uf

Se acaban de ir mis amigas, todo el día conmigo, hay que tener valor para aguantarme después de la situación que estoy pasando, uf, estoy aturullada, podría decir que borracha pero las he pasado peores, eso sí, reconozco que he bebido mucho, lo noto porque escribo y escribo pero borro los errores...

No sé, debería considerarme afortunada porque tengo a gente que me quiere aunque no sea la que espero, me han dado caña, me han dicho lo que no quiero oír y eso son amigas de verdad porque las que no lo son te dicen lo que quieres escuchar sólo para que te quedes tranquila.

Estoy fatal, se me pasará que mañana tengo que trabajar, de tarde, porque ni de coña me imagino madrugando tal y como estoy ahora...con un café y sintiéndome feliz a pesar de todo, y el motivo no es más que el sentirme apoyada, arropada, escuchada y querida y sobre todo haber estado toda la tarde con mis amigas bebiendo y cantando en el karaoke, debería cantar más a menudo, pero siempre me tira la vergüenza para atrás porque de no oír nada a empezar a entender, me puede el miedo al ridículo, pero a pesar de todo les he ganado en dos canciones, a saber la de “retales de una vida” que me encanta y la de “seré feliz” supongo que es porque tengo más facilidad para las lentas y cantadas por hombres.......eso sí, cuando empezaron mis amigas a cantar la de “tenía tanto que darte” me entró un bajón que me fui disimuladamente al baño a llorar a gusto.

No sé para donde tirar., me siento rara, perdida, pero al mismo tiempo pasota, tengo un cúmulo de sensaciones encontradas.

Se cabrearon, si claro, como para no hacerlo, de todo lo que me dijeron me quedo con lo que me soltó Natalia que si ella fuera lesbiana saldría conmigo sin dudarlo, madre mia, la de conversaciones que se tiene cuando hay alcohol de por medio.

Porque no soy capaz de admirarme más, o valorarme aunque sea un poquitín más...es lo que me dicen mis amigas, de ahí el varapalo de palabras que me han dado, de lo que no recuerdo la mitad...sólo me quedo con el que me quieren que me han dicho. Eso aparte de dos o tres cosas que me han dolido y no he querido creer pero que estoy empezando a pensar a la vista de los acontecimientos que puede que muy equivocadas no anden.

Y con esas dos palabras tan manidas pero tan necesarias me voy a dormir o a intentarlo.

final

Cuando algo empieza mal acaba de igual manera.

Cuando se empiezo una relación con el lastre de la anterior, con miedos e inseguridades, la ilusión acaba por desaparecer.

Me autoproclamo la gran hijaputa del años, se podría decir que la culpa ha sido mía y exclusivamente mía, tan egoísta que ni comparto reproches.

Parafraseando libremente la gran frase de nuestro Señor (ateos, abstenerse de seguir leyendo): "dejad que las niñas se alejen de mi, pues pudro todo lo que se me acerca"

Y ahora a esperar que el tiempo haga lo que tenga que hacer, o levantarme o terminar de hundirme.

reflexión

"Todo ser humano tiene algunos recuerdos que sólo contaría a sus mejores amigos. De la misma manera, también podríamos decir que todo ser humano tiene preocupaciones que tan solo contaría a sí mismo y, aun así, lo haría en el mayor de los secretos. Pero además, existen cosas que uno ni siquiera se atreve a contarse a sí mismo. Hasta los más honrados de los hombres tienen una buena cantidad de esa clase de pensamientos en algún rincón de su mente".
 Memorias del subsuelo (fragmento) Dostoievski.




O dicho de otra manera, también se puede decir que lo que no quieres que se sepa no lo hagas, pero como somos humanos erramos, no es bueno guardárselo todo, no es bueno soltarlo todo, lo primero porque si te lo guardas acaba por salir con la persona que menos deseas de la manera más inoportuna y en el momento menos adecuado y lo segundo porque te hace sentir más a expensas de la otra persona, más vulnerable, más insegura en el caso de que sepas cosas que no ha ocasión.



Por qué hay cosas que no son necesarias saberlas, te pueden inevitablemente caer en el gran juego de las “comparaciones” y como dice el refrán es algo odioso, más para el que lo sufre.



En los extremos está el problema supongo, ni tanto ni tan poco, pero a veces no sabemos parar o lo hacemos cuando ya es tarde.



Con lo fácil que es aprender de experiencias pasadas, no somos de piedra, cierto, pero bien tropezamos en ella, una y otra vez y otra y otra más hasta que ya no queda ni piedra ni hueso.



Tengo un gusto raro para los libros, pero a veces hay un fragmento de algún libro que dice con mejores palabras lo que tú estás pasando que es como si el autor lo hubiera escrito pensando en tu situación, me entiendo yo y con eso me es suficiente, también me entiende mi abuela aunque no esté de acuerdo conmigo, cosa que me acaba de decir, que no me compare, que no sea tan orgullosa, que haga lo que realmente sienta, en fin, que hoy tocaba sermón y eso que no es Domingo.

queja

Estimado Sr:


El motivo de la presente no es otro que (aparte de saludarlo con un ademán digital universal) hacerle llegar mi agradecimiento por la “agradable charla” (en la cual me dedique a asentir como el muñeco de un ventrílocuo), por la que se me advirtió y amonestó por lo que usted considera una falta grave como lo es el doblar turnos, pero lo grave es que lo están haciendo todos delante de sus narices pero sin hacer papel.

Le trato de usted pero no por respeto sino por falta de confianza (por mi parte) y de empatía (por la suya), porque usted con todos los respetos es un auténtico imbécil, no tiene nada mejor que hacer que dedicarse a crear conflictos entre los compañeros pero el tiro le ha salido por la culata, porque no esperaba que todos después de la amonestación que me hizo, advirtiéndome de la prohibición de cambiar los turnos, durante todo el mes de Febrero, y que en Marzo según como me portara (palabras imbéciles y textuales suyas) ya me diría si podría cambiar turnos, eso me dijo levantándome el dedo de las exigencias sin pensar que tres de esos dedos de esa asquerosa mano le estaban apuntando a usted.

Qué que pensé yo antes tamaña estupidez? Pues sinceramente que si su mujer tiene complejo de Lisistrata no la pague con los demás, yo ya me disculpé y le dije que todo había sido por el ingreso de mi hermano en el hospital y la necesidad de librar unos días para cuidar de mi abuela, y me ofrecí a hacerle las noches a un compañero junto con mis tardes, no pude avisar al supervisor porque ese viernes no estaba y ustedes los jerifaltes nunca están los fines de semana ni algunos días laborales para que engañarnos.

A pesar de mis explicaciones, de su sonrisa cínica preguntándome si le tomaba por tonto, le contesté que no (porque en el fondo le tomo por más que eso, un auténtico soplapollas) que si le hubiera tomado por tonto no hubiera hecho el papel de los cambios y hubiera hecho lo que me hubiera dado la gana, a lo que usted me vino a repetir que NO se puede doblar, a lo que le repliqué, que para chula yo, que pensaba que si que se podía doblar porque había visto a gente haciéndolo, de lo cual me arrepentí de inmediato al ver sus ojos con esa mirada brillante de estar pensando “los voy a joder a todos” para acto seguido intentar sonsacarme los nombres de los “pecadores”, pero como dice el refrán se dice el pecado pero no el….., así que arregle la situación gracias a mi rapidez mental diciendo el nombre de un enfermero sabiendo con seguridad que ellos si pueden doblar.

Me encanto esa cara de decepción de ver que no soy tan débil como se cree porque no me saco ningún nombre, pero eso si me prohibió hacer cambios durante un mes a lo cual algo le repliqué que lo suavizo con un “todos los cambios que quieras los haces y me los traes personalmente” y yo ya veré si te doy el visto bueno o no.

Y yo que conforme me voy haciendo más mayor me voy rebelando más contra las injusticias y me va encantando más hacer la puñeta, juróle que en mi vida laboral me había hecho tantos cambios como ese mes, solo por fastidiarlo yéndole con tamaño fajo de papeles, que quería que justificara los cambios, no se preocupe, mire este es porque me voy un fin de semana con mi novia y necesito librar y mi compañera me las hace, porque esa es otra, que todas mis compañeras se pusieron de mi parte y fueron ellas las que solicitaban el cambio, yo solo tenía que aceptarlos, pasárselos por debajo de sus narices y a esperar con mis bonitos hoyuelos y sonrisa inocentona a que usted me los firmara.

Que me tiene jartá, sinceramente, que estamos a finales de Marzo y aún tengo que subir a su despacho personalmente a entregarle papeluchos y a esperar su sonrisa paternalista, que la vida da para mucho, joder, para perfeccionar a los listos como yo pero también para redondear a los tontos como usted, que parece increíble que disfrute con tonterías como estas, que lo que en Febrero no le pareció importante como que hiciera mañana y noche en el mismo día ahora me viene conque ha de haber un mínimo de doce horas entre turno y turno, pero será gilipollas, muy señor mío si según un acuerdo con el subdirector se nos permitió llegar a ese acuerdo.

En fin, que tras llevar el mes de Febrero y la mitad del presente con la nariz marrón ya se me han hinchado las ídems así que ya no hago cambios, me niego, me hago mi turno y a la mierda pero eso sí, iré a quejarme al Organismo correspondiente y ya veremos como termina esto.

Atentamente……….le desprecia.

Como si esta carta fuera a llegar a su destino, una, no hay cojones, dos, no tengo ganas de follones, pero esto me ha servido para descubrir que hay más compañerismo del que pensaba tanto yo como el muy jodorable señor director y eso es lo que más le ha jodido.

buscando

Supongo que ya venía siendo hora de que escribiera, y escribir sin ganas es muy jodido, no es por falta de tiempo, o en parte, puede ser....




Bloqueo? Tengo la pluma tartamudeando mientras va pasando el tiempo, lo único que sé es que la he perdido (igual nunca la tuve y no me he dado cuenta), se ha ido, si alguien la ve que la mande para la taberna, foto no tengo, pero responde al nombre de Musa, la necesito, le da chispa a mis escritos y sobre todo a mi vida, de antemano muy agradecida si alguien me la localiza. Fue vista por última vez merodeando por mi trabajo vestida de calle, un poco despeinada y buscando algo por las nubes.

Buscarla? No tendría sentido, son libres, van y vienen, igual si espero sentada, limpiando mi taberna y cantando (ya quisiera) aparece y se queda por otro largo tiempo, ojalá.

Sé que volverá, la esperanza es lo último que se pierde y yo soy muy positiva, aparte de que tengo como tres post sin terminar, y más le vale aparecer.


Saludos y buen fin de semana.

noche roja

Últimamente no tengo tiempo para escribir, aunque tampoco es que haya pasado nada memorable, salvo el castigo (ya hablaré sobre ello) que me impide doblar por lo cual no libro tanto ni tengo tiempo para publicar, hasta ahora, hace un par de horas no ha pasado nada reseñable, bueno quizá si, pero no me apetece escribir sobre ello.

Yo que siempre he apagado los implantes para dormir, que nunca hasta anoche he escuchado los ruidos nocturnos, ni me he tumbado en el sofá con los oídos en tensión por si pasaba algo, siempre me ha tocado compañeras que me han dejado apagarlos, menos anoche, que me dijo mi compañera si me los podía dejar encendidos porque estaba agotada después de tres noches muy movidas y no se fiaba ella de despertarse, así que dicho y hecho, menuda responsabilidad pensé, la verdad es que tampoco pensé que fuera a pasar algo.
Y es lo que suele ocurrir, cuando menos esperas ocurre, cuando más confías en que sea una de tantas noches, el de arriba decide burlarse de ti (si es que existe).

Es increíble lo que se nota algunos sonidos con tanto silencio, no podía dormir, cualquier sonido me desvelaba, hasta el del ordenador, hasta que al final el cansancio me pudo, pero el instinto que no el sonido de algo me hizo pegar un salto y me desperté con la boca seca y pastosa y una sensación como de llevar perdida, ausente mucho tiempo, y sólo paso media hora.

Nos quedamos mirando mi compañera y yo con cara de sueño, para que mentir, sobre todo yo que aparte de levantarme aturdida, estaba en alerta.

¡¡¿Qué pasa?!! - pregunté, con inseguridad, como si no estuviera muy segura de haber recuperado el oído tras una vida siendo sorda.
- no tengo ni idea, lupe, vamos a mirar.....
Y allá que vamos, ella que dice ser miedosa y yo que me hago la chulita para disimular, yo delante y ella detrás, nos recibe una mujer a gritos, histérica, que su compañera se ha caído.

Cómo describirlo, ahora que han pasado horas, me estremezco por un lado y por otro me da rabia, pero rabia que me de rabia, porque eso de encontrarte a alguien con un trapo en la frente y soltando de forma inaudible y nerviosa un: “¡Me he matao! Mientras un charco de sangre me grita desde una de las esquinas, yo que creía haberlo superado hacía un año y noto el estremecimiento familiar ante el olor y el color de algo que es inocuo, me quedo como si me crecieran raíces en el suelo.

Me acerco por inercia, sin ser consciente de lo que hago, mi compañera se me adelante, le quita con precaución el trapo para comprobar la gravedad de la herida y aparta la vista rápidamente mientras con voz nerviosa y gestos me insta a subir corriendo a por la enfermera, mientras la sangre al verse libre de la presión empieza a manar a borbotones, la herida frontal en forma de triángulo es aparte de escandalosa un boquete, como si a la mujer le hubieran arrancado un trozo de carne de un picotazo.

No recuerdo exactamente que hice ni que dije, pero después de subir y bajar corriendo y de que justo después de quitarme la sudadera blanca, entre el calor y que tenía un par de gotas de sangre, me dieron unas arcadas que me fui corriendo al baño a echarme agua y ya de paso me trago pasta de dientes para quitarme el sabor ocre del miedo, y allá que voy, creyendo ser la prota de una película de “Adiós a las armas”, más bien acabo en comedia, nada más intentar poner la gasa en la frente, me dio un mareo que me arrastré hasta alcanzar el pasillo abrir la ventana y deslizarme como si me hubiera bebido cuatro mojitos de golpe.



Y allí me quedé, con cara de gili, mirando al techo y más blanca que un folio, mi cabeza pensaba: “¡levántate y ayuda a Mari!!!! lo intenté pero me volvía a caer sobre la pared, es jodido que tu cuerpo no reaccione a tus órdenes.... así estuve hasta que la otra compañera que ya de por si estaba histérica por todo, al verme blanca, con lo labios de color verde (el licor del polo es lo que tiene) preguntó nerviosa que si me pasaba algo, a lo que la auxiliar para quitar hierro al asunto no se le ocurre otra cosa que decir..... a está? Nada que está preñada y se acaba de dar cuenta.... se oye mi vocecita....insegura... los cojones, preñada, me acabo de echar novia y ya me están dando hijos.

No, lo peor es darse cuenta de que una por más que lo intente realmente no sirve...quizá como payasa tenga el futuro asegurado pero desde luego que en la sanidad visto esto, lo tengo chungo si aspiro a más.... lo peor también es ser pasto de los chistes, pocos, la verdad por que la mayoría me dijo...es que no comes joder, no me extraña que te desmayaras.
Ahora me río, claro, no voy a llorar, sobre todo me río porque la mujer ha vuelto en mi turno de tarde desde el hospital, con unos puntos impresionantes y va la muy y pregunta por mi....hay que joderse!!!!
 
A mi es que me tienen que dar de comer aparte, porque encima es que la sudadera ha desaparecido...igual es que con los nervios lo pusimos todo en el carro de la lavandería. A ver ahora como se lo explico a mi chica, porque no es mia.

palabras

Una frase muy leída dice que somos esclavos de nuestras palabras y dueños de nuestros silencios.

Me encanta porque es muy cierta, además hay palabras que sobran y hay algunos besos que dicen mucho, o miradas, o gestos e incluso diría que son más sinceros y auténticos, porque las palabras pueden disfrazar el sentimiento pero los gestos, las palabras, miradas y besos no se pueden disimular y menos cuando llevas unas gotas (más bien, litros) de alcohol en sangre porque en teoría te vuelve desinhibida haciendo que te dejes llevar por tu instinto, pero yo a mi instinto lo llevo como un perro, atado en corto y lo saco a pasear poco, sobre todo en esta relación, que me la tomo con más sensatez aunque se podría pensar que cambio la sensatez por cobardía pero para teorías las mías.

Y es que no me atreví, y no sé por qué, quizá timidez, recato, vergüenza, pudor, cobardía o sensatez o puede ser el miedo, o podría ser por qué no era el momento, y me callé y me mordí la lengua, pero no pude evitar que mis ojos me delataran y ella lo sabe, supongo, y me da igual, sinceramente me da igual.

Porque solo son palabras, escondidas en el paladar, masticadas por pudor y miedo y no sé porque me cuesta tanto dejarlas salir, que es lo que me impide que las escupa, porque me queman.

Dije antes que me daba igual, pero decirlo sería mentir y mis mentiras se acaban convirtiendo en verdades, y para decir una verdad mejor digo esta y es que es mejor sentirlo y no decirlo que decirlo sin sentirlo, y no quiero cometer más errores, no más de los estrictamente necesarios, que ya llevo unos cuantos en mi equipaje y aún no he conseguido deshacerlo.

Lo difícil de pronunciar ciertas palabras es que luego corres el riesgo de que te respondan o con silencio, que es la peor respuesta o con un escueto, gracias, pero no.

Creo que esperaré a que salgan solas, si es que salen, tanto masticar al final lo único que consiguen es que se te atraganten.

sin tiempo

La de tiempo que llevo sin actualizar, bastante, más de lo que he tardado desde que empecé a escribir en la taberna, va a ser que si, que el amor es incompatible con la escritura, y eso que ganas tengo, muchas, temas tengo, muchos, pero me falta tiempo y eso que no puedo considerar que lo haya perdido.

“no pierdas el tiempo” de eso esta hecha la vida….proclama que leí en el cartel de alguna película, y desde el último post han pasado cosas, la mayor parte graciosas, otras reivindicativas, divertidas, surrealistas, románticas, por algo este mes que termina es el del cegato con flechas y no precisamente Robin Hood.

Podría destacar que de lo más interesante que me ha pasado este mes fue el 14, fecha emblemática donde las haya, que yo la pase en la piscina, con laqueme, en el jacuzzi con la queme, celebrando una comida romántica con la ídem y así todo el día, aparte de este fin de semana en la cual fui obsequiada con otra cena romántica en la terraza.

Afortunada soy, no tanto mi estómago que aún no sé como no se angustia, no se agobia con tanto mejunje, nada reseñable la verdad aparte de eso, salvo quizá un par de post que quería escribir, es lo malo de tener compañeros de trabajo que saben que escribo y cada vez que pasa algo destacable en el trabajo me indican de forma sutil que podría ser un tema ideal.

La verdad es que no tengo tiempo, me falta para mi, para desvariar en este sitio, para estudiar, para perderlo, para leer, porque lo gasto en otras cosas que hacia mucho tiempo que no disfrutaba.

Seguiré escribiendo, solo quería demostrar que aún no he muerto, ni mi pluma (la de escribir).

incompatibilidades

El amor es incompatible con el visionado de películas, es increíble, aún no hemos podido ver ninguna entera, antes de llegar al final empezamos nosotras el principio de otra cosa. (La única que me da que veremos será alguna que hagan en los cines).

El amor es incompatible con el ayuno y las dietas, al contrario el amor tiene los mismos síntomas que un porro, un sube y baja emocional y encima te produce hambre. Por algo la frase más repetida por laqueme es… ¿tienes hambre?

El amor es incompatible con la falta de humor, no concibo estar con alguien que no me haga reír, o que no entienda mi sentido del humor, es vital para mi, no se me conquista por el estómago sino por las costillas.

El amor es incompatible con el trabajo, porque produce despistes, si yo largara los últimos que me han ocurrido, creo que igual que debería haber una baja para el desamor, también debería haberlo para el amor…..nos vuelve gilipollas y eso en el trabajo….es mortal de necesidad.

El amor es incompatible con el uso de implantes, no se mantienen bien sujetos en posición horizontal, y siempre hemos tenido dos manos, no me llegan para sobar y colocármelos otra vez, y así me va, perdiéndome lo más auditivo y sensual de la fiesta, eso aparte de que a mí personalmente me corta el rollo.

El amor es incompatible con el tabaco, de forma vulgar, si fumas no follas, de forma fina, no fumo cuando estoy con laqueme porque le produce asco el olor y el sabor del “enanito de blanco”, con razón, prefiero fo que fu, vale, si, soy muy vulgar.

El amor es incompatible con el dolor, por más cansada que esté después de doblar turnos, trabajar, ir a comprar, marujear para ella siempre tengo tiempo y ganas y es el mejor analgésico porque en cuanto recibo mensaje para quedar se me van todos los males.

El amor es incompatible con las dudas, aunque yo lo hago mucho, dudo entre que perfume ponerme, que ropa vestirme, si quedarme o irme.

El amor es incompatible con los celos, menos mal que ninguna de las dos lo es, no aguantaría, que tonterías las justas.

El amor es incompatible con el miedo, como decía Russell el famoso filósofo temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos, así que a vivir un poco más.

El amor es incompatible con la impaciencia, todo tiene su momento, su cuando y sus por qué, y me apetece dejarme arrastrar y ver dónde me lleva, lo que no me apetece es ponerme a remar.

El amor es incompatible con el sufrimiento, que para eso ya están los dramas, las locas, dudosas, comparativas, obsesionadas con parejas pasadas y traumas infantiles, pasen por consulta que por mi vida mejor no lo hagan.

El amor es incompatible con las mariconadas, ah no, que eso no es cierto, diciéndolo quien lo escribe, no es creíble.

El amor es incompatible con las palabras, no las quiero, a no ser que vengan bien acompañadas por los hechos, que entre decir y hacer hay un abismo.

El amor es incompatible con la desconfianza, porque sin la confianza es difícil, por no decir imposible mantener una buena relación.

El amor es incompatible con el sexo, y UNA MIERDA!!!!, respira, borra y empieza aquí, es compatible, muy compatible, lo más compatible.

Porque de compatibilidades no hablamos y eso que me he dado cuenta que somos más compatibles y parecidas de lo que imaginaba, y brindo por mí. Y por ella si se tercia.

cosa fina

El tema del tabaco ya me da un poco por culo, sinceramente, desde el 2 de enero que entró la prohibición de echar un kiki, (uy, perdón, en qué estaría yo pensando), echar un piti en recintos cerrados, se ha hablado, debatido, discutido, etc en todas partes.

En mi trabajo la cosa sigue igual, se fuma, pero hay que tener más cuidado porque como te caiga un chivatazo la multa va a ser bestial, de todos los artículos que me he leído sobre el tan manido tema, tema que por cierto ya he empezado a aborrecer, está el artículo del lunes en el País, uno de mi escritora favorita, la Grandes, que su apellido ya lo dice todo….. (aplausos)



Pero yo lo que quería decir es la confesión está que me mandaron hace poco por correo y que aparte de hacerte pensar un poco es que te dan ganas de dejar de fumar, aunque yo confieso que fumo menos, normal si a laqueme odia el tabaco y estando con ella es que no me apetece fumar, no porque me lo haya prohibido sino por falta de ganas, me envician más sus besos.

La confesión da que pensar:

Soy pequeño, de figura fina y estilizada. Sé que luzco bien parecido, envuelto en una bonita prenda de papel blanco. Ocupo un lugar destacado en estantes y vidrieras, en elegantes cigarreras doradas.

De día estoy en escritorios; de noche, en mesitas de luz.

Conocido es que, desde tiempos lejanos, he formado un imperio con hombres de todas las razas y credos, ricos y pobres, jóvenes y ancianos de ambos sexos. Yo establezco las leyes de este imperio. Mis súbditos o esclavos, como cariñosamente los llamo, deberán sacrificarse por mí cuando se lo pida, no importa cuánto les cueste. Como rey y amo que soy, yo les brindo placer, momentos de evasión y calma a sus ansiedades. A cambio, deberán entregarme su corazón debilitado, sus pulmones congestionados, sus manos y dientes manchados. No pocos deberán estar dispuestos a soportar insignificantes dolores o enfermedades pero, ¿qué importancia puede tener un poco de sufrimiento al lado de la compañía que les ofrezco?

En los últimos años, algunos rebeldes han volcado su ira sobre mí, me han declarado la guerra. No sé que extravagante filósofo les inculcó la idea de que yo soy un simple producto y que ellos, en cambio, son seres humanos libres, capaces de elegir, de no crear dependencia con nada.

Los sediciosos han ido aumentando, pero todavía tengo súbditos, dóciles, fieles, ingenuos, que seguirán entregando sus vidas por mí y sometiéndose a mi entera voluntad.

Espero que usted, que lee está confesión, no me abandone nunca, y recuerde: yo le doy placer, mucho placer. Usted me entrega sólo su salud, su vida. Esta es la ley de mi impero.

Bueno yo confieso que espero volver a dejar de fumar, y si es sin engordar, mejor que mejor, que no me gusta la dependencia de ningún tipo, y además sinceramente encuentro más placer en los besos de laqueme….

Vale, si, me jode la hipocresía, prohíben fumar pero es más fácil comprar tabaco, ahora se puede otra vez en los 24h, en grandes superficies, se puede sacar tabaco en un bar pero no fumártelo, anda ya, digo yo, directamente que prohíban vender tabaco y se acabo el tema, pero claro no les interesa perder dinero.

Cosa fina es el tabaco, pero yo que soy más bruta, el otro día, como no puedo fumar en casa de laqueme ni con laqueme, ni en casa delaotraqueme (que me parió) pues iba tan feliz por la calle pero al intentar encender mi “enano de fina figura” no me iba la zippo, así que me acercó a un corrillo de “pecadores” mayoría de hombres que me miran como si quisiera lugar, que esa es otra, ahora se liga más en la puerta de la discoteca con la tontería de fumar que dentro con el cubateo, me acerco y pido lumbre, el lumbreras no me entiende, diálogo de tontos que se salda con un:

Él: que no eres de aquí, no hablas español?
Yo: qué español ni que leches, que soy sorda
Él: (to emocionao como si nunca hubiera visto un sordo, gesticulando) ah, pues mira te voy a contar, yo tengo un amigo….
Yo: cortándole en seco, tío, qué sólo quiero fuego, no que me cuentes tu vida….


Qué si que soy borde, que le voy a hacer.