va de fórmulas

La que escribe es una completa nulidad para las ciencias, más si son puras, pero el hombre desde tiempos ha, arrastra una obsesión por simplificarlo todo, cualquier aspecto de la vida es observado con minuciosidad para intentar desentrañar el misterio escondido (si es que lo tiene) para lo cual se vale de fórmulas, simples o complejas, hace acotaciones al margen de esa gran página que es la vida, inserta dogmas, aplica reglas, separa excepciones, pero siempre hay algo que escapa a nuestra comprensión porque por algo somos humanos.

Me gustan las fórmulas, paradojas, dogmas, síntesis, reglas, excepciones y sobre todo las probabilidades mientras no estén orientadas a las ciencias puras, el otro día leyendo un libro de autoayuda (dónde esta ese iconito con la cara colorada), me encontré con un postulado sobre la diferencia entre sueños y expectativas y nuestra tendencia a confundir ambos, y la famosa regla del OSO IDIOTA, terminas de leerlo con una sonrisa mientras piensas que es fácil pero difícil de aplicar porque nuestra mente es eso, idiota, y le encanta la complejidad.

Jorge Bucay ha sido denostado por muchos de sus compañeros por la manía o costumbre en querer simplificar las cosas, por ser claro, preciso, irónico y sobre todo por su forma tan directa de mostrar al paciente las cosas, en vez de dar una perorata que llega el punto que te pierdes, te cuenta un minicuento en la que la moraleja de la historia te llega de una forma más directa que tres sesiones de terapia. Entre ellas destaca la famosa regla del oso idiota:

Esta regla empieza con la “O” del oso.

¿Usted quiere algo?

OBTENGALO!!!!!

“OBTENGA” lo que usted quiere, juéguese la vida para obtenerlo!!!!! Corra el riesgo!!!!!, comprométase con su deseo!!!!!

¿Qué busca? ¿El amor de ésa persona “tan especial”?... ¿Esa casa “tan soñada”?... ¿Ese trabajo?.....

VAYA, SALGA A BUSCARLO Y OBTENGALO!!!!

Pero…., uno puede darse cuenta que a veces es imposible obtener lo que quiere. Entonces, ¿qué dice la regla en segundo lugar?

¿No puede “OBTENER” lo que quiere?...

(Y siguiendo con la “S”, la segunda letra del oso) Nos dice:

SUSTITÚYALO!!!!!!

“SUSTITÚYALO” por otra cosa!!!!

-Esa persona “tan especial y única” no me quiere… Pues bien, que lo quiera otra persona.

-Esa otra tampoco me quiere…. Entonces, busque un marinero!!!!!

-Cómprese una mascota!!!!

-Ah…. No!!!! IMPOSIBLE SUSTITUIRLA!!!! “Como ésa persona no hay…”

Entonces ¿qué nos dice la regla en tercera instancia?....

¿No lo pudo “OBTENER”?... ¿No lo puede “SUSTITUIR”?...

Y siguiendo con la “O”, la tercera letra del oso) Nos dice:

OLVÍDELO!!!!

- Ah No, “Imposible”…..

¿Cómo imposible?

- Siii, “Imposible olvidarla!!!!!”

“Eso si que es i-m-p-o-s-i-b-l-e!!!!!”

Ahhhh…. “¿Imposible?”

Entonces….si no lo puede OBTENER, si no consigue SUSTITUIRLO, si no quiere OLVIDARLO… La “REGLA” dice que Ud. es un “IDIOTA”.

Que simple, pero somos complicados y nos gusta complicarnos la existencia, es como cuando te tiras horas y horas estudiando para un examen y una vez puesto delante de tus ojos, te frotas los ojos y piensas: “Joder”, ¿Qué fácil? Está tirado sigues pensando y en vez de contestar lo trillado de la pregunta te vas a lo complejo…. Resultado…. Cateada por IDIOTA.

Chistecito para amenizar el verano, que me voy a dar una vuelta y no vuelvo en un par de días.

¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Físico: Supongamos que la vaca es esférica…..

desde Itaca (2ª parte)

Xavi nos ha regalado este premio, y como en estos momentos se adecua perfectamente a mi vida, me lo apropio con su permiso para que me recuerde que las imbecilidades son actos de gente imbécil y como yo no entro en esa categoría se acabaron tales actos. Y este premio aunque inmerecido me lo pongo en las estanterias de esta taberna para recordarmelo, para recordar que puede que sea verdad y nunca sea tarde, y como el, este premio es para todo aquel que quiera,

Este premio lleva implícito hacer públicos diez sueños o deseos, estos son los míos:


1º.- Que algunas utopías se puedan cumplir.

2º.- Que no haya tanta diferencia económica, monetaria y cultural entre distintos países.

3º.- Que la tolerancia, el respeto y otros valores morales no pierdan adeptos.

4º.- Tener un hijo/a y poder disfrutar de una segunda infancia a través de esa personita y sobre todo enseñarle lo maravillosa que es la vida, si sabes apreciarla.

5º.- No volver a perder mi dignidad, ni mi orgullo ni mi sentido del humor y sobre todo estar con alguien que realmente me valore.

6º.- Tener lo bueno de las dos cosas, poder seguir leyendo los labios y poder entender sin necesidad de leerlos.

7º.- Que nunca me falte el amor de mi familia y saber corresponderles.

8º.- Que la felicidad la vendan en botes y el precio a pagar sea la propia voluntad.

9º.- Poder estudiar lo que realmente me gusta y trabajar en un hospital y que sea más allá del Sur.

10º. Buscar siempre el lado positivo de las cosas, no perder humanidad e intentar ser siempre mejor persona de lo que soy.

Espero que esto de que nunca es tarde para empezar sea cierto, hay gente que tiene la capacidad de antes de tocar el suelo ya se está levantando y algunos nos cuesta levantarnos una vez estamos en el suelo y tenemos que respirar hondo, pero como dice el premio otorgado nunca es tarde, el nunca no debería existir, deberíamos desterrarlo del diccionario, abominar de este adverbio radical y encariñarnos más con el quizás, puede ser, tal vez, que es más esperanzador, gracias por el premio, por dárnoslo a todos los que te leemos, xavi y deseo que encuentres tu Itaca, sabes? En el fondo te envidio, al menos tu sabes a dónde vas…. Yo?….. a veces creo que me dejo llevar por la corriente, esperando que un barco me recoja. Otras creo que no, que se exactamente a dónde quiero ir y con quien quiero estar pero a veces los obstáculos son insalvables.

Xavi, un besazo y gracias por todo.

nada nuevo.... o si?

Probablemente me arrepienta de lo que voy a escribir a continuación, posiblemente dentro de unos meses cuando lo relea, o cuando que se yo, eché la vista atrás piense en lo estúpida que soy, nada de premios al esfuerzo personal, a mi me tendrían que dar un premio a la mayor idiota.

Cuando una persona se esfuerza por olvidar, lo rápido nunca es bueno, porque a veces se cumple el efecto "boomerang", cuando me dejo mi ex, tuve tanta prisa en superarlo, ya se sabe, juergas, sexo, autoconvencimiento en que es lo mejor, estás mejor sin ella y todo ese rollo autosuperación, cada uno lo lleva a su manera, y va pasando el tiempo, y como no sabes nada de la otra porque decidimos en no hablarnos hasta que hubiera pasado un año, aunque a veces estuviera tentada, pero no lo hice, hice tonterias, pero la olvide o eso intentaba apartarla de mi pensamiento cuando aparecia, eso pense que la tenia olvidada, pero como nos une un vínculo material, la casa, está en venta, pues se puso en contacto conmigo para hablar sobre el particular, su primer mail ya me dio un vuelco el corazón, ver en la bandeja de entrada su nombre y sus apellidos, me sentí supernerviosa y dude entre si eliminarlo directamente pero al final opté por leerlo, tarde en contestar y cuando lo hicé fui lo más seca posible, porque me di cuenta de que no, no lo había superado, seguia enamorada de ella, por más que me mintiera a mi misma y a los demás mis sentimientos no habían cambiado, bueno un poco, a mejor, y es raro porque es de pelicula pero no de vida real, estas cosas sólo pasan en las comedias románticas, así que los siguientes correos fueron más o menos igual, secos, directos, hasta que ella se molesto y malinterpreto las respuestas y penso que estaba resentida y era una rencorosa.

Total entre tonterias y demás, fue pasando el tiempo, unos meses hasta que bueno, hablaba con ella y había buen rollo, no sé, total que fue como volver al principio, al menos para mi, como si nada hubiera pasada, nada hubiera cambiado, y todo volvio a empezar, el insomnio, no lo sé, algún resorte interno se me movio, y todo lo que había estado ocultando, tanta prisa para ocultarlo que por si sólo salió a la superficie.

El problema ha sido que he malinterpretado las cosas, sali anoche a el restaurante de una amiga a darle el móvil, se le rompió y como yo tengo uno de más pues le dije que se lo daba, pero no estaba, habían cerrado ya, asi que me fui al chiringuito de al lado, uno gay, cuya camarera entiende y está liada con la camarera, sonrío, me hace gracia esta chica, le digo lo que pasa, me pido una cerveza, no recuerdo que no he cenado, me pido otra, y bueno al volver pues le di por el culo a uno de delante, no frené bien, oh sorpresa, es un coche de la policia, me piden la documentación, me rio, no lo puedo evitar, me miran, se miran, me hacen la prueba de alcohol, soplo pero para mi, se rien, vuelvo a soplar para fuera, me dicen joe nena si que llevas, y yo me encogo de hombros, porque ya, lo que no me pase a mi ya, en fin, papeleo, uno de los polis me mira, señala el tatuaje, dice que le gusta, me pregunta, hablamos, al rato se entera de que soy sorda, me interroga, nos ponemos a hablar, me deja en mi casa, tengo que ir dentro de un rato a recoger el coche, pagar la multa, llevarlo al taller, en fin, premio a la gilipollas del mes para mi, y porque no contenta con eso voy y le mando un sms a mi ex, bueno no hay mal que por bien no venga, al menos ya sé que malinterprete sus intenciones, ella no quiere nada, ni intentarlo ni nada, sólo quiere tomarse una caña en plan colega, pero yo... no me veo preparada para verla, es absurdo sufrir para nada, será verla y temblarme las piernas que me conozco.

Sé que me va a leer, y la verdad me da igual, es solo que son muchas cosas ya, me jode porque para unas cosas soy muy fuerte pero para otras soy un completo desastre, si tuviera que definir como me siento ahora mismo con todo esto seria que me siento como una muñeca de trapo, intentando recomponer los pedazos, tengo que centrarme en otras cosas, dejar el coche por un tiempo, intentar dormir sin apastillarme, intentar ahorrar e ir al psicologo, hacer la rehabilitación logopédica, ir al endocrino y al ginecologo, así que tengo para lo que me queda de año, y que coño haz lo mismo, hazte la dura, las tias para pasar el rato y poco más.

Mi hermana, que deje el coche por una temporada antes de matarme y que de paso voy a matar a mi abuela a disgustos, que si necesito algo se lo diga, mi amiga la caña que me está dando, mi amigo uf, está de un cabreo impresionante, y mi madre pues mejor no hablar.

Creo que tengo que cumplir una promesa pero por una vez que le den por el culo a las promesas, no existe ni Dios, ni Jesús, y a la virgen la desvirgé yo, así que......

Desde Itaca

Mi buen amigo y marino, desde su odisea particular, ha hecho un alto en el camino para hacerme entrega de un premio, no entraré en detalles de si me lo merezco o no, me siento agradecida simplemente de que me lo haya otorgado, viniendo de él como dije antes es un auténtico cumplido, me parece una de las mejores personas que he conocido por este gran mar donde navegamos y nos cruzamos muy a menudo, dónde he conocido a gente que vale la pena, están todos hacía la derecha, solo hay que linkarlos, pero como sólo se me permite nombrar a seis, tendré que hacer un esfuerzo, porque es difícil elegir, sois todos geniales.



Bien como soy obediente, sigo con las normas del premio y enlazo con el blog del "capi" que me lo ha otorgado:

XAVI:http://caminandohaciaitaca.blogspot.com/

Este premio conlleva las normas siguientes



1. Se guarda el premio con el enlace correspondiente a la persona que te lo ha concedido (hecho xavi)



2. Compartir seis valores importantes y seis que no soportas



6 valores importantes que son esenciales para mi:



Lealtad

Sensibilidad

Sentido del humor

Solidaridad

Honestidad

Humildad



los 6 que no tolero:



Hipocresia

Soberbia

Vanidad

Prepotencia

Mentira

Maldad



3. Elegir a 6 personas (mira que es complicado)



Sara

Dori

Chuspi

Willy

Bahhia

Waiting

Bien, me paso a avisar a los correspondientes y me voy a dar una vuelta a ver si así esta noche descanso, que mañana tengo los cumples de mis dos sobrinas y me van a dejar más baldada que un viaje en el barco de Xavi.

un beso

de poesía

La verdad es que varias personas me han hecho participe de su animadversión a la poesía (cuanta incultura), a mi la verdad siempre me ha encantado, para mí de pequeña sustituían a las letras de las canciones, algunas tienen ritmo, cadencia, verdades a medias, mentiras ciertas, símiles, metáforas y paradojas, como las canciones, como la vida misma, y como tal no todas las poesías al igual que las canciones tratan de la primavera, del piar de los pájaros, del desamor, del amor, si no que hay variedad para todo, el que dice eso es que solo conoce a Bécquer, R. de Castro y los románticos de hace dos siglos, creo, poesía es aire, es todo lo que rodea, no solo un tonto recitando con cara de alelado, sino una puesta de sol, una mirada de amor, una sonrisa, una y tantas cosas.

Por eso a los que no les gustan la poesía, que me parece muy bien, cada uno con sus gustos, pero que para demostrar que se puede saber insultar con arte, esto es con poesía, me remito a un buen poeta, uno de mis preferidos, Cernuda muy profundo, en un pequeño poemita, chascarrillo diría yo,

Lo cretino, en ti
no excluye lo ruin.
Lo ruin, en tu sino
no excluye lo cretino.
Así que eres, en fin,
tan cretino como ruin.

Lo veis? Un buen poema para lanzar el guante del insulto, no hace falta ser soez como otro gran escritor, gallego para más señas que tiene adoración por lo escatológico, y sobre todo por su saber joder jodiendo pero para escatológico me quedo con un poeta del Siglo de Oro y su compinche del mismo Siglo, sí, hablamos de Mortadelo y Filemón, perdón de Góngora y Quevedo, el último al primero le caricaturizó con la famosa “érase un hombre a una nariz pegado….” Estos dos amigos se hicieron un nombre como poetas pero también sabían insultar con arte con tino o hacer poesía de cualquier ordinariez, como la vida misma, es famoso el “Gracias y desgracias del ojo del culo” pues mira, si, hasta se hace poesía con lo que ahora solemos escribir en las puertas de los aseos, el típico chiste que Quevedo en esta obra lo dice mejor, que por algo era poeta:

No hay contento en esta vida
que se pueda comparar
al contento que es cagar.

Luego estan las desgracias que llega hasta la decimosexta y la última que es el no va más en cuanto a escatológico, y todo eso se escribió la tira de tiempo, para que luego digan que la poesía es cursi y de ñoños, si hasta León Felipe le puso una poesía a Ana Frank, o Miguel Hernández aprovecho la fuerza de la poesía para que ante las quejas de su mujer de que el niño solo comía pan y cebolla, se encerró en la cárcel y compuso una oda sencilla y triste, una canción de cuna intimista, dura y concisa. (como la vida misma)

Poesía también puede ser un simple número, un símil entre las matemáticas y la vida, la poesía es aprendizaje, se pueden hacer poemas hasta del famoso número pi: (que por cierto dedico a mi matemática favorita, claro, que es la única que conozco)

El admirable número Pi

tres coma uno cuatro uno.

Las cifras que siguen son también preliminares

cinco nueve dos porque jamás acaba.

No puede abarcarlo seis cinco tres cinco la mirada,

ocho nueve ni el cálculo

siete nueve ni la imaginación,

ni siquiera tres dos tres ocho un chiste, es decir, una comparación

cuatro seis con cualquier otra cosa

dos seis cuatro tres de este mundo.

La serpiente más larga de la tierra suma equis metros y se acaba.

Y lo mismo las serpientes míticas aunque tardan más.

El séquito de dígitos del número Pi

llega al final de la página y no se detiene,

sigue, recorre la mesa, el aire,

una pared, una hoja, un nido de pájaros, las nubes, hasta llegar

directo al cielo,

perderse en la insondable hinchazón del cielo.

¡Qué breve la cola de un cometa, cual la de un ratón!

¡Qué endeble el rayo de un astro si se curva en la insignificancia

del espacio!

Mientras aquí dos tres quince trescientos diecinueve

mi número de teléfono la talla de tu camisa

el año mil novecientos sesenta y tres sexto piso

el número de habitantes sesenta y cinco céntimos

dos pulgadas de cintura una charada y un mensaje cifrado

que dice vuela mi ruiseñor y canta

y también se ruega guardar silencio,

y se extinguirán cielo y tierra,

pero el número Pi no, jamás,

seguirá su camino con su nada despreciable cinco

con su en absoluto vulgar ocho

con su ni por asomo postrero siete,

empujando, ¡ay!, empujando a durar

a la perezosa eternidad
(Wislawa Szymborska)

Iba a poner otra poesía sobre el insomnio, uno muy bueno de Gioconda Belli porque es lo que padezco y sufro últimamente y una escribe sobre sí misma, a falta de otras cosas, pero me da que la clase poética ya termina, el que haya llegado hasta aquí, mi más agradecida enhorabuena, sobre todo si no le gusta la poesía y como premio por llegar, le dejo varias preguntas sin respuesta, para que le deis un poquitín al coco, que también hay que trabajarlo:

- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, el salami, la mortadela y el chorizo son redondos? ¿La culpa es de los tranchetes? Yo personalmente creo que es de la vaca que ríe, pero no soltaré prenda. Si tenéis otra opinión, me gustaría saberla.
-¿Por qué en todas las películas de terror siempre sale una puerta cerrada bajo la cual asoma una gran luz brillante? ¿Qué hacen los fantasmas ahí detrás? ¿Fotocopias? Joe, ché, ya me han vuelto a pillar vaciando la nevera, firmado: Casper. Si alguien tiene alguna otra sugerencia para tal preguntilla que lo diga, o cierre la nevera.
-Si todos los derechos son reservados, qué pasa con los zurdos? Esa es una buena pregunta si eres zurda, si eres diestra alégrate.
-Si el pez nada…. La vaca todo. Ese me ha encantado, todo para mi, lo quiero todo.
-Si la piscina es honda…. El mar es toyota? Pues no sé igual por esa norma el cielo es Suzuki.
-¿Por qué en este mundo, hasta los ceros, para ser algo, tienen que estar a la derecha? Digo yo, porque si no serías un cero a la izquierda y un uno en el centro.

Mejor me voy a dormir, a soñar con lo q venga, que ya sueño yo despierta, o dicho poéticamente me voy a hacerle el amor a mi cama, acariciar mi almohada, gemir a la sábana y abrazarme al fantasma de mi ex, sentir el calor de la memoria de sus suspiros satisfechos en mi nuca y el ronroneo de la existencia.

la boda

Lo que yo digo, a mi cuando me pasa algo, me pasa no una, sino varías para redondear el día, un día lleno de situaciones absurdas, para empezar ayer por la tarde me fui a casa de mi mejor amigo, con el que pase la noche de cháchara, de ver películas de miedo, de escucharnos nuestras pequeñas cotidianeidades, él flipaba con las cosas que me pasan y yo con que a él no le pasa nunca o casi nunca nada, sus conversaciones se ciñen siempre a casi lo mismo y yo bueno es que no paro de una y otra y otra y él aún sigues, pero tía es que a ti te pasa de to……

Pues si, el mes pasado Junio, como siempre digo que en Junio me suceden cosas dignas de recordar, hice una especie de reconciliación con mi pasado, pero ya venía la pipa de la paz echando humo desde un par de meses antes, pero realmente se firmo en Junio y por dos veces y con mis dos exs y con un día de diferencia entre una y otra, y la verdad estoy muy contenta, contentísima si no fuera por un pequeño detalle, a él, a mi mejor amigo, siempre se lo he contado todo, es la persona que mejor me conoce, pero…. él problema está en que si vemos por ejemplo “los crímenes de Oxford” ya estamos denigrando a los matemáticos, que si son unos soseras que si tal y cual, que si esto y lo de más allá y que no me enteré yo de que…… y yo ya me cansé de defender, de decir la verdad porque no me cree, así que paso del tema, además lo que pase entre mis exs y yo es cosa mía y en eso por muy amigo mío que sea no debería meterse, porque el me dijo que si se enteraba de que me hablaba con B. dejaba de dirigirme la palabra y que a M. mejor la mandaba definitivamente a la ídem porque tal y tal, cansino y agotador el tema, así que no le dije nada y eso es algo que me quema por dentro, porque si no se lo puedo contar a él, a quién se lo cuento, bueno al final lo diré y dudo que deje de hablarme.

Total que entre unas cosas y otras no dormimos y temprano nos fuimos al instituto a ver las listas provisionales y visto lo visto, probablemente para cuando salgan las definitivas tenga una alegría por mi parte porque estudiaré el módulo que llevo tiempo intentando hacer y tendré una promesa que cumplir pero ya lo veré llegado el momento.

Nos lo pasamos bien, el problema vino después cuando llegué a Torrevieja, había quedado para comer con Claudia una chica de aquí muy maja pero en el último momento me dijo que no podía así que como estaba con ganas de quemar energía pues me cogí a la cleta y me la lleve de paseo, por un caminito y al volver poco antes de llegar a un par de postes que separan parte del camino se me metió una avispa por entre la camiseta, por el hueco que asoman las domingas, del volantazo que le metí y el manotazo que arreé a la desesperada la cleta me traicionó y acabé abrazando el poste, resultado, avispa desaparecida, dedo roto, uña descolorida, raspadura en el codo, como pude con media chancla haciéndole reverencias al suelo conseguí llegar a mi casa, para con mi cojera a cuestas, ducharme, peinarme, y todo lo necesario para el gran día, mi boda, hoy era el día en que a las cinco de la tarde pasadas me iban a casar con una frágil y avispada criatura de brazos abiertos y colores fríos, color en consonancia con el cielo, pero cuando llegué me habían dado plantón, y no había nadie, así que como a la menda nadie la deja tirada pues se fue con Claudia como pudo un poco mosca en busca de otro cura que le casara con la misma, pero cuando llegó se dejo convencer en cambiarlo un poco, variarlo, mejorarlo y el color frío acabo en otro color frío pero esté el favorito de la contrayente. (cual poema lorquiano= verde)

En fin, que mi novia, esa de la foto, la mariposita de arriba por obra y gracia de uno de los mejores tatuadores de Torrevieja me lo ha dejado genial, de un color que me encanta, pero eso sí, graciosos los que me dijeron que no duele, cojones que no duele, como si todos los cigarrillos que llevo nueves putos meses sin fumar me los apagaran de uno en uno en la espalda, el tatuador a mi espalda, hablando con Claudia, la cual aguantando estoicamente mis agarradas a su mano a la desesperada, me hacía de interprete ante la imposibilidad de darme la vuelta, uf, si que duele, pero aguanté, me pregunta el tatuador que en qué pienso…. Y con la verdad en la punta de la lengua, porque del dolor cuando cerraba los ojos me agarraba al recuerdo de una sonrisa, de una boca grande, es a lo que me agarro cuando necesito relajarme, me acuerdo de una frase que siempre me decía, y como no me atreví a decir la verdad solté lo primero que pasó por mi cabeza que fue algo así como….. en tu familia hasta la quinta generación y empezamos los tres a reírnos como descosidos, mientras reía pensaba en el día que empiece a olvidar el colro de sus ojos y en su sonrisa, a que me aferraré entonces.

Tengo la espalda con sangre seca, inflamada, el hombre de la tienda me dio vaselina, consejos y las gracias.

Así que nos fuimos Claudia y yo a cenar a un chino y cojeando regresé a casa, y llevo media hora embelesada mirando a mi mariposita en el espejo, mientras pienso joder que será lo próximo porque cada día que pasa me sorprendo más.

Gracias Claudia, por acompañarme, por aguantar mi día de perros y menos mal que al final mejoro.

Pastel de bodas no hubo, cuando me case por segunda vez igual igual….. Según dice él, ya verás como antes de un año te vuelves a hacer otro tatuaje, y le contesté es posible, si todo va bien, el día que pueda entender la letra de una canción al 80% me tatuaré debajo de la nuca una nota musical.

Queda Prohibido

Siempre se le había atribuido a Pablo Neruda, que es un poeta que me encanta, pero según dicen no es así y el autor es otro.

Las poesias siempre se dedican, sea de un poeta muy bueno o de un poeta desconocido o seas tú la que intenta escribir algo, pero siempre es para dedicar cosa que hago y se la dedica a "ELLA".

Hoy me he levantado con unos dolores de cabeza, una sensación de impotencia, una tristeza al ver mi cama vacía, con la sensación de que la casa se me caía encima, así que desayune, me puse cómoda y cogi a la cleta, que últimamente me ayuda mucho, y mientras estaba por el camino que lleva a la carretera, al lado de las salinas, el olor al mar, la sal, el agua, el viento, los árboles, los bichos, mariposas, avispas, me prohibi estar triste, porque no tengo motivos, y recorde la poesía, es preciosa y a veces viene bien releerla de vez en cuando.

QUEDA PROHIBIDO

¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.
Alfredo Cuervo Barrero

nine months

A estas horas, y a pesar de lo cinéfila que soy, no voy a hablar de una película cuyo título es el mismo que el que encabeza mi post, no soy tan masoca como el de la foto, aunque un puntillo si tengo, y lo tengo porque sabiendo que me va a dar un vuelquito el corazón, y por culpa de mi insomnio, y para redondear esta magnifica noche en la que me lo he pasado muy bien, con P. y su hermana y otras amigas, aquí estoy, sufriendo en vano, escribiendo seis letras en Google imágenes sabiendo que esa sonrisa, esa media melena, esa nariz no del todo perfecta pero que a mi quieras que no me atraía a rabiar, y para hacer rabiar a la dueña en tiempos no tan lejanos intentaba atrapar entre mis labios, y sobre todo esa mirada, esa mirada que me mira desde el portátil, ese rostro que sin ser perfecto, esa cara de niña, esa pose, me hace ser consciente del mayor error cometido en mi vida, y que voy a pasar media vida arrepintiéndome.

Pero no era de eso de lo que quería hablar, porque la foto, no tiene nada que ver con lo hasta ahora mencionado, esa foto, que subo, es para vanagloriarme interiormente de mi fuerza de voluntad, es una manera sutil de darme una palmadita en la espalda por esos nueve meses sin fumar, teniendo en cuenta que era una fumadora compulsiva, ojo, que no es lo mismo que fumar por placer, cuando el placer se convierte en vicio, cuando tu último pensamiento del día es para una cosa esmirriada y con olor a perdición, algo va mal, cuando lo primero que piensas al levantarte no es la persona que comparte tu vida, sino esa misma cosa esmirriada que te ordena levantarte para empezar el día en su compañía, algo va mal, cuando tu humor cambia por esa cosa esmirriada, algo huele a podrido en este pueblo, cuando eres capaz de no comprar leche u otro artículo de primera necesidad en detrimento de esa cosa esmirriada es que eres gilipollas y ya es hora de que a esa cosa esmirriada la mandes a tomar por culo, pero claro decir no es lo mismo que desear y desear no tiene ni punto de comparación con hacer, así que….no te queda otra que apelar a toda tu fuerza de voluntad y rezar por que esa cosa esmirriada no domine tu vida, y en eso estoy, nueve meses luchando con eso, de momento he ganado.

Pero….nosotros no somos perfectos y miedo me da que ocurra algo lo suficientemente fuerte o potente para que mi cuerpo tenga necesidad de anestesiarse con esa cosa esmirriada, pero recemos porque no ocurra.

Ahora si me voy a la cama, a ver si Morfeo me atrapa entre sus brazos, mientras sea eso y no la cosa esmirriada con olor a perdición todo irá bien.

Nueve meses me repito, no me lo puedo creer, y con eso le doy un corte de mangas a mi familia que me decía, uy, difícil lo veo, uy, mala cosa, recuerda que de vosotros cuatro el que tiene fuerza de voluntad es tu hermana Pilar, tu hermana es de las que cuando se proponen algo lo hacen cueste lo que cueste… pero tú, tú pues, eres la más lista, y la más….y también eres….igual que tu hermano, porque sois tal para cual eh, que parece que…. Así que, tu sabrás pero luego no digas que no te he avisado eh, como me encantan las comparaciones, me hacen sentir mejor eh.

Ayer, hoy, mañana....

Es el título de una peli italiana creo, protagonizada por ….. bueno una tetona, eso es lo único que recuerdo, pero también sirve como título pa mi post no?

Pues eso, ayer fui a recoger mi parte de baja, la tercera, (a ver si superamos el record de la otra baja que estuvo en la 13), los dos primeros partes los mande por fax porque sinceramente no tenía fuerzas para conducir una hora, ayer hice un esfuerzo y pese al calor y la retención llegué a la Residencia a las tres de la tarde, justo cuando van y vienen, me encontré al Director y su mujer y después de las consabidas explicaciones y sonrisas y felicitaciones, seguí para adentro, me encuentro con J. el abuelote al cual ya he amenazado en repetidas ocasiones de una amputación de mano como siga intentando tocarme el culo, me coge por banda y después de darme dos besazos ruidosos e interrogarme, se alegra de verme, aparece otro abuelo que también me secuestra otro rato, este último le tengo mucho cariño, es sordo también, y tenemos un pique continuo de broma, que nadie sabe, finalmente entro en conserjería y hablo con la conserje y le doy las bajas, veo a compañeras, algunas me miran con incredulidad, otras con alegría, otras con… da igual, viene A. una compañera que es de Bilbao (más bruta), que se me tira encima, a lo tonto llevamos ya entre su baja y la mía meses sin vernos, me pregunta, me alegro mucho de verla, saludo a otra, que se ríe e insinúa que menuda baja me estoy pegando con ese moreno que llevas, mi respuesta es reírme y poner cara de pato mareado, me encuentro con otra compañera que aprobó la opo pero no tiene plaza de interina, me la llevo aparte y le digo que cuando salga las plazas que pida la mía, me mira con cara de no entender y me suelta pero Lupe, como que me quede….. le digo que haga lo que le digo, pasa la de Bilbao, nos escucha, a ella decirme que no tiene puntos para pedir mi plaza, A. me mira y me dice, te quieres ir? Le contesto que sí, que cada vez lo tengo más claro, A. me observa y me dice ya te diré lo que tienes que hacer, tenemos prisa, unas se van a pringar y otras a echarse una siestecita.

Entre ayer y hoy, tuve una conversación con una persona a la que quiero mucho, más de lo que imaginaba pero eso es otra historia, quizás algún día me atreva a contarla.

Hoy es mi último día a pastillas, a ver que tal se da, supongo que bien, de momento no me ha dolido mucho la cabeza, más tarde he quedado en la Residencia otra vez, a ver a una compañera P. con la que me llevo muy bien, que viene con su hermana, muy majas las dos, a tomarnos algo por ahí, y a ver si me firma el cuento que gano y se llevo el segundo premio, aunque la verdad preferiría que me firmara el calendario erótico que sacaron hacer un par de navidades (vale L. si lo lees era broma eh), si me da tiempo, me acercaré al restaurante mexicano donde trabaja una amiga, para verla y enseñarle a mi novia, a ver si le da el visto bueno, porque el lunes me caso, o me coso, o me cosen, qué más da, el caso es que ella actúa como testigo de boda, tatu se llama la que me va a casar, con un par de agujas de distintos tamaños, y mi amiga se iba a casar también pero se lo pensó mejor, en cuando le dijeron que hacia daño, se rajo, eso si, yo te acompaño me dice, y yo para que? Para ponerse en la puerta y evitar que me salga a toda leche? Posiblemente, eso si que es una amiga, que te da apoyo moral. Así que después de muchas candidatas, unas más bonitas que otras, otras más delgadas, otras más grandes, y después de discusiones con distintas personas que estaban en contra de la boda, porque dicen que es para toda la vida, y yo pues claro, la voy a tener cosida al hombro hasta que acabe en una Residencia y la auxiliar que me lave me interrogué sobre el particular…. Estás loca me dicen, loca o cuerda, el lunes a las cinco de la tarde, sacaré mi hombro derecho, para que empiecen la ceremonia y me hagan la mujer más feliz del mundo, se intentara. A la novia la veréis después de la luna de miel, cuando haya reposado y esté en condiciones óptimas de visibilidad.

Vale, he mentido, me tomé la última pastilla, es que, que quieres, me dejan con una sensación que ni un porro vamos.

Mañana, bueno el tiempo dirá, me gustaría que ocurriera una cosa, sería un milagro, pero los milagros creo que empiezan a existir, si tú crees en ellos.

fin de la historia

Seguía en la silla cuando mi mirada se poso en un libro grande, entre cuyas letras sobresalía la palabra Deportación, me llamo la atención en mi ingenuidad infantil y ya imaginaba nuevos juegos infantiles para mostrar a mis amigos que ya empezaban a quejarse de la rutina de jugar siempre a lo mismo, así que mi mano siguió la trayectoria de mis ojos pero era demasiado bajita y no llegaba, me puse de puntillas y pose mi índice en el lomo del libro y subió hacia arriba para agarrarse al final del libro y empujarlo suavemente hacia mí, cuando estaba a punto de terminar la misión unos ojos, los ojos más tristes que había visto en mi vida se clavaron en los míos, dí un respingo del susto y allá que nos fuimos, silla, libro y yo hacía el centro de gravedad, aterrizando con brusquedad, la silla se deslizo hacia atrás, el libro como si tuviera vida propia se abrió por la mitad y se quedo a medio metro de mi, las imágenes que me mostraron no eran de acampadas y juegos y diversión y niños y aquello que mi cabecita había imaginado. Las imágenes que mostraban eran tristes, había niños si pero sus miradas se me atravesaban, no sabía que eran ni qué hacían allí parados, mirando a cámara, era la primera vez que observaba la realidad de la vida, la vida no eran ni Perrault ni Andersen ni a lo que yo estaba acostumbrada, aturdida leí o más bien deletree unas cuantas palabras entre ellas Bayer, que ni idea de lo que significaba, alemanes, niña judía, campos y experimentos, recuerdos esas palabras porque mis padres llevaban un año prohibiéndome que tomara aspirinas, lo tenía terminantemente prohibido según palabras de mi padre porque era malo para mi era su respuesta ante mi pregunta de porque era la única en casa que no podía tomarlas (por lo del oído) así que aún aturdida, vi a mi hermano mayor pasar delante de la ventana, me levante y todo lo rápido que pude, cerré el libro, lo cogí, agarré otra silla esta más grande y me subí para volver a colocar el libro en su estante.

Mi hermano apareció, me revoloteó el pelo y bromeo conmigo, yo mustia, mi hermana vino y me gasto bromas, yo seguía mustia y sin ganas de nada, lo único que hacía era darle vueltas a esa cara, esos ojos tristes, esa mirada, esos niños parados en el campo con ropa vieja y sucia, piedras, hierros, vino mi otro hermano y empezamos todos a jugar, intenté centrarme en el juego pero algo me rondaba la cabeza.

Aquella noche tuve pesadillas y volví a cometer el delito que más o menos había empezado a superar que consistía en atravesar a altas horas de madrugada el pasillo en dirección a la biblioteca, atravesarla hasta la habitación de mis padres (estaba dentro de la biblioteca a la derecha) y una vez allí empujar la puerta y subirme a la cama para ponerme en medio de ellos, mi padre se despertó por mi intromisión y decepcionado me volvió a llevar a mi cama.

Al día siguiente en el desayuno, mi madre con cara de cansancio se tomó una aspirina, las letras Bayer de la cajita me llamaron la atención, ma…. Le dije…. Yo también quiero una…… no…. Fue la respuesta de mi madre… y yo…. pero porqué…….la respuesta de mi madre fue la misma de siempre, porque era malo para mi….. fue decirme eso y yo montarme una película, bueno como siempre me decían mis hermanos que era adoptada, y todas esas historias que te cuentan para hacerte rabiar, entonce le pregunta a mi madre si yo era judía…… mi madre con cara de asombro se reía decía pero que dices? Mis hermanos riéndose, el mayor contesto que no, que más bien era un garbanzo, el otro se partía y señalando mi cabeza añadió bueno con estos pelos yo diría una coliflor, todos se reían y yo con cara de jo….. pero soy judía o no?

Creía que algo malo me iba a pasar, todas las noches durante una semana, las pesadillas, esos ojos me tuvieron en la necesidad de buscar protección, así que volví a delinquir por las noches y a faltar a la promesa que le hice a mi padre de no ir a su habitación, de estar en la mía y ser valiente, una semana en la que como un ladrón iba a la habitación de mis padres en busca de algo que me hiciera olvidar esos ojos. No quería entrar en la biblioteca, tenía miedo, ni siquiera entraba para recibir los viernes la paga mensual para pipas, ni acompañaba a mi hermana en la misión solapada de registrar cajones tras cada clase de mi padre para coger todas las chuches, bollicaos, pipas, gominotas y demás que mi padre había requisado a los alumnos rezagados.

Varias semanas después y ante la medida drástica de mi padre de poner un cerrojo en su habitación, y las quejas de mi hermana por despertarla, mis gritos de pesadillas, empecé a soñar, con la salvedad de que era yo la que provocaba los sueños, me obligaba a soñar con Superman o cualquier héroe que agarraba como podía a esas personas de esas miradas y las ponía en cualquier rincón en el que estuviera completamente a salvo, todas las noches salvaba a uno, hasta que las miradas tristes, los niños, los campos, las alambradas, y todo lo que rodeaba se fueron difuminando, hasta desaparecer por completo.

Mi intuición no me fallo y gasté medio paquete de kleenex, se lo he prestado a mi hermana para que lo lea, es un libro necesario, te hace pensar, y eso es bueno.

La historia más estúpida que he contado y la culpa es de las pastillas, habrá otras historias, sobre mi padre por ejemplo, si alguien ha influido en mi, ha sido él, la putada es que sólo estuvo hasta mis diez años.