bienaventurados los sordos....

porque a ellos no les alcanza el estrépito, ni el ruido, ni las tonterías.

Claro que entienden a veces cosas absurdas como la de la imagen, si es que hay que tener sentido del humor para aguantar las paridas que nos cuentan los chistes de sordos.

Pero no noy a hablar de esto, si no de las ventajas inherentes al hecho de serlo, que no todo tiene que ser malo, no?

1. Puedes llegar tarde al trabajo con la manida excusa de no haber oído el despertador….hasta que caen en la cuenta de que estás de vacile. (si, me ha pasado)

2. Aunque caigan bombas, truenen, venga el diluvio, lleguen las hogueras con sus conciertos, los vecinos de abajo se tiren los muebles, hagan una partida de poker los del tercero, venga la policía, tu abuela ronque o vengan todos los gatos del vecindario a darte un concierto a maullidos o en la casa de enfrente una chica haga una orgía con dos tíos y despierten a medio barrio con sus líneas de guión de peli porno, tú…..o sea yo, duermes como una bendita. (sí, todo esto han sido quejas de mi familia y de mi ex a la mañana siguiente de por qué no habían podido dormir)

3. No tienes que pagar el impuesto de circulación…, mira tú, eso que me ahorro.

4. Siempre te reservan un porcentaje en las opos, en la universidad, en un módulo y etc de la vida laboral y estudiantil., mira tú que bien.

5. ¿Qué no te interesa un tema? Desconectas, pones el modo off, asientes cuando lo crees conveniente, de vez en cuando pones cara interesante acompañándolos de unos cuantos si?, en serio? o cara de circunstancias, resumiendo, conviértete en el espejo del otro…., los años me han vuelto una experta en eso, menos cuando te conocen tanto que a bocajarro te preguntas algo y tu metes la pata diciendo…de verdad???, es jodido cuando te pasa por que el bochorno no te lo quita nadie.

6. Puedes enterarte de lo que te mandan, no hacerlo y decir que no lo oíste….

7. Los anuncios de la tele no te hacen pegar un bote desde el sofa

8. Siguiendo con lo anterior, el cese del sonido de los anuncios no te hace salir del aseo con los pantalones bajados.

9. No tienes que llevar papel higiénico a ninguno de tus hermanos por más que berreen al otro lado de la puerta.

10. Si estás solo en casa, disfrutando de la pareja o de la tele, de tu soledad o estudiando, no te va a molestar nadie, caiga quien caiga, y malo si ha tu hermana se le han olvidado las llaves y los testigos de Jehová ni los miras.

11. Puedes copiarte en los exámenes de forma más fácil, sobre todo, observando, siempre está el típico empollón que piensa moviendo los labios, el que habla solo, el que le chiva las preguntas al otro….

12. Agudiza el ingenio, se pueden conseguir muchas cosas aunque el camino sea distinto y se tarde más.

13. Mejora tu sentido del humor si sabes reírte de ti misma.

14. Hacienda te retiene mucho menos…., no veas lo que me devuelven al año.

15. Tienes menos dolores de cabeza.

16. Potencia el sentido de la observación, la imaginación e intuición….digo yo si me podría ganar la vida echando las cartas.

17. Puedes decir: “no, no estoy borracha, es que me falla el equilibrio”, es la excusa que usaba de broma cuando volvía de farra a las tantas y contentilla, mi madre con las risas que se pegaba se le pasaba el cabreo.

18. Si te encuentras la típica plasta por la calle a la que no te apetece saludar, ni la miras y aceleras el paso…que luego te pida explicaciones, pues lo tipico…como? Que me saludaste ayer? Cuando? No te oí…..(sonrisa sarcástica)

19. Te puedes enterar de secretos si agudizas la vista ante dos compañeras que están hablando muy cerca y bajito.

20. Te puedes concentrar más y mejor en el trabajo al no tener distracciones.

21. Al hilo de lo anterior y a petición de tantaria, esto viene a las putas y jodidas chicharras, que sí, que nunca las había oído, que no sabía que hacian unruido que te den ganas de matar a alguien, que vas tu por el pasillo la mar de tranquila y oyes algo raro, lo primero que piensas es que el implante te falla, por que parece una jaula de grillos en tu cabeza, meneas la cabeza por el pasillo, te quitas uno, lo sigues oyendo, te quitas el otro y no lo oyes, se te pone cara de gilipollas, mirashacia atrás, tu compañero te mira, observas a tu alrededor con más cara de imbécil aún intentando averiguar la procedencia del sonido….tu compañero se da cuenta, sonríe y te dice… que oyes?? Y yo, te vas a reír pero…como una colmena en la cabeza, me dice que de donde vienen, me encojo de hombros, y yo que sé para mi que vienen de fuera, del salón, me lleva, conforme nos acercamos el sonido me va poniendo nerviosa y de más mala leche, señalo los árboles, de ahí??? Y se ríe y me dice bienvenida al maravilloso y cojonudo mundo de las chicharras, risas de todos, cara de…. Estos son chicharras? Joder, pues me dan ganas con este sonido de matar a alguien.

He aquí unas veinte jodiendas que le puedes decir a una sorda, que no sea lo típico de…total, para lo que hay que oír que yo siempre contesto, si, por ejemplo por que para oírte a ti, casi mejor estar sorda, lo que es contestado con un bufido, pero digo yo, jamía con la de cosas que te puedes o puedes decir para animar tienes que salir con algo tan poco original……por que por ejemplo te puedes ahorrar el oír como follan tus vecinos del tercero, claro que ahora que tengo implantes y empiezo a manejarme con los sonidos la primera vez que oí al del tercero con sus ejercicios físicos y vocales casi me pensé al principio que le estaba dando un edema pulmonar.

Aunque para ser sincera puedo seguir teniendo todo lo anterior con el implante, porque claro lo que cambia es si los llevas puestos o no….que no quiero que me moleste las compañeras del curro en el turno de noche que roncan, no hay problema me los quito y a dormir.