otro respiro

He de reconocer que tengo potra, he conseguido nueve días libres en menos de dos días, entre asuntos propios que me toco en sorteo precisamente los días que me pedí (ya digo, suerte) más los días que me hacen a cambio de devolverlos en mayo, así que otra vez me voy de viaje, tres día en Mallorca y otros cinco en Tenerife, así que de quejarme nada, que me pego una vida que ya quisieran……

Luego imagino que debería de empezar a mirarme los días de vacaciones que me tengo que pedir, no sea que me quede sin ellas, que fue lo que me paso el año pasado, que no me importo por lo que compense con todo el tiempo que estuve de baja.

Bien, he hecho un apaño para que el viaje me salga más barato, una locura vamos, que como me pillen se me cae el pelo y tampoco es que tenga mucho que digamos, bueno, el que no arriesga nada gana es mi lema, si no se dan cuenta y salgo ilesa (de la vergüenza, lo contaré) mientras tanto ahí queda dicho.

Estoy un poco nerviosa, por el viaje, por el tema de las oposiciones, por el tema de la casa, por el tema del trabajo, y sobre todo por otro tema más poderoso aún, el de las relaciones personales, sobre el viaje voy con mi amiga, vamos en plan turista a ver la isla y sobre todo a salir por el ambiente, que otra cosa es que liguemos, que la verdad no es plan.

Sé que lo pasaré genial, como en Madrid, la verdad es que estoy siendo una mala influencia para ella, en Madrid ya nos llamaron la atención por que me empeñe en que me grabara un número musical a través del móvil y nos quedamos cortadas, bueno, sinceramente yo hice como si la cosa no fuera conmigo, vamos que no la conocía y la atención fue para ella, y ahora me la llevo a una isla desde otra, ella prefiere la península y yo soy más de islas, la convencí, a qué precio aún no lo sé, gracias Laura, sé que no lo vas a leer, como que eres abstemia y tu a la taberna ni entras a no ser que te obligue.

Cuidadme la taberna hasta la vuelta, a este paso con tanto viaje, voy a traspasarla…..

Escrito desde el trabajo evidentemente, hoy sólo 9 horas y mañana ya es mi último día.

darse un respiro

Un kit kat, eso es lo que me voy a tomar, o dicho con mejores palabras, un respiro, hoy es mi última noche, que va a ser de órdago preveo tras los acontecimientos de anoche, quizá pueda dormir 3 horas, las suficientes para no dormirme en el tren y equivocarme de estación, por que es lo que me suele pasar, si, soy víctima de mis circunstancias o quizá el agotamiento es lo que tiene.

A veces las burradas compensan, si te haces 10 días de curro seguidos, luego te consigues más, y es lo que he hecho, tengo cuatro días libres, tres de ellos en Madrid, la capital de la cultura, por que París me pilla lejos, a disfrutar un poco de mi todavía “no muy asimilado” nuevo sentido, así que nada mejor que un banquete para los sentidos como un musical en el teatro en compañía de una buena amiga, “Chicago” con la prota de “el internado”, la maestra se entiende…… me encantan los musicales, me gusta Madrid, me gusta la compañía de mi amiga, me gustan las cañas, me gusta el ambiente (a veces) me gusta pasarlo bien, me gusta despejarme la mente del duro trabajo y para combatir la tristeza de ese tipo de trabajo no hay nada mejor que disfrutar sintiéndote viva, qué paradoja.

Nos vemos, feliz fin de semana a todas, especialmente para mi.

no se puede

No se puede tirar la piedra y esconder la mano, no, por qué el que recibe la pedrada ha de saber de dónde y por que viene…..

No se puede dar pan al que se muere de sed, por que se te morirá en los brazos.

No se puede vivir de ilusiones…… ni morir por ellas.

No se puede luchar…..si no hay un adversario de tu mismo calibre.

No se puede romper algo que ya está roto……el corazón es un músculo frágil pero con más resistencia de la que se le presupone.

No se puede sentir culpable el que no tiene conciencia del daño que hace.

No se puede tirar de la cuerda mucho tiempo por que se te acaba por enrollar y hacer tumbar al más débil de la cadena.

No se puede jugar con los sentimientos de los demás de esa manera tan fría por que de un calentón te pueden tirar las cartas a la cara.

No se puede pedir peras al olmo ni esperar que los plátanos vuelen.

No se puede ser tan cínica como para decir unas cosas por necesidad sin prever las consecuencias y actuar de forma contraria a las palabras.

No se puede creer nada de alguien que ha dejado de creer.

No se puede premiar con el silencio a alguien que siempre ha estado dispuesta a escuchar.

No se puede hacer milagros ni pedir imposibles pero si rezar a santa maría de las madalenas mojadas en café.

No se puede pretender el perdón de la persona a la que has dejado a la altura del betún.

No se puede comprar la amistad, ni tampoco forzarla, ni mucho menos infravalorarla con mentiras.

No se puede adivinar el futuro, pero si intuirlo con la relación “causa-efecto” en el momento presente.

No se puede cambiar el pasado, ni pintarlo, ni adornarlo con lazos pero si no volver a repetirlo.

No se puede ser tan cobarde y dar la espalda en vez de dar la cara, justificándote con las excusas más absurdas.

No se puede ser una princesa cuando sólo has estado con sapos y renacuajas.

No se puede (a veces) salvar vidas pero si ayudar a que dejen esta con toda la dignidad posible.

No se puede decirle a un sordo escúchame, a un ciego, mírame y a un cojo… corre, por que intentar sacar algo de dónde no hay.

No se puede dar la mano a quién te intenta amputar el brazo.

No se puede esperar que el destino llame a tu puerta, te tienes que colar tú por la ventana.

No se puede presumir tanto de principios por que a veces no te bebes esa agua, pero te hacen tragar lejía.

No se puede tomar el pelo a la gente por que te puedes quedar calva.

No se puede amar a quien no sabe amar.

No se puede vivir con miedo, por que eso no es vivir, es sólo ver pasar la vida desde la barrera y no arriesgarte, puedes equivocarte, pero a veces es mejor un error que cien aciertos.

No se puede ser tan imbécil, tan crédula, tan patética, ni se puede caer tan bajo como estoy haciendo yo.

No se puede salir de un pozo si no te impulsas ni te agarras a cualquier asidero.

Y si no se puede pasar página por lo menos intenta arrancar las últimas hojas.

No se puede pero a veces no queda otra que intentarlo.

Puede haber culpa sin error y quizás también error sin culpa.

No te puedes reír de las cicatrices de los demás, sólo lo hacen los que nunca han sido heridos.

Lo que si se puede y se debería de hacer es nunca dejar de ser una misma, nunca se sabe quién se va a tomar la molestia de intentar conocerte de verdad, aunque lo mejor es conocerse a sí misma para no volver a repetir tantos “no se puede”.

Y frase final, dicha por Kennedy:

“Se puede engañar a muchos poco tiempo, o a pocos mucho tiempo, pero no se puede engañar a todos, todo el tiempo”

noche

Dicen que quien tiene una buena noche no puede tener un buen día, muy cierto, no tengo un buen día, en mi cara se trasluce el resacón, el dolor de cabeza, ojos achinaos incluido y unos pelos que parece que tengan vida propia.

Me acabo de levantar y eso que hace escasas horas que he llegado, serían casi las siete y no hay pastillas milagrosas para las noches de charletas, porretes, bailéis, música, risas, fotos y la típica tortilla de cena, que por cierto estaba muy buena, lo dice la fan número uno de las tortillas españolas. (catadora oficial).
A qué se nota, por el post, por la forma de escribir, por todo, si, estuve de cena con una amiga, una de los blogs, tengo que mantener su anonimato y mi integridad física, por que como dé pistas o se enteren de quien es la anfitriona, me quedo sin cara……

Las fotos, ese testigo inmóvil que atrapa momentos íntimos y de felicidad para que las víctimas se autocritiquen con el tan manido…. Qué gorda estoy, pero que pelos, pero que fea, que no creo que realmente nos importe por que seguimos disparando y disparando con la esperanza de encontrar alguna que nos guste para subirla, pero ahora mi dilema es…. Cuál coño subo si en todas se nos ve claramente el careto y el careto habla mucho……….

Yo es que hace tiempo que paso un poco del blog, lo comentaba con ella y le pasa igual, yo no sé si es que ya no tengo nada que contar (mentira) que no me apetece escribir (otra mentira) que he perdido la chispa (verdad) o simplemente miedo a escribir algo tan íntimo de lo que me pueda arrepentir (verdad), o que estoy tan ocupada con el trabajo, la rehabilitación, el aquagym, las relaciones sociales que no tengo tiempo (mentira) o que me siento incapaz de plasmar mis realidades y sentimientos con fluidez (mentira) que el blog la verdad últimamente se esta convirtiendo en algo abandonada por las musas, o la propietaria.

Resumiendo, ha sido una noche genial, me lo he pasado bien, me he reído mucho, pero ahora me siento que no soy yo, que me falta algo, creía que estaba bien, que caminaba segura, que lo tenía ya más o menos…… pero un simple mensaje ha hecho que esté otra vez en terrenos movedizos…..

Una vez leí que si bebes barato luego lo pagas caro…. y eso es una verdad como un templo.
Nada de fotos por lo menos hasta que tenga permiso para colgar alguna, y que me diga exactamente cuál de ellas…. Si es que la subo, por que eso de verme el careto con esos agujeros que me traspasan media mejilla, eso que dicen hoyuelos y que yo odio, la verdad no es plato agradable a mi vista, así que opto por poner una que me encanto y que adornaba la pared del saloncito.

Me encantan las fotos psicodélicas, me gusta el autor (Warhol), pero me fascina más el de la foto de Audrey por que le veo como más personalidad aunque Marilyn tampoco está mal, en fin, mejor dejo de escribir chorradas y hago algo más productivo como dormir, para eso están los domingos al mediodía.

Y qué ustedes lo pasen bien, tranquilos, que la tabernera se recuperara y el blog también (oremos).

de ranas y sapos

A veces los sueños te salen rana.
y otras te pasas la vida besando sapos.

A veces no aparece esa princesa montada en un corcel,
sino que llega cuando menos te lo esperas y como menos te imaginas.

A veces no es lo que parece ni la idea que tenías.

Otras por mucho sacrificio que le pongas no funciona.

A veces a la primera no funciona y tienes que seguir intentándolo.

Otras no tenéis los mismos objetivos.

a veces fácil no es.

otras fumando esperas......

pero a veces los deseos se hacen realidad.

Odio los secretos y más los concernientes a mi misma, más que nada por que siempre me entra el miedo de que se me escape, la impulsividad es lo que tiene, e imagino que la gente no lo entendería, si no lo entiendo ni yo, quizá el problema esté en que la cosa se fue liando por no saber decir que NO, con lo borde que soy para unas cosas y para otras me meto en unos líos de la ostia.

Y ahora como salgo de esto, me pregunto, por que hay más de tres personas implicadas y como se entere la perjudicada rodarán cabezas, la mía sobre todo.

Por qué es tan difícil a veces pronunciar una simple sílaba? Cómo puedo caer tan bajo? Por qué me dejé convencer? Menos mal que nunca presumo de mis principios, por que como me conozco y sé que la vida a veces te hace hacer cosas que nunca imaginabas y siempre quedas en evidencia cuando haces algo que siempre habías dicho que no harías….

Qué que he hecho? Pues básicamente liarme con quien no debía y no, no quiero ser la amante de nadie, no quiero hacer daño a nadie, no quiero seguir con esto, no sé como pararlo…..

Mierda, cawontó, y encima con un catarro de la leche que me hace sentir alelada y con 3 noches a mis espaldas y las que me quedan.

No recuerdo quien me decía aquello de….”nunca digas de esté agua no beberé, este cura no es mi padre ni esta polla no me cabe” por que….. nunca se sabe.

Una cuerda….. necesito una cuerda…….no para tender la ropa precisamente….

vuelta

Primer día de curro después de cuatro meses y medio, en una palabra, agotador, para empezar una hora y pico en coche por culpa del típico camión que va a 60 por hora, si, ya sé, ellos también tienen derecho a circular, lo sé, pero…… él fue el culpable de que llegara cinco minutos antes, con lo cual tuve que demorarme más por que claro no conocía más que a la mitad de mi carpeta que por cierto para más gracia fue de las más complicadas que había, uf, cada vez que lo pienso me echo a temblar.

No, no me tiré de los pelos, pero poco me falto, de verdad?, me pregunto a veces, como puedo aguantar? No lo entiendo la verdad, físicamente estoy mejor que nunca, pero me vuelven loca, no podía con una que tiene Alzheimer y la tuve que cambiar como dos veces por que recién lavarla y ponerle el pañal y el andador, se me escapo y me la encontré en el baño poniéndose perdida otra vez, y el señor que se ponía a gritar por que no lo lavaba cuando estaba buscando a la del Alzheimer, de una habitación a otra, oía los gritos, entendí unas cuantas palabras entre ellas…. Bueno mejor dejarlo.

La putada es que ya desesperada con el abuelo que se quería peinar los cuatro pelos con su peine que no estaba en su cajón y venga a buscarlo, se negaba a peinarse con el peine de los carros objetando que estaba sucio…., diez minutos para peinarse el pelo a lo Filemón, otros diez minutos para su crema, otros cinco para….. que al final me bajé para ayudar a mi compañeras a meter los carros en el comedor para desayunar y veo que no hay carros, los han metido todos….. tan tarde es!!!! Llega el supervisor y me pongo a temblar mientras con la mano me frotó la clavícula donde el “amable” abuelo dejo su marca con el puño…… se me acerca el supervisor y empiezo a justificarme, antes de terminar veo que simplemente se me había acercado para saludarme y plantarme dos besos….

Una pasada, siempre lo mismo, venga a saludar a los abuelos, entre los nuevos hay una que ya me ha cogido cariño y dice que somos amigas, le digo que de toda la vida, otros abuelos se ríen, mis compañeras me piden cambios, otra me dice que se alegra de que haya vuelto, que la que me sustituía no le molaba mucho, pues a mi me encantaba, la verdad que es una chavala muy maja…. Claro que cada una tiene su forma de trabajar y esta es más seria que yo, el cachondeo por lo visto gusta más.

Parece mentira que hayan pasado cuatro meses, aunque se ha notado, cuando trabajas te acostumbras, pero después de tanto tiempo noto más los olores y otras cosas que de ordinario me pasaban desapercibidas.

Me he encontrado con la enfermera, mi amiga, dijo de quedar para hablar, no coincidimos esta semana con los turnos, pero el domingo estamos las dos de noche, así que nos pondremos al día de nuestras cosas.

Si, mucho quejarme, pero a pesar del puñetazo, de romperme una uña, de tropezar en la ducha, de intentar separar a dos que empezaron a tirarse los cojines por un quítame allá esa silla, deberíamos pedir más sillones a los de la Consellería que no veas como se ponen estos como alguien les quite el sillón, a pesar de todo, de tener agujetas en los pies, de estar medio muerta de sueño, me lo he pasado genial, tanto que mañana repito.

La frase del día… una compañera que por lo visto no se entero de la gran noticia de mi regreso, me espetó al verme un….. y tú que haces aquí??? a lo que le contesté haciendo un gesto con la mano que abarcaba todo mi impecable uniforme blanco…… pues mira he venido a hacer la comunión…. lo cual fue recibido con un coro de risas, más besos y abrazos de los compañeros….. así da gusto volver…

Tanto me ha gustado que mañana repito. Me repito lo sé.

Un, dos, tres.....

Responda otra vez……. Qué es lo que trae la menda entre manos?

Tengo en mis manos algo ligero pero pesado, ligero de llevar pero arrastra una carga para los próximos meses que me echo a temblar, fácil de adivinar de qué hablo, de la tan por un lado temida y por otra ansiado parte de alta, temido por que no sé lo que voy a aguantar y ansiada por que necesito trabajar.

Si, raro, necesito trabajar, necesito volverme loca corriendo de un lado a otro cada vez que se escapa uno, necesito trabajar mi sarcasmo cuando veo a una abuelita mirando alelada el techo y farfullando palabras como si hablará con alguien y al preguntarle por el destinatario de tales bisbiseos me suelte un….. pero no lo ves? Yo sólo veo un techo que necesita una mano de pintura la increpo cariñosamente para a continuación ante la confesión de con quien habla, le contesto….. Dios, estás hablando con Dios? Y que te dice para con un meneo de cabeza soltar un…. pues hija, salúdalo de mi parte y de paso que obre el milagro de subirnos el sueldo…… la abuela me mira como un bicho raro.

Necesito también usar la fantasía que la tengo atrofiada ya, mi trabajo es ideal para fantasear, que no sabes como hacer que una se levante para que se vaya a la habitación a dormir, pues le sueltas un…. fuego!!! Se te quema el guisado, vamos!!!!!! Las lentejas, los niños se van a quedar sin comer, salta la abuela de la silla como si le hubieran clavado unas espuelas y allá que se va pasillo adelante seguida de mi, para después seguir inventado la manera de que se crea que su habitación es la cocina, puta enfermedad alemana.

Necesito hacer ejercicio, ya no me conformo con ir dos veces por semana a hacer gimnasia acuática, necesito hacer abdominales, pesas, carreras y nada mejor que mi trabajo para acabar tan agotada que ni un mísero lorazepam voy a tener que administrarme.

Necesito sacar la ironía de paseo y nada mejor que practicarlo con mis pacientes, que la señora se queja de que cada vez los pañales son más pequeños responderle con un escueto, no, no es que los pañales sean más pequeños, señora, es que usted es cada vez más ancha de huesos, ironía que me encanta sacar a relucir para regocijo de los más avispados sobre todo algunos que me confiesan que les estimula algunas de mis respuestas, se aburren así que también tengo que hacer horas extras de “maestra de ceremonias” uso la ironía con una abuela que debe creerse que aún estamos en guerra por que siempre me dice si luego también servirán la comida, a lo que contesto que no se preocupe que aunque tenga que matar una gallina a la noche hay sopa, hay que usarla con los que te tratan como la “chacha” respondiendo que el día que en mi uniforme me añadan una cofia reluciente entonces que me pida lo que le salga de la ídem.

Sobre todo echo de menos el maravilloso y denostado arte de la paciencia, que no tengo, pero tengo una estampita del santo Job para que me ayude a soportar los días, he de desempolvar mi habilidad visual para intentar adivinar lo que me dice unos labios que no tiene dientes, hacer acopio de fuerzas para intentar levantar a alguien que me dobla el peso, para ello practicar la espalda para el aguante.

Sobre todo repasar las cuentas para poder ahorrar más, ejercitar la memoria para recordar los cambios que me he hecho con las compañeras practicando la solidaridad que la tengo un poco dejada de lado, administrar el tiempo y hacer otra vez jornadas dobles, pero sobre todo recibir y dar cariño, que es lo que más necesito, no hay nada como descubrir que el aprecio que te tienen es algo mutuo.

En fin resumiendo, que no, que no quiero trabajar, me he acostumbrado a no dar palo al agua que aún estoy viendo el agua calma, pero en unos días empiezan las olas.

la inteligencia del humor

Echenique dice que “el humor es la sonrisa de la inteligencia”, o soy muy inteligente o tengo un sentido del humor bastante agudizado, es cierto que algunas personas son capaces de reírse hasta de ellas mismas, en la cual me incluyo, no sé si es sentido del humor, mala leche o si es una forma de protegerse, hay veces que el humor me sale en situaciones por lo general nerviosas, en vez de la típica risita boba con la que obsequias al matasanos que te va a extraer 200ml de sangre, le sueltas un… que brazo prefiere?, al mismo tiempo que estiras los dos brazos, para acto seguido decir bueno el izquierdo que me pilla más cerca, y con cara de guasa decir bueno, mejor miro para otro lado que si no me quedo en el suelo, tras las risas del enfermero y saludar a la chica de enfrente que está más acojonada que yo, soltar un gemido, seguido de un… no es por ofender, ustedes tendrán el monopolio de la conducción pero donde esté una enfermera…..es que sois brutos eh, lo sé por experiencia propia, y salgo con risas de las enfermeras, eso si que es subirles la autoestima.

Claro que cuando eres pequeña y no eres como el resto de los niños, siempre llegan las burlas, hay que tener o una piel muy dura o saber reírte de ti misma, los niños somos crueles y soltamos las cosas a veces sin malicia y a veces con mala leche, así que aprendí a reírme de mí misma como protección, no hay nada que joda más que intentar burlarte de alguien que es el primero en hacerlo, y así sigo, que me caigo, pues me río, que meto la pata, pues ídem, que no pillo el dictado, pues lo mismo, que no me entero de nada, pues ale, eso me ha venido bien, odio a la gente victimista y amargada. Alegría en el rostro, que como dice mi gran compi del curro, “más vale dar envidia que dar pena”, lo adopté como mi lema.

Que sales del hospital y después de estar asqueada ahí cinco días metida y dos en casa decides salir sabiendo que la gente te va a mirar el rostro hinchado y un ojo a la funerala, pues sonríes, que me miren, pero claro te vas al bar de siempre y uno de los asiduos que me conoce de vista me suelta un….. qué te pasa? te has caído de la moto? Le contestas riéndote no, es que tengo un novio muy apasionado, sus ojos horrorizados te siguen y al rato se acerca para preguntar el motivo con lo cual lo mejor es obsequiar con una sonrisa y contar la verdad, eso si con gracia.

Me gusta hacer reír a la gente, y es difícil, recuerdo cuando trabajaba de administrativa que una de mis compañeras no entendía mi humor, era “sosa” o más bien un humor muy castizo y muy chabacano que chocaba con el mío, me lo pasaba pipa dándole caña, en venganza a su forma tan prepotente de tratarme, así que me burlaba de forma solapada de ella gracias a mi famoso sarcasmo, pena me daba ya que no se daba cuenta, eso sí, yo le daba pena por que no oía y siempre estaba con la manida frase de “es una pena que no puedas oír por qué está canción es la leche” hasta que le solté es una pena que seas idiota por que sinceramente me alegro de no oír tu vocecita y el día que oiga ni te pienso llamar por telefóno……

Con lo difícil que es hacer reír como comentaba antes y los premios siempre se lo llevan los dramas, los actores que hacen llorar copan todos los premios, y los que te hacen soltar la carcajada con ese humor que a mi me gusta, ese que lo tienes que descubrir tú, esa fina ironía, esa capa de humor fino que se esconde en alguien que intenta hacer reír con cara sería como si no fuera la cosa con él, esos están infravalorados.

Imagino que el trabajo que tengo también influye, el trabajo me lo ha agudizado más, hay pocos de mis compañeros que no se rían con lo mismo que yo, nos reímos de las tragedias de la vida, por no llorar, que lo segundo no gusta, eso sí, nunca faltamos el respeto a nadie, pero es un tabú el sexo, la muerte, la vejez, menos para los que conviven a diario con ello.

Algo que me llama la atención es el motivo por el que los amargados y frustrados viven más? Se cuidan mejor? Me he dado cuenta que la gente alegre y optimista suelen ser de los primeros en irse de la “casa” donde curro, será por que los tristes se agarran más a este “valle de lágrimas” que dicen.

Claro que en algunas situaciones no apetece soltar la carcajada, por ejemplo, en la consulta del ginecólogo, y eso que en cierto momento me dio por recordar que siempre pensaba que no volvería a ver la cara de un hombre fisgando en mi arco del triunfo, pero tras la humillación pertinente y cuando fui a preguntarle me salió vocecita de chiste….. doctor es grave?, que los bigotitos del doctor se movieron como ocultando una sonrisa.

Continuaré con mis respuestas a situaciones absurdas acaecidas en diversos momentos del trabajo, son respuestas que yo llamo reflejas, aquellas que me salen involuntariamente sin siquiera pasar por el proceso neuronal, aquellas de las que yo misma me sorprendo por que ni idea de haberlo pensado.

Ais, por qué últimamente me cuesta tanto escribir en la taberna? Dónde fue mi chispa? Volverá a prender en las articulaciones de mis dedos…. deseo que sí..

enero

Estar de baja es agotador, las fiestas agotadoras, tanto se puede comer en unos días?, tantos regalos se pueden hacer en nochebuena y Reyes', aunque la verdad sea dicha que aquí solo vienen los tres Reyes, el fulano de rojo no es bienvenido así que ese que pierda el tiempo en otras casas, aunque mis sobrinas creo que prefieren los Reyes, vienen aquí toda emocionadas y los ojos se les van en cada rincón de la casa, pensando que quizá……

Pero claro las madres mandan y está terminantemente prohibido investigar hasta después del café, así que en cuando huelen la cafetera ya se remueven inquietas, y mi sobrina la mayor que ya se está oliendo que todo esto es un montaje perpetrado por los mayores se lo toma con más calma y disimula muy bien por que mi ahijada aún es pequeña y es peor que yo con los regalos.

Creo que los Reyes y las fiestas las vivimos con más ilusión por los críos, no hay nada más bonito que ver unos ojos infantiles e ilusionados sobre todo si te cogen de la manita para ir en busca de los tesoros.

La verdad ha sido una de mis mejores navidades, nada como estar con la gente que quieres y con un recién nacido en brazos, y eso que a mi me daba cosa cogerlo por que las tres primeras veces que ha venido mi hermana he estado mala y me daba miedo pegarle algo, pero mi cuñada que lo tenía en brazos me soltó un…. qué? tanto con que quieres tener un hijo y no te atreves a coger a tu sobrino en brazos? y sin más preámbulos me lo deposito en los brazos, la verdad se me caía la baba con él, todos como locos buscando parecidos pero a mi me gusta que no se parezca a nadie, cansa ya los parecidos, con lo genial que es ser original hasta para eso.

Melchor me ha traído unas bragas negras, no soy racista, pero podría haber escogido otro color, Gaspar era más simpático, me trajo unas bragas monísimas rojas y Baltasar unas de rayas, la verdad es que parece que fueron los tres y atracaron la mercería de la esquina, las madres son así..

También me dieron dinero, para el viaje a la nieve que la verdad no la vi mucho, cerraron las pistas todo el tiempo que estuvimos menos el último día por mal tiempo, así que subimos una tarde todo lo que nos permitieron las señales de obligación de usar cadenas, pero bueno, a mal tiempo buena cara.

Ropa y una armónica me regalaron, esto último cortesía de mi mejor amigo, yo me voy a autoregalar si la cuesta de Enero me lo permite un móvil nuevo y una grabadora digital para hacer rehabilitación y mejorar mi voz por que dice mi ahijada que no me quiere por mi forma de hablar (si, la sinceridad de los niños jeje).

Así que después de las fiestas y boatos y demás me toca sufrir un poco, hoy he ido a que me sacaran sangre y mañana a pasar la humillación de encontrar una cara masculina entra las piernas (si, el ginés) y que me magree las tetas todo lo que pueda para ver que es lo que me pasa si es que tengo algo, algo que hace que la comunista roja no me visite desde antes de mi operación de oído. (rezo a Dios para que sea por pérdida de peso y nervios y no algo peor).

Quizás escriba un monólogo sobre las salas de espera, extracciones de sangre, revisiones ginecológicas y demás pero mucho me temo que resultaría un poco Gore para lo exagerada que soy.