pensamientos

Antes tenía un blog, lo borré, pero por primera vez en mi vida, o por segunda o tercera, no ceje a mi primer impulso y antes de borrar el blog lo guarde en una carpeta, no sé por que, por que no suelo aferrarme a recuerdos, no soy de las que se pasan una tarde mirando fotos y recordando, no lo necesito, bueno, resumiendo, el título del blog que tenía hacía alusión a una frisona, de ahí mi obsesión con las vaquitas, hoy me he traído el portátil al trabajo para hacer los planning de horarios y tutorías, más que nada por que me quedo en la segunda planta de guardia cada hora he de ir a ver a un paciente que está canceroso y en las últimas, pero el aburrimiento me puede y tras colocarme el auricular en el implante y ponerme “color esperanza” que cada vez la entiendo mejor, aunque a ratos me invada la tristeza por que me trae el recuerdo de mi chica y su ausencia cada vez duele más, me he puesto a curiosear en las carpetas y encontré el blog que borre.

La enfermera está durmiendo en el sofá a varios metros de mi, me he refugiado en el salón, no me gusta mucho está planta, a veces tengo la impresión de que en el aire flota un leve olor a almendras dulces o cómo calificar el olor de la inminente muerte, no se explicarlo, simplemente no me gusta, hasta los sonidos son distintos, he de levantarme e ir a la habitación a ver como está, vuelvo y sigo.

Otra vez aquí, uf, pobre hombre, me da pena su mujer, viene todos los días, nos pregunta si come, nos regalo décimos de lotería en agradecimiento por cuidarlo, es absurdo, es nuestro trabajo, pero hay gente que necesita agradecértelo, aún falta horas para salir e irme al instituto, hoy tengo que aguantar a la mononeurona, pero eso es otro tema, G. y L. duermen abajo, me caen muy bien, G. me impone un poco y por otro lado la admiro, estuvo muchos años trabajando en el hospital en Oncología infantil, que para mi debe ser durísimo, pocos aguantan, hace un rato la enfermera me llamo para ayudarla a sacarle la orina a una paciente para un análisis y no había manera de poder meterle la sonda vesical así que baje a avisar a G. de que nos echara una mano, al subir y ponernos las dos cada una a un lado de la cama, esperamos a la enfermera pero al ver que no venía me dice G que la ayude y entre las dos lo hacemos en un momento, es la primera vez que lo hago, es fácil, me siento rara por un lado pero por otro sé que valgo, L. sigue durmiendo abajo, me subo un café y aquí estoy otra vez.

Me puse a ojear rapidito el blog anterior, con la idea de ver el mes de Enero de hace tres años, y me sorprendo, es como si leyera a otra persona, me veo cambiada, aunque en lo básico sigo siendo la misma, cuantas cosas han cambiado, soy consciente de eso mientras releo algunas entradas escritas hace años, veo que hay una lista de cosas que me gustaría hacer antes de los 35, y sonrío de mi misma, de mi ingenuidad, de mi esperanza, me quedo con la boca abierta al comprobar que se han cumplido unas cuantas, otras que en el fondo eran un milagro también se están cumpliendo y lo sé por que entiendo más de la mitad de la canción que estoy oyendo mientras escribo esto, y ya casi puedo entender por el móvil, sigo sin tener un trabajo fijo y aún no me he sacado el grado medio de valenciano ni el de lenguaje de signos, ni he tenido un hijo ni me ha caído el gordo encima ni le he encontrado novia a mi mejor amigo ni he plantado un árbol ni escrito un libro, casi siempre que hacemos una lista pedimos lo mismo, bueno es lo que yo creo, pero lo que más me ha llamado la atención es que esa lista la escribí en el mes de Junio, precisamente el 21, justo un año antes de que me dieran la interinidad y dos años casi justos (19) de la operación, y vuelvo a observar que mi vida esta llena de casualidades sobre todo, cosas que me han sucedido a lo largo de los años en ese mes.

Me estoy durmiendo, las noches cada vez me resultan más duras, quizás por que hago varias seguidas y por que al terminar no me voy a dormir sino que sigo haciendo mi rutina, y eso desgasta, no me importa no dormir, estoy acostumbrada, lo que en el fondo me preocupa es que no me gusta conducir después por que bueno, me entra un sopor y el volante se me va a veces hacia la izquierda.

Ais, acabo de leer la entrada en la que hablo de mi primer día como Auxiliar, uf, se me hace raro leerlo, digo que me ha impactado que igual con el tiempo me acostumbro y no me impresiona tanto, en parte es cierto, y digo en parte por que hay cosas que me siguen impresionando, y a otras dudo que me acostumbre, y no sé si quiero hacerlo, por que no estoy segura de querer ser de esas personas que han visto tanto que ya no les importa nada y son demasiado profesionales, no quiero perder mi humanidad.

Hablo de una que me impresiono, encamada, llena de llagas pero con la mirada más limpia que he visto en años, y me miro como si supiera leer a través de mi mente, y sonrío al verme y sí me sorprendió, me dijeron que estaba a las últimas y que había que vigilarla, su respiración y sobre todo que no se arrancara la sonda, pero aguanto, dos años, murió el año pasado, estuve yo, bueno, prefiero no pensar en eso.

Me voy que esta sonando una bomba, si no se despierta la enfermera intentaré colocar yo el suero, o las proteínas, se me hace raro.

Y si volviera a escribir como el otro blog, no creo que pudiera, no se puede volver al pasado, no soy la misma, ni quiero volver ni serlo, es más me gusta más esto y lo que sé que va a venir, de momento a vigilar, en unas horas, salen los números de las plazas a cubrir, que ya era hora, el suspense estaba durando demasiado y la gente está tan preocupada con sus plazas que el ambiente se estaba tornando tenso.

¿Cómo puedo ser tan aburrida? Escribir así me gusta, abrir el Word y que se yo, dejar que mis dedos se muevan sin pensar en ningún tema en concreto, con razón sale lo que sale, pero a veces me gusta, normalmente me sorprendo de lo que sale pero es una buena terapia.

Me voy a tomar una tila, estoy nerviosa, mucho, no sé si estoy haciendo bien, si hago lo correcto, no quiero quedarme aquí, ni en este pueblo ni en esta residencia, toda mi vida no, pero y si……… y si esta vez lo que ha de venir no es tan bueno como lo que dejo, laboralmente hablando?