con retraso

Con retraso, como siempre, feliz día de San Jorge o del libro para los no iniciados, España es un país que tiene días para todo, hasta para los auxiliares de enfermería, aunque últimamente ninguno sea mi día (paradójico), no, no me regalaron una rosa, tampoco me regalaron ningún libro, pero si se puso en contacto conmigo una chica que conocí hará un año y a la que presté dos libros que aún no había leído, teniendo en cuenta que ni me acordaba, es como si me hubieran regalado dos, no? Por que yo lo siento así.

Ayer trabaje, lógico, siempre que hay fiesta me toca a mi ir, por la tarde, así que me perdí lo que celebraron por la mañana, creo que hicieron una especie de homenaje a Miguel Hernández, los abuelos se llevaron un libro de poemas, o eso creo, por que observé que un abuelo (con retraso mental) leyéndolo, pero creo que Bush es más retrasado todavía por que esté abuelo al menos lo leía del derecho, otra cosa es que lo entendiera, pero me pareció una estampa muy tierna.

Eso sí, me regalaron, una estancia en la planta baja, que después de estar semanas en la segunda se agradece, aunque cuando Pepito y Patri con los que he coincidido mucho supieron que trabajaba y me vieron me dijeron que me cambiara, que le pidiera a la otra compañera que se bajara y me quedara con ellos, cosa que hice pero la otra compañera no quiso, así que tampoco insistí, estar en la segunda es agotador, pero los tres nos quedamos con cara un poco, nos gusta trabajar juntas, nos reímos mucho y nos coordinamos muy bien.

Pero no veas la algarabía que montaron los de abajo, claro, pobres semanas sin verme, que se creían que estaba de vacaciones, le dije a una de las abuelas al acostarla que la iba a acostar con la grúa por que me dolía mucho la espalda y se empezó a reír, estás cansada? Me suelta, le contesto que sí y empieza a decir que estoy peor que ella, que si pobrecita que si tal, así con cachondeo que empiezo a justificarme diciendo que llevo semanas arriba, pero como veo que no lo va a entender, por que nunca ha subido arriba y esperemos que no tenga que hacerlo, me callo y hago el esfuerzo de acostarla soportando su peso…

Recuento de los regalos de ayer, los libros olvidados y prestados, cacahuetes de un abuelo, un puñetazo en el ojo de una compañera, se le escapo la mano sin querer al empujar una cosa y aterrizo en mi ojo, duele, ahora ya lo sé, lo que es un puñetazo ahí, también me regalaron manzanas, unas natillas, me alimentan, no me muero de hambre gracias a ellos que siempre están pendiente, jeje….me regalaron un viaje en barco y el fruto de lo pescado, me regalaron una visita al dentista, muchas cosas que ponerlas todas sería abusar, por que soy afortunada.

Pero el mejor regalo para mí fue la tarde misma, el cambio de aires, el que se me acercara una señora, lleva poco tiempo, está muy bien y me trata como una nieta, me ha pedido un favor, le gusta mucho coser y no tiene nada que hacer, que le dé por favor todo lo que tenga para coser por que aparte de haber sido profesora de música e hija de una modista muy famosa y le encanta hacer cosas, le prometí que le daría todos mis calcetines que tuvieran un tomate, jejeje, joder lo que se alegro, solo ver su cara cuando se lo dije que mi compañera se partía literalmente, así que ahora le tengo que regalar yo un surtido de cosas para coser.

Bueno me voy a currar, espero que os hayan regalado buenos libros y los disfrutéis, no hay nada más placentero para una amante de la lectura que tumbarse al sol o lo que sea con una buena historia.

planta 2

La vuelta al curro ha sido rara pero sobre todo intensa en ciertos aspectos, trabajar en sanidad aparte de ser duro tiene que gustarte por que si no, no aguantas, tienes que intentar que las cosas no te afecten más de lo que deberían, intentar ser o crearte un muro de protección por que si no te deprimes, no cumplo el último creo, no me deprimo pero me afectan, cada muerte ha sido una pequeña espina, a veces he pensado cambiar de trabajo pero lo supero y se me pasa, a veces no sé de dónde saco la sangre fría, yo que me desmayaba viendo una gota he pasado por situaciones que si me lo llegan a decir no me lo hubiera creído, quizás este tipo de trabajo hace que te enfrentes a ciertos miedos, que te enfrentes a cosas y que lo intentes hacer lo mejor que puedas.

Con el tiempo y después de haber sido yo una paciente en el hospital, dos veces, pena que sólo tenga dos oídos por que con gusto me operaba del tercero y me pillaba otra baja, jeje, después de haber probado la medicina de ser paciente, me he vuelto más empática con los pacientes que yo cuido, me gusta decirles antes lo que les voy a hacer aunque sea una tontería por que pienso que a mi me hubiera gustado que lo hicieran, pero las prisas es lo que nos hacen a veces olvidar que los demás son personas, soy de las del lema “lo que no te gusta que te hagan, no lo hagas” pero en mi caso soy más de tratar a los demás como me gustaría que me trataran, aunque hay excepciones.

Desde que volví del viaje, me ha tocado tardes en la segunda, que es dónde están los peores, aquellos que subsisten a base de cuidados paliativos, cambios posturales cada dos horas, unos cuantos con la cabeza ida, de los que te gritan y amenazan con matarte a palos (en vasco también) ahí es dónde está la de Bilbao, una señora grandota, de campo, sencilla y que con demencia senil, que a veces te contesta con incoherencias a la que he llegado a apreciar a pesar de todo, quizá por esos escasos momentos de lucidez en los que parece reconocerme y que se ilumina toda ella al verme, ahí es dónde subieron hace unos meses a un señor que resumiendo tiene de todo, diabetes, problemas de riñón, al que hay que llevar dos veces por semana al hospital a que le hagan diálisis, ese señor que volvió de una breve estancia del hospital después de una crisis que tuvo y volvió con una pierna menos, sin mano y con la otra mano amputada a la altura del codo, si a eso se le sumo que ya tenía una pierna amputada, un cuadro vamos, si se le suma también que volvió con un regalo muy típico de los hospitales, y no lo digo por criticar, pero en los hospitales no suelen hacer cambios posturales, resultado, hay que restarle el sacro que se le ha comido la úlcera, una úlcera que hacía mucho tiempo que no veía ni olía, de esas que sólo acercarte dan ganas de salir corriendo…..

Es triste acercarte a alguien que sabes que le queda poco, alguien que piensas que es un milagro que haya aguantado tanto, a alguien que al verlo te da rabia y cabreo que el por no seguir unas normas estrictas en cuanto a higiene y cuidados haya acabado así, cuando sabes que se podía haber evitado, da rabia, mucha, sobre todo al principio de que volviera por que el pobre hombre se sentía tan desorientado que no acertaba responderse mentalmente sobre el por qué de estar arriba cuando él estaba en el bajo que es dónde están más o menos los que se valen por sí mismos, el, que discutía conmigo por que me negaba a pasarle a la silla, por que no entendía que no le acercara la pierna ortopédica para bajar al comedor de abajo, el que me gritaba y protestaba por estar encamado, pero muchacha, me decía, tirándose las sábanas hacia un lado, cuantas piernas tengo? Una? Cierto?, a lo que él mismo se respondía, pues pásame la pierna y ayúdame a sentarme en la silla que me están esperando abajo a cenar, la primera vez que me lo soltó con un tono mitad cabreo mitad desorientación, pensé que bromeaba, pero aquí el humor pinta poco, hablé con él, no lo entendía, no asimilaba la pérdida ni el tiempo en el hospital, para él nosotros éramos los malos, dije al enfermero que habría que decirle a la psicóloga que subiera a hablar con él, es una de las situaciones que mas me han jodido por que es uno de los pacientes a los que he llegado a apreciar mucho, de echo él me invitaba a colas algunas tardes y charlábamos, pues bien, está mañana me ha tocado hacerlo, asearlo, vestirlo y dejarlo preparado para cuando lo recogieran en camilla para llevarlo al hospital a su sesión de diálisis, y he tenido que pedir ayuda a una compañera, a veces, no sabes ni como tocarlo, tiene los puntos de la rodilla de pierna amputada que sangra a chorros a veces, según como lo cojas, una úlcera que le ha comido casi todo el culo, y hay que desbridar y limpiar y rellenar los huecos con colágeno y poner un parche, joder, no sé que hago hablando de esto, no es algo para escribir en un blog, pero es algo que necesito escribir, me dan ganas de llorar, es más me estoy controlando para no hacerlo, curarle la úlcera se lo hace el enfermero, pero yo estoy ahí ayudando y es algo que en mi vida jamás hubiera imaginado, y no sé si sentirme orgullosa de ello.

No, no lo estoy, lo que quiero en estas situaciones es salir corriendo, no le tengo miedo a la muerte, dicen que hay cuatro grandes miedos, de los que yo discrepo, porque los dos primeros dicen que es a la soledad, a estar sola, y el segundo a la muerte, pero yo para llevar la contraria digo que a mi estar sola no me da miedo, si no que el miedo es a llegar a sentirme sola, y que a la muerte no le temo, pero a la enfermedad y a lo que conlleva en cuanto a sufrimiento tanto ajeno como propio, si le tengo miedo, y si le tengo miedo a eso, no debería trabajar en eso, no?

Ya, eso me digo, pero cuando la gente, los mayores te miran algunos con respeto, con admiración, con cariño que es con lo que más me quedo, estas dudas y miedos se desvanecen hasta la siguiente vez, por que yo cada vez que muere alguien me muero un poquito pero basta que me den una palabra de ánimo o me mimen algunas abuelas o me digan que me quieren hace que se me olvide un poco

Pero para esto voy a necesitar muchas dosis extras de cariño, por que ya, no sé…, no creo servir para esto.

Debería rendirme……auxiliares de enfermería hay muchas.

viaje

Hace unos días que volví, tres para ser exactos, pero he estado currando de tardes no he podido escribir la crónica de esa semana, la verdad es que lo he pasado genial tanto en Mallorca como en Tenerife, mejor en el segundo, no sé que tiene esa isla que me fascina desde la primera vez que la vi.

A mi amiga no le gusto, normal viniendo de la Argentina y yéndose a Mallorca creo que esta de las islas saturada, pero para mi la idea de estar rodeada de agua me maravilla, hemos pasado unos días agotadores por que somos un desastre y no previmos de alquilar el coche en el aeropuerto sino que dimos por sentado que en el hotel al tener coches para alquilar nos resultaría más cómodo pero nada de eso, nunca habían, así que tuvimos que tirar de la guagua, de los taxis y de nuestros pobrecitos pies, aunque no estuvo mal por que para todas las papas arrugadas, queso a la plancha, vinos, doradas, arepas y demás he venido sin sobrepeso, el único sobrepeso fue la maleta.

Nos dio tiempo a ver Puerto de la Cruz, la Orotava, La Laguna, Santa Cruz y no recuerdo algún pueblecito más, aunque la verdad me quede con ganas de más, sobre todo de ver el Teide y estar más días, pero no debería quejarme que hice más de lo que pensé….. la piscina del hotel ni la probé por que no acompañaba el tiempo, eso sí, jugamos al pin pon (perdí), al billar (perdí) conocí a la prima de mi amiga, que es muy maja y a la que amenace con publicar su mail con las instrucciones de cómo llegar al hotel, por que sólo con la lectura nos echamos unas risas mi amiga y yo….quizás lo ponga, tengo su permiso y sé que ella no sabe como entrar al blog. (aunque no debería por que sería tentar a la suerte).

Además me sirvió como terapia de choque, nada como enfrentarse a las cosas y verlas de forma objetiva, gracias al viaje tengo las cosas más claras, además no tuve tentaciones de ninguna clase en cuanto a llamadas y después del primer día deje de mirar a todos lados con nerviosismo por que ya me dio igual, fui con un objetivo y para descubrir algo así que misión cumplida.

Quitando los nervios del viaje, que los plasma muy bien la azafata en su blog, cada vez que subíamos al avión nos fijábamos en las rubias de pelo rizado, en los pechos de las azafatas (por eso del apellido en la placa), saludábamos a todas por si acaso, pero no la vimos, quizás en otra ocasión, lo que está claro es que se acabo Iberia, me paso a la competencia que la verdad es que me gusta más como se lo curran, sobre todo por que nos pusieron en primera clase a la vuelta de Tenerife con eso del overbooking.

Joder, que bien que me lo he pasado, que eso de volver a la rutina es más jodido todavía, creo que los únicos que se alegraron de mi vuelta fueron los abuelos, que ya se temían que me hubiera cogido otra baja……. eso sí, los compañeros se dieron con un canto en los dientes por que pensaron que les iba a traer ensaimadas o sobrasada o unos hojaldres muy típicos de canarias….. lo siento por ellos, otra vez será…..

Prometo escribir más, aunque sea de las paridas y desventuras tanto laborales como extralaborales, que tela con algunas…..

otro respiro

He de reconocer que tengo potra, he conseguido nueve días libres en menos de dos días, entre asuntos propios que me toco en sorteo precisamente los días que me pedí (ya digo, suerte) más los días que me hacen a cambio de devolverlos en mayo, así que otra vez me voy de viaje, tres día en Mallorca y otros cinco en Tenerife, así que de quejarme nada, que me pego una vida que ya quisieran……

Luego imagino que debería de empezar a mirarme los días de vacaciones que me tengo que pedir, no sea que me quede sin ellas, que fue lo que me paso el año pasado, que no me importo por lo que compense con todo el tiempo que estuve de baja.

Bien, he hecho un apaño para que el viaje me salga más barato, una locura vamos, que como me pillen se me cae el pelo y tampoco es que tenga mucho que digamos, bueno, el que no arriesga nada gana es mi lema, si no se dan cuenta y salgo ilesa (de la vergüenza, lo contaré) mientras tanto ahí queda dicho.

Estoy un poco nerviosa, por el viaje, por el tema de las oposiciones, por el tema de la casa, por el tema del trabajo, y sobre todo por otro tema más poderoso aún, el de las relaciones personales, sobre el viaje voy con mi amiga, vamos en plan turista a ver la isla y sobre todo a salir por el ambiente, que otra cosa es que liguemos, que la verdad no es plan.

Sé que lo pasaré genial, como en Madrid, la verdad es que estoy siendo una mala influencia para ella, en Madrid ya nos llamaron la atención por que me empeñe en que me grabara un número musical a través del móvil y nos quedamos cortadas, bueno, sinceramente yo hice como si la cosa no fuera conmigo, vamos que no la conocía y la atención fue para ella, y ahora me la llevo a una isla desde otra, ella prefiere la península y yo soy más de islas, la convencí, a qué precio aún no lo sé, gracias Laura, sé que no lo vas a leer, como que eres abstemia y tu a la taberna ni entras a no ser que te obligue.

Cuidadme la taberna hasta la vuelta, a este paso con tanto viaje, voy a traspasarla…..

Escrito desde el trabajo evidentemente, hoy sólo 9 horas y mañana ya es mi último día.

darse un respiro

Un kit kat, eso es lo que me voy a tomar, o dicho con mejores palabras, un respiro, hoy es mi última noche, que va a ser de órdago preveo tras los acontecimientos de anoche, quizá pueda dormir 3 horas, las suficientes para no dormirme en el tren y equivocarme de estación, por que es lo que me suele pasar, si, soy víctima de mis circunstancias o quizá el agotamiento es lo que tiene.

A veces las burradas compensan, si te haces 10 días de curro seguidos, luego te consigues más, y es lo que he hecho, tengo cuatro días libres, tres de ellos en Madrid, la capital de la cultura, por que París me pilla lejos, a disfrutar un poco de mi todavía “no muy asimilado” nuevo sentido, así que nada mejor que un banquete para los sentidos como un musical en el teatro en compañía de una buena amiga, “Chicago” con la prota de “el internado”, la maestra se entiende…… me encantan los musicales, me gusta Madrid, me gusta la compañía de mi amiga, me gustan las cañas, me gusta el ambiente (a veces) me gusta pasarlo bien, me gusta despejarme la mente del duro trabajo y para combatir la tristeza de ese tipo de trabajo no hay nada mejor que disfrutar sintiéndote viva, qué paradoja.

Nos vemos, feliz fin de semana a todas, especialmente para mi.

no se puede

No se puede tirar la piedra y esconder la mano, no, por qué el que recibe la pedrada ha de saber de dónde y por que viene…..

No se puede dar pan al que se muere de sed, por que se te morirá en los brazos.

No se puede vivir de ilusiones…… ni morir por ellas.

No se puede luchar…..si no hay un adversario de tu mismo calibre.

No se puede romper algo que ya está roto……el corazón es un músculo frágil pero con más resistencia de la que se le presupone.

No se puede sentir culpable el que no tiene conciencia del daño que hace.

No se puede tirar de la cuerda mucho tiempo por que se te acaba por enrollar y hacer tumbar al más débil de la cadena.

No se puede jugar con los sentimientos de los demás de esa manera tan fría por que de un calentón te pueden tirar las cartas a la cara.

No se puede pedir peras al olmo ni esperar que los plátanos vuelen.

No se puede ser tan cínica como para decir unas cosas por necesidad sin prever las consecuencias y actuar de forma contraria a las palabras.

No se puede creer nada de alguien que ha dejado de creer.

No se puede premiar con el silencio a alguien que siempre ha estado dispuesta a escuchar.

No se puede hacer milagros ni pedir imposibles pero si rezar a santa maría de las madalenas mojadas en café.

No se puede pretender el perdón de la persona a la que has dejado a la altura del betún.

No se puede comprar la amistad, ni tampoco forzarla, ni mucho menos infravalorarla con mentiras.

No se puede adivinar el futuro, pero si intuirlo con la relación “causa-efecto” en el momento presente.

No se puede cambiar el pasado, ni pintarlo, ni adornarlo con lazos pero si no volver a repetirlo.

No se puede ser tan cobarde y dar la espalda en vez de dar la cara, justificándote con las excusas más absurdas.

No se puede ser una princesa cuando sólo has estado con sapos y renacuajas.

No se puede (a veces) salvar vidas pero si ayudar a que dejen esta con toda la dignidad posible.

No se puede decirle a un sordo escúchame, a un ciego, mírame y a un cojo… corre, por que intentar sacar algo de dónde no hay.

No se puede dar la mano a quién te intenta amputar el brazo.

No se puede esperar que el destino llame a tu puerta, te tienes que colar tú por la ventana.

No se puede presumir tanto de principios por que a veces no te bebes esa agua, pero te hacen tragar lejía.

No se puede tomar el pelo a la gente por que te puedes quedar calva.

No se puede amar a quien no sabe amar.

No se puede vivir con miedo, por que eso no es vivir, es sólo ver pasar la vida desde la barrera y no arriesgarte, puedes equivocarte, pero a veces es mejor un error que cien aciertos.

No se puede ser tan imbécil, tan crédula, tan patética, ni se puede caer tan bajo como estoy haciendo yo.

No se puede salir de un pozo si no te impulsas ni te agarras a cualquier asidero.

Y si no se puede pasar página por lo menos intenta arrancar las últimas hojas.

No se puede pero a veces no queda otra que intentarlo.

Puede haber culpa sin error y quizás también error sin culpa.

No te puedes reír de las cicatrices de los demás, sólo lo hacen los que nunca han sido heridos.

Lo que si se puede y se debería de hacer es nunca dejar de ser una misma, nunca se sabe quién se va a tomar la molestia de intentar conocerte de verdad, aunque lo mejor es conocerse a sí misma para no volver a repetir tantos “no se puede”.

Y frase final, dicha por Kennedy:

“Se puede engañar a muchos poco tiempo, o a pocos mucho tiempo, pero no se puede engañar a todos, todo el tiempo”

noche

Dicen que quien tiene una buena noche no puede tener un buen día, muy cierto, no tengo un buen día, en mi cara se trasluce el resacón, el dolor de cabeza, ojos achinaos incluido y unos pelos que parece que tengan vida propia.

Me acabo de levantar y eso que hace escasas horas que he llegado, serían casi las siete y no hay pastillas milagrosas para las noches de charletas, porretes, bailéis, música, risas, fotos y la típica tortilla de cena, que por cierto estaba muy buena, lo dice la fan número uno de las tortillas españolas. (catadora oficial).
A qué se nota, por el post, por la forma de escribir, por todo, si, estuve de cena con una amiga, una de los blogs, tengo que mantener su anonimato y mi integridad física, por que como dé pistas o se enteren de quien es la anfitriona, me quedo sin cara……

Las fotos, ese testigo inmóvil que atrapa momentos íntimos y de felicidad para que las víctimas se autocritiquen con el tan manido…. Qué gorda estoy, pero que pelos, pero que fea, que no creo que realmente nos importe por que seguimos disparando y disparando con la esperanza de encontrar alguna que nos guste para subirla, pero ahora mi dilema es…. Cuál coño subo si en todas se nos ve claramente el careto y el careto habla mucho……….

Yo es que hace tiempo que paso un poco del blog, lo comentaba con ella y le pasa igual, yo no sé si es que ya no tengo nada que contar (mentira) que no me apetece escribir (otra mentira) que he perdido la chispa (verdad) o simplemente miedo a escribir algo tan íntimo de lo que me pueda arrepentir (verdad), o que estoy tan ocupada con el trabajo, la rehabilitación, el aquagym, las relaciones sociales que no tengo tiempo (mentira) o que me siento incapaz de plasmar mis realidades y sentimientos con fluidez (mentira) que el blog la verdad últimamente se esta convirtiendo en algo abandonada por las musas, o la propietaria.

Resumiendo, ha sido una noche genial, me lo he pasado bien, me he reído mucho, pero ahora me siento que no soy yo, que me falta algo, creía que estaba bien, que caminaba segura, que lo tenía ya más o menos…… pero un simple mensaje ha hecho que esté otra vez en terrenos movedizos…..

Una vez leí que si bebes barato luego lo pagas caro…. y eso es una verdad como un templo.
Nada de fotos por lo menos hasta que tenga permiso para colgar alguna, y que me diga exactamente cuál de ellas…. Si es que la subo, por que eso de verme el careto con esos agujeros que me traspasan media mejilla, eso que dicen hoyuelos y que yo odio, la verdad no es plato agradable a mi vista, así que opto por poner una que me encanto y que adornaba la pared del saloncito.

Me encantan las fotos psicodélicas, me gusta el autor (Warhol), pero me fascina más el de la foto de Audrey por que le veo como más personalidad aunque Marilyn tampoco está mal, en fin, mejor dejo de escribir chorradas y hago algo más productivo como dormir, para eso están los domingos al mediodía.

Y qué ustedes lo pasen bien, tranquilos, que la tabernera se recuperara y el blog también (oremos).

de ranas y sapos

A veces los sueños te salen rana.
y otras te pasas la vida besando sapos.

A veces no aparece esa princesa montada en un corcel,
sino que llega cuando menos te lo esperas y como menos te imaginas.

A veces no es lo que parece ni la idea que tenías.

Otras por mucho sacrificio que le pongas no funciona.

A veces a la primera no funciona y tienes que seguir intentándolo.

Otras no tenéis los mismos objetivos.

a veces fácil no es.

otras fumando esperas......

pero a veces los deseos se hacen realidad.

Odio los secretos y más los concernientes a mi misma, más que nada por que siempre me entra el miedo de que se me escape, la impulsividad es lo que tiene, e imagino que la gente no lo entendería, si no lo entiendo ni yo, quizá el problema esté en que la cosa se fue liando por no saber decir que NO, con lo borde que soy para unas cosas y para otras me meto en unos líos de la ostia.

Y ahora como salgo de esto, me pregunto, por que hay más de tres personas implicadas y como se entere la perjudicada rodarán cabezas, la mía sobre todo.

Por qué es tan difícil a veces pronunciar una simple sílaba? Cómo puedo caer tan bajo? Por qué me dejé convencer? Menos mal que nunca presumo de mis principios, por que como me conozco y sé que la vida a veces te hace hacer cosas que nunca imaginabas y siempre quedas en evidencia cuando haces algo que siempre habías dicho que no harías….

Qué que he hecho? Pues básicamente liarme con quien no debía y no, no quiero ser la amante de nadie, no quiero hacer daño a nadie, no quiero seguir con esto, no sé como pararlo…..

Mierda, cawontó, y encima con un catarro de la leche que me hace sentir alelada y con 3 noches a mis espaldas y las que me quedan.

No recuerdo quien me decía aquello de….”nunca digas de esté agua no beberé, este cura no es mi padre ni esta polla no me cabe” por que….. nunca se sabe.

Una cuerda….. necesito una cuerda…….no para tender la ropa precisamente….

vuelta

Primer día de curro después de cuatro meses y medio, en una palabra, agotador, para empezar una hora y pico en coche por culpa del típico camión que va a 60 por hora, si, ya sé, ellos también tienen derecho a circular, lo sé, pero…… él fue el culpable de que llegara cinco minutos antes, con lo cual tuve que demorarme más por que claro no conocía más que a la mitad de mi carpeta que por cierto para más gracia fue de las más complicadas que había, uf, cada vez que lo pienso me echo a temblar.

No, no me tiré de los pelos, pero poco me falto, de verdad?, me pregunto a veces, como puedo aguantar? No lo entiendo la verdad, físicamente estoy mejor que nunca, pero me vuelven loca, no podía con una que tiene Alzheimer y la tuve que cambiar como dos veces por que recién lavarla y ponerle el pañal y el andador, se me escapo y me la encontré en el baño poniéndose perdida otra vez, y el señor que se ponía a gritar por que no lo lavaba cuando estaba buscando a la del Alzheimer, de una habitación a otra, oía los gritos, entendí unas cuantas palabras entre ellas…. Bueno mejor dejarlo.

La putada es que ya desesperada con el abuelo que se quería peinar los cuatro pelos con su peine que no estaba en su cajón y venga a buscarlo, se negaba a peinarse con el peine de los carros objetando que estaba sucio…., diez minutos para peinarse el pelo a lo Filemón, otros diez minutos para su crema, otros cinco para….. que al final me bajé para ayudar a mi compañeras a meter los carros en el comedor para desayunar y veo que no hay carros, los han metido todos….. tan tarde es!!!! Llega el supervisor y me pongo a temblar mientras con la mano me frotó la clavícula donde el “amable” abuelo dejo su marca con el puño…… se me acerca el supervisor y empiezo a justificarme, antes de terminar veo que simplemente se me había acercado para saludarme y plantarme dos besos….

Una pasada, siempre lo mismo, venga a saludar a los abuelos, entre los nuevos hay una que ya me ha cogido cariño y dice que somos amigas, le digo que de toda la vida, otros abuelos se ríen, mis compañeras me piden cambios, otra me dice que se alegra de que haya vuelto, que la que me sustituía no le molaba mucho, pues a mi me encantaba, la verdad que es una chavala muy maja…. Claro que cada una tiene su forma de trabajar y esta es más seria que yo, el cachondeo por lo visto gusta más.

Parece mentira que hayan pasado cuatro meses, aunque se ha notado, cuando trabajas te acostumbras, pero después de tanto tiempo noto más los olores y otras cosas que de ordinario me pasaban desapercibidas.

Me he encontrado con la enfermera, mi amiga, dijo de quedar para hablar, no coincidimos esta semana con los turnos, pero el domingo estamos las dos de noche, así que nos pondremos al día de nuestras cosas.

Si, mucho quejarme, pero a pesar del puñetazo, de romperme una uña, de tropezar en la ducha, de intentar separar a dos que empezaron a tirarse los cojines por un quítame allá esa silla, deberíamos pedir más sillones a los de la Consellería que no veas como se ponen estos como alguien les quite el sillón, a pesar de todo, de tener agujetas en los pies, de estar medio muerta de sueño, me lo he pasado genial, tanto que mañana repito.

La frase del día… una compañera que por lo visto no se entero de la gran noticia de mi regreso, me espetó al verme un….. y tú que haces aquí??? a lo que le contesté haciendo un gesto con la mano que abarcaba todo mi impecable uniforme blanco…… pues mira he venido a hacer la comunión…. lo cual fue recibido con un coro de risas, más besos y abrazos de los compañeros….. así da gusto volver…

Tanto me ha gustado que mañana repito. Me repito lo sé.