cerrado

A partir de hoy y hasta nuevo aviso esta taberna cierra por amor, y no por amor al curro ni al arte, sino por amor, hoy es mi última jornada laboral y para que no se diga, me despido a lo grande, 17 horas seguidas en el trabajo, coger el coche e ir a casa de mi madre, no a dormir, ojalá sino más bien a arreglar estos pelos rebeldes, a adecentarme ponerme mona por que en menos de un día llega, no dicen que el amor llega cuando menos te lo esperas? pues es verdad, llega cuando menos te lo esperas y por segunda vez, y más o menos por la misma época con años de diferencia, así que en Junio hubiéramos celebrado cinco años, pero esté tiempo que hemos estado separadas nos ha venido bien, dicen que el amor lo puede todo, otros que el amor no es suficiente, yo soy de las que creen que por mucho amor que haya si faltan otros ingredientes hay que esperar a que el tiempo los cree, y bueno, estoy muy nerviosa, mucho, que probablemente diga alguna tontería.

La verdad no sé si estoy más emocionada por verla o por abrir la mariconada que lleva dos semanas diciendo que me ha comprado, que anda que no le gusta hacerme sufrir, me conoce demasiado bien, y llevo tiempo calentándome la cabeza y a ella otras cosas para que me lo diga y no hay manera, eso sí, yo también le he comprado un par de cosas, no sé que tiene que es como si nada hubiera cambiado, pero ha removido otras cosas.

Así que durante una semana que voy a estar desaparecida, o más tiempo, que la felicidad hay que saborearla a pequeños sorbos, pues no entraré a contar novedades hasta que sepa como ha ido todo, que pasa con nosotras, aunque ya lo intuyo por que está ocurriendo lo mismo que cuando empezamos aunque mejor, así que la tabernera se va a tomar unas vacaciones también para mentalizarse en caso de que la llamen para la operación.... no la del bikini precisamente.

Nos vemos, disfrutad, ahora más que nunca tengo la convicción de que Junio es mi mes.

vale, no os lo creáis, el regalo es lo de menos, lo escribo por que se que me va a leer, ella ya lo sabe

wow....

Wow, fue lo que pensó el mosquito antes de relamerse los labios, o lo que tenga, antes de darse el banquete a picotazos, y wow fue lo que penso la vaquita antes de pegarse el susto y evitar caerse del desmayo.

No se puede estar 17 horas trabajando comiendo poco y trabajando mucho, por que la verdad es que llevo desde hace diez días haciendo tardes y justo ayer me dio por doblar, así que a las cuatro de la madrugada me tumbé en el sofá para descansar un poco, descanso breve ya que a la hora me llama mi compañera por que hay una emergencia que vaya a tal habitación que ella va a avisar a la enfermera, estoy atontada por lo cual no consigo descifrar del todo el mensaje y haciendo caso omiso de la señal de alarma de mi compañera me dirigo a la habitación y al abrir la puertas dos rostros están vueltos hacia mi, una con cara de susto y sueño que me mira como la salvación a sus problemas, empieza a hablar y a contar lo ocurrido, es que me levanté para ir al baño y no sé que paso que tropecé, me caí y.... sigue contando mientras se sujeta el ojo con una toalla, al decirlo intenta enseñármelo, le digo que no, que apriete, que ahora viene la enfermera, intento tranquilizarla a ella y para que negarlo también a mi misma, gotas de sangre empapan el camisón, la cara de la otra compañera es de confusión al verme, y me interroga como un poco desconcertada, asiento con la cabeza por que se lo que piensa y le digo que si, que también estoy de noche, que he doblado.... pobrecita me dice, y mira esta, señala a su compañera, uf, venga, les digo, no os pongáis nerviosas, ya sabéis que en la cara es dónde sale más sangre pero muchas veces no es grave.....

es lo que digo e intento aplicármelo a mi misma, pero al parecer solo funciona durante cinco minutos que se me hacen eternos, la sangre sigue empapando el camisón, un par de gotas furtivamente escapan a la presión y se estampan contra el suelo y el contraste ya es superior a mi, justo cuando empiezan a temblarme las piernas se abre la puerta y aparece la enfermera, momento que aprovecho para escaparme a traición, intento hacer que mis piernas se muevan mientras notó un ligero vértigo y gotas de sudor se deslizan por mi espalda, como puedo me acerco al baño y ante la cara de estupor de mi compañera que se está limpiando la chaqueta de sangre y sin decirle nada me empiezo a mojar la cara, la nuca el cuello con agua fría.....

Wow, me digo mientras me tumbo en el sofá otra vez, justo me suena el móvil, lo miro con extrañeza, a estas horas tiene que ser ella, no puede ser otra, mi corazón empieza a latir un poco más rápido pero el mareo es superior así que aparto el móvil sin leer el mensaje y respiro fuerte, se acerca mi compañera solicita, que si necesito algo, que estoy muy blanca, si me trae agua con azúcar, niego con la cabeza y cierro los ojos.....

Otro rato largo que a mi se me hace como un sueño, me vuelve a sonar el móvil, lo cojo, abro los mensajes y los leo, una sonrisa se dibuja en mi cara, parece increíble pero esta chica me tiene completamente lela y eso que la conocí precisamente hace cinco años, a través de un foro y después de romper y demás historias volvemos otra vez... la semana que viene nos volvemos a ver para hablar y ver de intentarlo, mientras pienso en eso, recuerdo un post del foro que contesté poco antes de ir al sofá, en el cual se hablaba de la forma de superar el miedo a las tormentas u otro ejemplo y creo yo que para superar nuestros miedos no hay más que enfrentarnos a ellos, intentar superarlos, o como decía el gran Oscar Wilde.... "la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella", y yo siempre he tenido mis miedos, como todos, siempre le he tenido miedo a la sangre y las heridas, siempre me ha producido mareo la visión de la sangre por eso a veces buscaba esas situaciones para ir superándolas poco a poco, pero visto lo de hace escasas horas al parecer fue una ilusión.... o no?

Me da miedo que no lo haya superado, me da miedo hacer las prácticas en un hospital, por que quiero escoger Urgencias a ser posible o Cirugía Torácica, pero tal y como van mis reacciones no sé, o a lo mejor ha sido el simple cansancio, la falta de comida y el pillarme desprevenida por que según la enfermera muchas veces es psicológico.

Wow, hay que ver, lo compleja que soy, como puede ser que soporte el color marrón, el amarillo, el verde, las diferentes gamas de colores para distintos fluidos y exudados y precisamente el color rojo sea el que me de quebraderos de cabeza, con lo bonito que es este color y lo que simboliza... sentimentalmente hablando.

acierto o error

Siempre se ha dicho (y los hay muy buenos) que el hombre es el único animal (burro) que tropieza con la misma piedra (o pedrusco), y es muy cierto, aún sabiendo que vas a tropezar y en vez de esquivarlo vas y enfilas en línea recta, no es que no lo veas, es que lo ves pero mientras dudas de si se va a cruzar en tu trayectoría ya te has estampado.

Y mira que los amigos como ven que lo pasaste mal la última vez que tropezaste te avisan, para que no vuelvas a caer, pero tu no haces caso, es más deseas tropezar, piensas de forma optimisa que el dolor esta vez no existirá por que todo saldrá bien, bueno, eso lo veré dentro de 12 días, cuando me tropiece visualmente con ella, cuando mis manos se agarren a su cintura para no caerme, o para volver a “caer enamorado”, volver a caer bajo esa mirada, volver a tropezar en su boca, caerle otra vez en gracia y sobre todo tropezar en su vida de nuevo.

Esperemos que esta piedra sea de las preciosas y no me salga un pedrusco, por que la verdad es que el amor aunque digan que no es suficiente debería serlo como garantía de que las cosas pueden rodar otra vez.

Estoy muy nerviosa, mucho, pero ya va quedando menos.

EDITADO:

Hace tiempo encontré en este amplio espacio que conforma la red, un caricaturista muy bueno que con poco dice mucho, sus dibujos me fascinan y su sentido del humor tan cínico, peculiar e irónico me tiene cautivada, dicho esto es más una forma de que sepáis de donde proviene la mayoría de las fotos que subo al blog, es que son ideales para algunas de las entradas que subo, es muy conocido y bueno.... no doy publicidad si no que es una forma de agradecerle el poder colgar sus dibujos, espero que no le moleste, pero si así que me lo haga saber y yo lo borro.

acontecimiento del día

Anda que no hay otros temas, pero para esto no hay ninguna regla escrita, escribo sobre lo que quiero, nunca mejor dicho.

Ayer fue un día importantísimo, como para anotar en el calendario con una gran cruz roja acorde con el acontecimiento, tras tres meses de sequia ovaril, a las tres de la tarde empecé a notar como un quemazón en zona baja, no me lo podía creer, era un dolor y malestar que ya pensaba que no iba a volver a sentir, poco más y aunque la pulguita me dijera que era una exagerada pero yo ya me veía menopáusica, llegué al trabajo con un dolor que iba doblada y al verme me preguntaron a lo que contesté, me tocaba el bajo cosa que la verdad sea dicha no creía poder con ello, últimamente el bajo es un desastre, es imposible y para volverte loca, así que intente que me lo cambiaran e irme al segundo, no había más que verme la cara que bajo una del segundo y me dijo que le habían dicho que no me encontraba bien que me subiera y que ella hacia el bajo, me quede sorprendida por que ella precisamente no es de hacer esos gestos, así que antes de que cambiara de opinión me fui para arriba con disgusto de los abuelos que querían que me quedaran con ellos.

Así que le mande un mensaje de cachondeo a la pulguita para decirselo, por que estaba preocupada, que no te baje en tres meses es para preocuparse, a lo que me contesto que el cuerpo era sabio, que ahora que había tomado una decisión y ya no tenía dudas pues..... pero creo que cante victoria demasiado pronto, por que se me cortó, no sé si fue por que no estoy acostumbrada a llevar esas compresas de abuelas, que vamos me hacía un paquete que se notaba a kilometros el acontecimiento del día, que hasta los abuelos me decían no sé lupe, pero te veo rara, claro coñe, es que llevo cuatro alas y dos cuernos.

Cosas de la vida, nos tiramos desde poco después de los diez años soñando con ella, la vemos como la solución a todo, que estás gorda, no pasa nada, en cuanto te hagas mujer das el estirón y todo cambiara, y una mierda te cambia, como mucho te pones de mala leche y se te hinchan las tetas y las aletas de la nariz, crees que con la regla tendrás más éxito con los chicos, luego descubres que no quieres tenerlo con ellos sino con ellas, después te crees que te hace más mujer, digo yo, que las chicas de los anuncios optimistas que loan lo maravilloso de ser mujer, no esnifaran el contenido de dicha sustancia? por que me parece inversosímil alegrarte de eso.

Pero cuando tienes novio y no te viene, los escalofríos que te recorren por la espalda son otro cantar, después cambias de acera, de barrio, sales del armario y ya no te importa que tarde día más o día menos, claro que cuando son tres meses ya es otro cantar, hasta se acuerdan de ti y te dedican un post, que menuda gracieta, una temblando pensando que ya no puede tener hijos que vamos aún no los quiero tener pero me gusta la idea de saber que aún puedo tenerlos.... para no tenerlos claro.

Se me cortó y a las cinco de la madrugada me dio unos dolores que me desperté, abrazada a mi despertador, esto es, mi móvil y descubri que tenía dos mensajes, dos mensajes tan tiernos, bonitos y tan... que me pusé a llorar de la emoción, maldiciendo para mis adentros la roja de los ovarios que me hace ser más ñoña aún, me levanté, me tomé una pastilla y otra vez a dormir eso sí, conteste a la remitente, uf, me duele mucho, mientras escribo, creo que nunca me había dolido tanto o el dolor es algo que olvidamos una vez pasado, pero me he levantado mareada y superñoña, tanto que me he sentido miserable y una auténtica cabrona por haberle hecho daño a la pulguita, sobre todo tras recibir un sms diciéndome que necesitaba silencio, que no la llamara ni nada, para después mandarme otro con una alusión a la canción de “Dónde lo guardo?” qué ese es el tema, y es el tema que me ha hecho llorar hoy, ese y el mensaje de ella diciéndome todo lo que siente por mi, que es como si estos cinco años, por que todo empezó hace cinco años, en Mayo en el que le mandé un privado con 10 kisses, y ahí empezo todo, mañana hará 5 años.

Odio la regla, odio tenerla y no tenerla, qué contradicción.

Típico post cuando no sabes sobre que escribir por que tienes tantas cosas y miedos y prefieres no hablar de ello.

Próximo post? ve a saber, estoy tan contenta con la roja que igual me da por escribir sobre prohibiciones.

Resumen

Años ha, en una de mis incursiones a la biblioteca, entre los premios Pulitzer y Goncourt, aprisionados, encontré una selección de novelas condensadas, que yo en mi inocencia infantil consideré que eran libros dulces, creía que esos libros eran almibarados, después descubrí al ver los títulos de las novelas, "Matar un ruiseñor", "El vuelo del Fénix", etc, comparándolas con los mismos títulos en otras secciones y a simple vista se notaba, lo que en una balda tenía pinta de ser un tochazo como "Guerra y Paz" el condensado era más digerible, eso es lo que voy a intentar hacer (escribir guerra y paz no creo) pero si intentar condensar o resumir lo que ha ocurrido este mes, un mes que ha sido vertiginoso, aunque mi última entrada data de hace escasos días.

Escribo esto y una sonrisa se dibuja en mi cara por que sé que cierta persona me leerá y sonreirá por que sabe de mi inutilidad para hacer resumenes, siempre acabo hablando o escribiendo de más, pero lo intentaré, bien, punto uno, la pulguita y yo tuvimos una crisis, ella me dejo pero después me dio una oportunidad que yo aproveche para arreglar nuestras desavanencias, distintas formas de ver las cosas, pero como nos queriamos tanto lo intentamos, funciono excepto cuando alguien leyo el post que escribi hace un mes titulado "átame" y eso desato los celos, los desato a base de bien para una persona que siempre se ha considerado como no celosa, me reconoció que se sintió confusa, que se cabreo hasta que descubrió que el cabreo venian de los celos y de darse cuenta de que yo era feliz y me había perdido y fue ahí cuando una amiga le dijo que me lo dijera, que no se lo callara, que no se adelantara a lo que fuera a pasar, y eso hizo, entro otra vez en mi vida, cuando había estado entrando desde que me dejo por segunda vez, aquella noche de Agosto, llevándose por segunda vez todos mis sueños y todas mis ilusiones, entró por la puerta de atrás disfrazada de amiga cariñosa y volvió con mensajes de cariño, hubo unos que me escamaron y se los conté a la pulguita a lo que ella me decia, uy cari, se ha dado cuenta, se arrepiente y yo creo que quiere volver, a lo que con un energico ademán la hacia chistar llamándola boba, que dices loca, seguia lo que pasa es que en el fondo nos seguimos teniendo cariño y como vemos que podemos ser amigas después de tiempo sin hablarnos pues igual es que está contenta....


Mensaje tras mensaje me fui liando, en el foro donde nos conocimos seguiamos liandonos más, que si confieso que te echo de menos, que si hoy me siento triste por que que si..... pequeños mensajes sutiles que indicaban que..... hasta que la cosa se fue liando y de repente me veo un mensaje privado en el foro con el link de una dirección en la cual leí lo que siempre había querido, lo que en el fondo siempre había deseado, que ella reconociera que se había equivocado, que se arrepentia, que me echa de menos, etc, y yo sentí vértigo, por que estaba enamorada de la pulguita o eso creia yo, y no sé que me paso que empecé a recordarla a ella, más que nunca, a añorarla, y al final el lío se hizo mayor por que había sentimientos por medio y repartidos, lo deje estar unos días pero volvia a las andadas, era como si todo empezará a despertar otra vez, sentimientos que yo daba por finiquitados y superados y empecé a dudar, la pulguita se dio cuenta, tonta nunca ha sido, más bien demasiado lista y yo..... me venia todo demasiado grande.



Que la persona a la que más has amado, la que te dejara y se fuera, la que te hizo feliz, aquella que creias que iba a estar toda la vida contigo, la que te costo meses y lloros y demás historias superar, te diga que nunca te ha olvidado que sigue enamorada de ti y que necesita decirtelo y que entendería si yo la mandara a la mierda, en fin, no sé que sentí en ese momento, mezcla de incredulidad, rabia y pena, todo ello por que decia, qué? justo ahora? ahora que estoy con alguien me viene con estas? pero bueno, que se cree que puede entrar en mi vida asi y volvermela a liar, pues eso hizo, sin querer claro, y estuve así hasta que me fui a Mojácar al cursillo intensivo de auxiliares de enfermería y allí fue cuando recibí un sms de la pulguita preocupada, que si me pasaba algo, que me notaba rara y sin ser consciente de lo que hacía se lo dije, las dudas, que no queria seguir mintiéndome, que creia seguir enamorada de mi ex, que tenia miedo, que esto me venia grande, que..... asi que la pulguita decidió por mi, y yo pues segui a mi corazón, y a ver que pasa, no niego que me aterra, que tengo a veces asaltadudas, que echo de menos a la pulguita que en fin, un puto lio, pero sé que quiero verla dentro de dos semanas, que viene desde la isla a pasar una semana aqui, a vernos otra vez, ver como va, conocernos mejor que la otra vez, intentarlo, demostrar que las segundas partes pueden ser mejores que las primeras, eso si, con tiempo y mucha paciencia por que las dos a qué negarlo a pesar del tiempo y de todo el amor que nos tenemos, nos agarrotan los miedos, pero lo superaremos, si hemos llegado hasta aqui, por algo será no?



En este mes, han sucedido un montón de cosas, aparte de lo anterior, los cuatro días en Mojácar me han enseñado lo verde que estoy aunque mi profesora diga que no, creo que me vendria bien hacer las prácticas en el hospital, mi profesora dice que no, que me pida la exención que no me preocupe que cuando empiece a trabajar en un hospital veré que no estoy verde que además tu tonta no eres y pillas las cosas al vuelo, y ya verás como aún sin prácticas en unos días te desenvolverás la mar de bien, pero yo.... no es lo mismo una residencia que Urgencias, así que probablemente lo haga.



Y he descubierto hace escasos días, aunque en el fondo siempre lo he sabido, que la pulguita, Mari se llama, no se vaya a creer la gente que realmente estoy con una pulga, es una tía genial, me ha demostrado que la gente siempre te sorprende y para bien, he dudado mucho, y aún sigo teniendo dudas, a veces, se lo he dicho y ella encima me anima y me dice que no tenga miedo que en el fondo lo nuestro acabará bien, que se nota que seguimos enamoradas y que era cuestión de tiempo que eso ocurriera y sinceramente me siento superafortunada de haber estado con ella, mujeres asi no abundan, y con el tiempo pase lo que pase me gustaria que siguiera formando parte de mi vida, sé que no lo leerá por que me dijo que para evitar pasarlo mal ya no iba a entrar en el blog.



No sé si lo he condensado bien, pero al menos lo he intentado.



Alguien cree que las segundas partes no son buenas? por qué quizás con el tiempo pueda demostrar la teoría.



Madre mia,y esto es un resumen?pues la leche, soy la leche, imagino que es lo que diréis la mayoría yo lo que digo es .... menudo cacao!!!!



No sé quizá en un tiempo vuelva a funcionar un binomio famoso hace años.....en el foro.

fase final

Antes de nada, antes de que me pase otra desgracia y volvamos a la fase anterior, es decir, (voz pija), fase “centrifugado”, o sea, esa fase en la que te pasa de todo, esa fase que poco a poco se está convirtiendo en un recuerdo borroso, tan borroso como la mierda que se ha ido por el desagüe del lavadero de coches, si, por fin, (voz normal), me han devuelto el coche, más bien, lo fui a recoger, ya se acabo, he vuelto y lo he dejado donde le corresponde, al lado de mi adosadito.

Todo lo malo tiene una fecha de caducidad y la mia está a las últimas, por que presiento que todo va a ir bien, lo presiento a pesar de mis comeduras de bola, a pesar de mi stress mental, a pesar de mis nervios, de mi angustia vital, de descubrir lo que nunca pensé que pudiera ocurrir, a pesar de mis..... qué hago?que me surgen en sucesivos momentos del día, a pesar de mis próximas e inevitables planes, examenes, cursos, instituto y comida laboral que me espera, voy a tener una semana super ocupada, pero sé que aún así habrá resquicio para los últimos acontecimientos, y eso que no me deja dormir.

Hoy es el día del trabajo, en teoría trabajaba pero me debían el día y me lo hace otra compañera, así que a disfrutar del maravilloso y caluroso día (esperemos por que está empezando a salir nubes), tenemos planes con unas amigas de irnos a la playa con las palas, pero con la fase que llevo ve a saber, tiramos la ruleta a ver que pasa....

Y proximamente será el día de la madre, y si, ese me toca trabajar, llegaré a la noche y le llevaré un par de detalles, sé que mi madre se merece más pero una hace lo que puede y no creo que le ponga pegas a la botella de vino blanco (cara eh, que es mi madre) y una caja LINDT de bombones, sé que debería regalarle algo más pero economicamente no estoy bien y mi madre valora otras cosas, o eso dice, una madre es una madre, lo que me trae recuerdos, entre ellos, sé que será un día especial para unos y triste para las que no puedan disfrutar de su presencia, lo que me lleva a una reflexión, el día de la madre no es para regalar algo sino para agradecer el que la podamos disfrutar, alegrarnos de tenerla.

Disfrutad del puente, del festivo de hoy y del día de la madre y agradeced que la vida sea como es.... es todo cuestión de actitud, puede ser lo que tu quieres que sea.

cosas que contar

Ya no sé cuanto llevo sin escribir, los dedos ya no son ágiles delante del teclado, más bien lo son a la hora de poner pañales y estoy perdiendo la sensibilidad con tanto guante, vale exagero, acabo de terminar una jornada de 17 horas, no tengo coche por lo que me he tenido que venir andando hasta casa, miento, hasta el ciber, la camarera ya me conoce y antes de decirle nada ya me ha servido el café con leche, acompañada de una sonrisa al ver mi uniforme arrugado y echo un guiñapo en una bolsa, mi cara de cansancio y cargada como una vaca con detergente y demás utensilios marujiles.

Hay veces que las cosas negativas se te acumulen y al final se acaban por convertir en una racha, a mi me gusta llamarlas etapa de centrifugado, no me preguntéis por qué que ni yo misma lo sé, vale, no tengo coche por que ya se sabe lo lenta que es la justicia y la locura cometida hace más de un año me acaba de pasar factura y como castigo me retiraron el carné un mes, menos mal que me ha pillado en plenas vacaciones de semana santa y no he de ir mucho al insti, menos mal, un quebradero menos de cabeza, pero anda que no jode caminar una hora para ir al curro y otra hora para volver, lo que pasa es que el jodido Pepito y no precisamente de ternera, me metió el miedo en el cuerpo con historias de violaciones, mutilaciones y palizas en este mafioso pueblo, yo creo que lo que queria era llevarme en su moto, cosa que consiguió.

Ya estoy otra vez yéndome por los cerros de Ubeda, pues eso, que llevo una racha que ya quisiera el Angel Cristo, que parida acabo de soltar, paso de borrar, una amiga muy querida insinúo en uno de sus post, que pensaba que iba a abandonar, tirar la toalla con esto del blog, pero de momento la única toalla que he tirado ha sido con la que le he limpiado el culo hace escasas horas a Agustina, diarrea total que llaman.

No tengo coche (coño ya, que ya lo he dicho tres veces), me muero de sueño, llevo 17 horas trabajando y en breve marcho otra vez, eso si, después de poner una lavadora, plancharme el uniforme, prepararme la comida y limpiar el baño, cosa que no creo que os importe pero por si acaso escrito queda, constancia que soy una marujita que da asco.

La razón de estar en el ciber es que se me rompió el ordenador, portátil más bien, asi de repente le dio la gana de pintarse de azul, hacer unos ruiditos raros y palmarla, y ahí se quedo con medio trabajo del aparato respiratorio a dos días de su entrega, llamadas y mensajes desesperados a compañeras y amigos, total que el trabajo me lo ha hecho otra persona, GRACIAS si acaso lo lees que lo dudo, eres demasiado culto para perder el tiempo en blogs y otras chorras, eso si, para ver pelis guarras siempre hay.

Y doblando turnos para irme cuatro días en Mayo a un curso intensivo en Mójacar sobre algo relativo a las tareas del Auxiliar dependiendo de la planta, dios, estoy cansada, y aún me faltan siete días seguidos de trabajo, todas de tarde más dos turnos dobles incluyendo noche, mejor no pensarlo que me leo todos los libros de autoayuda habido y por haber.

Tampoco he escrito por que estos últimos días han sido un pequeño infierno, crisis con la pareja con principio de ruptura que se solventó con miles de mensajes y comunicación y ya se sabe, para más información acercaros al kiosko màs próximo que creo que regalan ejemplares con el periódico.

Nos vemos, espero que en breve.

átame

Abrí la puerta y me apresure hacía el baño, antes de que mi chica que iba justo detrás de mi me adelantara, me mojé la cara y acto seguido me senté en la taza, mientras oía a lo lejos un ruido amortiguado por la puerta cerrada, tiré de la cisterna y salí, ella entró a continuación escondiendo algo detrás de la espalda, todo fue tan rápido que no me dio tiempo a ver nada, solo la silueta de algo detrás de sus manos y una sonrisa pícara en su rostro.

Se oyó el chasquido seco del cerrojo y me extraño, nunca en los meses que llevábamos juntas se había encerrado, al contrario hacía gala de una naturalidad que me asombraba, me acerqué pensativa a la habitación donde el ordenador llevaba encendido todo el día mientras se bajaban unas películas, abrí el correo con la intención de verlo, cuando oí un sonido como de alguien que estruja un plástico, luego una voz dulce que se acercaba por el pasillo y notar una mirada penetrante, las manos seguían detrás de la espalda, su mirada y sonrisa traviesa no se separaba de mi cara y a continuación un sonido metálico empezó a inundar la habitación, no era un sonido al que estuviera acostumbrada y me costó asociarlo al objeto que lo producía, pero me basto ver la cara de mi pareja para que en breves segundos mi cerebro atara cabos, la miré y solté una risa de esas tontas que a veces los nervios hacen aflorar, pensé que no era capaz de haber hablado en serio cuando hacía alusión a ese objeto y sus persistentes amenazas a traerlo para castigarme por ser mala, por desacato a la autoridad cuando me negaba de broma a seguir sus consejos o lo que terciara.

A mi lo cierto es que esta situación siempre me ha dado morbo, mucho, es una de mis fantasías que siempre se habían quedado a las puertas, es decir, lo he hablado con anteriores parejas pero nunca se ha dado por descontado la situación para ello, por eso me asombro que estuviera ocurriendo, tentada estuve de pellizcarme para comprobar que no, que no me había metido en una película erótica por error, ni estaba soñando, así que me olvidé automáticamente del ordenador, del correo y de todo, sólo tenía ojos para ella y mi sexo comenzaba a hacerse notar, unos rítmicos latidos empezaron a aparecer en la entrepierna, pero yo no dejaba de mirarla, y de verla reír al ver mi cara de desconcierto, era difícil averiguar quien de las dos disfrutaba más, si ella al ver mi cara de deseo y de excitación, o yo que estaba alucinando con la situación.

En estos casos, lo mejor es dejarse llevar, el cuerpo es sabio y cuando las palabras no salen lo mejor son los gestos, y mi cuerpo reacciono demasiado bien, mis labios buscaron los suyos con ansia como si los anteriores no contaran, como si los besos empezaran justo en ese momento, y había hambre, deseo, ansía, mis dientes chocaron con los suyos al no medir el deseo y mis manos se agarraron a su cintura, el corazón latía rápido y rítmico, las paredes amortiguaron nuestro deseo, su mano cogió con ternura la mía y fue arrastrándola hasta sus pechos mientras su boca se entretenía juguetonamente con mi lengua, notaba que me arrastraba hacía atrás en dirección a nuestra habitación.

No opuse resistencia, cómo hacerlo? Me deje llevar y lo que paso en ese espacio íntimo es la diferencia entre follar y hacer el amor, pero ahora estamos en horario infantil y mejor me explayo otro día.

rezo

Ay que ver la paciencia que hay que tener para determinadas situaciones, este rezo presidió durante dos años, mis dos últimos años en la empresa aquella que estuve, en la que tuve que tener mucha paciencia para no mandar al carajo a mi jefe, si aquel gilipollas que en paz y gloria bendita esté, en fin, que me he acordado de este rezo por que lo he vuelto a ver en el corcho de este curro, este curro que me encanta pero que algun gilipollas está intentando meter más leña al fuego para que nos enzarzamos entre nosotras en puñaladas traperas y chivatazos varios, pero eso me anima, a tener paciencia y sabiduria para no liarme a ostias con algunas. Para los no creyentes, como algunas ateas que me veo venir a las que quiero un montón, les daré otro rezo, esté más adecuado a sus creencias.....

San Viernes divino, San Viernes amado,

cuida mi intestino, el grueso y el delgado.

Protege mi páncreas beba lo que beba

que no sea esta noche una sola peda.

Mi hígado encomiendo a tu santa mano,

y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño.

Permite que no se me nuble la vista

porque después de unos pistos me puedo caer en la pista.

Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero

porque tengo unos amigos que no dan ni pa"l mesero.

Y al salir del bar, no me desampares

porque si manejo pedo me parto la madre.

Permíteme ver la luz al otro día,

pero sin que me hayan dejado parado en una esquina.

Líbrame de cruda de diarrea y jaqueca,

quítame la agrura y el ansia culeca.

Permíteme concentrar mi ruta

y mi camino porque luego no recuerdo donde me orino.

San Viernes bendito, te invoco a mi lado

que por el chiquito no evacue aguado.

Que así sea.

Amén, mira que esté rezo ya me gusta más y cada vez que lo leo me produce más pena, pena por que en vez de estar cogiendome una, estoy currando.

Feliz viernes, besotes a todos y rezad rezad..... malditos

dia de locos

Querida Pulga:

Se me hace raro el encabezamiento anterior, estimada pulguita es peor aún, digo yo, mejor un escueto, hola amor, qué tal el día?,esa fue tu pregunta de esta mañana y te la contesto ahora que el día ha finalizado, bueno, ha sido un día completo, como todos mis días del último mes, echándote de menos como siempre, como te dije ya ni cuento los días por que me pongo más triste aún.

Bueno cariño, me alegro de que hoy salgas con tu primo y los amigos, así por lo menos te distraes, disfrutas y te lo pasas bien, yo he disfrutado mucho en el curro, claro, para empezar he llegado con el tiempo justo por que ya sabes que siempre me pasa eso, tenga clase o no, siempre llego con el tiempo justo para firmar y salir pitando para el office y mirar en el tablón a dónde he de ir, así que me he subido directa a la segunda planta rezando para que no me tocara con M.J. por que bastante movida tuvimos ayer que E. y ella se pusieron a gritar y yo en medio con una paciente sentada al bidé y flipando en colores, yo intentando mediar en el conflicto, pero al final terminé por coger a la mujer y pirarme de ahí como pude, luego ya las cosas se calmaron pero E. está bastante quemada con M.J. y para ser sincera todas lo estamos, luego pensé que coño, si M.J. entra de noche, así que nada, automáticamente deje de rezar.

Pero subí y me encontré con la otra E. que últimamente no hay quien la aguante, más que nada por que desde que no se medica, su esquizofrenia pues…..en fin, cari, que te voy a contar, tampoco quiero aburrirte pero cuando la vi sentada y me dijo que si sabia quien faltaba, que a ella le tocaba ropa y que también había ropa personal y que…., ahí la tuve que parar por que si no….así que le dije que no tardaría de subir el compañero que estaba aparcando por que me lo había cruzado y se estaba sacando un café, que yo iba a preparar los carros y las proteínas y me escapé por piernas, entonces A. subió y se le noto en la cara que tampoco tenía muchas ganas de estar ahí, nos miramos y nos guiñamos el ojo, en plan, estamos solos, a saber quien pierde antes los nervios, me fui y termine con lo que estaba haciendo y entonces E. se puso a colocar las cosas de lencería, recogió el carro de la ropa personal y que quieres que te diga cari, fue verla y pensar madre mía del amor hermoso, como sigamos así termina la ropa cuando las ranas críen pelo, así que empecé a guardar la ropa, habitación por habitación, cosa que me toco las narices por que encima me decía como tenía que hacer su trabajo, pero…. .ya sabes lo faba que es tu novia, vale si, sé que no te gusta mucho esa palabra, pero que quieres, a mi eso de “mi chica” me suena a peli en la que un niño se muere picoteado por una avispa acompañada de música sentimentaloide, así que poniendo cara de contrición, la acompañe incluso a realizar los cambios posturales por que A. se hizo el ocupado, nada cari, termine y recogí las bolsas para dejarlas en el sótano en el carro pero no estaba, así que me fui a la planta baja y me encontré con P. esa que tiene una hermana que también entiende y que es de tu ciudad, la que gano el premio por un cuento que escribió, si ya sé que me enrollo que quieres, me he bebido una cañita, pues me encontré con P. y con C. y entonces ocurrió el milagro.

Ocurrió que a tu novia, si yo, sé que no te gusta esa palabra, que prefieres cualquier otro sinónimo, pero que coño, es mi blog y te llamo como quiero eh, pues eso, ocurrió que a tu amantísima, cariñosa, divertida e ingeniosa novia (no pongo tía buena que si no, me llamarías creída, y el monopolio de eso lo tienes tú y tu primo), al ver a C. se le ilumino esa cara de frisona y se fue rauda a la habitación y le contó que se yo, vamos que poco más o menos me arrodillo, le solté a C. oye mira, tu y yo nos llevamos bien no? hazme un favor, anda please, que está arriba la E. y no puedo, toda la tarde con ella, no, no me hagas esto, que ya tuve bastante cuatro tardes con ella, C. me mira y se descojona, no lo puede evitar, y le suelto esta A. sé que por los rumores que ha habido que a C. le gusta A. o al revés, cari, que ya sabes que yo no soy cotilla, sólo curiosa, total que veo que a C. se le iluminan los ojos más que a mi, y le suelto un, tía pues no veas, imagina como debe estar A, por que tampoco es que lo aguante eh, se ríe y me dice, vale, y que excusa le damos, nos miramos y le suelto un no sé di que prefiero estar abajo con P. que nos lo pasamos bien juntas, total cari, que tienes una novia, vale, rectifico, tienes una amiga con derecho a roce, una chica con mucho morro, nos miramos P. y yo y seguimos con la ropa, luego me suelta P. sabes? le interrogo con la mirada, (si cari, esa mirada que tu dices penetrante, pero no es así, es que soy miope de un ojo, si, si, lo mismo que decían de James Dean), pues nada, me dice, no veas como ha venido L. ha venido…. Se ríe y hace un gesto de empinar el codo…. Coño, le suelo, ha venido L. borracha, P. ladea la cabeza y me confiesa, bueno, borracha no, pero no veas la fiesta que tuvo anoche, por que tiene una resaca de la ostia, le tocaba ropa pero ha entrado diciendo que no, que ella no iba a hacer la ropa, que no le daba la gana, y E. la buena, la de arriba no, según P. se negó también, dijo que ya había tenido bastante ayer, y que tuvo una buena con M.J. y que si no llega a ser por ti, la miro con incredulidad y le suelto, pero que coño os pasa con M.J. que tampoco es para tanto, es un poco corta la chica pero…, en fin, cariño que ya sabes como me embalo, total sigo, que P. me dijo que L. estaba resacosa y con un aliento a alcohol que tiraba de espaldas y que E. tampoco quería hacer ropa y por eso C. la había acompañado y que bueno, ahí ya como te puedes imaginar P. y yo, empezamos a reírnos y nos fuimos al Office a merendar, pero que sepas, que desde la movida con el director, no hay comida, así que me tuve que tomar un zumo, si mes ves más delgada ya te haces una idea de a quien culpar.

Ah y que P. me dio recuerdos para ti, yo creo que se acuerda del detalle de las pipas, aquella tarde que viniste con el paquete de pipas, en fin, o será que me ve feliz y bueno, después de poner a parir a M.J. por –ésima vez, está vez con la enfermera de la tarde, que esa es otra, otra historia para aburrir, nos fuimos para el salón, que yo de forma velada me acerqué a L. y le dí un beso en la mejilla de coña, para comprobar fehacientemente que si, llevaba una cogorza de aquí te espero, vamos que apestaba a alcohol, y me suelta, menos mal que has venido, eh, que no veas, estoy mala eh, acabo de vomitar por que hemos sentado a R. y no veas el regalo apestoso que nos ha dejado en el pañal, en el aseo, me río, E. se levanta para irse con L. a merendar fuera, pero baja C. del segundo y se van todas, nos quedamos P. y yo y me dice…. a qué si Lupe, a que se nota que va….

Para que veas cari, lo bien que disfruto en el curro, no como otras, no lo digo por ti eh, que se tiran ocho horas en una oficina, haciendo que su culo tenga forma de silla, o para ser vulgar como la mitad de mis compañeras, borrando la raya del culo, siejke, lo malo de currar ahí es que te tomas las cosas de una manera… pero yo no, eh, que yo soy muy fina.

Bueno, sigo aburriéndote más, después de que P. y yo hubimos metido a toooooooda la gente que nos lo pidió a hacer sus necesidades, y después de que nos visitará la guardia civil para traernos a uno que se había escapado y lo habían encontrado en la playa del Cura, anda que el nombrecito de las playas de Torrevieja se las trae, que si la playa de los locos, los náufragos, en fin, ves…. ya me perdi!!!! Ah, y después de recoger a A. uno de los pacientes que es diabético y adicto al juego, después de que llevara desaparecido una hora y haber mirado en su habitación me lo encuentro en el salón de juegos zampándose un brazo gitano, que lo mismo da, que sea payo que gitano siendo diabético, eso mientras se marca un bingo con una abuela, que hay que joerse, estos viven mejor que yo, tras mucho corretear de un lado a otro, y después de recibir la visita de A.J. una compañera que está de baja que ha venido a entregar unos bikinis por que también trabaja para Christian Lay, si, he estado a punto de pedirle un picardías, pero cari, que quieres, a mi eso no me pega bien, y menos si es de leotardo, amos, pero eso si, como me ha bajado la hipoteca y me han subido unos miserables euros, pues me he comprado un bikini, para el despelote veraniego en el solarium.

Y podría seguir, pero resumo, he tenido un día genial, sobre todo después de cenar, a la hora de acostar, tres personas querían acostarse al mismo tiempo, y uf, he tenido que poner orden, ves???’ tengo madera de sargento, de hierro como el Eastwood no eh, pero el intento está, en fin, que en este curro el que se aburre es por que quiere, luego claro a la hora de cenar el pitorreo contando las cosas que nos han sucedido a lo largo de la tarde,.

Ah lo mejor ha sido que ha venido la enfermera de la noche, me guiña el ojo y dice, esta noche estás? Y yo, que dices loca, que es mañana cuando doblo turno, hoy me voy a mi casita, y me suelta, pero tu no estás de noche, no se lo has cambiado a M.J. y yo que no, que es mañana y entonces suelta un joder, a lo que yo añado, oye y tu no estás mañana de noche, y me dice que no, y yo que putada, que no coincidimos y me suelta pues si, que putada y yo con M.J. toda la noche, y entonces le digo, bueno, hay que ser optimista, tienes que pensar que no es toda la noche, que hoy sólo son 9 horas, eh, que hay cambio de horario, coño, me suelta, si no la aguanto ni una hora….

Eso te lo digo cari, por que conociéndote, en cuando vuelvas de la cena y del copeteo, fijo que te metes en el blog para ver si he escrito algo, si no cuando vuelvas en cuanto te levantes, y te agradecería que fueras mi despertador y me llames a la una de la tarde, a la una eh, no a las dos, que serían las tres y entraría tarde como siempre.

Ale cari, ya te di el coñazo, sé que hubieras preferido que fuera otro tipo de coñazo, pero….ale que ya termino

Anda, que se me olvidaba lo mejor, todo este rollo para decirte que te quiero, cada día más y que te echo mucho de menos y ya que estoy te mando un beso, pero con lengua eh