diversidad

A falta de un mes para finalizar las prácticas, y terminando el informe de evaluación del Proyecto (en realidad ni lo he empezado), navegando por esas aguas densas, complejas y aturullantes, rescato una carta que escribió una abuela a su nieto, sinceramente, hay veces que una simple carta te llega más que la mayor tesis del mejor experto en el tema, cualquier cosa por pequeña que sea si tiene sentimiento te enternece como es mi caso.

No gano, sino que quedo segunda

                                                                             CARTA A NICO

Mí querido Nico:

Acabo de dejarte en tu colegio. Entro en casa y me envuelve tu ausencia. Intuyo que conoces este sentimiento. Poseída por ese silencio, te escribo esta carta con la esperanza de que algún día la puedas leer.

Esta mañana te presioné mucho para que llegásemos a tiempo y aún escucho el eco de tu resistencia, pero, qué puedo hacer, la vida es así. Apurarse, no olvidar los útiles, tener la tarea hecha, son muchos los compromisos. Y para ti, todo es más difícil que para otros.

En mi vida ya han pasado 61 años y tú tienes sólo 10. Sé que han sido intensos, pero ¡bravo, Nico!, ya has alcanzado importantes victorias. Naciste luchando contra la muerte y ganaste. Hoy estás aquí con nosotros. Aprender te cuesta un poco más que a tus compañeros, pero ya sabes contar hasta diez. No se te dan bien los deportes. Tampoco nadar porque tragas mucha agua. Pero te encantan las pelotas y no le tienes miedo al mar.

A veces te llamo y pareciera que no me escuchases. Te me pierdes cuando salimos juntos y me angustio mucho, pero sé que te encuentro siempre cerca de una alcantarilla. No logro entender por qué te atraen tanto.

Nos tomó muchos días para que aprendieras el color verde, pero al fin pudiste, y ya no lo confundes con el blanco.

Cuando me miras porque quieres un helado y yo no debo dártelo, mi sentimiento de culpa se entrelaza con tu mirada resignada. Te quedas quieto, con expresión de abandono. Pero en cambio disfruto contigo cuando te comes un aguacate ante los ojos aterrorizados de tu hermano, que ni lo prueba. En eso le ganas a todos tus primos.

No te gusta que te abrace, y yo lo necesito tanto. Pero te respeto. Sólo lo hago cuando duermes en mi cama, o cuando lo haces meciéndote en el chinchorro. Entonces aprovecho para acariciarte, apretarte la manito o simplemente pasar un rato  viéndote. Estás en silencio, esta vez no por tu autismo sino porque sueñas.

Tus lejanías están envueltas en misterios que trato de descubrir en el fondo de tus ojos, pero ellos me ven sin mirarme. De repente te volteas, colocas el dorso de tu mano en mi cuello y cuando suavemente me acaricias, recibo de ti la respuesta cálida, tu más grande expresión de cariño.

Los especialistas dicen que los niños como tú no tienen amigos. Eso hace más difícil la vida. Pero haré lo posible para ayudar a poblarla. Te enseñaré a leer. Te llevaré más a la montaña, te dejaré jugar con el chorro de agua, podrás palmear todas las alcantarillas que encuentres y te daré la mano cada vez que quieras meterte al mar y te prometo que si me gano el premio Montblanc, irás conmigo a Buenos Aires… Te va a encantar ese viaje de avión, comer la carne que tanto te gusta y quizás aprender a cantar un tango, pues se te da bien la música. Pero este es otro secreto entre nosotros.
Como eres un niño especial, contigo he aprendido a ser una abuela especial. Y en eso caminamos juntos. A veces tú me enseñas, otras te enseño yo.

Termino esta carta, no puedo dejarme tomar por las saudades de tu ausencia. En ella quiero decirte que te quiero, te entiendo, que cuando no estás comparto tu inmenso vacío y que prometo estar cerca sin hacerte mucho ruido.

Mientras tanto, continuaré inventando cómo ayudarte a vivir.

Te besa, aunque después te limpies tu cachete,

Tu abuela, Lele

 

Las prácticas con los niños autistas me está gustando más de lo que imaginaba, aunque entre el trabajo y las prácticas mi vida social ha caído en desuso, pero todo llega.

Quién sabe, igual en un futuro cambio de vocación y paso de sanidad a educación, aunque las dos están ahora mismo igual de "jodidos".

volveré

 

No sé ni cuando ni como, pero como decía el gran Marsé...."Un día volveré", que si os lo queréis tomar como una amenaza, también, la verdad es que el no escribir me lo noto, lo tenía como terapía y hace tiempo que no la ejerzo, y no por ganas,, sino por falta de tiempo.

 

Sólo trabajo los fines de semana, de lunes a jueves estoy en Alicante haciendo las prácticas en un colegio infantil con niños con necesidades educativas especiales, si, aprobé todas las asignaturas del ciclo con el que el año pasado os dí el coñazo a través del blog.

Gracias por vuestra paciencia....otro día más.

(no me habréis olvidado verdad?) Resumiendo, cuando estás ocupada, el tiempo pasa rápido.

¡Trágame, tierra!

Para el concurso de Candela: " y tú que coño quieres"

Situaciones en las que deseas que la tierra se abra para esconderte en ella, he tenido muchas, tantas que algunas a bote pronto no las recuerdo, cuando eres despistada, bocazas y encima sorda, lo lógico es que te ocurran situaciones de todo tipo, graciosas, humillantes, vergonzosas.

Una de las situaciones que más vergüenza pasé, o más humillada me sentí,  ocurrió hace varios años, muchos, yo era una cría e iba con mi hermana y unos amigos a Benidorm, al parque acuático.

Pues lo típico, todo el día en bikini, subiéndote a todos lados, tomando el sol, decidimos meternos en una atracción en la que había dos toboganes gigantes, en las que te tirabas y aterrizabas en una gigantesca piscina dividida por una línea de separación entre los dos toboganes para el que el de la izquierda no tropezara con el de la derecha, o viceversa.

Después de estar aguantando una cola, de que me midieran, me dejaran pasar, saludara a mi hermana allá abajo, me tirará con toda la bestialidad que una cría puede acumular y que del impacto aterrizará en el otro lado de la línea de separación, en ese momento con todo el pelo mojado pegado a la cara ni me di cuenta, pero cuando vi que mi hermana me hacía gestos desesperados para que me apartara y el chaval que se estaba tirando desde su lado no chocara conmigo, las cosas se empezaron a liar.

Al ver a mi hermana y sus gestos intenté nadar hacia mi lado pero justo en ese momento el monitor desde allá arriba cogió el megáfono y empezó a gritar como un enérgumeno:

¡¡¡túuuuuuuuuuuuu!! ¡¡¡¡APARTAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Para seguir con un tono borde:

¡¡¡¡ESTAS SORDAAAAAAAA O ES QUE ERES TONTAAAAAA!!!!

Mi hermana, con cabreo le soltó a gritos, es sorda, si, qué pasa? O es que tú eres gilipollas?

La vergüenza que pase de ver a mi hermana gritando, al monitor avergonzado y disculpándose y a la gente mirándome algunos divertidos y otros con una especie de compasión que hizo que el resto de la tarde me negara a montarme en ningún otro sitio pese a las insistencias de mi hermana y a la amabilidad de los monitores.

Lo peor fue salir, no quería salir, lo que quería era disolverme con el agua y desaparecer, al menos las lágrimas de rabia ni se me notaron.

En fin, no volví a montarme en más atracciones de esas, durante una buena temporada, hasta que la situación más que humillación me empezó a hacer gracia.

en Abril

Abril….adiós!!!!

Diría que ha sido un mes infernal, más cosas malas que buenas, trabajo por un tubo, turnos dobles, trabajos del instituto a puñados, denuncia a la guardia civil (esto solo da para un post)  sin dinero para gasolina, ni para ropa, ni para….vivan los recortes!!!!!

De salud bien….morados, uñas rotas, dolor de espalda….pero bien, estoy viva y el aparato locomotor sigue tirando, así que no me quejo.

Follones con Vodafone, ni se os ocurra meteros con ellos, ya sabéis, el pez grande se zampa al pezqueñín.

También he tenido visitas del más allá, aunque no sé si hablar de ello, total para que me tomen por una locaza, prefiero dejarlo correr. Aunque acojonada últimamente con el tema sí que estoy.

Apuntándome a todas las oposiciones de sanidad que salgan en cada CC.AA. cuando una se quiere ir, hace lo que puede y más, de momento Murcia y Canarias, siguientes: Asturias y Madrid.

En Abril…aguas mil!!! Me encanta el refranero español, se inundó Torrevieja, menos mal que vivo en un adosado en la parte alta, lástima que no se inundara la Residencia y la cantidad de trabajo se hubiera ido arrastrada con el agua.

Esperemos que Mayo nos traiga mejores motivos para alegrarnos, aunque Abril también me ha traído Isla Marina y Sevillanas, bebidas, comidas, bautizos, comuniones, y buenos momentos en compañía de alguien especial.

Esperando Mayo como agua de idem…que ya quedará menos para terminar el ciclo, para esperar a las musas, disfrutar de las playas y sobre todo de mi chica.

Proyecto

Primero fue las descripciones de los colectivos (mujeres, gitanos, drogodependientes, etc), después elegir uno de los colectivos para hacer el proyecto, yo que para algo soy bollo voy y escojo el de mujeres....y ahí empiezan los problemas.

Yo que nunca he hecho un proyecto, y empiezo a hacer las tareas que va mandando la profesora, se supone que las va corriegiendo y una vez hechas las correcciones, posteriormente se van corrigiendo con sus anotaciones para volverlo a mandar todo junto otra vez.

Y voy y lo hago con mujeres maltratadas, que no soy una experta en la materia y empieza a liarse la cosa, para empezar el lema, la foto, que yo quería poner esta foto, soy así de  agresiva y creo que es la mejor manera de acabar con el maltrato, a patadas cual "towanda" y dejarse de leyes y teorías sobre la perspectiva del rol,el género, la discriminación, etc y a porrazo limpio se acababa antes.

Me he quedado trabada en la metodología, por que inventé un proyecto de intervención sobre las mujeres maltratadas en una casa de acogida en la que se planificaba un taller de lectura y autoestima, el taller de lectura es sobre los cuentos infantiles, que por algo siguen siendo sexistas y repetitiva de roles, con este bagaje de cuentos, normal que las mujeres (algunas) basen la felicidad y realización personal en el matrimonio y los hijos (aparte de la educación recibida).

aaaaahhh, socorro, debí haber elegido a personas sin hogar, al menos me da que el trabajo hubiera sido más sencillos, porque luego he de planificar las actividades y la temporalización, alguna me ayuda?

Lo cual me ha llevado a pensar, en que los cuentos de Andersen y los Grimm's Brother son mucho más crueles de lo que realmente son, por qué quién no ha leído "piel de asno", la historia real habla de abusos sexuales e incesto....

En el primer trabajo he sacado un siete, en el segundo un cinco, en el tercero un seis, los objetivos dice la tipa que no están bien.....en fin, no sé  que puñetas de objetivos generales y específicos poner por que dice que están mal.

Alguna sugerencia, visto que muchos de los blogs a los que leo y admiro saben más de este colectivo que la menda y la que me da clases..... que igual subo el trabajo para aceptar críticas y sugerencias para mejorar.

Visto todo lo que he de hacer, lógico que no tenga tiempo para escribir en el blog.

aquel momento

Es curioso el tema de las fotos, a mi no me gusta salir en ellas, será que me siento rara, no natural o simplemente me agobio, una foto no te puede decir mucho de una persona, varias de ellas sí, por las fotos que veo en el corcho de la habitación de mi chica supe de ella antes de que empezáramos a salir, hay gente que sale mejor en las fotos y al revés, yo soy de las últimas, cuando conocí a los integrantes de la casa de zorras (llamada así porque es el nombre que le han puesto para acceder a la wifi del ordenador, pero aparte es que lo son), me pareció un buen grupo, más que compañeros de piso parecían hermanos y a mí en cuando me vieron me hicieron sentir una más, todo antes de que empezara a salir con una de ellas y de eso hace ya nueve meses, yo no quería salir con ella, no me gustaba, no me atraía, también influiría que hacía un par de semanas que me habían dejado (ahora doy las gracias), y no estaba yo por la labor de conocer a nadie para algo sentimental y ella tampoco, pero las cosas nunca salen como tú lo planeas, el amor debe ser algo así, una búsqueda incesante pensando si esta, la otra, la prima o la de más allá será esa “persona” y cuando ni quieres ni lo buscas, te la tropiezas.

El sevillano guapo me aviso un mes después de tanta salida, farra, quedarme a dormir, confidencias, risas, me aviso, “si no quieres nada con ella, lárgate” por qué se está empezando a colar por ti y no quiero que la hagas daño, pero me costaba, una no puede renunciar a algo que aunque sabe que no debe, disfruta, y se vuelve egoísta, así que no hice caso pensando que el sentimiento de ella se le pasaría cuando me conociera mejor…qué ilusa!!!!

Al final fui yo la que le dije que no, que era mejor que no nos viéramos más, supongo que me porte como una cabrona o no, pero yo veía que ella quería algo que yo no podía darle y me empecé a agobiar…..

Entre esta historia, corrieron fotos, borracheras, salidas, cumpleaños, el sevillano siempre llevaba el móvil preparado para hacer fotos, y precisamente una de las que más me gustan en las que salimos todo el grupo es de dos o tres meses antes de que me diera cuenta que era más lo que la echaba de menos de lo que me agobiara, así que por orgullo o por no querer reconocer la realidad seguí en mis trece, perdimos dos meses, pero creo que nos vinieron bien, ella para calmarse porque iba muy rápido y yo para aclararme.

No todas las personas te tienen que entrar por los ojos, me gano con otras cosas y tan poco a poco que la última en enterarme fui yo, y no me arrepiento, este mes celebramos su cumpleaños, nos vamos a Madrid a ver “El Rey León” y después vamos a Almansa a pasar el fin de semana con su familia, que me están tratando a mí como una más y eso para mí tiene mucho significado.

Pedí permiso al sevillano para colgar la foto y me dijo que a él no le molestaba, así que la pongo, pensé ponerla un viernes emulando a la moda que arrase en varios blogs de amigas que suben la foto de “this momento”, pero es de hace muchos momentos, me gusta la foto, porque a pesar de ser un posado es natural, a mi por lo menos me pillaron cuando ni me estaba dando cuenta de que la hacían, estaba hablando con otra del grupo y el resto agrupados en una piña, fue una noche divertida, de cumpleaños y nos la hicimos enfrente de un sitio de ambiente, todos mezclados.

Yo la llamo….la nueva moda primavera-verano, no sé, me da la impresión de estar viendo un catálogo de ropa.

Como nunca he subido fotos, no creo ser reconocida, y me apuesto a que nadie sabe quién soy.

Por otro lado ya que estoy en plenos exámenes, el lunes termino los dos últimos, si alguna quiere tomarse un café con dos locas alicantinas, considérense invitadas.

Gracias!!!!

esplendor

Me encanta ponerme el final de la película, los diez últimos minutos y llorar, es una especie de catársis que sólo cumplen determinadas escenas, emociones, colores, personas y música...y a veces una tiene un ramalazo de melancolía y le de por ver algo que sabe con seguridad que le ayudará de alguna manera.

Cada vez que veo esta parte, no puedo dejar de llorar. Es maravillosa. Ese amor presente que no se consumó, la incapacidad para cambiar el destino, el hastío de lo que queda, la felicidad no conseguida, el incierto futuro que queda, y sobre todo, esa resignación ante lo que pudo ser y no fue....

Hace años la vi de pequeña y esos interrogantes que me creé al verla, la misma vida, años después se ocupó de que me llegarán las respuestas, es uno de los finales más tristes, no hay nada peor que añorar lo que nunca has tenido, o que el tiempo, la vida, te hagan perder el brillo que desprendía esa otra persona para tí.

Magnifica dirección de Elia Kazan, personajes muy bien interpretados, sobre todo el gran trabajo de Natalie, algunas escenas sobrecogen, pero el final es sublime, con esa poesía de William Wordsworth:

"Aunque mis ojos
ya no puedan ver ese puro destello,
que me deslumbraba.

Aunque ya nada pueda devolver la hora

del esplendor en la yerba,
de la gloria en las flores,
no hay que afligirse.

por qué la belleza

siempre perdura en el recuerdo.

Lo curioso es que la actriz murió ahogada en el mar, quiso salir de su barco, que paradojas de la vida, una porque ella siempre le tenía pánico al algua y eliminaron varias escenas de algunas de sus películas para que no tuviera que meterse en una piscina, lago, mar, etc y dos, el barco se llamaba "splendour", le dio mucha suerte la película y lo plasmo bautizando así al barco., es para mí uno de los misterios, y una muy buena película que siempre me da por pensar.

http://www.youtube.com/watch?v=HOW8ZDgTJdo&feature=related

quince de quince

Otro con retraso, pero este es el último (si no fuera por la pierna estaría pegando botes de alegría), gracias Elsa, trabajo terminado, actitud cambiada un poco, o eso creo, ayer fue un día completo, por varias razones:


Uno: nos levantamos tarde, que para eso están los domingos, más si libran dos componentes de la pareja, que una sola no tiene gracia, y más si un sábado te acuestas tarde, dos: mismo sitio para café y churros, la rutina a veces es buena, compra del periódico (doble rutina) y paseo, es bueno despejarse después de una semana agotadora, tres; comida en un chino, para variar, aunque prefiero eso que las hamburguesas grasientas, seguido de una copa en una terraza…se puede pedir más? Una que es de gustos sencillos, cuatro; quedar con las amigas de mi chica para ir a la feria…..y no salir estampada (hubo un accidente con siete heridos en una atracción que me quería montar), cinco: jugar al bingo y que no te toque nada, jugar a los dardos y estar a un aro de regalarle un pitufo de peluche (sí, me ha salido caprichosa la niña), a pesar de todo, disfrutamos, seis: planes, planes y planes, musical, quedada, viaje, invitación a las fiestas de su pueblo….de ilusión y planes también se vive, no? Siete: casita, continuación de los trabajos, cena y relax, ocho: dolor de pierna, de afta e infección de orina…quién da más?, pero sigo dando guerra, nueve: cumplí mi trato, y os aburrí y me aburrí yo, creo que he escrito la mitad de los post que escribí el año pasado…lo cual quiere decir que no es lo mismo calidad que cantidad…diez.: de garrafón nadie ha muerto, así que….hasta otra, gracias por estar ahí. Misión cumplida, sin abortar.

catorce de quince

Con retraso llega el penúltimo post sobre la teoría de Punset, que me ha servido de algo, aunque hoy:


Uno: he perdido un día, porque hacer turno de noche hace que te desorientes un poco, pero al menos el día de hoy (ayer) se me pasó rápido.Dos: después de escribir el post, nos fuimos a realizar los cambios y dar las hidrataciones, cuando entro en una habitación me doy cuenta de que se oye una respiración nasal y entrecortada, le quito la colcha y le miro el estómago al abuelo, aviso a mi compañera y avisamos a la enfermera, otro más para el hospital y yo contenta porque me doy cuenta de que voy asociando lo que oigo, antes simplemente lo hubiera oído pero no lo hubiera asociado a nada, un ruido raro y no le hubiera dado importancia, ahora voy contextualizando y entendiendo, tres: viaje de vuelta a Alicante, cansada, contenta y escuchando música, pensando en todo lo que tengo que hacer en el resto del día, cuatro: desayuno completo, pijama y bata y visionado del documental de “parálisis cerebral” para hacer un trabajo, descubro mi ignorancia en algunos aspectos de la enfermedad, es bueno aprender y eliminar prejuicios que nos inculcan. Cinco: media hora antes de la comida, con un dolor de cabeza por la falta de sueño, me digo que no estaría nada mal tumbarse y probar la almohada, cinco minutos pienso, entre pensar y lo que termina por pasar median cuatro horas, si, me dormí. Seis: tras cabrearme conmigo misma por perder la tarde, decido que tiempo hay para hacer los trabajos, que el cuerpo manda y a veces hay que pararse a escucharlo, que me he dormido? Vale, pero llevo tres días durmiendo tres horas y ya está bien no?, me sienta de lujo la siesta pero….una desorientación me persigue el resto del día. Siete: me ducho, me perfumo, me despejo, y me voy al restaurante donde trabaja mi chica, donde me saludan los camareros y donde al finalizar su turno, nos quedamos a cenar. Ocho: para casa de mi chica a descansar y ver “el discurso del Rey”, que me gusto, pero esperaba otra cosa. Nueve: el alcohol tras no comer casi nada durante el día (claro, la pase durmiendo) me sirve de narcótico, me quedo dormida casi al instante de apoyar la testa en la almohada, que poco aguante tengo, diez: en conclusión, no he hecho ningún trabajo, sólo visionado de tres documentales y visionado de una película sobre un tartamudo, pero ha sido un día descansado que a veces no nos viene mal.

Un post más y no vuelvo hasta el año que viene. No hacerme caso, supongo que hay días y días.

trece de quince

El no saber decir que no a veces, porque ayer no tuve problemas para ello, a veces me trae consecuencias como lo de hoy, dos turnos de trabajo en un mismo día, muy productivo, porque hoy:


Uno: no he dormido casi nada, es lo que tiene salir de trabajar a las once de la noche porque me quede hablando con las del siguiente turno, y empezar otro turno nueve horas después, pero me lo pase bien, dormí poco pero bien. Dos: no me acordé de que los viernes hay mercadillo, así que tuve que aparcar a diez minutos del trabajo lo que me vino bien para pasar por un bar y tomarme un café rápido. Los cafés de los bares saben mejor, o es mi impresión. Tres: no sé si es que de común ya nací cansada, pero hoy no me apetecía trabajar en la segunda, así que soborné a una del bajo para que me lo cambiara, si me hacía el favor le dije, pero el favor se lo terminé por hacer yo, porque el bajo ahora está peor, me toco levantar a una que ha vuelto del hospital después de una hemiplejia y tuve que pedir ayuda, como la que me lo cambió tuvo que irse a media mañana me cambié de planta, así que hoy he tenido lo mejor de cada planta. Cuatro: me dicen que cuando vaya a levantar a uno no le diga que su madre acaba de morir y que si me pregunta por su madre le diga que está en el hospital y que no sé nada, como soy tan expresiva y se me nota todo, mande a otra a que lo levantara, me hice uno menos, cinco: ha sido un día muy intenso porque al finalizar el trabajo me he ido a dar una vuelta por el carril bici y he acabado agotada, lo cual ha hecho que disfrutara mucho del baño que me he dado, seis: me he acicalado para volver al trabajo de noche, y lo primero que me han dicho es que el paciente al que se ha muerto su madre está mal y no ha cenado, que le llevara algo, he estado un rato con él y al despedirme me ha agradecido el que estuviera ahí, siete: aquí estoy, comiendo bizcocho que me ha traído y pensando que he pasado del día 13 al 14 sin apenas darme cuenta, para mí que el día acabara cuando me levante de la cama, me encanta estar desorientada y sin saber ni que día es. Ocho: me voy a hacer los cambios, lo cual demuestra que tengo muy buena salud y una resistencia a prueba de turnos. Nueve: hoy he echado mucho de menos a mi chica, no verla dos días se me hace cuesta arriba, pero ves? Tengo a alguien que me espera y eso lo suple todo, mientras escribo mis compis están fumando y acabo de recibir un mensaje de koko. Diez: en unas horas ya estaré en Alicante, con el pijama puesto, me echaré una siesta breve, comeré, terminaré los dos trabajos y me iré a cenar y ver una peli con unas amigas.

Hay que ser positiva no? Pues espero que esta noche no haya ni perdigones, ni chapapote, ni follones y que los lorazepams pautados sean muy, muy efectivos. Y que me dejen dormir.