puto curro

Probablemente esto no lo publique, igual se queda en los borradores, no sé, odio quejarme, odio esos post tipo chungos, pero así es como me siento, pero si sólo hace cinco días que volví al curro y me parece que llevo más tiempo, bonita forma de empezar digo yo, de noche que son los turnos que más me gustan pero los que más agotan sobre todo si al terminar he de volver horas después para hacer el turno de tarde.

Y llegar después de las vacaciones que sólo fue una quincena más unos días libres y me sentí como volver a empezar, traslados, del bajo al segundo, protocolos cambiados, gente que en quince días ha dado un bajón impresionante, es lo que hay, preguntar por mengano o zutana que si lleva esto o se le ha cambiado algo o si hay más cambios, en fin, lo que hay en una residencia.

Primera noche, empezamos bien, cachondeo, preguntas de rigor, cambios de turno, segunda planta y me veo a la hija de una haciendo noche en el sillón al lado de su madre, familia entera, me susurran, se está muriendo...empezamos bien, pienso, me acercó a la hija, se interesa por mi ausencia, intentamos que se acomode porque lleva tres días ahí en la habitación de la madre, a mi francamente ya se me ha jodido la noche, hago mi trabajo, me acerco de vez en cuando a la mujer por si necesita algo, no puedo evitar pensar en las noches que paso mi madre a mi lado en la fe y lo mal que lo paso....

Me voy triste, con ganas de llorar pero aguantándome para volver horas después y ver que la hija ya no está pero si el marido recogiendo las cosas de la mujer con la que ha estado media vida, una vida que cabe en tres cajones y medio armario.

Tarde en la segunda, pues vaya, a la del bajo que han trasladado justo al lado de la que acaba de fallecer está A. una señora a la que tengo cariño desde que empecé a trabajar, la que me cantaba canciones de A. Molina en cuando se entero de que ya oía, la que aún sabiendo que odio que me acaricien el pelo se empeñaba en hacerlo y de las pocas que la he dejado aún protestando, pues nada, pedazo de sarcoma que tiene y los muslos tan hinchados que es difícil acomodarla sin que se ponga a llorar.

Dos tardes me he pasado en este plan, no se puede, no sé ni como no me he cambiado de planta, he aprendido bastantes cosas en estos escasos dos días, ayudando a la enfermera con las curas, calmando los dolores, unos dolores que sinceramente, deberían investigar más para paliar los dolores crónicos, porque aún llevando morfina la pobre lloraba y es curioso una de esas tardes en las que la cure, mi mente se evadió y le dió por pensar en aquellos dibujos que veía de pequeña, “David el gnomo” puede ser creo que cuando llegaban a una edad se internaban en un bosque y se convertían en árboles, o eso o lo he soñado, no sé, ojalá pudiéramos dejar este mundo sin sufrir, que bastantes palos nos da la vida a veces.

Cinco días y ya se han ido dos, he hecho noche, y cuando me he acercado a primera hora para los cambios, la pobre gemía, dos horas después cuando hemos empezado con el resopón, paso de hablar de esto, me estoy poniendo nerviosa y he de volver dentro de un par de horas otra vez, pues nada, la verdad es que me he alegrado y entristecido al mismo tiempo, al menos dejo de sufrir, puto sarcoma.

He descubierto que hay un par de canciones que son como un detonante para que mis lágrimas fluyan, las reprimo, he aprendido a hacerlo, poner cara de poker aunque por dentro me muera de tristeza, aunque me den ganas de gritar o de golpear cosas, pero luego es poner música en el coche y dejarme llevar.

Alguien me dijo hace poco que sería buena enfermera, curioso, si ser auxiliar me está costando un huevo....

Bueno, he aprendido a leer un electrocardiograma y a colocar los cables, ya ves tú... lo único que me apetece es meterme en la cama y taparme con la manta durante ve a saber

pasos

Mi padre siempre decía: “Bienaventurados los que confían en los pasos de cebra porque pronto verán a Dios”, según palabras de mi madre, y debe ser algo que a pesar del tiempo ella nunca ha olvidado ya que cada vez que salimos juntas y pasamos por un paso de esos, mi madre demuestra las pocas ganas que tiene de ver a Dios, o una de tres, me empuja, me hace correr o directamente se queda parada como una estatua a la espera de que el coche decida por ella.


Yo que soy más confiada o quizá, tenga más ansia en ver a nuestro hacedor de costillas, decidí hace años (intentar) hacer caso omiso a los gritos de mi madre, empujones y demás…..mamá que es un paso de cebra, joder!!!!! Que no me hagas correr, que no nos van a pillar, que hay tiempo….pero ni por esas.



Y eso que antes de que descubriera el sentido de las “expresiones” yo creía que por ahí, esas cositas pintadas a rayas solo pasaban las cebras, y me tiré hasta los seis años intentando pillar alguna, alguna vaca, alguna burra y un par de perros es lo que atiné a observar hasta que descubrí la gracia del lenguaje.

Hasta que me hice conductora, los pasitos esos para mí eran como las casillas del parchís, esas que ni te matan ni te pueden pasar por encima, era pisar una raya blanca y creerme inmune a cualquier accidente, estoy en un paso de cebra, pensaba cuando se me acercaba una moto a cien por hora, no me va a pillar, e incluso andaba más despacio porque me gustaba ver como algunos coches intentaban acelerar para pasar antes de que lo hiciera yo, o ver como frenaban poco a poco para ver si les daba tiempo a que pasara yo sin tener que frenar del todo, a esto últimos les hacía la puñeta porque más de una vez incluso estuve tentada de pararme en medio a atarme los cordones de las zapatillas.

Es más divertido pasar por un paso de estos, que por el semáforo, mis preferido son los que están al doblar una esquina y los que están cerca de las rotondas que parecen de relieve, que te hacen pegar un frenazo al darte cuenta de que no es de los lisos….

Ahora que conduzco no tiene gracia, por culpa de uno suspendí el primer examen práctico (que tela para sacarme el carné, pero eso en otro post), iba yo feliz por Orihuela dónde me examine, por una calle larga y estrecha con pasos de cebra por cada cinco habitantes, paso uno, el examinador me pone mala cara por no parar, pero si no había nadie, le contestó, otro más allá del que acababa de dejar y se mete un abuelo en medio, tuve que pegar tal frenazo que se me caló el coche al olvidar que estaba en segunda.

Después la típica niña pija que escoge para esperar al novio el extremo de uno de esos pasos, frenó, pongo primera, me hace un gesto con la mano de que pase, que no va a cruzar, pues nena, digo, ponte cinco metros más allá, al lado del contenedor de basuras, no te jode, hacerme frenar para nada….. me suspendió el muy…..

Pero lo mejor son los extranjeros, sobre todo los de mi urbanización, cruzan con miedo, yo no sé, vamos que comprar pistolas debe ser jauja pero cruzar un paso tiene que ser más difícil porque hasta me dan las gracias por parar, saludan, te sonríen o directamente te sacan el pulgar para arriba….ya ves….

Mis preferidos son los abuelos, cruzan a paso tortuga que cuando llegan al final las rallas ya se han borrado, no así las caras de cabreo del pobre conductor que ha tenido que parar, yo para eso tengo paciencia no en vano llevo cuatro años con esta deformación profesional a cuestas. También entra en el grupo las marujas que cruzan cada una por un extremo y cuando se encuentran se ponen a hablar como si estuvieran en la cola del super, digo yo, porque no os vais al bar de al lado que estaréis más cómodas que en medio de la calle.

Luego están las “profesionales” esas que alquilan por horas los cuatro pasos correspondientes a una gran rotonda, por ejemplo de que hay que pasar al salir o ir al curro, que te agradecen la molestia de reducir la velocidad enseñándote la falta de ropa interior de la que tanto presumen llueva o haga sol.

Mi preferido, el paso de cebra preferido por mi coche, es uno que más que un paso parece un puente, es algo exagerado porque bajas o subes y como se te olvide tu coche lo acuse y tu también si ese día vas con un tampax.

Luego están los que lo cruzan corriendo pensando que si lo hacen despacio los atropellan a bocinazos, craso error, que hay que cruzarlo como si fuera un pase modelos, que vean tus andares, que se acuerden de tu madre si hace falta.

Mira que hoy empiezo a currar, mis vacaciones se agotaron, y como leí en no se dónde….necesito vacaciones de mis vacaciones porque vuelvo más agotada de lo que me fui, aunque no tanto para contar los pasos que hay desde mi casa hasta el curro, que la última vez que los conté por inercia eran unos 150, a no ser que Fomento haya puesto otra rotonda por el camino….

Puente

Del Pilar, bueno, mi hermana tiene una boca genial, pero la mía tenía su gracia, y digo tenía en pasado claro está, porque esos dos dientes delanteros ligeramente separados y medio abrazaditos era mi marca de fábrica, hasta que los de la Fé, me lo jodieron, ya me dirás, cada operación al sacarme el tubo después de siete horas para colocarme al cojo me los desvío ligeramente hacía fuera y con la colocación de gris que tardaron una hora más pues más de lo mismo….así que se me notaba ya, y no era ligero, no, era algo ya que sobresalía, no me mordía la lengua de milagro.

Vale, estoy exagerando como siempre, pero sí, me salieron más para fuera y encima tuve un tropiezo en la piscina lo cual se fue medio diente a ver mundo sin mi compañía, así que agarré la paga extra del verano, lo que me devolvió Hacienda y en vez de pegarme un viaje al Caribe, me dije, ale Lupe, a arreglarse los piños toca.

Pero entre decirlo y hacerlo, hay mucho, hace mes y medio empezó todo, radiografías que lo que más me emociono fue ver el implante colocado en el parietal, joder como se veía parecía la neurona de Homer Simpson cuando está pensando, después las fotos, más pruebas, papeleo porque la boca vale una pasta, lo cual me hace pensar que es una lástima que no lo cubra la seguridad social según que cosas porque es una lástima ver a una señora de la Residencia sin dientes porque la dentadura que tenía se le rompió, uf, a saber que me han echado para dormirme el diente por que me voy ……

Cuando me colocaron los brackets, me empastaron antes de eso un diente y dos muelos del maxilar superior, se ve que empiezan siempre por arriba, estuve días, largos días que probé todas las papillas de los abuelos, la de ternera, que está muy salada, la de huevos a la provenzal que puaj, la de verduras con jamón que no sabe a nada de eso, me aficione al de pollo con zanahorias, ese si que estaba bueno, cuando se enteraron las de cocina me guardaban platos de puré, que si lentejas, malo eh porque me produce descomposición que apunto estuve de quitarle el pañal a una para ponérmelo yo, pero al final nada, me guardaban de todo, a la hora de la cena, con el cachondeo de las compañeras que se comían la carne y todo lo que estuviera duro, turrón no porque aún no es temporada pero…..

Este puente, ya me han terminado de limpiar el maxilar inferior, empastado una, apretado los brackets de arriba que me duelen y voy a empezar otra vez un par de días a comer como los niños, potito a potito.

Que cuando me ha preguntado esta mañana un amigo…. Qué tal el puente? Saliste? Mucha farra tu eh……. Le saco el índice, me lo llevo a la boca y exagerando la sonrisa… le contestó, el puente ni lo he visto pero casi me lo ponen arriba.

Pero no, lo peor de todo esto es:

1. no me puedo morder las uñas, así que tengo que matar los nervios de otra manera.

2. no puedo comer chicles con lo que me encantan.

3. ni solomillos, la salsa si, menos da una piedra.

4. no puedo ponerme esos pegacaramelos que se te quedan ahí todo pegado.

5. no puedo con mis caramelos favoritos, los sugus.

6. no puedo arrancarme las pielecillas de la boca, y me encanta, me hacía interesante eh, la gente me hablaba y yo ahí aplicada con los dientecitos mordiéndome el labio.

7. no puedo comer helados, los tengo sensibles.

8. no puedo romper ni estirar nada con los dientes.

9. ni reírme a carcajadas porque se me clava un trocito del hierro final en el carrillo, me salió un flemón.

10. no puedo mordisquear los lápices en el trabajo mientras apunto.

11. no puedo celebrar una barbacoa, a no ser que me límite a poner la mesa y comerme las aceitunas.

Podría seguir, pero lo principal es que ya queda menos, dentro de nada me reiré de todo esto, mentira, ya lo hago, lo hago cuando me llevo un minicepillo en el bolso y después de las tapas (blanditas claro) me voy al baño y ya empiecen a dar golpes las mujeres desesperadas por cambiarse la compresa que yo ahí a lo mío, cepillado va y viene.

Lo raro es que me nota rara, me veo en el espejo y me leo los labios, hago mohines y es como ver a mi hermana……. lo que ya no es tan raro es que he aprendido más odontología por observación que en mis clases cuando el título de auxiliar.

Espero no tener otro puente porque el de noviembre me voy de viaje y cuando vuelva, otra limpieza, otro empaste, otro apretamiento de brackets y la colocación final.

Me haré una foto? Me iré de comida a celebrarlo….mejor de bebida que entra mejor y es más efectivo que un enjuague bucal.

Aaaaaaaaaaaaaahhh quiero una hamburguesa de tres pisos.

musicoterapia

Me acordé del post en cuanto que me enteré que iba a perder la virginidad con la ópera, si, me han regalado una entrada para ver en el teatro "la traviatta", que por lo que me han contado es muy buena, confieso mi nulidad en cuanto a la música clásica, sólo diré que hasta mi sobrina entiende más que yo, pero me gusta aunque aún estoy gateando con esto.

Rescato el escrito como una manera de bajarme todas las anotaciones, aunque lo escribí en plan coña, como siempre, debería tomarme las cosas más en serio.

¿La música cura? Siempre se ha dicho que la música amansa a las fieras, una nana calma a un bebé, se usan himnos para ensalzar patriotismos, se canta para denotar alegría o tristeza, los sonidos promueven sentimientos, sensaciones y regula el estado de ánimo, mediante la musicoterapia que aunque parezca mentira tiene sus raíces desde la prehistoria, (y yo sin enterarme), bien, me viene bien saberlo para cuando necesite hacer uso de la música para relajarme, para la ansiedad, depresión y demás enfermedades de este siglo.

Según una revista especializada, si, yo me gasto el dinero en mariconadas, que se le va a hacer, pongo diferentes piezas musicales en función de lo que se quiere tratar, nunca está de más saber un poco de todo, a mi me interesa, por ejemplo:

Cuando tenga insomnio siempre podré ponerme el “preludio para la siesta de un fauno” de Debussy (vamos que el título le pega que ni pintado) o el Adagio para cuerdas de Barber, Canon en Re de Pachebel, cualquiera de esas y me quedo frita, eso dicen, cuando la ansiedad se apodere de mi, vamos que si me da un ataque de ansiedad mientras me atracan en el banco, no tengo más que ponerme el Concierto de Aranjuez del Maestro Rodrigo o chantajear a uno de los secuestradores para que me ponga las cuatro estaciones de Vivaldi, o antes de ponerme a pegar botes darle al play y que suene la Sinfonía Linz, K. 425 de Mozart, en todo caso para cuando tengas unos dolores de cabeza impresionantes, vamos una cefalea de tomo y lomo, pues no hay nada mejor que escuchar una serenata, no te jode, pues si, una serenata de Schubert, o a Liszt y su “sueño de amor” o el “Himno al Sol” de Rimski-Korsakov, menos mal que no aconsejan el bacalao, que ya es de agradecer.

Si el agotamiento, este crónico se ha agarrado como un piojo a tu persona no tienes más que ponerte, si te quedan fuerzas para apretar un botón el concierto para trompeta, Vivace de Haendel la Serenata de Toselli, si no puedes hacer de vientre, estas impedida a plantar un pino, siéntate cómoda y relajada y ponte el canto indio de Rimski-Korsakov, si tampoco puedes inténtalo con Réquiem op. 48 de Faure, seguro que el abono te sale musical y en forma de do si me apuras.

Para los nervios, esa cosa que se pierde con facilidad y no hay nada mejor para encontrarlo que ponerte La Obertura de Rienzi de Wagner o la Sinfonía del Nuevo Mundo de Dvörak, si con eso no los recuperas prueba con una tila que también tiene sus efectos, en caso de que tengas algún familiar aquejado de Parkinson no tienes más que ponerle, mejor tú que él, no hace falta decir el por qué, pues eso, le pones el barón gitano, Obertura de Strauss o los sueños de Schumann, en caso de impotencia, no especifica que sea sexual porque hay otras cosas que crean impotencia, por ejemplo no tener un duro para pagar la hipoteca, en casos de impotencia mejor ponerse a escuchar a los maestros cantores, Preludio Acto III de Wagner o la Traviata, Preludio Acto III de Verdi y si no funciona te vas corriendo a la farmacia más cercana y haces provisión de Viagra y si aún ni por esas, pues hijo pégate un tiro no sin antes ponerte el Concierto para piano nº 2 y nº 5 de Rachmaninov o el concierto para violín de Beethoven que dicen que es bueno para la depresión así que a lo mejor se te quita también la idea del suicidio.

Para los que sufren del corazón se les aconseja el Ave María, pero no el de Bisbal, que aún no te has dado cuenta que la musicoterapia es de la música clásica, así que el Ave María ha de ser del genial e insuperable Schubert o los sueños de Schumann.

Si te duele el estómago, hay que tenerlo para escuchar el concierto de Arpa de Haendel sin que te de un espasmo, para bajar el colesterol no hace falta que te pongas a dieta ni suprimas las salchichas y chorizos que le birlas al abuelo, no, para eso sobra que te pongas la Música acuática de Haendel o el concierto para piano nº 2 de Rachmaninov.

Y para erradicar el estrés y diversas tensiones nada mejor que berrear, o sea cantar, eso si, si los vecinos llaman a la poli, no hay ninguna música clásica para sobornar a los agentes, así que aconsejo que para liberar tensiones mejor hagáis Pilates, con música de fondo evidentemente.

Y que suene la música y la disfrutéis bien sea bailando que es una buena forma de ganar autoestima a la par que expresión corporal, o bien cantando que también es un ejercicio relajante y facial, o bien es genial para acercar a la gente, porque la música también es una expresión de amor.

alicantina borracha y......

Lo de fina no sé, lo de borracha un rato, y eso que sólo llevo una cerveza, la culpa del clima, que tenemos la suerte de tener 350 días de sol al año y nada mejor que pasar la mañana de la Comunitat en la playa, ha estado genial, siguiendo un impulso después de intercambiar breves frases con una bloguera, le dije a la que me parió si me quería acompañar a la playa…y dicho y hecho.

Retrocedamos, no pensaba escribir, pensaba abandonar esto, a la buena de Dios, por que si hay algo que me molesta más es que opine gente de una película que ni siquiera estaba cuando empezaron los títulos de crédito, pero como Dios no existe y esto son daños colaterales de tener un blog público pues no queda otra que aguantar, y lo aguanto con una cerveza, qué le vamos a hacer. Además que paso de la historia, la gente que opine lo que quiera, yo que soy implicada sé lo que paso y me monto mis historias como me da la gana, y como no tenía ganas de escribir ni de nada pensaba subir algo que ya había escrito, no sé si antes de la primera operación o después de que me implantaran a cojo, pobrecitas, las que ya lo habéis leído antes, y hablando de pobrecitas, me estoy acordando de una canción de Ana Belén que llevo toda la semana escuchando y que se titula “pobrecita de mi” que no tiene nada que ver, se trata de rehabilitación porque le pasa como a Susana Alva que es de las voces que mejor entiendo.

Pero me da que lo publicaré horas después, es sobre la musicoterapia, pero es que ahora voy a hacer uso de la letraterapia con cerveza, a ver que da de sí.

Sigamos…..olvidemos lo anterior, borra y empieza a leer aquí, pues eso que seguí el impulso y le pedí a la que me parió que me acompañara a la playa, iba a ir a la de San Juan que por lo menos está más limpia pero como soy un desastre y no recuerdo donde aparque el coche antes de irme a Mallorca pues nos hemos ido a la del Postiguet, engañé a mi madre y me tape con el pelo las orejas porque no me apetecía hacer uso de la memoria auditiva e imaginarme el sonido de las olas, quería escucharlas así que me acompañaron aparte de la susodicha, cojo y gris.

Y no me arrepiento, dicen que nos acostumbramos a lo bueno, tanto como a lo malo, pero yo aún alucino con esto…..creo que me da vergüenza escribir con una cerveza encima porque….ya lo estáis viendo.

Las prisas hicieron que me dejara el libro de “cien años de soledad” y me alegré porque me estoy haciendo un lío con los Arcados y los Aurelianos y se me olvidó la chuleta genealógica, así que hice lo que hago cuando estoy rodeada de gente…. “leer” conversaciones ajenas, no, no soy cotilla, solo curiosa, y me quede alucinando de las estulticias de la gente, ostia, que palabra acabo de soltar, no sé si es lo que pienso pero es lo que ha salido, vale, mi cabeza cuando note el alcohol tiene vida propia, pues eso, alucino con la gente, los que estaban a escasos metros de mi me dejaron con la boca más abierta que el sálvame de luxe, que estuve a punto de levantarme y meterme en la conversación para quitarles la razón, pero como no me apetecía que me miraran como a una loca que adivina las mentes porque lo sencillo nunca se les pasa por la cabeza, esto es, una sorda que lee los labios de los demás, y como tampoco quería que echaran a correr pensando que les iba a echar el mal de ojo, seguí a lo mío, enterándome de conversaciones a cual más interesantes.

Mi madre me señala al típico elemento playero que va con una especie de palo imantado buscando cosas en la arena, le comento que si me agarran de los pies y me ponen cabeza abajo con los imanes que tengo en los parietales a saber lo que saco yo de la playa, lo cual nos llevó a una delirante conversación más por mi parte que por la suya de todas las ventajas que podría dar de si tener la cabeza imantada, al menos hice reír a mi madre a carcajada limpia.

Pero yo al rato me quedé observando a una chica, si, la de la foto, la JG, qué es como Dios, está en todas partes pero nadie la ha visto, y mira que lo intenté, llamar su atención se entiende, le sonreí, achiqué los ojos, ni caso, va da diva? Pensé vaya, y si me acercó y le pido una cita, pero una tiene la autoestima por los suelos y mejor no arriesgarse.

Joder con la cerveza, hay que ver lo que me suelta, ves? Esta soy yo, así de loca, que no me extraña que cuando el ambiente decae siempre hay uno que me invita a una copa, normal, si de normal soy graciosa cuando bebo es la leche, que es lo que pasará el día del Pilar que me han invitado a la barbacoa en Villaculos. A ver si me da la foto de la otra barbacoa para subirla.

Y ya está, pobrecitas, pobrecita de mí, y un carajo, es lo mejor, desvariar, hacía time que no lo hacía y esta noche salgo de farra con unas amigas, así que antes de irme y como es mi blog y subo lo que me da la gana pondré el post de la “musicoterapia” porque ahora que entiendo mejor la música clásica tengo que escuchar todas las piezas que puse para cada cosa.

Eso después de comer, de echarme la siesta, tomarme un café cargado y “olvidar” esto que acabo de escribir.

Lo siento Jirafa, por mentarte, salió así, además que culpa tengo yo de que seas la “Belén Esteban” de los foros, eso sí, con mejor gusto y más cultura…… y más graciosa evidentemente.

Lo siento. Lo digo por mi, porque anda que no se me va la pinza, pero que a gusto me he quedado....ya se sabe....

cara y cruz

Volví del viaje, cansada, desilusionada por varias cosas, ilusionada por otras, a ver si hay suerte, aunque de todas formas he de volver a ir porque cuando salgan los resultados es probable que me hayan excluido por la falta de un documento así que habré de subsanar las deficiencias…toma yap!!!! Qué bien ha sonado eso.

Cuando fui a Mallorca, en teoría estaba con alguien “saliendo” o como se quiera llamar a eso de estar chateando durante 5 meses, tres de los cuales la cosa parecía lo que al final ha resultado no ser, porque enterarte meses después de que S. ha resultado ser M. y que el sitio donde vive solo ha sido pasajero porque realmente vive en otro sitio….como para desconfiar por más que ella luego me dijera que lo de menos es el nombre y el lugar dónde naces que lo importante es la persona, pero yo me pregunto si mientes en una nimiedad a saber en que más me va a sorprender….. y lo hizo a lo grande, por una tontería como que al final no pude hablar con ella porque se me bloqueaba la página de continuo, y después de que me mandara mensaje un poco borde de para eso me haces ir a un ciber y de que vistas más cosas que sólo se yo y tras haberme manchado la nariz de color marrón disculpándome vía mensajitos por no haber podido hablar, pensé: “ya te vale guada” para que te disculpas? Que me mande ella un mensaje…..un mensaje que a día de hoy todavía no he recibido y de eso hace casi dos semanas, en las cuales yo he tenido tiempo de limpiarme las manchas de mi nariz….

Que si algo he aprendido en estas últimas relaciones es a quererme más a mi misma, así que se acabó, paso de ese tipo de relaciones, prefiero estar sola que acabar con la nariz más marrón que la comida de un cerdo.

Otra de las desilusiones prefiero no decirla, más que nada porque ya es un tema que cansa, excusas y excusas y juegos y celos y tonterías varias…..que no puede/quiere tomarse un mísero café, pues nada, adiós muy buenas, pero déjame en paz, que sólo quiero ser tu amiga, ni que te fuera a violar en plena mesa del café, estoy harta ya del temita y te agradecería que me dejarás en paz. Vive tu vida, vuela, vuela como Wendy pero hazlo lejos de mí, que obsesión joder, siempre entrando en el foro, en todas partes para saber de mí y cuando digo de quedar lo de siempre y encima con celos, anda que para perros de hortelano ya he tenido bastante con la “maestra” de mi ex, aunque tu tampoco te vas a la zaga……agradecería que no me nombres más ni en tu blog ni en el mío que al final no sé lo que haré.

A las que no tengáis ni idea de que va esto, mucho mejor, paso de ir de víctima y me da igual que penséis que exagero y que lo que sea, soy así de radical y además ya ha durado mucho, qué le vamos a hacer.

Ilusionada?! Pues sí y mucho, el amor es complicado y nosotras a veces lo complicamos más aún, pero una cosa si tengo clara, historias raras no me van, la putada y lo gracioso es que mmmm, como explicarlo, se supone que debería estar jodida por haber tomado la decisión sobre S. (o M:), y lo estaba porque no entendía esa actitud, pero me siento ligera, esponjosa, aliviada, pasota, que a mi plin todo.

Me hace gracia porque mientras escribo pienso si no debería privatizar esto, porque a mi los sentimientos me cuestan más transmitirlos, antes no tanto, no sé por qué, pero me cuesta mucho y me reprimo, y no quiero parecer una pasota, si, estoy mal, no tanto como imaginaba cuando estando con ella se me pasaba por la cabeza que no iba a acabar bien, pero una vez visto el percal estoy mejor de lo que esperaba.

Aún me quedan vacaciones las cuales aprovecharé para lo de siempre, aquagym, paseos en bici, charlas con las amigas etc hasta que tenga que volver al curro.

Se suponía que mañana iba a ir a conocerla, a la del chat, pero.....va a ser que no. hay silencios que lo dicen todo y yo soy muy buena leyendo.

Lo más gracioso es que mi mejor amiga de Mallorca, la que me hizo de chofer en todas las gestiones, la que me hizo de guía, me aguanto, me hizo reir, me presento a una amiga suya y....... follones, pero eso ya es otra historia.

me voy

Me voy en breves horas, de placer y negocios, ya está todo preparado para coger el avión dentro de unas horas, odio el embarque, me agobia la cola y tener que enseñar el carne de implantada, que me cacheen y ser objeto de miradas, es lo que tiene, a todo se acostumbra una……

mientras escribo esto me manda un sms mi amiga para decirme algo de un papel que me pedirán, papel que por supuesto no encuentro….. a saber, parece que todo se pone en mi contra, eso digo yo ahora pero ya veremos porque hay compañeras de trabajo que dicen que yo he nacido con una

Ahora dice que no es imprescindible, ais, porque hay gente que lo deja para el último momento, y en eso me incluyo, me duele la cabeza, ayer no fue un día muy divertido, estuve en casa con mi abuela porque todos se fueron y había que quedarse una para “por si acaso”, pero con lo bien que me lo pasé el sábado en la barbacoa compensa,  bueno más bien fue una paella de pescado buenísima, mucha gente, enfermeros, auxiliares y una que va para médica que es la novia de uno de los enfermeros, vamos que como decía yo, aquí no puede pasar nada, ni coma etílico, ni accidentes en la piscina ni na….

Hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien, recordamos momentos “estelares” del trabajo yo disfrutaba mucho, porque está vez llevaba dos implantes y me sentía por decirlo de alguna manera más integrada, se hizo alusión por parte de Pepito a mi gran salida del armario delante de él, aunque yo ya salí mucho antes,

Yo ( a R.) : que les pasa a las auxiliares que están siempre…con el Pepito en la boca, que si Pepito esto, Pepito lo otro…..qué tiene este hombre que las vuelve locas? (en plan coña)

R: pues será que tiene sex-appeal (por seguir con la coña)

En esto que entra Pepito y oye que yo suelto, pues será todo lo bueno que digan, simpático, buena gente y tendrá todo el sex-appeal que queráis pero conmigo la lleva clara

R: y eso? te cae mal?

Yo: que va pero como que soy de la acera de enfrente…..

Pepito: no te preocupes cariño que ya cruzo yo la calle…

Una tontería pero que denota el buen rollo que hay entre todos, todos lo saben y lo hablan con naturalidad y los que al principio no lo llevaban bien, han cambiado de opinión en cuanto me han conocido…..,mmmm…. Será cierto ese tópico de que las del gremio estamos locas y nos va el vicio una barbaridad.

Lo mejor del día en Villaculos (el chalet de la anfitriona) fue los disfraces con los que disfrazaron a los tíos, incluyendo al supervisor, a los que tiraron a la piscina estando yo en ella junto con Pepito, no me cayeron encima de milagro pero nos hicieron un montón de fotos, tengo permiso para cuando me las manden subir una al blog y eso haré.

Aunque lo mejor fue que me enseñaran a bailar, merengue, salsa y chachachá, pero claro como nunca lo he hecho ya se me han olvidado los pasos....alguna voluntaria?

Bueno, me voy por los cerros como siempre, será que estoy nerviosa, mañana ya empiezo con el papeleo y todo lo demás y a la vuelta me voy a Badajoz a ver a una amiga.

Volveré supongo, igual escribo desde Mallorca….quizá algún día pueda poner en la taberna el “se traspasa negocio por traslado” en ese caso haré una fiesta donde correrá el alcohol una barbaridad.

Cuidadme el chiringuito, no tardo.

cacao

Es curioso la de cosas que guardamos sin darnos cuenta, aparte de las facturas y papeles varios que conservamos en los cajones a la espera de tener tiempo para ordenarlos, cosa que casi nunca ocurre y lo que hacemos es acumular más, con el portátil pasa lo mismo, al menos en mi caso, voy guardando documentos, escritos con la idea de mirarlos más tranquilamente o leerlos y al final un día te da por hacer limpieza tanto del cajón o de la habitación y te encuentras con algo olvidado, hace poco encontré en una de las miles de carpetas que tengo en el portátil, el portátil que se estropeó y que ya daba por perdido.

Pero lo bueno de tener amigos que siempre te preguntan si tienes algo para tirar, o dicho de otra manera, algo a lo que meterle mano, hay gente que le gusta intentar arreglar los desaguisados de otro, porque claro si la otra persona ya lo da por perdido, si lo termina por joder no es responsabilidad suya.

Pero me lo arregló, justo cuando el mini que usaba para la rehabilitación, chatear y poco más se me rompió, ya se dice, cuando una puerta se cierra otra se abre, cuando algo se estropea otra cosa se arregla, y encontré algo que escribí cuando pensaba mudarme con una persona sin saber que patada estaba en el aire.

Y lo he leído, sonreído amargamente, meneado la cabeza ante mi ingenuidad, pero sobre todo le he añadido unas cuentas ventajas más y otro par de inconvenientes porque se puede aprovechar ese escrito, el balance que hice sobre las ventajas de irme de aquí, sólo que cambio una isla por otra, aquí no pinto nada, nunca ha sido mi intención acabar dónde finalmente he ido a parar, ni quería la casa, ni quería la interinidad, ni mucho menos quedarme con el coche que me ha tocado en suerte.

Pero como yo las quejas las dejo para otras personas, simplemente apechugué y he intentado hacer del mal tiempo buena cara, con dos hoyuelos nunca mejor dicho, pero ahora ya, no puedo más, tengo unas ganas locas de irme, abandonar todo esto, mandarlo a la mierda literalmente y que pase lo que tenga que pasar, que peor no creo que acabé, la casa me da igual, si he de ser sincera he llegado a aborrecerla, no sé ni por qué me la quede, el coche igual se lo vendo o regalo a mi hermano, la interinidad ni fu ni fa, no pienso quedarme en una Residencia trabajando hasta que me ingresen a mi, aquí ya lo he aprendido todo, es todo igual, rutina y rutina, y yo necesito tener motivaciones, aprender, mejorar, ilusionarme.

Así que hoy es mi última noche, tengo una quincena de vacaciones, pero como siempre pasa lo mismo y curro más de lo que debo aprovecho los días que me deben para juntarlas con las vacaciones y alargarlas, he hecho todo el papeleo y el lunes después de la fiesta con los compañeros del trabajo me voy, y me voy a Mallorca a entregar todo el papeleo para ver si hay suerte y me dan curro, me llaman para sustituir o me presento a la opos, más bien todo, el problema es el tema catalán, que yo el título lo tengo de Valenciano.

Que no hay suerte en Mallorca, pues lo intento en Canarias, que tampoco, pues ya iré viendo, lo mismo cojo y me voy a Extremadura, como al Norte, a saber, el mundo es amplio y para mí tendrá cabida, digo yo.

Uf, tengo tantas cosas en la cabeza que necesito pararme y organizarlo y pensarlo todo, si no estás de acuerdo con tu vida, en vez de quejarte mejor empezar a moverte para cambiar las cosas, no creo en la suerte, si no en el trabajo.

Así que en eso estoy, intentando cambiar y esperando que el viento por una vez me dé un empujoncito.

Resumiendo, estoy entre asustada, emocionada, ilusionada, y un sinfín de adjetivos.

idioteces

Entro en ese estudio estadístico que dice que cierto porcentaje de la población es o hace idioteces, prefiero lo segundo que es más disculpable, acaba de empezar la semana y ya llevo unas cuantas, pero como trabajo a turnos y los festivos para mi no existen, lo de semana es relativo….


Idiotez número una: pedirle a E. que me hiciera la mañana de ayer para la rutina de revisión por el equipo de la fe que me operó, más bien el cirujano y el chaval que acaba de acabar (la redundancia por supuesto) la carrera y que se lo paso mejor que yo viendo mis entrañas otorrinas, ahora le debo una mañana a E. cuando todo el mundo se pide el día hasta para llevar a la madre al callista.

Idiotez número dos: emocionarme con un documental hasta el punto de soltar la lágrima ante la historia de una madre cuya hija se suicido por rechazar el lesbianismo de su hija, y con los auriculares especiales para el implante por lo cual mi madre entró al no recibir respuesta a su llamada y pillarme en tal debilidad, yo…que paso por ser la más….de la familia, charla sobre el documental y sorpresa maternal incluida, vamos que mi madre me diga que la homosexualidad no es pecado….increíble.

Idiotez número tres: cachondeo “bolleril” con la nueva auxiliar que sustituye a otra, por lo cual casi todas se creen lo que no es, aviso a la nueva, de parte de las otras….ten cuidado con Lupe que le van las tías y no sea que emocione…respuesta de la otra…: me da igual, cachondeo y toqueteo a partes iguales, idiota de mi porque ahora tengo que soportar bromitas.

Idiotez número cuatro: aceptar ir a Villaculos, el famoso chalet de A. a la barbacoa que va a durar todo el día, presumir delante de P. de que voy a hacer topless en la piscina, tener que pedir que obvien por mi el chuletón y me hagan algo masticable porque me siguen doliendo los dientes, y prometerle a mi madre que estaré a las diez para acostar a mi abuela., en fin, ni comer ni beber en una barbacoa… al menos estaré bien acompañada, si, seguiré de cachondeo con la nueva que por cierto descubrí que es bisex. (toma ya!!!)

Idiotez número cinco: ahogar casi a una paciente al darle de comer por no comprobar la correcta posición de la encamada, menos mal que me fije en el pulsi porque le bajo la saturación como para llamar a gritos a la enfermera, que por cierto aparte de ser del gremio es muy amiga mía….

Idiotez número seis: tener tres cuentas de correo y querer mandarle un saludo a una pensando ser anónima y resultar mandárselo con el que menos me apetece que lean, si, ahora me río, pero al darme cuenta se me salieron hasta los colores.

Idiotez número siete: decidir irme a la isla la semana que viene, con todos los papeles y el currículo actualizado para apuntarme a las bolsas de sanidad y mandar los papeles al nuevo hospital que van o está o están construyendo, ya no sé, manías de querer irme de aquí supongo, más puntos que en esta comunidad si que voy a tener.
Idiotez número ocho: creer lo que no es posible, ilusionarme con algo que no debo, dejar que me afecte lo que a fin de cuentas no es una mentira sino una leve ocultación de la verdad.

Idiotez número nueve: seguir metiéndome en los aseos para llorar, cada vez que se muere alguien en el trabajo al que aprecie mucho, que yo para encariñarme uf, es difícil, mi máscara no se sujeta bien con las gomas, no me apetece ser la sensible del grupo. Soy fuerte, me lo digo cien veces hasta que alguna vez me lo crea.

Idiotez número diez: a estas alturas y con tanto tropezón seguir creyendo en el amor, creer que la gente es como yo y descubrir que para lo que para una es amor propio para la otra es rencor.

Idiotez número once: aguantar un dolor de cabeza impresionante la tarde por no quitarme los implantes, o por no decirle a mi abuela que baje el volumen de la tele, la sorda era yo? Cabezonería nunca me he quitado los implantes salvo para dormir.



Pero la peor idiotez es escribir esto, (es que venir de Valencia me pone de bajón, para el equipo soy un fracaso)que le vamos a hacer, tengo dolor de cabeza, de moral, económico, de espalda y sobre todo, de amor.

Pero esto de la idiotez se cura descansando, me quedan dos noches y empiezo las vacaciones.

Silogismo: los idiotas están en todas partes, Dios está en todas partes, por lo tanto Dios es idiota, o yo soy idiota que se mete en todas partes, por lo tanto los sordos somos idiotas. Veis? Otra idiotez, me voy a la cama a ver si se me pasa todo durmiendo.

Gracias a los que me leéis el garrafón, no podría hacer terapia sin mis sufridos clientes.

P.D- ya no vuelvo a la ciudad de las flores hasta el año que viene, por safo, que ilu

crónica de una muerte anunciada

Que a este paso será la mía, os he dicho alguna vez que uno de los adjetivos con el que me definen es el de “exagerada”, supongo que lo hago en momentos de gran cansancio más que nada por reírme de mí misma y de todo.

Me llama la atención que la gente del gremio (de sanidad, no de la bollería) es el humor negro que destilan, supongo que ver la muerte de cerca muchas veces, nos hace perderle el respeto y bromear con eso y otras cosas, imagino que no lo entenderéis.

Llevo ya 8 días trabajando sin descansar, hoy es el primero (alabado San Pancracio, que no sé dónde se meterá el pan por que tiene el brazo en alto), estoy tan cansada que no puedo descansar, eso sí es paradójico y no lo de Santa Teresa (vaya que me ha dado por los santos y eso que estoy hablando de la muerte), no, el trabajo no me ha matado, ni lo hará, que el trabajo es salud digo yo, y que vivan las enfermedades me replica una compañera a lo que otra añade el de que trabajen los enfermos, vale, que me haga un masaje el “atropellado” al que he de cambiar de postura cada dos horas.

Estoy figuradamente muerta, de todo, tanto turno, tanto pinchazo, empaste (dos), para finalmente ponerme está mañana los brackets superiores, que me han quedado supermonos, con colorines, que la bandera gay hay que llevarla hasta en los piños, podría haberme muerto ayer del susto, una intentando descansar en el turno de noche y me despiertan a maullidos (imbécil que soy yo por no apagar los implantes), sólo que de lo atontada que estaba pensé que era un bebé que lloraba, por lo cual casi me muero de la risa, sobre todo por las caras de mis compañeras (seguro que los implantes funcionan?).

Casi muero esta mañana arrollada por un camión, menos mal que mis reflejos aunque torpes lo pudo esquivar, eso por tener cita en el dentista después del turno de noche, que aproveché para “llevarme prestado” de la residencia un paquete de leche y dos paquetes de cereales, el uno con miel y el otro de pollo con zanahorias, un asco, pero como tengo la boca igual, llagadas del roce de los hierros, pues ni esfuerzo tengo que hacer, de inanición no moriré ingiriendo estos alimentos, eso sí, se me quedara el hueso de la cadera aún más vistoso, para colgarme el llavero ahí.

Podría haberme muerto del asco, que es de lo que se está muriendo el “atropellado” de estar desde hace un mes encamado desde que lo arrolló un coche al salir de la residencia a dar su paseo habitual, de la planta de válidos se fue al hospital y de ahí a la de asistidos, con traumatismos, el pobre se muere de aburrimiento y se quita el buzo en plan superman para destrozar y ensuciar la cama, a la tercera vez en la tarde que cambiamos toda la cama suplicamos al enfermero que lo atara, las manos para que no rompiera los pañales ni el buzo, en fin que me duermo, no nos dejo el enfermero, pero a la cuarta vez y al ver el percal la enfermera le vendo las manos, aún pareciendo un boxeador, tuvo agallas para arrancarse a mordiscos los vendajes y antes de terminar el turno hacernos hacer cambiar toda la cama por enésima vez.

Ni me he muerto de aburrimiento, que tampoco estaría mal, me muero de pena de escribir esto pero no doy para más y me duele la boca y me duele, sobre todo me duele la muerte de la vasca, me dio tal rabia, era la única de la de paliativos que me animaba en esa planta, ahora ya me muero de pena de trabajar ahí, cada vez están o más locos o más frágiles.

De calor tampoco me he muerto, pero mi cuerpo está tan moreno que más que en geriatría parece que trabaje de “llevafantas” por las playas del levante, el resultado llevar el uniforme sin ropa interior, porque se te mete todo dentro y es incómodo, te lo digo yo que lo he vivido.

Y no había vacantes para ningún módulo que me gustará, lo cual me han dado ganas de matar a alguien, por que no avisan que no se puede hacer lo que hicé?

Estoy un poquito quemá, este trabajo es lo que tiene, en breve se me pasa…., tan quemá estoy que voy a trabajar en dos sitios (geriátricos) uno privado en Murcia si me llaman, y el público en la que soy interina…si, un suicidio lo sé, pero he de hacer caja.