sentido y sentimiento

Lunes, tercera semana, tercer programa del implante, el sonido es más claro, me permite distinguir ciertos “sonidos” que en anteriores programas no podía, es genial, es como si mis sentidos estuvieran después de años agazapados o atontados, despertándose, espabilándose, he tenido una mañana liada, me he ido al banco, a informarme de todo, la casa me la quedo yo, mi madre finalmente me avala, me faltan un par de papeles que llevaré el miércoles antes de ir al otorrino para empezar la rehabilitación, y luego si da tiempo que no creo, iré al notario a que me diga que es lo que falta y la manera de hacerlo para beneficiarme yo, que por una vez en la vida, al finalizar una relación que la balanza se incline a mi favor, y eso va a pasar, aunque tenga que forzar la balanza y sentarme encima para inclinarla, yo ya no paso por ahí, y lo mejor ha sido el estreno tras varios intentos fallidos del ascensor, porque si, finalmente terminaron, así que ahora me queda convencer a mi abuela de que después de años y años enclaustrada como una prisionera por sus rodillas, de que baje un domingo conmigo y llevarla a misa, eso si, yo te espero en la puerta y una vez termine el sermón, te llevo a pecar, unas cañitas y un par de pecaditos más y nos compramos el periódico y para casa, vas a ver tu lo que es un domingo como Dios manda, y se ríe, dice que si, pero no me fío de que ella se fíe de mi. Y valga la redundancia.

Y me siento aliviada, porque ella ya no me lee, porque he descubierto ciertas cosas y el pedestal se ha movido un poquito, sigue ahí aunque se inclina peligrosamente, y por una vez en mi vida, me da igual, yo sé lo que valgo aunque ella nunca lo haya sabido, lo mejor de todo ha sido cuando he cogido el coche, no es lo mismo ahora que hace dos semanas porque el sonido me ha llegado como algo más natural y no tan forzado ni estrepitoso como los audífonos, porque anda que no se nota la diferencia, mucho se nota mucha diferencia, y para que un sonido no tape al otro, no lo llevo, llevo sólo el implante para que los sonidos y sensaciones que me transmitan de menos a mas con el paso del tiempo sea lo más genuino posible, y así está yendo, mucho mejor de lo que esperaba, porque empezó a sonar una canción y mi sentido del ritmo que afortunadamente siempre he tenido porque una cosa no quita la otra, y mis vísceras que son las que me hacen intuir cosas, y mis sonidos fantasmas y que sé yo, un cúmulo de años de experiencia, hizo que mi piel se erizara, me entrara inexplicablemente una congoja y una tristeza que no sabría explicar, así que deduje que es que la canción es triste, así que me fije en el número que sonaba y cuando llegué a casa le di la vuelta al cd, y está es la canción que sonaba, y en rojo lo que yo entendí, así que estoy contenta por que adivine y porque entendí y por muchas cosas más que van a pasar a lo largo de esta semana, pero eso es otro historia.



Aunque estas lagrimas me digan lo contrario
y los días llenos de silencios no se van
aunque cada tarde trae sujetas tus palabras
y este viento fuerte grita que no estas.
A pesar de todo lo que estoy pasando a diario
y a pesar de lo que nunca te pude decir
yo te doy las gracias por todo lo que vivimos
este amor tan grande se quedo conmigo.

Préstame tus fuerzas
dame tu ternura
déjame decirte que la vida es dura.
Quiero que tu sepas que aquí estas conmigo
aunque el cruel destino haya pagado mal

Háblame en silencio
quítame estas dudas
acaricia mi alma
vuélvete la luna
para contemplarte y decirte te extraño
para dedicarte todo lo que soy
Porque son tus ojos con los que veo hoy.

Y si las distancias con los sueños se hacen cortas
por estar contigo no quisiera despertar.
Y hoy quiero decirte que olvidarte es imposible
este amor tan grande vive aquí conmigo.

Préstame tus fuerzas
dame tu ternura
déjame decirte que la vida es dura.
Tengo la certeza de que estas conmigo
y que el tiempo nunca nos va a separar.
Háblame en silencio
quítame estas dudas
dejarme sentirte
vuélvete la luna
para contemplarte y decirte te extraño
para darte el alma con esta canción
porque son tus ojos con los que veo hoy
y es que son tus ojos con los que miro yo

Shaila Durcal - Vuélvete la Luna.


Pues, no me extraña, después de leer la letra, que me pusiera triste, es como si mis sentidos y mi oído no fueran a la par, y los otros sentidos se adelantaran, o supieran de antemano como reaccionar, sólo espero estos días que no se me hagan duros, no intentar esconderme por las esquinas de este pueblo ni por las calles de donde vivo, para no encontrarme con tu mirada, espero que no, y lo deseo más aún, porque ya he tenido mi cuota de sufrimiento.

una jaula de grillos

Tengo la cabeza como el título de esta película, el lunes pasado me colocaron la parte externa del implante, esto se ha puesto de moda, no hay más que ver el episodio último de Hospital Central que en una de las escenas te explican detalladamente la operación, o el personaje de Gloria en MIR, que digo yo, si T5 no habrá creado una asociación con GAES, lo que no estaría mal eh, pasa como con la homosexualidad, cuanta más visibilidad menos borregos hay por la vida, y gente más tolerante te encuentras. No siempre pero ayuda.

Pues eso, que me fui con mi madre, estas cosas hay que hacerlas acompañadas, tanta felicidad, y como era algo especial, ya que a una no le ponen la parte externa del implante todos los días, y más teniendo en cuenta que pensé que era imposible, si no es por la insistencia de mi ex, no estaría ahora así, pero una se cansa de hacerse ilusiones y que le digan que no, que pues para evitarlo pues lo deje correr, hasta que me empeñe y dije que quería hacerme todas las pruebas para ver si se me podía operar del implante y ya se ve la respuesta, así que me puse un vestido (hace años que no llevo), me pinte las 20 uñas correspondientes, diez arriba y diez abajo y de un rojo vulgar y fuerte, me dio por ahí, unas sandalias negras con tacón (normalmente no llevo tacones), un bolso pegado al hombro izquierdo, y una pinta chula que mi madre me miraba mucho y me soltaba, ves? Así, así es como deberías ir, es que yo no sé la manía tuya de llevar pantalones cuantos más ajados mejor, que pareces un manolo y blablabla, las mujeres tienen que ser femeninas y blablabla, con no mirarla.

Por una vez me gusto, me gusta y ahora visto más con falda o vestido, en fin, es cómodo, hace calor y llevar un tanga y notar el fresquito por la falda es una gozada, a que engañarnos, como decía alguien, tienes pluma cuando fumas, pero como ya no fumo, la pluma se fue, aunque me ha quedado la estela flotando, pero me da igual, no es algo que me obsesione, el tener o no tener.

Creí que con la parte externa del implante sería ponérmelo y besar la monja, pero no, es un proceso más lento y paciente que va para largo, no me queda otra que armarme de paciencia, y cada semana ir aumentando progresivamente el programa que me han dado, ahora estoy en el uno, el lunes paso al dos, así sucesivamente hasta llegar al cuatro, y luego otra subida de programa, dije que porque no me lo ponían directamente ya en volumen normal y sensibilidad adecuada y se rió la muy… dijo pues porque te puede dar un tic facial y me reí, pero sí, estoy en el mínimo y a veces noto como si la pata de una mosca se me posara en el párpado, así que doy gracias de no ser tan tozuda, en fin estoy muy contenta, todo explicado, mis neuronas funcionan bien porque con lo nula que soy para la tecnología lo pille todo al momento, o será que la necesidad agudiza la inteligencia, es menos complicado que mi Olimpus y con eso ya, pero eso si los accesorios son monisimos, pero pesan, ya entiendo que significa la rehabilitación, es para dotar a la oreja izquierda de la suficiente fuerza para aguantar el peso, será eso.

No oigo nada, como si una jaula de grillos anidará en mi cabeza y lo que hiciera minuto a minuto de forma lenta pero meticulosa consistiera en desempolvar los nervios, hacer limpieza cerebral y preparar las células para cuando llegue el momento de la carrera, todas en fila esperando el banderazo de salida, a ver quien llega antes a traducir un sonido, menos mal que tengo memoria auditiva, eso ayuda, así que a esperar que despierten poco a poco.

Y yo me voy a dormir arriba en el solarium mientras me da el sol.

crónica de un final

Ciertas personas nos sorprenden al tener comportamientos que no esperamos de ellas, o actitudes que no van con su personalidad, hay tímidos que hablan en público, cobardes con un momento de heroicidad, o personas responsables que hacen una tonteria, lo que a mi me parece sorprendente fue mi comportamiento con la anestesista, el que me cogiera la mano derecha para a continuación darle unos golpecitos en el dorso con su palma, mientras sujetaba una aguja lo suficientemente grande para que mi corazón galopara a mil por hora, en circunstancias normales mi mirada se hubiera desviado a la izquierda y se hubiera puesto a buscar grietas en las paredes, pero claro, rodeada de tanta gente, todas hablándome al mismo tiempo incluyendo a la anestesista, note un pinchazo, seguido de un fuerte dolor y cara de contrariedad de la otra persona al ver que ha fallado, lo volvio a intentar, el dolor me corto la respiración al volver a errar, tercer intento, esta vez la aguja me llego hasta el hueso, e hizo que dos lagrimones salieran a traición y todo se parara, la enfermera se acerco a la anestesista, me miraron se disculparon, como una loca empece a cerrar y abrir la mano izquierda una y otra vez hasta que note que la sangre circulaba y con ansiedad busque una vena, la acerque a la aguja que sujetaba la anestesista e hice amago de hacer su trabajo, mientras escondía la mano derecha, la anestesista se río, pero finalmente consiguió cogerme la vía y yo pude con un suspiro recostar la cabeza y respirar hondo para lo qu se me avecinaba, me explicaron cuantas respiraciones profundas debía hacer mientras me colocaban la mascarilla, me gustaría decir que pensé en mi padre o en mi abuela o pensé algo especial o recé pero la verdad es que mis últimos pensamientos fueron sobre las tres o cuatro primeras viñetas de la página 91de "strangers in Paradise" y en los personajes femeninos, y poco antes de quedarme dormida me vino la sonrisa de la persona en la que menos debería pensar en ese momento, pero ya se sabe que los pensamientos no son solo nuestros, nunca os ha pasado que se os ha colado un pensamiento y os avergonzais de él, o no lo consideráis apropiado para ese momento u os parece banal, pues es lo que hay, pensé en la persona que menos debería y en un cómic, increible que es una. Para avergonzarse.

Seis horas en quirófano, cuando la operación en sí me dijeron que no pasaría de cuatro, igual es que soy tan cabezota que.... no lo sé, pero salió todo perfecto y me tuve que tirar todo el día encamada para que no se salieran los puntos, hasta tope de calmantes estaba, y de antibióticos que me tiré casí todo el día durmiendo, despertaba de pesadillas y seguía durmiendo, mi madre estuvo todo el día a mi lado, hubo un momento muy cómico porque lo cierto es que soy psicológicamente incapaz de orinar si no es sentada y en un ambiente familiar, vamos que se me cierra la vejiga, y lo pase muy mal, mi madre me coloco la cuña delante de puf a saber la de gente que había, no sabía ni dónde mirar, era inútil no había manera, mi madre y yo nos reíamos, mucho sobre todo cuando en un momento de desesperación por mi parte me suelta con toda la inocencia... bueno.... voy al baño y abro el grifo y así al oir el ruido del agua igual pues...... mis risas se oyeron por toda la habitación acompañadas de la vecina de cama, mientras intentando no ahogarme de la risa, le contesto.... joder mamá, y qué te crees que hacemos aqui? no hemos venido a hacer ganchillo no¿, me mira sin entender durante un rato hasta que al final somos tres las personas que nos estamos riendo, paro de reirme y al rato le suelto, uf gracias mami al menos me he meado de la risa..... que escena más encantadora, surrealista y estúpida pero así es mi vida. Lo cierto es que aún nos reimos con la forma de meter la pata de mi madre.

Es increible lo que aguantamos, un día sin salir de cama, sin moverme para el grano en el culo que soy yo, cinco días sin salir de una habitación, se pasa de mal y sobre todo el tiempo parece que se detiene y lo bueno o malo según se mire es que piensas mucho, no tienes otra, yo decidí encararlo positivamente y me dió por pensar, decidir qué es lo que quería hacer y ser, estar sola con tus pensamientos te hace ver las cosas en otra perspectiva. Al menos a mi me a ayudado a tener ciertas cosas más claras, incluso hablé con mi madre, la conozco un poco más que antes que tampoco mucho porque es de esas personas que se ponen una coraza y son muy reservadas, pero un pequeño paso que avancé con ella.

Tuve visitas, me hicieron un par de regalos, y después solo fue cuestión de esperar a la médica para que me viera la hinchazón del ojo, tuve un pequeño problema y se me reventó una venilla pero se va curando, todo marcha bien y seguirá así, porque si algo he aprendido este último año que para mi termina es a ver el vaso medio lleno, con vino del bueno.

De todas las experiencias tanto buenas como malas siempre solemos entresacar alguna enseñanza, tanto en positivo como negativo, en mi caso me fui con una receta cuyos ingredientes eran una cucharada de paciencia, 50gr de tolerancia, 150gr de estoicismo, 200gr de cariño, 250 gr de buenos deseos 300gr de humor 350gr de empatia y kilos y kilos de calmantes, por eso lo soporto sobre todo por lo último.

Y ahora estoy en casa, descansando, con una baja y recuperándome hasta que la rueda vuelva a girar de nuevo, y esperemos que esta vez vaya cuesta abajo y a ritmo lo suficientemente rápido para esquivar las piedras del camino a tiempo.

Si vale es largo y es chorra pero qué queréis, a mi los calmantes me ponen así de tonta.

crónica de una operación postergada

No creo poder emular al gran gabo, se llamaba asi no? en fin, ya ni me puedo reir que se me mueven los puntos, lo peor de esta crónica que está más cerca de un final que de un inicio es, la cara que se me ha quedado, es que da gusto verme, parezco sacado de un anuncio contra la violencia de género, voy a poner de moda el turbante blanco por debajo de las orejas y a medio lado, tapada con una gorra playera y de lo más hortera, acompañada por el accesorio indispensable en esta estación..... las gafas de sol, evidente que tengo unos morados que no hay filete de frisona que lo solucione, en fin, que doy pena, y la gente me mira con pena porque desgraciadamente somos un pais de malpensados y lo que creen que soy en vez de una futura oyente es una pobre desgraciada que no sabe hacer la o con un canuto y por eso tengo lo que tengo.

Ais, recordar todos estos días pasados, uf, es harina de otro costal, se hizo llevadero, gracias a las visitas, el sentido del humor que tenemos esta familia, que basicamente es casi lo poco que tenemos en común, el primer día era carcajada continua al lado de mi hermana, me noto nerviosa y preocupada así que se metio con mi nombre completo más el apellido que decía ella que yo no sé si es que tienes nombre de actriz porno o de vedette mejicana, le sacaba un dedo, y ella cuando por megafonía avisaban mi hermana hacía un zapateado, mi madre se ponia a defenderme y mi cuñado se descojonaba vivo, yo es que por inercia ya, iba que parecia una peonza, eso si las risas del primer día no me las quita nadie, sobre todo me reia con cada vacuna, porque el comezón me hacia cojear, ais, el primer día me hice una escapada y me visite casi toda la planta, conoci a un abuelo y por deformación profesional algo le diria y nos pusimos a hablar.

Se me olvido las zapatillas de estar por casa y mi hermana se fui a los chinos y se la jugo a los dardos, no va, esto no cuela eh, pues eso me trajo unas que hacian juego con el color de las uñas que todo pero toda la gente me miraba al día siguiente, coñe que parecía una actriz de serie b, con la cara morada, el vendaje y esas chanclas, que me solto el abuelo cuando me vio que tuviera cuidado con la cabeza, no fuera a perderla por ahi, si claro, la tengo bien atada o es que no lo ves? risas histéricas. El pobre la verdad no se creia nada de que era sorda y lo que tenia era un implante, la verdad le sonaba a ciencia ficción que me dio pena y le dije que tenia na, que me habia patinado una neurona y por eso estaba así, evidentemente esto tampoco se lo creyo, estaba tan grogui ya que para que.

El summum de la experiencia, el momento cumbre, álgido fue cuando me bajaron con la cama hasta el quirofano, joer esto no se ve en las series, media hora el pobre celador arrastrando una cama de 90X90 por toda la planta, solo me falto saludar, no sabia donde mirar, me metieron en le quirófano y uf..... no sé porque me acorde de una frase que me soltó mi ex, algo así como...... que no se puede vivir con miedo, no sé porque me acorde de esa frase, mientras una de las anestesistas después de las preguntas de rigor, me cogio la mano para ......

mejor continuo mañana, los efectos de los calmantes ya van pasando y el cerebro pide su ración de tóxicos