coraje?

Dicen que el miedo es una emoción caracterizada por un sentimiento desagradable ante un suceso real o imaginario, o que suceda lo contrario de lo que deseamos, la ausencia de miedo es coraje? No creo, no creo que los que nunca tienen miedo sean valientes o tengan más coraje, tener coraje es tener huevos? Tener coraje es tenerlos bien puestos? Pues yo no tengo huevos y se me caen los pechos así que...... no me considero una persona valiente.... y esto a qué viene, a que viene está comedura mía sobre esto....

A la sencilla razón de que voy a volver a pasar por lo mismo, voy a repetir de forma harto parecida todo el proceso del año pasado, pruebas médicas, nervios, angustia, palmaditas en la espalda, palabras de ánimo autoinflingidas, doblar turnos, insomnio, pérdida de apetito, hacer y pedir favores laborales, y todo esto por pura cabezonería mía, que no valentía, voy a llevar la contraria a la gente, por que ayer en la fé, me dieron a regañadientes el visto bueno para una segunda operación en el oído derecho.

Estás segura? Me pregunto la cirujana, opino que con un implante y un audífono puedes defenderte, a lo que respondí, que poder podria, pero aspiro a más, por que con un audifono lo que oigo no es sonido ni entiendo, es ruido y me tapa el implante, dijo que no me garantizaba un buen resultado, vaya pensé, lo mismo me dijeron antes de la operación del primer implante y mírame ahora, bueno, conteste, guardando mis pensamientos en lo más profundo, pero no me va a perjudicar no? A lo que me contestó que no, echo otra mirada al trabajo de la Logopeda sobre los resultados de mi rehabilitación y añadio, bueno, es demasiado optimisma tu logopeda, no? Y yo me encogí de hombros y dije que aún así quería arriesgarme, quería luchar por ello, a pesar de que no haya muchos estudios sobre el doble implante, y contesté por el motivo real de querer operarme, entonces sonrio y le dijo al otro médico que adelante,

Así que ahora, la maquinaria se vuelve a poner en marcha otra vez, y otra vez me llamaran para hacerme un TAC, otras audiometrías y demás pruebas, pero está vez, sé lo que me espera, y va a ser duro, y estoy muy contenta, pero estoy chof, por qué mi conciencia me dice que a quién quiero engañar, y si tiene razón, y si realmente no cumple mis expectativas, y si.....

Realmente y me arrepentiré de ser sincera hasta en mi blog, pero necesito soltarlo, tengo miedo, no soy fuerte, nunca me lo he considerado, sino que soy cabezota y orgullosa y eso son adjetivos que según el contexto que se use puede ser negativo o positivo, a mi hasta ahora me ha servido más en forma positiva, junto con un optimismo idealista, y hasta aquí me ha llevado, pero a veces, como hoy, que estoy por tirar la toalla y pensar, joder Lupe, conformate con lo que tienes, no?

Pero también me conozco y sé que a pesar de mis miedos, tiraré para alante, engañaré a los demás menos a mi misma, miraré al techo con cada prueba dolorosa, me encogeré de hombros, me encerraré a llorar cuando me sienta frustrada, en fin, sólo que..... estoy cansada, del negativismo de los demás para que no me haga ilusiones.

Hoy mi profesora me ha preguntado al ver el justificante por haber faltado ayer, cómo fue todo, se lo explique, que me van a hacer pruebas y me operarán del otro, me abrazo y me dijo que eso no era nada, que yo era fuerte y que todo saldría bien.

Pero es que, la idea de otro año así, o más o pensar que mi familia y amigos van a tener que pasar otra vez por todo esto, me desmotiva, por un lado, pero por otro, necesito hacerlo.
Soy muy buena actriz, como es posible¿? Valiente? Qué alguien me de un Oscar.

O un abrazo, hoy estoy desanimada, sè que mañana estaré bien, no me duran los desanimos más de dos días, pero me apetecia soltarlo.