el mundo al revés

Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos .

· De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.

· Recibirían sillas de ruedas etc.

· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.

· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.

· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.

· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.

· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.

· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.

· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.

· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.

· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.

· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.

· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.

· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!

De esta forma habría justicia para todos!

Correo recibido a través de una muy querida amiga del trabajo, no me extraña que yo inconscientemente diga lo de "bueno me voy a pringar a la cárcel", la verdad es que es una chorrada, pero como tal hace pensar que es lo que importa, y como decía Ramón y Cajal: "Las ideas no duran mucho. Hay que hacer algo con ellas", quizá deberíamos replantearnoslo, yo por si acaso voy a darles la idea a los abuelos que protesten por el trato que en la próxima visita a la Residencia del Ilustre President de la Generalitat, que cometan un magnicidio y ale a disfrutar la vida......

Bueno, piro que tengo reunión de auxiliares para solventar los piques entre el colectivo más puteado de todos, jeje

abril

Un mes que ya acabó, desastroso en varios sentidos, para empezar se fueron tres auxiliares a otro puesto de trabajo, casualmente de las que son fijas en la segunda planta, por lo cual solicité al supervisor ser de las fijas pensando que me lo iban a negar, seré masoca, era una forma de probarme, pero por lo visto si les gusta como trabajo porque me lo aceptaron y empecé el día uno estrenándome en la segunda y de mañana, estaba histérica, estaba depre porque ya empezaba a tener problemas con laqueme y me tiré toda la mañana más pendiente del móvil que de la sonda de la de la 202, me amenazaron con tirarme el móvil por el balcón y con eso ya os hacéis una idea.

Mi ordenador decidió pasar a mejor vida, por lo cual tengo que escribir desde el ciber, pero como estoy más tiempo en Torrevieja voy al ciber que está al lado de mi casa, y justo más de medio año después hace acto de presencia un extranjero con el que me enrollé, y ahora cada vez que me ve tengo que pararle los pies, digo yo, con lo bruta que soy para ciertas cosas y no se como parárselos, que si me paga el café, que si me da dinero para conectarme que si me agarra de la mano que si me acaricia la espalda, a este paso voy a tener que dejar de venir al ciber con lo cual tampoco puedo hacer terapia, esto es escribir o reírme con mis amigas en el face.

Después de ir durante tres meses al director con los jodidos papelitos de los cambios a mitad de mes le solté un....bueno, ya está bien no? a ver cuando puedo dejar las solicitudes en la bandeja como el resto de las compañeras..... y me suelta un....pues hasta final de mes seguirás dándomelos personalmente y luego en Mayo ya lo dejas en la bandeja....pero qué quieres? soy tan jodidamente puñetera que cuando sólo me quedaba una semana pensé que ya estaba bien y me hice tres o cuatro cambios de palabra, cambio sobre cambio y no hice ni puñetero papel, a la mierda pensé, y aún estoy esperando el toque de atención, pero no creo que se haya dado cuenta porque ha sido abuelo.....bieeeeen!!!!

Mañana tenemos reunión para solventar los piques que hay entre las del bajo y las de la segunda...y piques gordos que la última ha sido tan fuerte que el supervisor ha ordenado reunión pero no sé si voy a ir, he de enseñarle la casa y la habitación a una compañera a la que se la voy a alquilar, baratita porque sólo se quedará unos diez días al mes y me pilla con el salón a medio pintar, mal pintado mejor dicho, no sé que he hecho pero las esquinas me han salido más oscuras que la pared, creo que paso de arreglarlo, voy a tirar los plásticos que ya me empiezan a deprimir y a limpiar el desastre y lo que tenga que ser, no sé esa casa empieza a deprimirme.

Nadie me ha regalado una rosa y un libro, aunque la verdad tampoco lo esperaba tal y como esté el patio.

Me caí de la escalera y me he hecho daño en la cadera, me clavé tres barandillas en la rodilla, tenido un ataque de ansiedad, un susto con el coche, un susto con mi abuela, más gastos imprevistos y en fin, para que seguir, resumo.....Abril ha sido una mierda.

uf

Se acaban de ir mis amigas, todo el día conmigo, hay que tener valor para aguantarme después de la situación que estoy pasando, uf, estoy aturullada, podría decir que borracha pero las he pasado peores, eso sí, reconozco que he bebido mucho, lo noto porque escribo y escribo pero borro los errores...

No sé, debería considerarme afortunada porque tengo a gente que me quiere aunque no sea la que espero, me han dado caña, me han dicho lo que no quiero oír y eso son amigas de verdad porque las que no lo son te dicen lo que quieres escuchar sólo para que te quedes tranquila.

Estoy fatal, se me pasará que mañana tengo que trabajar, de tarde, porque ni de coña me imagino madrugando tal y como estoy ahora...con un café y sintiéndome feliz a pesar de todo, y el motivo no es más que el sentirme apoyada, arropada, escuchada y querida y sobre todo haber estado toda la tarde con mis amigas bebiendo y cantando en el karaoke, debería cantar más a menudo, pero siempre me tira la vergüenza para atrás porque de no oír nada a empezar a entender, me puede el miedo al ridículo, pero a pesar de todo les he ganado en dos canciones, a saber la de “retales de una vida” que me encanta y la de “seré feliz” supongo que es porque tengo más facilidad para las lentas y cantadas por hombres.......eso sí, cuando empezaron mis amigas a cantar la de “tenía tanto que darte” me entró un bajón que me fui disimuladamente al baño a llorar a gusto.

No sé para donde tirar., me siento rara, perdida, pero al mismo tiempo pasota, tengo un cúmulo de sensaciones encontradas.

Se cabrearon, si claro, como para no hacerlo, de todo lo que me dijeron me quedo con lo que me soltó Natalia que si ella fuera lesbiana saldría conmigo sin dudarlo, madre mia, la de conversaciones que se tiene cuando hay alcohol de por medio.

Porque no soy capaz de admirarme más, o valorarme aunque sea un poquitín más...es lo que me dicen mis amigas, de ahí el varapalo de palabras que me han dado, de lo que no recuerdo la mitad...sólo me quedo con el que me quieren que me han dicho. Eso aparte de dos o tres cosas que me han dolido y no he querido creer pero que estoy empezando a pensar a la vista de los acontecimientos que puede que muy equivocadas no anden.

Y con esas dos palabras tan manidas pero tan necesarias me voy a dormir o a intentarlo.

final

Cuando algo empieza mal acaba de igual manera.

Cuando se empiezo una relación con el lastre de la anterior, con miedos e inseguridades, la ilusión acaba por desaparecer.

Me autoproclamo la gran hijaputa del años, se podría decir que la culpa ha sido mía y exclusivamente mía, tan egoísta que ni comparto reproches.

Parafraseando libremente la gran frase de nuestro Señor (ateos, abstenerse de seguir leyendo): "dejad que las niñas se alejen de mi, pues pudro todo lo que se me acerca"

Y ahora a esperar que el tiempo haga lo que tenga que hacer, o levantarme o terminar de hundirme.

reflexión

"Todo ser humano tiene algunos recuerdos que sólo contaría a sus mejores amigos. De la misma manera, también podríamos decir que todo ser humano tiene preocupaciones que tan solo contaría a sí mismo y, aun así, lo haría en el mayor de los secretos. Pero además, existen cosas que uno ni siquiera se atreve a contarse a sí mismo. Hasta los más honrados de los hombres tienen una buena cantidad de esa clase de pensamientos en algún rincón de su mente".
 Memorias del subsuelo (fragmento) Dostoievski.




O dicho de otra manera, también se puede decir que lo que no quieres que se sepa no lo hagas, pero como somos humanos erramos, no es bueno guardárselo todo, no es bueno soltarlo todo, lo primero porque si te lo guardas acaba por salir con la persona que menos deseas de la manera más inoportuna y en el momento menos adecuado y lo segundo porque te hace sentir más a expensas de la otra persona, más vulnerable, más insegura en el caso de que sepas cosas que no ha ocasión.



Por qué hay cosas que no son necesarias saberlas, te pueden inevitablemente caer en el gran juego de las “comparaciones” y como dice el refrán es algo odioso, más para el que lo sufre.



En los extremos está el problema supongo, ni tanto ni tan poco, pero a veces no sabemos parar o lo hacemos cuando ya es tarde.



Con lo fácil que es aprender de experiencias pasadas, no somos de piedra, cierto, pero bien tropezamos en ella, una y otra vez y otra y otra más hasta que ya no queda ni piedra ni hueso.



Tengo un gusto raro para los libros, pero a veces hay un fragmento de algún libro que dice con mejores palabras lo que tú estás pasando que es como si el autor lo hubiera escrito pensando en tu situación, me entiendo yo y con eso me es suficiente, también me entiende mi abuela aunque no esté de acuerdo conmigo, cosa que me acaba de decir, que no me compare, que no sea tan orgullosa, que haga lo que realmente sienta, en fin, que hoy tocaba sermón y eso que no es Domingo.

queja

Estimado Sr:


El motivo de la presente no es otro que (aparte de saludarlo con un ademán digital universal) hacerle llegar mi agradecimiento por la “agradable charla” (en la cual me dedique a asentir como el muñeco de un ventrílocuo), por la que se me advirtió y amonestó por lo que usted considera una falta grave como lo es el doblar turnos, pero lo grave es que lo están haciendo todos delante de sus narices pero sin hacer papel.

Le trato de usted pero no por respeto sino por falta de confianza (por mi parte) y de empatía (por la suya), porque usted con todos los respetos es un auténtico imbécil, no tiene nada mejor que hacer que dedicarse a crear conflictos entre los compañeros pero el tiro le ha salido por la culata, porque no esperaba que todos después de la amonestación que me hizo, advirtiéndome de la prohibición de cambiar los turnos, durante todo el mes de Febrero, y que en Marzo según como me portara (palabras imbéciles y textuales suyas) ya me diría si podría cambiar turnos, eso me dijo levantándome el dedo de las exigencias sin pensar que tres de esos dedos de esa asquerosa mano le estaban apuntando a usted.

Qué que pensé yo antes tamaña estupidez? Pues sinceramente que si su mujer tiene complejo de Lisistrata no la pague con los demás, yo ya me disculpé y le dije que todo había sido por el ingreso de mi hermano en el hospital y la necesidad de librar unos días para cuidar de mi abuela, y me ofrecí a hacerle las noches a un compañero junto con mis tardes, no pude avisar al supervisor porque ese viernes no estaba y ustedes los jerifaltes nunca están los fines de semana ni algunos días laborales para que engañarnos.

A pesar de mis explicaciones, de su sonrisa cínica preguntándome si le tomaba por tonto, le contesté que no (porque en el fondo le tomo por más que eso, un auténtico soplapollas) que si le hubiera tomado por tonto no hubiera hecho el papel de los cambios y hubiera hecho lo que me hubiera dado la gana, a lo que usted me vino a repetir que NO se puede doblar, a lo que le repliqué, que para chula yo, que pensaba que si que se podía doblar porque había visto a gente haciéndolo, de lo cual me arrepentí de inmediato al ver sus ojos con esa mirada brillante de estar pensando “los voy a joder a todos” para acto seguido intentar sonsacarme los nombres de los “pecadores”, pero como dice el refrán se dice el pecado pero no el….., así que arregle la situación gracias a mi rapidez mental diciendo el nombre de un enfermero sabiendo con seguridad que ellos si pueden doblar.

Me encanto esa cara de decepción de ver que no soy tan débil como se cree porque no me saco ningún nombre, pero eso si me prohibió hacer cambios durante un mes a lo cual algo le repliqué que lo suavizo con un “todos los cambios que quieras los haces y me los traes personalmente” y yo ya veré si te doy el visto bueno o no.

Y yo que conforme me voy haciendo más mayor me voy rebelando más contra las injusticias y me va encantando más hacer la puñeta, juróle que en mi vida laboral me había hecho tantos cambios como ese mes, solo por fastidiarlo yéndole con tamaño fajo de papeles, que quería que justificara los cambios, no se preocupe, mire este es porque me voy un fin de semana con mi novia y necesito librar y mi compañera me las hace, porque esa es otra, que todas mis compañeras se pusieron de mi parte y fueron ellas las que solicitaban el cambio, yo solo tenía que aceptarlos, pasárselos por debajo de sus narices y a esperar con mis bonitos hoyuelos y sonrisa inocentona a que usted me los firmara.

Que me tiene jartá, sinceramente, que estamos a finales de Marzo y aún tengo que subir a su despacho personalmente a entregarle papeluchos y a esperar su sonrisa paternalista, que la vida da para mucho, joder, para perfeccionar a los listos como yo pero también para redondear a los tontos como usted, que parece increíble que disfrute con tonterías como estas, que lo que en Febrero no le pareció importante como que hiciera mañana y noche en el mismo día ahora me viene conque ha de haber un mínimo de doce horas entre turno y turno, pero será gilipollas, muy señor mío si según un acuerdo con el subdirector se nos permitió llegar a ese acuerdo.

En fin, que tras llevar el mes de Febrero y la mitad del presente con la nariz marrón ya se me han hinchado las ídems así que ya no hago cambios, me niego, me hago mi turno y a la mierda pero eso sí, iré a quejarme al Organismo correspondiente y ya veremos como termina esto.

Atentamente……….le desprecia.

Como si esta carta fuera a llegar a su destino, una, no hay cojones, dos, no tengo ganas de follones, pero esto me ha servido para descubrir que hay más compañerismo del que pensaba tanto yo como el muy jodorable señor director y eso es lo que más le ha jodido.

buscando

Supongo que ya venía siendo hora de que escribiera, y escribir sin ganas es muy jodido, no es por falta de tiempo, o en parte, puede ser....




Bloqueo? Tengo la pluma tartamudeando mientras va pasando el tiempo, lo único que sé es que la he perdido (igual nunca la tuve y no me he dado cuenta), se ha ido, si alguien la ve que la mande para la taberna, foto no tengo, pero responde al nombre de Musa, la necesito, le da chispa a mis escritos y sobre todo a mi vida, de antemano muy agradecida si alguien me la localiza. Fue vista por última vez merodeando por mi trabajo vestida de calle, un poco despeinada y buscando algo por las nubes.

Buscarla? No tendría sentido, son libres, van y vienen, igual si espero sentada, limpiando mi taberna y cantando (ya quisiera) aparece y se queda por otro largo tiempo, ojalá.

Sé que volverá, la esperanza es lo último que se pierde y yo soy muy positiva, aparte de que tengo como tres post sin terminar, y más le vale aparecer.


Saludos y buen fin de semana.

noche roja

Últimamente no tengo tiempo para escribir, aunque tampoco es que haya pasado nada memorable, salvo el castigo (ya hablaré sobre ello) que me impide doblar por lo cual no libro tanto ni tengo tiempo para publicar, hasta ahora, hace un par de horas no ha pasado nada reseñable, bueno quizá si, pero no me apetece escribir sobre ello.

Yo que siempre he apagado los implantes para dormir, que nunca hasta anoche he escuchado los ruidos nocturnos, ni me he tumbado en el sofá con los oídos en tensión por si pasaba algo, siempre me ha tocado compañeras que me han dejado apagarlos, menos anoche, que me dijo mi compañera si me los podía dejar encendidos porque estaba agotada después de tres noches muy movidas y no se fiaba ella de despertarse, así que dicho y hecho, menuda responsabilidad pensé, la verdad es que tampoco pensé que fuera a pasar algo.
Y es lo que suele ocurrir, cuando menos esperas ocurre, cuando más confías en que sea una de tantas noches, el de arriba decide burlarse de ti (si es que existe).

Es increíble lo que se nota algunos sonidos con tanto silencio, no podía dormir, cualquier sonido me desvelaba, hasta el del ordenador, hasta que al final el cansancio me pudo, pero el instinto que no el sonido de algo me hizo pegar un salto y me desperté con la boca seca y pastosa y una sensación como de llevar perdida, ausente mucho tiempo, y sólo paso media hora.

Nos quedamos mirando mi compañera y yo con cara de sueño, para que mentir, sobre todo yo que aparte de levantarme aturdida, estaba en alerta.

¡¡¿Qué pasa?!! - pregunté, con inseguridad, como si no estuviera muy segura de haber recuperado el oído tras una vida siendo sorda.
- no tengo ni idea, lupe, vamos a mirar.....
Y allá que vamos, ella que dice ser miedosa y yo que me hago la chulita para disimular, yo delante y ella detrás, nos recibe una mujer a gritos, histérica, que su compañera se ha caído.

Cómo describirlo, ahora que han pasado horas, me estremezco por un lado y por otro me da rabia, pero rabia que me de rabia, porque eso de encontrarte a alguien con un trapo en la frente y soltando de forma inaudible y nerviosa un: “¡Me he matao! Mientras un charco de sangre me grita desde una de las esquinas, yo que creía haberlo superado hacía un año y noto el estremecimiento familiar ante el olor y el color de algo que es inocuo, me quedo como si me crecieran raíces en el suelo.

Me acerco por inercia, sin ser consciente de lo que hago, mi compañera se me adelante, le quita con precaución el trapo para comprobar la gravedad de la herida y aparta la vista rápidamente mientras con voz nerviosa y gestos me insta a subir corriendo a por la enfermera, mientras la sangre al verse libre de la presión empieza a manar a borbotones, la herida frontal en forma de triángulo es aparte de escandalosa un boquete, como si a la mujer le hubieran arrancado un trozo de carne de un picotazo.

No recuerdo exactamente que hice ni que dije, pero después de subir y bajar corriendo y de que justo después de quitarme la sudadera blanca, entre el calor y que tenía un par de gotas de sangre, me dieron unas arcadas que me fui corriendo al baño a echarme agua y ya de paso me trago pasta de dientes para quitarme el sabor ocre del miedo, y allá que voy, creyendo ser la prota de una película de “Adiós a las armas”, más bien acabo en comedia, nada más intentar poner la gasa en la frente, me dio un mareo que me arrastré hasta alcanzar el pasillo abrir la ventana y deslizarme como si me hubiera bebido cuatro mojitos de golpe.



Y allí me quedé, con cara de gili, mirando al techo y más blanca que un folio, mi cabeza pensaba: “¡levántate y ayuda a Mari!!!! lo intenté pero me volvía a caer sobre la pared, es jodido que tu cuerpo no reaccione a tus órdenes.... así estuve hasta que la otra compañera que ya de por si estaba histérica por todo, al verme blanca, con lo labios de color verde (el licor del polo es lo que tiene) preguntó nerviosa que si me pasaba algo, a lo que la auxiliar para quitar hierro al asunto no se le ocurre otra cosa que decir..... a está? Nada que está preñada y se acaba de dar cuenta.... se oye mi vocecita....insegura... los cojones, preñada, me acabo de echar novia y ya me están dando hijos.

No, lo peor es darse cuenta de que una por más que lo intente realmente no sirve...quizá como payasa tenga el futuro asegurado pero desde luego que en la sanidad visto esto, lo tengo chungo si aspiro a más.... lo peor también es ser pasto de los chistes, pocos, la verdad por que la mayoría me dijo...es que no comes joder, no me extraña que te desmayaras.
Ahora me río, claro, no voy a llorar, sobre todo me río porque la mujer ha vuelto en mi turno de tarde desde el hospital, con unos puntos impresionantes y va la muy y pregunta por mi....hay que joderse!!!!
 
A mi es que me tienen que dar de comer aparte, porque encima es que la sudadera ha desaparecido...igual es que con los nervios lo pusimos todo en el carro de la lavandería. A ver ahora como se lo explico a mi chica, porque no es mia.

palabras

Una frase muy leída dice que somos esclavos de nuestras palabras y dueños de nuestros silencios.

Me encanta porque es muy cierta, además hay palabras que sobran y hay algunos besos que dicen mucho, o miradas, o gestos e incluso diría que son más sinceros y auténticos, porque las palabras pueden disfrazar el sentimiento pero los gestos, las palabras, miradas y besos no se pueden disimular y menos cuando llevas unas gotas (más bien, litros) de alcohol en sangre porque en teoría te vuelve desinhibida haciendo que te dejes llevar por tu instinto, pero yo a mi instinto lo llevo como un perro, atado en corto y lo saco a pasear poco, sobre todo en esta relación, que me la tomo con más sensatez aunque se podría pensar que cambio la sensatez por cobardía pero para teorías las mías.

Y es que no me atreví, y no sé por qué, quizá timidez, recato, vergüenza, pudor, cobardía o sensatez o puede ser el miedo, o podría ser por qué no era el momento, y me callé y me mordí la lengua, pero no pude evitar que mis ojos me delataran y ella lo sabe, supongo, y me da igual, sinceramente me da igual.

Porque solo son palabras, escondidas en el paladar, masticadas por pudor y miedo y no sé porque me cuesta tanto dejarlas salir, que es lo que me impide que las escupa, porque me queman.

Dije antes que me daba igual, pero decirlo sería mentir y mis mentiras se acaban convirtiendo en verdades, y para decir una verdad mejor digo esta y es que es mejor sentirlo y no decirlo que decirlo sin sentirlo, y no quiero cometer más errores, no más de los estrictamente necesarios, que ya llevo unos cuantos en mi equipaje y aún no he conseguido deshacerlo.

Lo difícil de pronunciar ciertas palabras es que luego corres el riesgo de que te respondan o con silencio, que es la peor respuesta o con un escueto, gracias, pero no.

Creo que esperaré a que salgan solas, si es que salen, tanto masticar al final lo único que consiguen es que se te atraganten.

sin tiempo

La de tiempo que llevo sin actualizar, bastante, más de lo que he tardado desde que empecé a escribir en la taberna, va a ser que si, que el amor es incompatible con la escritura, y eso que ganas tengo, muchas, temas tengo, muchos, pero me falta tiempo y eso que no puedo considerar que lo haya perdido.

“no pierdas el tiempo” de eso esta hecha la vida….proclama que leí en el cartel de alguna película, y desde el último post han pasado cosas, la mayor parte graciosas, otras reivindicativas, divertidas, surrealistas, románticas, por algo este mes que termina es el del cegato con flechas y no precisamente Robin Hood.

Podría destacar que de lo más interesante que me ha pasado este mes fue el 14, fecha emblemática donde las haya, que yo la pase en la piscina, con laqueme, en el jacuzzi con la queme, celebrando una comida romántica con la ídem y así todo el día, aparte de este fin de semana en la cual fui obsequiada con otra cena romántica en la terraza.

Afortunada soy, no tanto mi estómago que aún no sé como no se angustia, no se agobia con tanto mejunje, nada reseñable la verdad aparte de eso, salvo quizá un par de post que quería escribir, es lo malo de tener compañeros de trabajo que saben que escribo y cada vez que pasa algo destacable en el trabajo me indican de forma sutil que podría ser un tema ideal.

La verdad es que no tengo tiempo, me falta para mi, para desvariar en este sitio, para estudiar, para perderlo, para leer, porque lo gasto en otras cosas que hacia mucho tiempo que no disfrutaba.

Seguiré escribiendo, solo quería demostrar que aún no he muerto, ni mi pluma (la de escribir).