nada nuevo.... o si?

Probablemente me arrepienta de lo que voy a escribir a continuación, posiblemente dentro de unos meses cuando lo relea, o cuando que se yo, eché la vista atrás piense en lo estúpida que soy, nada de premios al esfuerzo personal, a mi me tendrían que dar un premio a la mayor idiota.

Cuando una persona se esfuerza por olvidar, lo rápido nunca es bueno, porque a veces se cumple el efecto "boomerang", cuando me dejo mi ex, tuve tanta prisa en superarlo, ya se sabe, juergas, sexo, autoconvencimiento en que es lo mejor, estás mejor sin ella y todo ese rollo autosuperación, cada uno lo lleva a su manera, y va pasando el tiempo, y como no sabes nada de la otra porque decidimos en no hablarnos hasta que hubiera pasado un año, aunque a veces estuviera tentada, pero no lo hice, hice tonterias, pero la olvide o eso intentaba apartarla de mi pensamiento cuando aparecia, eso pense que la tenia olvidada, pero como nos une un vínculo material, la casa, está en venta, pues se puso en contacto conmigo para hablar sobre el particular, su primer mail ya me dio un vuelco el corazón, ver en la bandeja de entrada su nombre y sus apellidos, me sentí supernerviosa y dude entre si eliminarlo directamente pero al final opté por leerlo, tarde en contestar y cuando lo hicé fui lo más seca posible, porque me di cuenta de que no, no lo había superado, seguia enamorada de ella, por más que me mintiera a mi misma y a los demás mis sentimientos no habían cambiado, bueno un poco, a mejor, y es raro porque es de pelicula pero no de vida real, estas cosas sólo pasan en las comedias románticas, así que los siguientes correos fueron más o menos igual, secos, directos, hasta que ella se molesto y malinterpreto las respuestas y penso que estaba resentida y era una rencorosa.

Total entre tonterias y demás, fue pasando el tiempo, unos meses hasta que bueno, hablaba con ella y había buen rollo, no sé, total que fue como volver al principio, al menos para mi, como si nada hubiera pasada, nada hubiera cambiado, y todo volvio a empezar, el insomnio, no lo sé, algún resorte interno se me movio, y todo lo que había estado ocultando, tanta prisa para ocultarlo que por si sólo salió a la superficie.

El problema ha sido que he malinterpretado las cosas, sali anoche a el restaurante de una amiga a darle el móvil, se le rompió y como yo tengo uno de más pues le dije que se lo daba, pero no estaba, habían cerrado ya, asi que me fui al chiringuito de al lado, uno gay, cuya camarera entiende y está liada con la camarera, sonrío, me hace gracia esta chica, le digo lo que pasa, me pido una cerveza, no recuerdo que no he cenado, me pido otra, y bueno al volver pues le di por el culo a uno de delante, no frené bien, oh sorpresa, es un coche de la policia, me piden la documentación, me rio, no lo puedo evitar, me miran, se miran, me hacen la prueba de alcohol, soplo pero para mi, se rien, vuelvo a soplar para fuera, me dicen joe nena si que llevas, y yo me encogo de hombros, porque ya, lo que no me pase a mi ya, en fin, papeleo, uno de los polis me mira, señala el tatuaje, dice que le gusta, me pregunta, hablamos, al rato se entera de que soy sorda, me interroga, nos ponemos a hablar, me deja en mi casa, tengo que ir dentro de un rato a recoger el coche, pagar la multa, llevarlo al taller, en fin, premio a la gilipollas del mes para mi, y porque no contenta con eso voy y le mando un sms a mi ex, bueno no hay mal que por bien no venga, al menos ya sé que malinterprete sus intenciones, ella no quiere nada, ni intentarlo ni nada, sólo quiere tomarse una caña en plan colega, pero yo... no me veo preparada para verla, es absurdo sufrir para nada, será verla y temblarme las piernas que me conozco.

Sé que me va a leer, y la verdad me da igual, es solo que son muchas cosas ya, me jode porque para unas cosas soy muy fuerte pero para otras soy un completo desastre, si tuviera que definir como me siento ahora mismo con todo esto seria que me siento como una muñeca de trapo, intentando recomponer los pedazos, tengo que centrarme en otras cosas, dejar el coche por un tiempo, intentar dormir sin apastillarme, intentar ahorrar e ir al psicologo, hacer la rehabilitación logopédica, ir al endocrino y al ginecologo, así que tengo para lo que me queda de año, y que coño haz lo mismo, hazte la dura, las tias para pasar el rato y poco más.

Mi hermana, que deje el coche por una temporada antes de matarme y que de paso voy a matar a mi abuela a disgustos, que si necesito algo se lo diga, mi amiga la caña que me está dando, mi amigo uf, está de un cabreo impresionante, y mi madre pues mejor no hablar.

Creo que tengo que cumplir una promesa pero por una vez que le den por el culo a las promesas, no existe ni Dios, ni Jesús, y a la virgen la desvirgé yo, así que......

cansada

De no dormir, miento, de intentar dormir y dar vueltas y vueltas en la cama, hasta que el aburrimiento me puede y me voy silenciosamente cinco pisos abajo y me siento cerca del castillo a ver el amanecer, para volver a escondidas y acurrucarme para acto seguido hacerme la dormida...... o sea fingir que duermo.

De tomar pastillas para aguantar el tirón..... de los puntos y sus nueve grapas, una detrás de otra, de tomar antibióticos para la infección..... de fingir que no duele tanto.

De que no se note mi miedo, preocupaciones, agobios, dudas, nervios, al menos delante de mi familia...... fingir que estoy bien.

De estar con la sonrisa siempre puesta y abrazar y animar a los demás, cuando yo también necesito un abrazo o una palabra de ánimo sin tener que pedirla..... fingir que nada me afecta.

Fingir en definitiva que soy más fuerte de lo que realmente soy, porque para nada lo soy, hoy me permito al menos en este rinconcito tener mi momento de debilidad.

Queria seguir fingiendo, pero hoy estoy cansada. un respiro y mañana sigo..... fingiendo.

reservado

Aprovechando que aún colea por mi organismo sustancias tóxicas (me encanta hablar finoles a veces), lanzo mensaje embotellado para que navegue por aqui, que le lea el que sepa, para nadie y para un par de personas, no pienso cerrar el blog, ni autocensurarme, ni bloquearme, ni dejar de ser yo misma con mis tonterias y paranoias por que alguien que no sé como decidió omitir el “derecho de admisión” que está a la izquierda del mostrador, si algún rollo de una noche, amigo, compañero de trabajo o lo que sea se siente aludido, “señalado” o lo que sea, me remito al dicho de que la realidad supera la ficción y de que hay tantas personas con vivencias parecidas, no pienso cortarme al escribir sobre mis sentimientos o circunstancias u opiniones personales, eso si, los comentarios por alusiones por mucho ajo picante que lleve no los pienso contestar, soy sorda, pero también ciega cuando me conviene.

Dicho todo esto, ya puedo hablar libremente de lo que sea, sin necesidad de anestesiarme con el ron de la taberna, que coño estamos en crisis y me estoy quedando sin existencias.

Carpe Diem.

Habrá quien no entienda esta entrada, me basta con que la entienda una, no necesito más.

cansada

Hoy me siento terriblemente cansada, la causa es fácil de adivinar, llevo cuatro días trabajando de noche y durmiendo una media de tres horas, me duermo hasta conduciendo con decir que medio camino ayer hasta el instituto para hacer el examen de turno lo hice literalmente dandome un par de ostias para no dormirme, en serio, como las heroínas de las peliculas en blanco y negro que se pellizcaban la mejilla ante la consabida visita del novio de turno para dar vitalidad a la cara, yo es que me di un par de guantazos para no dormirme al volante y lo conseguí, aguanté y terminé el examen que he aprobado con un notable (hace poco que me han dicho la nota) total para arrastrarme andando a casa por miedo a coger el coche y llegar una hora después empapada en sudor e irme a la cama con unas ganas, para despertarme tres horas después con ansiedad y sin poder dormir asi que hice unas cuantas pruebas para ver si podia privatizar el blog porque he descubierto que me leen en el trabajo y quieras que no, me jode, porque quién sea la cotilla que ha investigado hasta dar con ello, no tiene bastante con los cotilleos de las compañeras de turno para estar cotilleandome el diario, así que decidi privatizarlo durante una temporada simplemente para pensar y esperar que las cosas pues se olvidaran, o cambiar de dirección de blog y avisar a las correspondientes personas que me interesan, pero el cansancio acumulado y después de esperar a que se conectara una persona muy especial para mi, estuve esperando pero ya se sabe que la falta de sueño afecta a las neuronas no se me ocurrió mandarle un mail y me fui del ciber a casa a estudiar para las recuperaciones de las dos asignaturas suspendidas, asi que me tire toda la tarde a base de café y aguantando y machacandome a estudiar, me olvide de todo, hasta del blog, de mi pasado y de mi futuro sólo concentrada en esas dos asignaturas.

A la una de la mañana recibo un mensaje de una persona diciendome que no puede entrar en mi blog que si he hecho algo, recuerdo lo de las pruebas y sonrio para mis adentros y sigo estudiando.

Pero hoy al salir del examen decido ir al ciber a hablar con mi amiga y al ver que no está entro en su blog que es lo primero que hago y al leer su entrada ya se me humedecen los ojos, porque me jode su egocentrismo en ese momento y el que se ponga a escribir sin antes preguntar o hablar conmigo y sus precipitadas conclusiones me duelen, me duelen porque da a entender que piensa unas cosas de mi que no son ciertas y también a que negarlo porque cualquier persona que lo lea se va a montar una pelicula que no tiene nada que ver con la realidad y también me molesta por que da una impresión de mi que no es cierta.

Mañana tengo otro examen y estoy harta, quiero dormir, descansar, preparar mi mente para la operación que se avecina, disfrutar de la playa, de la brisa, de las risas de los amigos, de las terrazas veraniegas.

Asi que abro el blog otra vez, pero para borrar ciertas alusiones que me han molestado, nunca ha sido mi intención echar a nadie de mi taberna, es más, me encanta que me visiten y me dejen propinas (comentarios), escribir es mi terapia y gracias a sara tengo este blog, ella me entiende, por eso sus palabras me han dolido.

lo vuelvo a hacer publico hasta que decida que hacer con lo del trabajo, de todas formas leerán esto y sabrán que he descubierto que alguien del curro me lee, el quien no lo sé y lo voy a averiguar.

Esta taberna se vuelve a abrir, hasta que..... pero tranquilas que cuando haga algo avisaré.

Quizás me arrepienta de este escrito, siempre he sido muy impulsiva aunque de un tiempo a estar parte pienso mejor las cosas y procuro en la medida de lo posible no dejarme llevar por la impaciencia ni por los bajos instintos y procurar hacer las cosas con calma, por eso me ha sorprendido lo que he leido en cierto blog, pero igual es culpa mia por no haber avisado. De todas formas tengo excusa, estoy que me caigo de sueño, asi que me voy a la cama un rato a ver si duermo.

No sé que hago dando explicaciones, imagino que esa persona debe importarme más de lo que quiero dar a entender, mi pican los ojos, me siento como flotando, no se,

No me tengáis en cuenta este escrito.

Sabes que el mejor ron está reservado para ti? no lo dudes.

miau

En mi otra vida debí ser un gato, y pasarme cinco de esas siete vidas de las que se rumorea que poseen estos animales, afilándome las uñas, limándomelas, arqueando el lomo preparada para en esta vida sacarlas, y clavarlas y arañar con ellas, y estoy cansada, es agotador estar con el "arma" preparada listas para cual moderna y bolleril "lobezno" sacarlas en el momento más inesperado, inoportuno.

Simplemente estoy cansada, agotada, desearia haber sido en mi otra vida un fiel perrito y en esta sacar la panzita para dejarme rascar con una sonrisa bobalicona en vez de estar todo el día bufando y ser consciente de que gilipollas hay en todos lados, intolerantes también así como pensar en no tomarme las cosas como algo personal y aprender a cortarme las uñas y cuando crezcan darles forma.

Dejar de estar cada dos por tres a la defensiva, valorarme un poco más y aprender a decir no, en vez de hacer cosas que no quiero y luego pasarme el resto mesándome los bigotes.

Aunque mi esperanza es pensar en que las cosas cambien con la operación, de ahí mi miedo, tengo miedo a la operación pero no a la operación en sí, sino a no cumplir las expectativas que me he creado en torno a ellas.

Lo bueno de todo esto es que estoy aprendiendo a irme de vez en cuando a mi rincón a lamerme las heridas sin molestar a nadie. Igual con el tiempo aprendo a hacerme la manicura, o encuentro a una pedicura, a saber, el cansancio ya es....

No me entiendo ni yo, el agobio de los examenes me vuelve gilipollas, y me han quedado dos, para Junio, apruebe o no, me saque el título este año o no, tengo más claro que voy a renunciar a la interinidad e irme, aún no he soltado la bomba en casa, pero en el curro hasta la de la limpieza ya lo sabe.