puente

En unas horas en un golf se viene un microorganismo parasitario a infestarme o dicho de otra manera, la pulguita llegará en unas horas en su coche y me matara a besos, ya había ganas, se me ha hecho largo, pero las relaciones a distancia con paciencia se ha de llevar, no queda otra, aunque a veces se haga trampas o lo que se pueda como por ejemplo aprovechar las pruebas hospitalarias de hace una semana en su ciudad para hacer una escapada e ir a verla a su trabajo.

Y como llega uno de los famosos puentes españoles, si, de ese gran cornudo que sin tocar a una mujer la dejo preñada, menudo día para elegir como elogia al padre, debería en mi opinión haber sido Santiago o Job por que la paciencia que hay que tener, vale ya paro, que me desvío como siempre, pero es que la emoción de tenerla una semana para mi me hace desvariar, exagero como siempre, pero por ahí va la cosa, así que trabaje estos días como una frisona, para poder librar una semana entera y poder irme de casa rural dos días a descansar y relejarme a tope, aunque la casita esté al lado del pueblucho este, pero mientras sea cambiar de aires y de paisaje todo sea por mi salud mental (no dicen de las vacas locas? Pues eso).

Luego hay quedada con las chicas, el sábado, las nomes que hay ganas de verlas después de la última vez por enero en Madrid, esta vez va a ser en Alicante, si es que somos cómodas y así no se puede, la próxima será o en Pamplona o en Zamora, aunque según ellas allí no haya nada que ver.

Y ahora a adecentar esto un poco, que parece que mis muebles y demás materiales perecederos solo ven un plumero cuando haya visitas y mis plumas se ven con o sin visitas.

Una semana que aunque el mono me mate no creo que pueda entrar, es lo que tiene la fuerza del amor o pasión y para muestra la foto de las tortugas de unos posts anteriores.

Feliz día del cornudo…. Perdón, feliz día del padre y que ustedes lo pasen bien

tara2

Esta el mundo lleno de tarados, no tengo más que mirarme al espejo para encontrar una, la más de todas, pero no voy a hablar de mi, que yo tendré una tara pero no soy una tarada, bueno, no mucho, pero si miramos alrededor encontraremos unos cuantos, mi profesora por ejemplo sería ideal para un estudio en profundidad sobre el tema, si yo empezara a largar no terminaría nunca, esta mañana por ejemplo nos ha empezado a dar un tema, el corazón que la verdad sea dicha es un tema bastante complejo y se ha dedicado a liarse y liarnos, que si sus fotocopias que si las nuestras que si el libro, total que se ha puesto a dibujarlo y a pintarlo, ni que estuviéramos en parvularios, es malísim como profesora, ha hecho muchas taradas, unas cuantas gilipolleces y bastantes imbecilidades, entre ellas suspenderme un examen con un cuatro y medio, teniendo un diez en el oral y un ocho en otro examen, suficiente para hacer media, según dijo al principio de curso y ante nuestra insistencia que sólo hacia media a partir de un cuatro, pues se ve que ese día no vino bien alimentada por su marido por que directamente me dijo que debía repetirlo, además que aunque sacara un sobresaliente como así ha sido, me pondría un cinco por ser una recuperación, ves? lo que yo digo, una tarada, hacerme repetir un examen por medio punto, ante la extrañeza de la mitad de mis compañeras que me interrogaban con la mirada ante la puntuación de esa nota, ya, les contesté es que se me olvido que con la tarada esta no vale hacer alarde de tus conocimientos en la lengua cervantina con los sinónimos, no, hay que repetir como un papagayo tal y como ella dice, se me olvido, mea culpa!!! De ahí esa pésima nota, pero ya está todo arreglado.

Tarada también una de las compañeras del curro, que me pidió que le cambiará unos días, tú me haces estas noches y yo te hago estas mañanas, por que como no quieres mañanas, habla muy acelerada y sin que me de tiempo a respirar me planta el cambio de turnos, al ver la fecha, la paro, tía, que es en Junio, y aún falta, ve a saber, que igual me atropella un camión…… me mira y hace un gesto de culpabilidad y suelta un… bueno, pero si estamos me lo haces no? pues resulta que ya se le ha acabado la sustitución, la otra ha vuelto y me debe dos días, no se pueden hacer planes a tan largo plazo, se te acaban por joder.

Otro tarado el supervisor, al insinuar que por que me había dado de alta, qué como es que sólo he estado dos semanas de baja por la costilla, que por que no la he alargado para así hacerme las pruebas del oído sin tener que pedir permiso, francamente me hice la sorda y pase de su cara, eso si, le deje el papel firmadito para que le diera el visto bueno.

El director es otro, pero este no es tarado, este es gilipollas perdido, este es tema para un post entero y más, nos ha prohibido comer en el trabajo, resulta que nos pillo, bueno yo no estaba, yo estaba en el instituto, pero el escándalo ha sido de órdago, vino de sorpresa, una hora antes de terminar la jornada, la gente comiendo de lo que había sobrado, en fin, que la cosa está que arde, por ese y otros temas, lo que le jode es que como su mujer ya no es compañera nuestra por que ahora trabaja en otra sección, su chivata particular ha sido la que le han quitado la plaza una de las aprobadas, otro de los chivatos está de baja, ya no tiene quien le vaya con el cuento de lo que hacemos y se ve solo y quiere enfrentarnos a todos, a ver que pasa, de momento ha conseguido que haya mal rollo entre las de la cocina y nosotros.

Otro de ellos (tarados) es el médico, menos mal que sólo viene una o dos veces por semana, por las mañanas que yo no estoy, dice tres o cuatro imbecilidades, que ni le hacemos caso y ya está, todos contentos.

Tarada doble, mi compañera corta de mollera, dos días, tres tardes seguidas, buscando cada oportunidad para soltarme algo a mis espaldas, bien sea mi nombre o bien contándome algo, y al ver que sólo me doy la vuelta la mitad de las veces, me insinúa que la operación no ha servido de nada, que el implante está roto, que esto y lo otro por más que le he explicado en que consiste la rehabilitación y lo que…. Siempre la misma historia que el resto de las compañeras ya le han dado un toque.

Por qué hay tantos, por qué somos tantos los tarados, me encanta esa palabra, me hace gracia es más suave que decir imbécil, suena mejor que idiota y es a la vez igual de gracioso que ser una faba, eso si, somos tantos que pasamos desapercibidos.

El peor tarado/a de todos? yo, por la siguiente razón, tengo un regalo desde hace varios días que aún no me he atrevido a darle a su propietaria (o futura) por que no quiero que me tome por una tarada cuando lo vea, así de simple, pero para eso está el amor, las mayores tonterías las haces por amor, el amor es una tara? Pues que vivan los tarados…. de amor claro que del resto sobran.

lluvias

Afuera se oye llover, nunca había oído el repiqueteo de las gotas golpeando los cristales, ese sonido rítmico y tranquilizador que me traslada a la infancia, a la seguridad de los brazos de mi padre, ese sonido que el tiempo torna en amenazante al crecer en intensidad y fuerza, inundándolo todo, es un sonido que lo envuelve todo, caen con fuerza en el suelo, en el charco ya formado haciendo que el sonido sea más metálico, repiquetean en todas las superficies, en las ventanas de la Residencia, me sorprendo de haberlo olvidado o de no recordarlo con la exactitud en la que lo estoy oyendo o más bien disfrutando.

Pienso en ella, en la distancia, en si allá también estará lloviendo, y como si mis pensamientos hubieran viajado a través del viento y de la lluvia, el sonido musical de un móvil se mezcla con todos los demás, con los externos y con los que me rodean, estoy tan distraída que no soy consciente del todo que ese sonido es de mi móvil hasta que una de las abuelas me llama la atención, meto la mano en el bolsillo y sonrío mientras presiono las teclas correspondientes para leer el mensaje, me gusta el contenido y es suficiente para lograr disipar la melancolía producida por la lluvia.

Pienso en la última noche que estuvimos juntas, en lo que me dijo, en lo que le contesté, no es algo que me esperara aunque se veía venir y tampoco pensé que mi contestación fuera a ser así, voy muy lanzada o iba por que me pidió que frenara un poco y eso hice, y me parece bien, por que la verdad es que la cosa iba un poco rápido pero es lo que tiene la distancia que hace que las cosas se vivan a una intensidad por encima de lo normal.

Cabeceo enérgicamente para quitarme esos pensamientos y me vuelvo a centrar en la lluvia, es raro pero es un sonido que no acabo de acostumbrarme, el del agua, y no es igual el agua del grifo, que el de la lluvia, o el de la cisterna o el del mar, casi todos se ponen de acuerdo al describirlo como un sonido agradable pero a mi me produce una sensación desagradable, en principio, quizás por que una vez desaparecido el sonido mi cabeza sigue oyéndola, pero el repiqueteo me produce calma, excitación al pensar en ella, es un sonido que te evoca la seguridad de una cama, acompañada de una manta y de la persona que amas, transmite seguridad, me la imagino a mi lado mientras la abrazo por detrás y le beso suavemente el cuello, el móvil vuelve a sonar otra vez, es una llamada perdida, pienso en ti es su significado.

La tarde se hace lenta, el agua sigue cayendo, salgo al balcón, estoy en la segunda planta y me permito el lujo de sacar mi cuerpo al aire, el ambiente dentro es asfixiante no sólo por la calefacción sino por el ambiente enrarecido entre dos compañeras que no se soportan y me pílla en medio, trabajo más de lo normal por que me divido en dos, con una para los cambios y con la otra para lo demás, pero aprovecho ese pequeño placer y dejo que las gotas resbalen sobre mi piel, me refresco y salgo, me siento más viva, más contenta y me acerco a la vasca que es como la llamo a una que es de Bilbao y tiene una mala ostia para hablar pero es un encanto de mujer, no está muy bien mentalmente hablando pero desprende algo, hay veces que no sabes explicar la química que se establece entre dos personas y con ella es algo así, nos miramos, me acerco y le pongo mi mano fría en su mejilla, me pregunta si está lloviendo, asiento y me siento cerca de ella, hablamos aunque me cuesta entender ese acento cerrado.

Miro el reloj, le mando un mensaje, esto de la distancia es peor de lo que pensaba, pero prefiero estar así que haberme perdido la oportunidad de conocerla, ya se verá lo que pasará de momento me gusta disfrutar del momento, verla dos veces al mes y estar juntas y hacerla feliz.

Me llaman, con desgana me levanto, la vasca me mira, me interroga, quiere ir conmigo y le digo que no puedo, que es solo trabajo que luego vuelvo, insiste en ir conmigo, piensa que la voy a sacar de paseo bajo la lluvia, ojala pudiera, si yo a veces respiro con ansiedad el aire cuando salgo del trabajo como si la libertad tuviera un olor y estuviera a cien metros de la puerta de mi trabajo, puedo entender perfectamente esa necesidad, esa ansiedad de algunos por salir, me sorprendo pensando que cuando llegué el buen tiempo intentaré sacar a algunos a los extensos jardines que rodean la residencia, que al menos el espacio sirva para algo no?

La verdad es que la lluvia a veces es como un bajón de un porro recién fumado, así que me lavo la cara y me pongo a currar que para eso me pagan y no para daros el coñazo con esto.

Feliz día

Feliz Día a todas las mujers, trabajen o no, que ser mujer ya es trabajoso, eso no lo digo yo, es una opinión antigua de un amigo que hace años medio borracho soltó:

- coño.... anda que no cuesta ser mujer, aguantar el equilibrio en esos pedazo de tacones, depilaros, peinaros, rizaros el pelo, aguantar la regla un par de días al mes, maquillaros, llevar bolso, faldas.... etc etc, a lo que conteste:

- Y aguantar a los borrachos como tú......

Hoy es el día de la mujer trabajadora, pero para conmemorarlo nada mejor que ir al trabajo, que me toque la segunda planta que es la más jodida, que se haya muerto una esta madrugada, anda que es una bonita fecha para elegir, y a otra la hemos mandado al hospital, puf, que día, eso sí, nos lo hemos pasado muy bien, sobre todo por que nos hemos juntado un buen grupo en la segunda, yo con mi compi y otras dos, luego han subido las dos del bajo más la enfermera y ha sido un continuo cachondeo, lo hemos celebrado con dos sidras, y por eso estoy aqui en un ciber escribiendo esta chorrada con un café a esperar que me baje un poco, por que en breve me marcho a casa de mi madre a ver a mis sobrinas, a mi ahijada, a dar un beso a mi cuñada y a mi madre que es su día, que criar a cuatro hijos y una de ellas con una sordera no ha sido fácil, lo que soy es por mi madre y dar otro beso a mi abuela por que me da la gana, que sea su día o no, es la mejor de todas las que conozco.

Como le dije a la enfermera..... sabes? yo tengo más festivos que tú....

Me mira pensativa y dice y eso por qué?, aguanto las risas y le contesto, pues mira, tengo el día internacional del discapacitado, en México celebran festivamente y por todo lo alto mi santo, en chueca hacen fiestas una vez al año por que ser bollera es un orgullo, también tengo el día de los zurdos, el de hoy, el de los sordos, el del lenguaje de signos, el de los inocentes por que soy más idem que....... sólo falta el día del pringado.

Pues parafraseando un anuncio de tampaxs, estoy orgullosa de ser mujer......

sorpresas

Las personas se dividen en dos grupos, esa frase la he oído mucho para ejemplificar algunas cosas, yo las divido entre las que les gustan las sorpresas y las que no, yo me incluyo entre las últimas, no es que no me gusten que me sorprendan, no sé si realmente es eso o es que he escuchado en boca de mi familia muchas veces la expresión “ten cuidado con lo que deseas” y también “no des sorpresas por que te la puedes llevar tú” es que yo cuando pienso en eso, me viene a la mente la típica escena tantas veces vista en pelis en las que el prota queriendo sorprender a su mujer o viceversa salen antes del trabajo con un ramo de flores o lo que sea y se encuentran con el percal de pillar a su amor con su mejor amigo, muy típico, pues cuando me dicen eso es la imagen que me viene..... absurdo la verdad.

No me gustan las sorpresas, simplemente por eso, por que es algo inesperado y no sé como he de reaccionar y menos aún me gustan que me digan que tienen una sorpresa para mi, por que ya le estoy dando vueltas al coco el resto del día, y luego resulta que o bien la sorpresa es una tontería y no es tal, o es un regalo inesperado y hace que me sienta más gilipollas aún al no preverlo y no poder corresponder como la otra persona se merece.

Eso es lo que me paso la otra vez, que la pulga me dijo que tenia una sorpresa para mi, y yo ahí dándole al coco, mira que la agobie con la manía de que al menos me diera una pista, la pobre al final me dijo para que me callara o para que no le diera más importancia de lo normal por que según ella no era nada, una tontería más bien y me soltó por sms que no me comiera el coco que era una chorrada que ni siquiera pesaba diez gramos, lo primero que me vino a la cabeza fue ¿cuánto pesa el amor? O un beso?, o el alma?, y luego me acordé de aquel porro fumado en casa de su primo que tan bien nos sentó, sobre todo a mi, y sin comerlo ni beberlo le chafé la sorpresa, así que ya pude respirar tranquila sin sentimiento de culpa por tener que corresponderle.

Es que no me gustan los regalos, no es lo mismo un regalo que una sorpresa, por que lo segundo no tiene por que ser monetario y ni mucho menos hace que te sientas en la obligación de corresponder, aunque tampoco me gustan mucho las sorpresas por que igual no te pilla en un buen momento o crees que es un vacile o te pilla de improviso.

Lo sorprendente vino después, una vez dado un par de caladas o más bien quitado cinco gramos a la sorpresa, me llego otra, esta escondida detrás de las cortinas del habitáculo testigo de nuestros escarceos, esta sorpresa fue delgada y blanca envuelta en plástico y alimentada con agua, preciosa como la cara de la que me lo regalo, la verdad fue una sorpresa muy agradable.

Días después, cuando ya nos haciamos a la idea de volver a poner en marcha la noria, pararla, bajarla, hasta la siguiente visita, la última noche, el ritual de la última noche en la que empiezan las despedidas, me llego otra, esta inesperada pero fue la mejor, y me la escondio debajo de la almohada, mi cara al verlo fue de premio, sobre todo por las risas con las que fue celebrada, vamos que le encanta sorprenderme y qué decir, que esta para mi no fue una sorpresa sino un regalo con retraso y me encanta, pero sobre todo, lástima que yo no pueda decir la sorpresa que le tengo reservada por que si no no tiene gracia.

Pues preparáte es mi respuesta por que la sorpresa que te vas a llevar cuando me veas..... te va a encantar.

Miento, me encantan las sorpresas, pero son las que te depara la vida, esas que no esperas pero con el tiempo y paciencia llegan.

apariencias

Las apariencias suelen engañar, las primeras impresiones pueden ser erróneas, a veces pero pocas me he equivocado, por que suelo tener un sexto sentido, ya se sabe que cuando te falta uno desarrollas otro, otras el tiempo te demuestra que tus impresiones han sido pobres, que con el transcurrir de los días y una vez que la relación parece que se vaya afianzando te das cuenta que lo que imaginabas no es nada en comparación con lo que te encuentras, y el resultado a veces es mucho mejor de lo esperado.

Lo sé por que me está pasando a mí, la primera impresión que me produjo mi chica al verla al lado del coche y acercándose para abrazarme fue que no parecía tan cariñosa como demostraba con sus palabras, pero fue acallado con un abrazo por su parte, uno de esos grandes y cálidos que me dejo sin palabras, bien, pensé, te has equivocado, la verdad es que no es algo habitual en mí, el equivocarme en las primeras impresiones, y cuando lo hago me suelo sorprender por que siempre es mejor de lo esperado, las expectativas en relación a esa persona son mucho mejores que las deseadas.

Y sí, es mucho más apasionada de lo que parece a primera vista, yo pensando que me encontraba con alguien que me recuerda al tipo de gente que no me atrae en principio y son de las que me enamoro, la verdad es que es todo lo que me hubiera gustado en mis otras relaciones pero que no pensé que encontraría, siempre he creído que una cosa es la amistad y otra la pareja y que es difícil tener esa complicidad y comunicación con la pareja que la que puedes tener con tu mejor amigo, y estoy equivocada, es mi chica y también es mi amiga, me resulta curioso, lo pienso y me sorprendo de haberme equivocado tanto para bien claro.

No es lo mismo serlo que parecerlo, puedes parecer dura y fría y resultar ser muy sensible que a la mínima se te van las lágrimas y a la vez apasionada y cariñosa, menos cuando se pone de un pasota total, que por otro lado me gusta, quizás por que me llama mucho la atención los contrastes.

Así que para el tiempo que llevamos, que hoy hace exactamente cuatro meses que me abrazo, cuatro meses que los nervios me hacían hablar cual ametralladora y a ella no abrir la boca casi nada, cuatro meses en los que las risas han sido nuestra amiga, el insomnio en un compañero esporádico, los abrazos y besos en parte de nuestra historia, los guiños y miradas cómplices en otro ingrediente, la distancia en una injusticia de momento tratable, pero sobre todo, el ingrediente que más me gusta es su pasión, esa que le pone a casi todo, menos los libros que por algo es de ciencias.

Así que ya sabes pulguita, lástima que no seas una garrapata, pero aún así, me gustaria que te agarraras fuerte a mí, no tan fuerte como para estamparme pero si lo suficientemente fuerte y apasionado para……

mañana

Estoy agotada, necesito vacaciones de mi misma, de esto, dejar de pensar, de ver fantasmas donde no los hay, de “escuchar” la voz de mi conciencia, no sé que quiero, hoy me he levantado fatal, como si me faltara algo, he soñado que perseguía algo, quizás a Mr. Butler, y pensado en sueños.... ya pensaré en eso mañana, hoy no, mañana será otro día, o quizá he soñado que volvia a Manderley, y estaba todo derruido.... pero no, no he soñado con nada, pero me he levantado como si me hubieran succionado la vitalidad, parte de esperanza y un poco de alma.

Esta tarde voy a por el alta, me pasaré las tardes trabajando e intentando obviar la verdad, el fin de semana trabajaré de noche, y me cagaré en todo por el despiste de olvidar que trabajaba y tener que posponer la borrachera del sàbado con mi mejor amigo y noche de confidencias y de porros, por que lo necesito y lleva pospuesto más tiempo del que pretendía, él me conoce muy bien y sabe como aconsejarme y abrirme los ojos y necesito una ostia de realidad.

Después? No lo sé, mañana tengo un examen, el jueves otro, el viernes otro, más un trabajo y no tengo ganas de nada, pero como siempre me quejaré y sacaré notables, estoy cansada también de esto, estoy como digo al principio,cansada de todo, hasta de mi misma.

Me da un poco de cosa volver al curro, por que va a salir el tema de siempre, y no me apetece y por que le han quitado la plaza a una que se supone me tenia que hacer unas mañanas a cambio de sus noches y que me va a mirar mal por no haber ido a hablar con la otra compañera, paso de todo.

Ayer fue genial, por primera vez en mi vida, no me creo ansiedad viajar en tren, el miedo a bajarme en otra estación siempre ha estado ahí, el agobio de tener que preguntar a los demás si la estación es en la que he de bajarme siempre ha sido superior a mi, ayer me di cuenta de lo que ha cambiado mi vida sin ser todavia consciente y sobre todo sin acostumbrarme todavia, quizás es que los humanos nos cuesta acostumbrarnos a lo bueno, y debo hacerlo, fue genial estar sentada, reclinada en el asiento y oir una voz metálica por los altavoces que decia.... “señores pasajeros.... próxima parada Alicante”, increible, hasta dudé de haberlo oído y estuve a punto de preguntar a una chica si la siguiente estación era Alicante, que un segundo después mi cabeza me ordeno cancelar la operación “duda” y pasé de todo y en cuanto se abrieron las puertas me baje, para sonreir al ver la estación de Alicante y respirar el aire fresco.

Por eso no entiendo que es lo que ha pasado para levantarme con estos ánimos, unos ánimos que es que paso de todo y hasta paso de conectarme al mesenger, de hablar con nadie de desconectar de todo y la verdad es que estoy muy avergonzada de ciertas cosas, tan avergonzada que hasta lo mandaba todo a la mierda.

Será que anoche me dió una bajada de azúcar y por eso estoy asi?

Mañana será otro día que diria Miss O'Hara, pues a ver si es verdad.

positivismo?

En uno de los episodios de “Anatomía de Grey” Meredith está en el bar consumiendo alcohol cuando llegan los otros que van a celebrar algo, entonces propone jugar a quién de ellos lleva una vida más penosa, anticipando que ganara ella como siempre, a lo cual otra de las protagonistas le contesta que mejor no hablar, me resulta curioso que la gente para sentirse mejor haya de compararse no en sentido positivo, sino en plan pues él/ella está peor, como si las desgracias ajenas debieran consolarnos, a mi nunca me ha funcionado, no veo que me tenga que alegrar que haya alguien que esté peor que yo, si yo tengo un dolor en la costilla debería alegrarme de no estar con la pierna rota como fulanita? No debería ser lo ideal tirar del optimismo?, sé que es difícil pero es lo que yo intento hacer y mi forma de consolarme es pensar que si, me jodí la costilla, lo que me ha permitido cogerme una semana de baja lo cual me ha venido bien para no estar agobiada con el coche pegado al culo y poder estudiar para estos últimos exámenes, en fin, creo que antes que el “mal de muchos consuelo de tontos” prefiero ver la otra cara de la moneda y dejar la cruz para Cristo que está guapo clavada en el.

Acabo el capítulo, me tiene enganchada esta serie, y la culpa es de una que yo me sé, sigamos con el positivismo, lo bueno de que no me hayan cogido mi interinidad es que puedo seguir currando hasta que encuentre otra cosa en otro sitio, preferiblemente un hospital, sin tener que estar cobrando del paro, aunque en principio no era lo que quería por que necesito tiempo para estudiar pero bueno, así sacaré a relucir mis ojeras de oso panda al estudiar de noche, estudio mejor de noche, me gusta la noche, soy una viciosa hasta en el hábito de estudiar.

Más positivismo, antes que pensar que mi sordera comparada con otras desgracias, que es lo que salía a relucir en mis pocos momentos de bajón por parte de mi familia, en concreto mi madre o abuela o hermana, quizá con la idea de animarme, me consolaba para mis adentros pensando que cuando llegara el momento en el que estoy ahora, lo iba a disfrutar a tope sintiéndome una privilegiada por tener los otros sentidos más agudizados y por la oportunidad que se me presenta.

Pensamientos positivos atrae lo positivo? Es posible, recogemos lo que sembramos? Probablemente, así que aquí estoy haciendo terapia casera, con los auriculares en el portátil y viendo otro episodio de la serie cortesía del primo de esa chica originaría de un “pueblucho” con nombre de película mala, divertida de lo mala que es (la peli, ella no).

Otro positivismo? Muchos, ahora estoy pensando en que me preocupaba cortarme el pelo por si se notaba mucho el implante, y al final me lo he cortado bastante corto y es más le he cambiado un trozo de la carcasa y lo he puesto en rojo para que se vea mejor, hay que lucir las cosas con orgullo o como dice mi compañera de clase, nena que te falta oreja para el bulto que luces, eso es un piropo, al menos prefiero considerarlo así.

Bien, se acabo el tema, probablemente lo próximo será o la tarada de mi profesora o los jodidos exámenes, realmente sirven para algo?

Edito: acabo de terminar un examen, 7,9, lo que no está nada mal, ten iendo en cuenta que me dedique a ver episodios (tres) de esta serie que me tiene enganchada, pero claro una de las preguntas hacía alusión a algo que ocurre en uno de los episodios, de todo se aprende, para muestra mi nota.

Mañana tengo otro examen, pero ya paso, estoy desmotivada con tanta chorrada de estas profesoras, tengo otras cosas en la cabeza, me están presionando con el tema de las prácticas si las voy a hacer o no, probablemente si, mi amigo que estudia Anatomía una planta más abajo, no se va a sacar el título pq no da palo al agua, eso si, toma apuntes para dejármelos a mí el año que viene, majo que es, pues hemos estado discutiendo con nuestros gustos en cuanto a mujeres, es lo bueno de tener amigos heteros.

Sí, vale, necesito dormir, alguna me deja su cama?

otro más

A veces cuando una no sabe que decir, tira del refranero, en mi caso, me apropio del que dice que "nunca es tarde si la dicha es buena", aunque sinceramente mejor le pega "más vale tarde que nunca" he tardado mucho en recoger el premio amigable que me ha regalado una de mis mejores y antiguas clientas, también una de las más fieles, por no decir la mejor que suena a peloteo aunque ella ya lo sabe, la verdad es que lo he ido dejando pasar, por que me cuesta dar las gracias, no sé casi nunca que decir, me limito a abrazar pero en este caso no era factible asi que, aqui estoy, escribiendo y dando las gracias por ese premio.

Aunque sinceramente no me lo merezco, esta semana desde que volvi de Valencia, desde el último post me he sentido rara, apática y triste, el motivo es lo de menos, pero no me apetecia mucho escribir,aparte de que he ido de culo con los examenes

Así que como soy muy obediente aqui dejo el resultado del meme, por que los premios se regalan pero no quiere decir que sea gratis, siempre tiene trampa, truco o algo debajo de la manga en forma de preguntitas, menos mal que estás son sencillas.


DECIR TRES COSAS Q ME GUSTARIA HACER Y NO HE HECHO

- Cantar una canción sin ayuda de ningún karaoke ni amiga.

- Ir a visitar la casa-museo de Ana Frank en Amsterdam, (vale, si, me repito mucho, pero claro con tanto meme y pregunta parecida)

- Tirarme desde un avión desde una altura suficiente para que me de tiempo a rezar mientras abro el paracaidas.

Y eso que lo he tenido que pensar mucho, por que cosas que no he hecho y me gustaria hay un montón, por lo pronto, a finales de febrero iré con un amigo a hacerme un piercing en el ombligo, si, necesito apoyo moral, si voy sola me desmayo que soy muy tikismikis, también me encantaría hacer otras cosas, por ejemplo subir al teide o en su defecto a cualquiera de las magnificas montañas que tenemos en el Levante, conducir un Quad, comprarme una moto, apuntarme a primeros auxilios, en fin, infinidad de cosas, la vida está para eso, ponerte metas o hacer planes, para que venga alguien y te los joda, pero eso es otra historia y se acaba el time.


Y TRES COSAS Q NO HARIA JAMAS

- Volver a fumar (espero)

- Resignarme sin luchar, no soy exactamente una persona atea, pero no creo que estamos donde estamos por un poder superior o lo que sea, si no por nuestras actitudes y errores y espero no ser de esas que se encogen de hombros murmurando una frase típica como....... podria ser peor!!!!

- Hacer algo que estuviera en contra de mis principios.

Aunque esto de jamás, son palabras mayores, hay una frase que alguien me ha repetido mucho y es: nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre ni esta po... no me cabe....... solo pido que estas tres cosas no hacerlas, pero nunca sabes la vida por donde te va a llevar y a veces nos sorprendemos y nos sorprenden.

POR ULTIMO, NOMBRAR A 6 PERSONAS PARA EL PREMIO

Uf, esta es la parte más complicada y de las que menos me gustan en cualquier premio de los que he recibido, por que me parece injusto para los demás, por que todos, al menos los que yo linko (esas direcciones que están a la derecha) se lomerecen y también los que entran y comentan o no comentan, así que esta vez haré algo que ya he hecho antes y volveré a hacer, dejo el premio para todo aquel que se lo quiera llevar.

Aunque también podría premiar a gente no habitual de los blogs, ni siquiera saben que tengo uno, por ejemplo a la Enfermera del CAP que nos está dando unas charlas, que me soplo que mi respuesta en un examen oral estaba mal y poder rectificar antes de tiempo. A S. por explicarme pacientemente que sonido tengo que oír a la hora de tomar las constantes vitales en las prácticas con el tensiómetro, como distinguir la sístole de la diástole y más sonidos propios de algunas prácticas. A T. por apuntarse conmigo a natación, en cuanto terminemos los exámenes y estemos menos agobiadas, al primo de mi chica por dejarme las dos primeras temporadas de “Anatomia de Grey”, aunque no sé yo si es de agradecer por que me tiene completamente enganchada, a M. y otras compañeras de trabajo por ayudarme tanto aquella tarde que no podía trabajar del dolor y por facilitarme los cambios de turno para poder ir al instituto, y por último a mi chica por aguantarme, hoy me apropio de esta frase..... “Amame cuando menos me lo merezca por que será cuando más lo necesite”

Y bueno, me voy a estudiar los procesos infecciosos, bacterías, agentes patógenos y demás que tengo examen.

Las cosas del querer

Por segunda vez me encuentro en Valencia, no es tan extraño, ayer fui a hacerme un TAC, esto de la segunda operación está yendo demasiado bien, incluso más rápido que la primera vez, lo que no es de extrañar, esta vez ha sido por un impulso, una media broma que le gasté a la pulga, ya ves, ella se tenia que volver hoy por que tiene el cumpleaños de su sobrino y en teoría yo debería estar trabajando, más bien devolviéndole unos días a M. que se los debo, pero el lunes me cojo la baja otra vez, y esta será sólo para una semana o diez días, los suficientes para que se me baje la inflamación y el dolor.

Mare meua, una setmana sin escriure i ja estic, altra vegada anant a voltes amb el cap...

Collons, se me pega todo, pasad de la anterior frase, eso, aquí estoy en Valencia, por segunda vez en apenas 24 horas, pero no estoy en la capital, sino en un pueblo llamado igual que una película de Segura, en casa de su primo, escribiendo en su ordenador, esperando que termine la fiesta de cumpleaños, supongo que en breve volverá, en un par de horas, aunque le he dicho que no hay prisa, puedo esperar, tengo toda la vida para estar con ella.....(crucemos los dedos)

Que me embalo, que queriendo decirlo todo, me dejo letras en el tintero, tanto viaje en coche me deja con la sensación de que mis neuronas no hacen sinapsis, intentaré resumir, para empezar, ha habido follón en el trabajo con eso de la interinidad, yo me quiero ir, quiero renunciar, les dije a mis compañeras, las que aprobaron la oposición de que pidieran mi número, me dijeron que hasta que no saliera el listado de los números de las plazas, ellas no podían pedirlo, salieron, y todos los números menos el de una, que afortunada, la pobre fue pasto de las miradas de algunas, la envidia es muy mala, yo cuando la vi en conserjería firmando la hoja de salida es que la abrace y todo, se quedo alucinada, luego ya me dijeron que tenia que hablar con una del comedor que había aprobado por promoción interna y que no sabia que número pedir, que estaba hecha un lío por que todo el mundo le decía que éramos dos las que nos queríamos ir, pero que nadie le decía nada, la compañera que vino a decírmelo lo hizo con una actitud que no me gusto, como si me lo ordenara, otra también vino a darme consejos y tampoco me gusto, después vino P. a decirme que no hiciera nada, que los de arriba estaban con la mosca tras la oreja, que cada una se pidiera su número y así todas las tardes de los últimos meses, que al final tiré la toalla y dije...... se acabó, no quiero saber nada del tema, si me cogen el número pues de puta madre, que no me lo cogen, pues de puta madre también.

Pues no me lo han cogido, oh que pena, según rumores le han quitado la plaza a la que me daba el tostón continuamente, me sabe mal, pero paso de preocuparme y de flagelarme, lo siento por ella, me va a crucificar en cuanto me vea, de por que no he ido a hablar con la del comedor... pues muy sencillo por que la del comedor es peor que yo y  basta que vaya yo a decirle lo que tiene que hacer para que me mande a comer hierba al campo de béisbol que está por el quinto c.....

La baja que me voy a pedir el lunes, pues viene a la ostia que me metí en la segunda planta, una que siempre va con prisas y corriendo y así no se puede, falta gente, faltan cosas, hay mucho trabajo y se me olvido que el suelo estaba mojado por que antes se me había caído un vaso de agua, un despiste muy desafortunado por que del resbalón me clave la punta de la mesa en la costilla izquierda, mis compañeras no me vieron, menos mal, por que la ostia tuvo gracia, yo es que hasta para eso resulto graciosa, pero me oyeron, los gritos y la respiración entrecortada, insistieron para que me sentara hasta que se me pasara el dolor y de bajarme al bajo y que mi compañera del bajo se subiera, pero me negué. cabezota se le llama a eso.

Y mi cabezoneria me duró una semana, que es lo que he aguantado, al final me fui a urgencias, al centro que está a cinco minutos de mi trabajo, placas y demás parafernalia y el correspondiente parte, que entregué en el trabajo, no puedo, no puedo hacer esfuerzos por que el dolor me corta la respiración y en mi trabajo no hacer esfuerzos significa no trabajar.

Y aquí estoy, nada sale como yo espero, creo que oigo pasos, será mi chica que ya viene, joer que pronto, se le habrá atragantado el pastel y todo, falsa alarma, soy yo con el puto chicle, que del ruido que hago mascando lo he confundido con pasos, hay que joerse, tendré que escribir un post sobre eso, no sobre mis aciertos y mis éxitos en la rehabilitación, sino en las equivocaciones absurdas algunas, patéticas otras y la gran mayoría resultan graciosas.

No sé subir fotos desde aquí y me da cosa ponerme a trastear en el ordenador de una persona que ni siquiera conozco.

edito: me acabo de acordar que he sido premiada en el blog de la azafata de una isla pérdida y remota dónde hay un tesoro..... ella evidentemente, nada de cofres llenos de oro, es su amistad lo que es un tesoro y ella en sí, y no, no es peloteo por el premio, ella sabe, lo subo en cuanto pueda, mola cargarme las estanterías del peso., mañana lo subo o pasado, prometido.