desbarrar

Y está foto? Imagino que es lo qué pensará la gente, sobre todo la gallega y la azafata, que no es la misma persona, pues la verdad, pues no lo sé, me hace gracia la foto, estoy emporrada y subo lo que me da la gana, le pegué o no a lo escrito.

La verdad, a veces he estado tentada de escribir en este sitio nada más llegar de fiesta, con varios grados de alcohol en sangre, para ver las burradas que puedo llegar a escribir, pero nunca lo hice por que probablemente hubiera escrito algo de lo que después me hubiera arrepentido, algo sobre que echo de menos a una persona, o que me arrepiento de no haber estado allí para ella o simplemente hubiera escrito sobre las cosas bonitas que rescataría de la relación, la segunda y la más especial e importante de todas, la segunda y cuarta por que de lo bueno siempre repetimos y si nos gusta tanto procuramos que sea la definitiva.

Pero no estoy borracha, sólo he fumado un porro, lo necesito, me lo acaba de hacer una compañera del trabajo, en teoría no debería estar aquí, si no contestándole a ella el mensaje que me ha contestado pero no me apetece, no me apetece, no sé por qué, quizá por qué la verdad no me preocupa, no en el sentido que ella piensa, se supone que debería estar celosa pero no lo estoy, se supone que debería haberme sentido rara hace dos días cuando me la presentaste, a tu ex, claro, aunque tu digas que no es una ex, se supone que debería sentirme amenazada, o incluso tentada de caer en el juego de las comparaciones y no me apetece, no por que crea que tengo las de perder como me intenta hacer creer un amigo y lo dice por que tiene miedo de que lo vuelva a pasar mal, y yo la verdad sonará prepotente, egocéntrico incluso pero ni me siento amenazada ni tengo ganas de compararme por que sé que, al contrario, sé que valgo mucho y no me voy a sentir como un segundo plato por que no siento que lo sea, sobre todo por mí, he estado con gente maravillosa y eso me hace ver que algo tendré.

Lo que realmente me molesta es que al juego de las comparaciones, juego breve la verdad, unas pinceladas al pasado en forma de preguntas inseguras que me duelen, y me duelen por que no entiendo esa inseguridad por tu parte, no entiendo esos celos, no entiendo que creas que o se te pase por la cabeza que cambie de opinión cuando nunca he tenido las cosas más claras en mi vida, también hay cosas que no entiendo pero no sé si es por el porro o por que no lo he preguntado, es que ni me importa.

Mola sentirse así, como si fueras un muñeco de trapo, la cabeza pastosa, los reflejos algo lentos, la risa floja y la sensación de que todo está bien, de que las cosas aunque se pospongan como por ejemplo la operación, que se ha pospuesto hasta septiembre, aunque me han dicho esta mañana que quizá haya algún desertor de último hora con lo cual me llamarán a mi primero.

Bueno vale, reconozco que si, me sentí rara, no es normal para mi confraternizar con las exs de las parejas, que siempre puede que te quede algún resquicio de duda a ser los “restos” aunque me salga también la vena prepotente y pienso que coño, si yo no soy menos que ella, es una chica maja como todas que no estado enamorada de la persona que yo amo, así que….. debo darle las gracias y no se las di, si se las di por ofrecerse a dejarme, dejarnos más bien su casa para que estemos juntas cuando vaya de vacaciones una semana, y si, me siento rara, tampoco tengo por costumbre aceptar ese tipo de hospitalidad,

Si, me siento rara, no me interesa lo que hicieras con ella por qué es pasado, pero tu hurgas en el mío y me haces preguntar a mi y no me importa lo que hicieras con ella, me importa lo que hagas conmigo y mientras no me partas el corazón no tendré que preocuparme.

Vaya mierda de post, es lo que hace el puto porro, que te saca lo que no te apetece que salga y menos un día tan caluroso como esté y encima un domingo por la tarde.

Lo pasé genial en el orgullo y estoy con la resaca de lo bebido y comido estos días más los efectos de la... lo que sea.