifico, no ha sido un día como tantos, ha sido un aprendizaje continuo, puesto que cómo soportar largas colas de tráfico? Pues en este caso la paciencia no sirve porque yo de eso ando falta, así que yo aguanto mediante observación, risas, música, y un poco de sentido común, no sé puede hacer nada más, aparte de resignarse aunque la verdad es que reconozco que al principio me preocupaba porque claro el 80% de la familia dice que soy exactamene igual que mi hermano en el carácter,fisicamente no, obvio porque yo no voy arrastrando huevos, y claro eso de las comparaciones te tocan los idems, y te repiten tanto que eres como el, que cuando conduzcas te comportaras como igual, como una energúmena siempre gritando pq ninguno de los dos tienen paciencia ni sabe..... ni tal.... ni esto..... ni poyas en vinagre, pues resulto que no, que me encanta conducir, que me relaja conducir, que me pone de buen humor, qué queréis que os diga, llego a casa e intento buscar un sitio para aparcar, los que están haciendo el ascensor en el edificio de mi madre que la verdad sea dicha, son majos, les llevo a veces un bote de cerveza o cocacola y ellos han puesto un circulo de esos de prohibido estacionar, en cuando ven el ford fiesta, van corriendo a quitarlo y me indican por gestos para estacionarlo, lo que yo digo son geniales.
total carreras, al médico, una semana más de baja, por buena conducta, esto mejora, en cuando terminen las navidades me incorporo que lo peor para mi es currar en navidades porque está el ambiente mucho más triste y a una no le apetece de volver al curro para volver a deprimirse.
total que he ido a entregar la baja, ha sido genial más que nada porque he podido felicitar a entre las compis que estaban a las que han aprobado la opo, yo no pero me han felicitado a mi también porque pensaron que si, pero en el fondo me alegro de no haber aprobado, porque me hubiera sentido aún más atada al curro, a la casa, al pueblo, más difícil hubiera sido empezar de cero en otro sitio. Además que el trabajo me gusta pero no específicamente en esa área.
Lo mejor ha venido a la tarde, yo sola, viendo dos pelis seguidas, mezclando el humor delirante y cachondo de los hermanos Marx con el tierno y sensible y metido siempre en follones de Charlot, ha sido una tarde genial, y con un final mucho mejor, estar con la persona que quiero y disfrutar con ella, al final me van a encantar los viernes por esos motivos, es cuando más disfruto de ella, hay momentos que son especiales, momentos en los que parece que se baja un poco la máscara, pero cuando eso pasa a veces me la pongo yo, mi problema es que hay ciertas cosas que me hacen sentir vulnerable, vamos como si alguien tuviera la bota encima de mi cara y sepa que puede pisarme, no se si me explico, no me gusta sentirme asi, no me gusta que el resto o determinada gente sepa como respiro porque es como desnudasr una parte de ti y a veces es mejor estar completamente tapada.
Pero no lo puedo evitar, y ella hace que me sienta yo, sin disfraces, sin dobles juegos, espero que lo de esta tarde se vuelva a repetir, no necesariamente un viernes, puede ser un sábado y en persona, porque lo de hoy ha estado genial, pero empiezo a querer más, supongo que no es mucho pedir, aunque me gustaria pedirle ciertas cosas pero se hace la sueca.
Y aún falta para la noche, me lo voy a pasar genial, igual mañana me toca algo en el gordo, la gorda no creo que me toque y el niño menos aún, el niño que se vaya con el gordo pero que me dejen por lo menos para tener un finde en Madrid con hotel pagado, que tampoco es pedir mucho.
Mañana ya empezaré a pedir la carta a los Reyes, es una tradición que se remonta a mis primeros años (a qué no lo sabiáis) pues eso, la navidad se acerca, lo presiento jajajajaja
un beso a todos y feliz navidad, y que la sombre del abeto no sea alargada
P.d. Ha sido la segunda vez, le tenia miedo, por eso disimuladamente lo he ido posponiendo mas de una vez porque insconscientemente siempre se le ha dado más importancia a la primera vez, aparte de que no sabia como empezar, y también no queria que ella creyera lo que no es...... para mi ha sido increiblemente genial. Y menos mal que no he metido la pata.

que ganas...... uuuuffffff

me encantan las vacas....... esas cositas que adornan los campos y dan leche, no? pues no, las vacaciones, a eso me refiero, que ganas ya, que joias ganas tengo de que lleguen, total me faltan dos días y un examen y ya está, a disfrutar, que me lo he currado, estando de baja, que contradicción eh?
La verdad es que necesitaba esto, la baja me ha venido muy bien, para estudiar, para descansar, para olvidarme un poco del trabajo, para pensar en mi misma, para poder dormir bien, para comer, despejarme, aclararme, en fin para todo y para nada, porque sigo en las mismas, no mejoro, o estoy con pronóstico reservado para usar términos médicos.
El viernes hacemos una fiesta, la de las calabazas que se dicen, nos dan las notas y a celebrarlo, no sé si apuntarme, no creo que pueda, tengo que ir al trabajo a dejar la baja, ir a casa y limpiarla un poco, por lo menos estar en ese simulacro de casa aunque sean dos días, porque mi familia al final me ha convencido de que no pase las navidades sola, que no sea burra, que me venga el lunes para cenar con toda la familia y el día de Navidad igual, aunque ya le dije a mi madre que "como se ponga el tete con el mismo tema que si los inmigrantes, que si el euro, el precio de la vivienda..... o los maricones da igual, ma como saque un tema de esos cogo la puerta y me voy.... mi madre se rie... exagerada eres.... tú di lo que quieras, el coche lo tengo abajo y si sali una palabra de esas por la puerta sale mis piernas..... bueno me dice, pero tu te quedas y es lo que hay, conste que me he dejado convencer por mi abuela nada más, aún asi, sé que lo pasaré bien, corriendo detrás de mis sobrinas para que no me hurguen las cosas, los pendientes, ropa, juguetes, peluches, me lo tocan todo, y encima luego quieren que les enseñe a patinar por el pasillo y digo yo eso son años de experiencia o se sabe o te pegas, eso lo digo resbalando por el pasillo y dando una vuelta de experta, jajajaja.
Eso si, de este año no pasa, voy a enseñar a mi sobrina mayor a que fregue los platos para que el año que viene me heche una mano, que yo paso de fregar cincuenta platos más los correspondientes cubiertos y vasos.
Sólo queria desear feliz navidad a los crédulos y a los incrédulos entre los que me encuentro, pero que quieres? si por una cuestión de actitud hago feliz a dos personas por mi encantada.
Lo que no sé es si poner un Belen a la memoria de mi padre o cortar un arbusto y adornarlo, pero me da que ni lo uno ni lo otro.
otra vez feliz navidad