miércoles, 31 de diciembre de 2008

Propósitos

Entre mis propósitos para este año que entra, hay tantos que mentalmente mientras escribo, mis dedos teclean pero mi mente separa en importancia los propósitos de año nuevo para que no sean tantos ni tan exagerados ni absurdos que parezcan que estás pidiendo a Dios un milagro.

Hay que ser realistas y pedir propósitos que puedas cumplir, pocos para al finalizar el año tener la satisfacción de saber que has cumplido más de la mitad, pedir uno que sea mezcla de propósito y de deseo, asi te ilusiones y te incentivas para que las cosas avancen por que para mí no hay nada peor que el no esperar nada nuevo, el conformismo es algo que hay que erradicar cuanto antes.

Me siento rara escribiendo esto, más que nada por que cuando me propongo algo suele ser sin premeditación y con mala leche, cuando deje de fumar fue por cabreo, de pensar que algo flaco y lleno de mierda dominara mi vida hasta esos extremos, los propósitos deberían ser imprevisibles por que es más fácil de cumplir, además para mi el nuevo año comienza en septiembre que es cuando las calles se llenan de niños con mochilas multicolores y caras de sueño.

El primero de ellos sería, el más importante ahora mismo, aprender a querer mejor, o más bien, corrigo, aprender a despedirme de mi novia mejor, hacer las despedidas mejor o de calidad parecida a los reencuentros, que se vaya con un buen sabor de boca (nunca mejor dicho, chistecito), intentar que esas más dos horas que pasa al volante lo haga con cara de felicidad, por que ya es difícil la relación a distancia para añadirle esto.

Otro sería intentar quitarme esos kilos que la jodia nicotina aún no ha eliminado, vale si, desapareció con el tiempo de mis arterias y de los pulmones, de forma paulatina y soterrada, pero de la grasa aún no se ha ido, así que habrá que proponerselo, caminar mucho, comer poco e intentar hacer más ejercicio, si es que me sobra un hueco con tanta actividad.

Intentar buscarme un trabajo, otro mejor, no me imagino toda mi vida en ese, llegará un momento en que acabaré por amargarme, deprimirme de ver siempre los mismos rostros, surtidos de arrugas, de ternura, de amargura, de experiencia, gente sabia y mayor que como todo en la vida tiene un final y yo ante ese final me entristezco por que a la mayoría les cojo cariño y me encantaría encontrarme en otro ambiente más ajetreado, con más bagaje, más compañerismo, movimiento, enseñanza, por ejemplo un hospital o laboratorio.

Ser mejor hija, más empática, comprensiva con los problemas de los demás y dejar de considerar que las cosas me van torcidas por que no es ni ha sido nunca así, habrá que seguir cambiando de actitud.

El mejor propósito va a seguir intentar seguir con la rehabilitación y marcarme el trabajo en casa con mi novia o familia más aparte de las sesiones de logopedia, hay que reconocer que a veces ser cabezota es una gran virtud.

Seguir trabajando ese sentido del humor tan peculiar que tengo y que tantas satisfacciones me da, al ver partirse a mi chica o amigos.

Intentar ser mejor persona, es una tarea ardua y sobre todo diaria, a pequeñas dosis.

Recuperar la amistad, si es que se puede, de alguien que para mi fue muy importante y a la que he amado mucho aunque ella no lo crea, y no hay manera de convencerla, pero al menos si no hay amistad intentar que podamos hablar sin que entre líneas resalte por entre ellas la rabia o el rencor e intentar cumplir lo prometido, es decir, de poder llamarla algún día y escuchar su voz, me da en la nariz que tiene un acento encantador.

Sacarme el título de una vez y poder cumplir el propósito enumerado anteriormente, creo que lo mejor de nosotros es que siempre podemos intentar cambiar lo que no nos gusta, y que mi trabajo sea en una gran ciudad cuyo nombre es parecido al adjetivo valiente, que es lo que me gustaria ser.

Propósitos hay muchos, dicho unos cuantos, también podría proponerme aprender a cocinar mejores platos, que me da que mi novia ya se aburre del guisado y de los pocos platos que le cocino, otros propósitos sería intentar que los comentarios de los demás no me afecten tanto, a fin de cuentas no son ni amigos ni familia ni me dan de comer.

Y me marcho con la satisfacción de saber y ver que este año que acaba ha sido inmejorable en distintos aspectos, quizás el que viene pueda felicitar a algunos por teléfono, pensando que el año pasado ni siquiera podia oír las campandas de año nuevo y que tenía que observar a los demás llevarse las uvas para hacer lo mismo... creo que este será mejor por que las tomaré sin observar y sobre todo con esperanza de que estos cambios vayan aumentando, son cambios tontos y superficiales para los que siempre lo habéis hecho.....

Y pensar que tengo 2009 motivos para ser feliz y que me van a ocurrir cosas que eran dificiles de creer, por eso creo que si y que este va a ser mi año, como el anterio, por que son amigos


F E L I Z


A Ñ O


N U E V O

martes, 30 de diciembre de 2008

principio y fin


Si tuviera que hacer un balance de este año, el saldo sería positivo y negativo, lo primero en cuestiones sentimentales y de aprendizaje y en cuanto a negativo ciertas cosas que con el tiempo se pueden llegar a considerar positivas, saber sobrevivir con poco dinero seria una de ellas, pero como los balances nunca ha sido lo mio, mejor lo dejamos y hablamos de otra cosa por ejemplo que

Se acaba de ir, bueno, hace unas horas, y como siempre, mi tendencia a ser gilipollas va in crescendo, sigo siendo incapaz de despedirme con normalidad, lo hago con la gente, si, es cierto, pero con las parejas, estando enamorada, mis despedidas son más frías según el grado de enamoramiento, a más enamorada más fría resulto, soy pura contradicción.

Es una forma de protección? Autodefensa? Sentimiento de negación a parecer vulnerable? Una forma de no sufrir con la posterior separación? Es igual, la cuestión es que a ella le molesta y debería procurar despedirme de una forma más cariñosa y no darle un beso y ponerme a caminar como si….

Bueno da igual, tonterías mías, lo que realmente me llama la atención es que ni siquiera he recordado que mañana es nochevieja y dentro de dos días es año nuevo, me hubiera encantado celebrarlo con ella, entrar en este año que aún no ha empezado pero sé que va a ser optimista, agradable, encantador, y me va a traer lo mejor y lo que siempre he deseado a dos niveles, personal y sentimental.

No lo he recordado, por que estoy más centrada en la puta distancia y en todo ese rollo, en que trabajo esta noche y salvo mañana que libro, voy a estar hasta el día 8 alternando tardes con noches en el trabajo por que he de intentar trabajar todo lo posible para poder librar mañanas e ir al instituto y la rehabilitación, también me perderé el día de reyes y no podré ver la cara de felicidad de mis sobrinas al desenvolver los regalos que han pedido y me jode sobremanera por que va a ser el último de la mayor, por que ya empieza a sospechar que los reyes son……….

El fastidio me lo voy a tener que tragar, quiero optimismo, quiero que este año empiece genial y para ello tiene que terminar de una forma optimista.

Como no voy a poder, por que trabajo, tampoco voy a poder explayarme mucho por que este portátil empieza a dar problemas ni tampoco voy a tener ganas por que voy a estar tan ocupada para procurar no echarla de menos y hacer que estas tres semanas pasen lo más rápido posible que no se me ocurre nada original para desearos un buen, genial, maravilloso y afortunado nueva entrada de año nuevo y que para los que han tenido un 08 horribilis tengan un 09 todo lo contrario.

A veces querer no es poder, creo que importa los deseos y yo os deseo lo mejor,

Nos vemos el año que viene, próximo post será en el 2009, portaros mal lo que queda de año,

Yo lo voy a intentar….

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Feliz Navidad

Feliz Navidad desde esta taberna os deseo a los que durante este año tan lleno de…… optimismo, deseos cumplidos, asuntos solucionados, trabajo bien hecho, buena compañía, aprendizaje, etc, etc, y a la gente más cercana que ha estado en los malos (pocos) momentos.

Esta felicitación es sosa, pero tengo excusa, acabo de venir de la guardia civil de poner la correspondiente denuncia (lo contaré en otro post) llevo dos noches de guardia, dentista, y mucho trabajo, así que ahora mismo se me cierran los ojitos, pero he de aguantar hasta Alicante para ayudar a mi madre con los preparativos, pero me huelo que no me va a dejar, me va a mandar directamente a la cama y me despertaré sola por mucho que le insista que me despierte en unas horas, pero una madre es una madre.

Advierto a todos (por si acaso) que a la tabernera aunque sea vecina de Torrevieja, curranta en el mismo lugar, no le ha caído el gordo ni un pedrusco, aunque el gordo haya caído en esta magnifica tierra, eso sí se estrello aquí, cerca de mi casa, le hice una foto guapa

Pero es igual, ya dije que me siento afortunada, el gordo no, pero una pulga si me ha caído y todavía está su huella impresa, aún falta el niño, que no tiene tanta fama, pero tenemos décimos apadrinados, las enfermeras, auxiliares, médicos y demás por obra y gracia de una paciente que nos dio dinero para dulces pero como estamos todos a régimen lo cambiamos por décimos….. si es que nos hacemos querer.

Desearos una feliz navidad en compañía de la gente que os quiere, que disfrutéis de la comida, que los dulces navideños no engordan, ni el champán, ni la cava, ni el pavo, ni los polvorones, lo que engorda son las calorías eh, así que id sumando y cuando sobrepaséis los dos mil parad eh, venga, no me hagáis caso, yo me voy a dormir que no me tengo en pie.

Estoy ilusionada, voy a ver si entiendo a mis sobrinas esta noche, voy a oír risas, villancicos, el sonido de la gente que disfruta es un gran placer al que yo desgraciadamente no he tenido mucho acceso, y ahora que puedo necesito mi chute.

Y lo mejor de todo es que mañana viene mi chica a cenar en navidad…… y se queda unos días…. Qué ganas, esto de la distancia es un rollo.


Besos a todos y de nuevo Feliz Navidad!!!!!!!!

sábado, 20 de diciembre de 2008

De vuelta

Ayer fui a dar el parte de alta, nada más me vieron un par de abuelos entrar por la puerta ya empezaron a sonreír con la típica miradita de….. nena, se te acabó el chollo, ladee la cabeza para darles a entender que si, que la menda vuelve al curro. Subí a las oficinas, busqué al director, no estaba, no me extraña, el administrador estaba almorzando y el supervisor haciendo unas curas, así que me volví abajo a saludar, que jolgorio se montó, en serio? Yo pensando, seguro que ni se acuerdan de mi, la abuela que era profesora de piano me interrogo sobre si ya había escuchado la marcha turca de no se quién, si había oído el concierto número no se cuantos, yo asentía a todo eh, hay que quedar bien, sobre todo con los que te dan trabajo, otro de los abuelos no se lo creía, pero en serio!!!!! Vuelves??? Yo asentía como una tonta con la sonrisa eternamente pegada, que sí, que empiezo el lunes, de mañana? Me pregunta el abuelo, me vas a despertar tú, tu me vistes verdad? Ahí ya me reí a carcajadas, bueno, si insistes, yo entro de noche, pero si quieres a las tres voy sigilosamente y te arreo un susto, capaz eres, me contesta, y otra vez a asegurarse de que he vuelto, se da la vuelta y llama a los demás para airear la noticia.

Me siento rara, soy un poco payasa, supongo que pienso que la vida ya es bastante jodida y un poco de humor ayuda a sobrellevar las pocas visitas familiares, la comida repetitiva y sosa, la rutina, las tardes soporíferas, un poco de humor y compañía es lo único que agradecen, pero ser el centro de atención me incomoda y tantas muestras de cariño acaban por darme ganas de salir pitando.

Cosa que consigo al final con la excusa de dar al Administrador el correspondiente parte, me lo encuentro al pie de las escaleras, subimos juntos, me pregunta que tal la operación, bien, le respondo, me interroga por otras cosas, mi vista no se separa de sus labios y me frena y me suelta un…. pero a ti no te han operado??? Y yo, claro pero los milagros no existen, falta la rehabilitación… ah, entiendo, le contesto que yo no…..todavía, nos miramos, hablamos y en nada vuelvo a salir.

Otra vez para fuera, me cruzo con otras compañeras, besos, preguntas, respuestas, qué como va todo, pienso que es cansino ya estar siempre repitiendo lo mismo, creo que para la próxima operación voy a ir a una imprenta, hacer 500 folletos sobre en qué consiste la operación, qué se pretende conseguir, qué es probable que ocurra yen que espacio de tiempo y ponerme en la puerta a repartirlas, por que algunas lo entienden pero otras esperaban que solo con susurrarme a mis espaldas un….. nena, eh tu, si tu la de los hoyuelos, coño con la sorda, dicen en el momento que me doy la vuelta y me sueltan…. Pero a ti no te han operado? Y otro vez a soltar la clase de otorrinolaringología.

Bien, hablo con las compañeras, me preguntan que cuando empiezo, el lunes por la noche contesto, joder que suerte me contestan, pongo pose chula y digo que más suerte voy a tener si me ayudan a quitarme todas las mañanas a partir de enero por que tengo que ir al Instituto todas las mañanas, sé el guirigay que se va a montar con mis palabras por que las auxiliares de mañana no quieren hacer tardes, unas cuantas me acorralan, M. me arrastra y me dice que ella se queda con mis mañanas, ella la primera, otra se acerca y dice que nanay que son suyas, me siento acosada otra vez y vuelvo a intentar escaquearme cuando me suelta M. que E. se encuentra fatal que si le hago el fin de semana de mañana así ya me las devolverá después de fiestas para que pueda ir al Instituto, uys, soy incapaz de decir que no, no tengo arte para eso, antes de protestar ya me han puesto el parte de cambios para que lo firme, así que al final no me estreno de noche como las putas si no de mañana como las pringadas.

El abuelo me ve y se ríe, ha sido testigo de todo lo ocurrido y me suelta un…. qué? guapa, qué al final vienes mañana eh, y yo, si, pero no te pienso levantar, por qué con la suerte que tengo fijo que me toca el segundo.

A pesar de todo estoy contenta, al salir se me acerca el abuelo que me pinto el cuadro, el mismo que lleva un mes esperándome todos los jueves por la tarde para irse de cañas conmigo, el mismo que llevo un mes sin verlo por que tengo rehabilitación, que dónde me he metido, me suelta mientras me da un abrazo que me corta la respiración, otra vez a hablar de lo de siempre, se ríe y me dice de ir de cañas, nos vamos, la de conserjería le da un codazo a otra y suelta un, mira esta, cómo los lleva….

Así que está mañana he empezado, con mi uniforme blanco, perfectamente planchado, lo he mirado con pena por que esa blancura impecable no dura ni dos horas, he entrado por la puerta a las ocho en punto y lo mismo de siempre, me encanta el office a esas horas, el turno de noche y el de mañana de cachondeo, el olor a café, el sonido de las risas, el compadreo, el cambio de plantas entre unas y otras, me copio mi carpeta, doy besos, me tomo un cortado y empiezo.

Qué sensación más rara, medio año parada y volver a recorrer esos pasillos, habitaciones, saludar, empezar el lavado, la mujer se asusta, eres nueva? la miro con pena, tantas horas hablando y el Alzheimer ha hecho que olvide mi nombre, mi cara y hasta los buenos deseos con mi operación, le acaricio la cara, bromeo, qué pasa? Unos meses fuera y ya te has olvidado de mi? Me mira fijamente, mueve mucho la cabeza y con cara de frustración reconoce no acordarse, le digo mi nombre, sigue negando, bueno, le digo ya te acordarás, de todas formas te doy una pista, me observa, mientras conversamos, la voy limpiando y vistiendo, y entonces le suelto, tu te acuerdas de una que estuvo trabajando, una que es sorda y que no se enteraba de nada y siempre protestabas por que no te hacia caso?? Me mira y dice ostia, eres tú!!!!!! Si ya sabia yo que de mi nombre no, pero de la sorda de los…. Si que te ibas a acordar.

Tengo tanta energía acumulada, tanta paciencia guardada que me da tiempo a hacer mi carpeta, subir al segundo y hacerme a dos y el de mi compañera, no paro en toda la mañana, es genial, soy más consciente de los cambios, sonidos que antes no oía, voces, facilita mucho el trabajo, muchísimo, hay cambios, en la Residencia, en los pacientes, muchos no están, que diría nones, pasaron a mejor vida, cambios en mi, cambios en el protocolo, algunos tan absurdos cuando me los dicen que creo que me están vacilando para descubrir que no.


Tantas cosas que han sucedido que es imposible enumerarlas todas, me gusta mi trabajo, mucho, me siento valorada, respetada y que estoy haciendo algo útil, y sobre todo me aprecian, el por qué es un misterio pero peores cosas se han visto.

Y lo mejor ha sido la cara que se me ha quedado cuando he visto el cartel que había en el office sobre la fecha en la que las que aprobaron la oposición hace año y medio tomaran posesión de la plaza, me están insistiendo con que me quede, que no renuncie y me quede, pero…..




jueves, 18 de diciembre de 2008

super

Ya he terminado los examenes, ya era hora, el cansancio era tal, que para el examen de esta mañana, nadie, incluida la menda ha estudiado, y las caras eran de relajación total por que la verdad era sencillo, tipo test, bueno, además hoy celebrábamos el amigo invisible, a mi, me han regalado un perfume fresco de moras, vamos que la menda se le va a quitar el olor a yerba, me lo he y nos lo hemos pasado genial, nos hemos hecho fotos, abierto regalos, hecho peloteos varios y nos hemos apuntado casi todas para un curso en un hotel en Mojacar, cuatro días en Mayo, genial.

Mañana nos dan las notas, dos notables que he sacado en las dos asignaturas que me han quedado, uf, a la supercow solo le queda medio año para tener su título, aunque esta mañana cuando T. y T. y yo nos íbamos para casa hicimos una práctica, por que nos encontramos a tres abuelas, las dos de los extremos sujetaban con cara de angustia y dolor a la del medio, un chaval que pasaba intentaba levantarla por que se había mareado, T. se acercó al seguir mi índice y mi cara de preocupación, solté la mochila y la botella de agua, entre todas la conseguimos sentar, nos quedamos y al final T. y yo le dijimos a la otra T. que llamara a la ambulancia, bueno, hice aspavientos para que los morbosillos de rigor se fueran a otro lado y dejaran respirar a la pobre, al final optamos por tumbarla en el suelo al ver que no respiraba bien, hicimos todo lo que pudimos, y vino la ambulancia, con dos enfermeros, nos dijo que habíamos hecho bien y continuaron con lo suyo. Me he dado cuenta de que este trabajo es una vocación y te tiene que gustar, no es lo mismo que una Residencia que es en lo que me gano yo los garbanzos.

Mañana no voy a por las notas, ya se lo he comentado a las profesoras, las recoge T. en mi lugar, hoy me han dado de alta, y en breve empiezo a currar, eso si, las compis me van a echar la bronca por que no me esperan hasta Enero, pero...... me han dado de alta, y la verdad que me estreno de noche, tras medio año de baja, tengo unas ganas locas de volver, no me gusta la inactividad aunque no he parado, va a ser una tarea ardua poder compaginar las dos tardes semanales de rehabilitación más todas las mañanas en el instituto, pero doblaré turnos, mañana hablaré con el director para ver que me dice, por que no puedo dejar el instituto, necesito el titulo, lo bueno es que en unos meses se cubrirá mi interinidad por las que aprobaron la oposición, paradojas del destino es que la que ha pedido mi plaza es la que renuncio hace año y medio y me la cedió.

En breve, os voy a aburrir con mis historias laborales.......

martes, 16 de diciembre de 2008

coraje?

Dicen que el miedo es una emoción caracterizada por un sentimiento desagradable ante un suceso real o imaginario, o que suceda lo contrario de lo que deseamos, la ausencia de miedo es coraje? No creo, no creo que los que nunca tienen miedo sean valientes o tengan más coraje, tener coraje es tener huevos? Tener coraje es tenerlos bien puestos? Pues yo no tengo huevos y se me caen los pechos así que...... no me considero una persona valiente.... y esto a qué viene, a que viene está comedura mía sobre esto....



A la sencilla razón de que voy a volver a pasar por lo mismo, voy a repetir de forma harto parecida todo el proceso del año pasado, pruebas médicas, nervios, angustia, palmaditas en la espalda, palabras de ánimo autoinflingidas, doblar turnos, insomnio, pérdida de apetito, hacer y pedir favores laborales, y todo esto por pura cabezonería mía, que no valentía, voy a llevar la contraria a la gente, por que ayer en la fé, me dieron a regañadientes el visto bueno para una segunda operación en el oído derecho.



Estás segura? Me pregunto la cirujana, opino que con un implante y un audífono puedes defenderte, a lo que respondí, que poder podria, pero aspiro a más, por que con un audifono lo que oigo no es sonido ni entiendo, es ruido y me tapa el implante, dijo que no me garantizaba un buen resultado, vaya pensé, lo mismo me dijeron antes de la operación del primer implante y mírame ahora, bueno, conteste, guardando mis pensamientos en lo más profundo, pero no me va a perjudicar no? A lo que me contestó que no, echo otra mirada al trabajo de la Logopeda sobre los resultados de mi rehabilitación y añadio, bueno, es demasiado optimisma tu logopeda, no? Y yo me encogí de hombros y dije que aún así quería arriesgarme, quería luchar por ello, a pesar de que no haya muchos estudios sobre el doble implante, y contesté por el motivo real de querer operarme, entonces sonrio y le dijo al otro médico que adelante,



Así que ahora, la maquinaria se vuelve a poner en marcha otra vez, y otra vez me llamaran para hacerme un TAC, otras audiometrías y demás pruebas, pero está vez, sé lo que me espera, y va a ser duro, y estoy muy contenta, pero estoy chof, por qué mi conciencia me dice que a quién quiero engañar, y si tiene razón, y si realmente no cumple mis expectativas, y si.....



Realmente y me arrepentiré de ser sincera hasta en mi blog, pero necesito soltarlo, tengo miedo, no soy fuerte, nunca me lo he considerado, sino que soy cabezota y orgullosa y eso son adjetivos que según el contexto que se use puede ser negativo o positivo, a mi hasta ahora me ha servido más en forma positiva, junto con un optimismo idealista, y hasta aquí me ha llevado, pero a veces, como hoy, que estoy por tirar la toalla y pensar, joder Lupe, conformate con lo que tienes, no?



Pero también me conozco y sé que a pesar de mis miedos, tiraré para alante, engañaré a los demás menos a mi misma, miraré al techo con cada prueba dolorosa, me encogeré de hombros, me encerraré a llorar cuando me sienta frustrada, en fin, sólo que..... estoy cansada, del negativismo de los demás para que no me haga ilusiones.



Hoy mi profesora me ha preguntado al ver el justificante por haber faltado ayer, cómo fue todo, se lo explique, que me van a hacer pruebas y me operarán del otro, me abrazo y me dijo que eso no era nada, que yo era fuerte y que todo saldría bien.



Pero es que, la idea de otro año así, o más o pensar que mi familia y amigos van a tener que pasar otra vez por todo esto, me desmotiva, por un lado, pero por otro, necesito hacerlo.
Soy muy buena actriz, como es posible¿? Valiente? Qué alguien me de un Oscar.



O un abrazo, hoy estoy desanimada, sè que mañana estaré bien, no me duran los desanimos más de dos días, pero me apetecia soltarlo.

sábado, 13 de diciembre de 2008

pulgotadas

Sí, buen título, y eso que una amiga me aconsejo que lo titulara pijotadas mías, o pajitas mentales mías, pero como no soy pija ni me hago pajas, y para muestro os mando una foto para que veáis lo gamberra que soy……




De la pulguita me gustan no en orden de importancia, eh, que esto es al tuntún, pero eso si, todo lo que a continuación transmito me chifla.

Me encantan sus besos, sobre todo, esos primeros, regalos deseados tras una larga ausencia, dos semanas son muchos días cuando estás enamorada.

Me vuelve loca sus picotazos, empiezan suaves y progresivamente van aumentando de intensidad, lo malo (o bueno) es que no hay antídoto capaz de curarme de esas pequeñas heridas.

Me emociona ver sus labios descifrar las letras de las canciones que en ese momento suenan, junto a su forma graciosa de bailar, lo que me permite que la letra me sea más accesible, a su lado el karaoke se queda soso.

Me sorprende ver como me mira, creyendo que no soy consciente de que estoy siendo observada y ver como la sonrisa le crece en la cara cuando se siente pillada.

Me encanta que me diga palabras al oído con la esperanza de que entienda aunque sea la mitad, cosa que la mayor parte del tiempo ocurre, seguida de su risa.

Me complace su peculiar manera de llamarme faba, cuando digo una tontería, o cuando nos ponemos cursis o ñoñas y nos miramos y nos decimos….. pero qué fabas que somos!!!!

Me entusiasma lo cariñosa que es, pero sin llegar a agobiar, todo en su justa medida, sus abrazos acogedores al verla tras un día agotador, sus pequeños y breves besos por toda la cara cuando se despide y me recibe, hace que el día sea más corto.

Me sorprende su risa cuando habla por el móvil con sus amigos, se la oye en toda la casa, me hace mucha gracia ver lo risueña que es y contagia a los demás.

Me complace que me tenga en mejor consideración de la que me la tengo yo, maldita autoestima, pero la estoy trabajando, no gracias a ella, si no gracias a mi, no hay nada como quererse a una misma, por que haces que quieras mejor a los demás.

Me halagan sus mimos, sus palabras cariñosas, sus estremecimientos de piel, su sensibilidad que a veces no sabe o no puede ocultar.

Me da morbo su trabajo y todo el material que despliega cada vez que viene a verme, incluido el altar a la virgen de las bollos, la Santa María Magdalena, incluido su traje de faena, que no de luces, aunque luce bien con ello.

Me fascina todo lo que me hace sentir, sentimientos y deseos que ya ni echaba de menos por que ni los recordaba, sobre todo esa capacidad suya para sacar lo mejor de mi, si es que en el fondo aún me queda algo.

Me alegra ver la complicidad y confianza que hemos conseguido a pesar del poco tiempo que estamos juntas, es algo a lo que siempre había aspirado por que con ninguna de mis anteriores parejas tenia la confianza suficiente para contarle ciertas cosas, y digo yo, si no la tienes con tu pareja con quién la vas a tener?

Me pirra sus labios, boca, naricita, ojos, hombros, pechos, ombligo, cintura, sexo, me hace quemar calorías practicando el mejor deporte desde que el mundo es mundo.

Me produce ternura verla dormir feliz a mi lado y ver que al rato se despierta para desayunar conmigo, es la mejor forma de empezar la mañana.

Me gano por completo cuando se me quedo mirando y me dijo de darme una clase con las fichas que me dejo la logopeda, y se quedó horas repitiéndome palabras y dándome las oportunas correcciones, además de la sorpresa de llamarme por el móvil para descubrir que si que oía y entendí una palabra, cosa que celebro conmigo.

Pero lo que más me gusta de todo, es que en tus propias palabras, estés en el palco VIP del mejor momento personal de mi vida, y que te alegres con mis avances, te preocupes por mis cosas, te sientas orgullosa y participes en mis alegrías auditivas, por que como me dijiste una vez, yo te hacía darte más cuenta de lo que tenías, por que no hay nada peor que no dar gracias ni ser consciente del regalo que tenemos.

Y lo que más me gusta de ti ya lo sabes y resumiendo eres tú.


jueves, 11 de diciembre de 2008

meme artístico

Hoy no me apetece hablar de mi, por que no tengo nada interesante que contar y por no repetirme me voy a dedicar a completar un meme de mimundo que publico hará un par de días y me llamo mucho la atención.

Siempre me ha atraído el arte, la pintura, la poesía, la escritura, quizás tenga una sensibilidad un poco más desarrollada, quizás al faltarme un sentido he desarrollado otros, quizás sea que soy demasiado emotiva o simplemente no hay quizá y me gusta todo lo artístico por que expresa sentimientos.

Los cuadros son conocidos, de pintores de renombre, imagino que la mayoría los reconoceréis, algunos preferiríais otro cuadro del mismo pintor, pero lo bueno es que para eso están los colores…… para hacer feliz a cada cuál según su color.

El verde es mi preferido, pero oh, casualidad, no lo hay en ninguno de los cuadros mostrados, me llama la atención, predominan los colores vivos en algunos cuadros y en otros oscuros, tétricos y macabros, sobre todo uno.

Bien, no voy a daros una clase, joer, ya me vale…








Este cuadro de Van Gogh titulado “noche estrellada”, me encanta, junto con el de "los girasoles" que me transmite tristeza y soledad con unos colores tan brillantes, este por contra, me fascina, por los colores, distintas tonalidades de más claros a más oscuros lo que le dan claridad y sobre todo parece que esté en movimiento, es un buen paisajista e impresionista, me gustan mucho sus cuadros, sabe jugar con la composición de las luces, da la impresión de que estamos dentro del cuadro, como si estuviera tumbada o en la cumbre de una montaña y pudiera verlo. Precioso.


Este cuadro llamado "Retrato de Marjorie" es de una pintora considerada como vanguardista, adelantada a su época, Tamara de Lempicka, la descubrí hace poco en una exposición que mostraba más de cuarenta cuadros de la artista, me fascina sus formas, dentro del Art Decó, de colores brillantes, formas geométricas, más bien retratista, es muy conocido su "autorretrato en el Bugatti", me gustan la forma de retratar la feminidad, las mujeres tienen sensualidad, algunas frías, de belleza hierática, formas redondeadas o triangulares, colores vivos, es una retratista genial, transmite cosmopolitismo y modernidad, más para la época en que se pintaron. Está infravalorada para mi gusto, imagino que por motivos políticos.


Sorolla es un pintor sublime, al menos los Valencianos lo tenemos por genial, bueno, todos en general lo consideran de los mejores, este se llama "El Balandrito", pero en general, me gustan todos, mi padre tenia dos en el pasillo de mi casa del pueblo, el "paseo a orillas del mar", que me recuerda a las playas de Valencia o las de Piles que es donde pase mi niñez, este cuadro en particular me gusta por la composición de la luz en el agua, las olas, el sol, el niño disfrutando, son cuadros muy expresivos y vitales de colores llamativos y de los que rezuman optimismo, sabe pintar lo sencillo y hacerlo sublime. Me hubiera encantado ir a la exposición que se hizo el año pasado en Valencia sobre él. Hubiera disfrutado mucho. Durante años se lo tacho de Folclórico y de poco moderno, pero cada cual a sus gustos.




Dalí, es fascinante, no necesita presentación, sus cuadros hablan por sí solos, este en particular me encanta, mi hermano tiene un poster en su casa y cada vez que lo veo lo noto distinto, creo que es de esos cuadros que cambian conforme los miras, como si en cada mirada descubrieras algo que se te paso inadvertido antes, se llama "niño geopolítico observando el nacimiento del hombre nuevo", como siempre obsesionado por el tiempo, con lo viejo y lo nuevo, el huevo es el mundo, el brazo se apoya sobre Estados Unidos, creo que fue pintado allí, a partir de la década de los 40, fascinante, sale del cascarón con mucho cuidado de no romper nada, ni continentes ni mover nada de su sitio mientras es observado por el niño, es fascinante, es una alegoría bien estructurada. Para mi punto de vista representa la esperanza en un futuro mejor en el que las razas acaben por unirse y no se queden como simple espectadores, bueno, es lo que yo siento. Me gusta la pintura de Dali, le puedes dar tantas interpretaciones y distintos matices del mismo tema, es de los mejores, un auténtico genio.








"Saturno devorando a sus hijos" del genial Goya, tampoco necesita presentación, es conocidisimo, de sus mejores cuadros junto con los fusilamientos, genial alegoría sobre la obsesión por el paso del tiempo y el miedo a ser destituido de los poderes, soy macabra, lo sé, este cuadro me deja con la boca abierta, fue el primero que vi que no era ni tenia nada que ver con paisajes, cuadros de Disney ni dibujos edulcorados de cuentos de hadas, tenia siete años cuando lo descubrí, en un libro de mi hermano mayor, en gran tamaño y esos ojos de loco, esa ansía con la que coge el cuerpo por el dorso y se lo lleva con fruición y desesperación a la boca, me fascina, la maravilla que consigue con esos colores en tonos oscuros, deprimente, real, trágico, ahí descubrí que la pintura era algo más que paisajes y bonitos colores, aunque fue traumático mi descubrimiento lo que se tradujo en semanas de pesadillas y una obsesión por la carne, no quise comer ni pollo ni ternera, mi madre decía que de todos sus hijos la más rara era yo, y con eso lo digo todo, no tengo preferencias en estilos, me gustan y fascinan todos, lo que representan, lo que transmiten, lo que insinúan y sobre todo lo que emocionan algunos.

Alguna se atreve a hacerlo? próximo lo haré con esculturas.......

día raro

Ella se va, vuelve a su casa y yo procuro que la tristeza no se me note, el problema está en que por más que procure que la expresividad de mi cara no salga a flote en momentos que no deseo que lo haga, nunca ocurre, escondo mi mirada de la suya, mi despedida es más fría de lo que realmente pretendo, no puedo evitarlo, es la única manera que tengo de irme sin sufrir, le doy un beso como si la volviera a ver en unas horas, enfilo hacia la puerta, me meto en el coche y sin mirar atrás, ya estoy doblando la vuelta a la esquina, no sin antes vencer la tentación de subir corriendo y darle un abrazo.

Las despedidas cada vez me resultan más raras, sufridas, jodidas, pero es lo que hay, pienso mientras el coche pasa la primera rotonda y empieza a esnifar alquitrán, kilómetros que me esperan para llegar a la ciudad, hago de tripas corazón y me pongo música, quiero poner música optimista y alegre pero lo que me sale es poner una triste que me hace sentir aún peor, el tiempo parece que también es aliado por que luce unos nubarrones grises que presagian lluvia, como mis ojos que parece que se lo estén pensando.

Sigo conduciendo, empieza a sonar una canción más alegre, una de Fangoria, le subo el volumen, sonrío, la voz de la cantante me retrotrae al día de ayer cuando ella puso música en la tele y me hizo el karaoke, bailamos e incluso me atreví a cantar con ella una simple estrofa, sigo sonriendo al mismo tiempo que empiezo a ser consciente de que mi dedo corazón se está congelando, me ocurre algunas mañanas del frío que hace, así que me meto el dedo en la boca y chupo para darle calor, siempre lo hago inconscientemente y la gente me mira, pero afortunadamente estoy sola en el coche, observo el retrovisor y me quedo alucinada de mis ojeras, mi mirada aunque sigue siendo “penetrante” calificativo que mucha gente le aplica, ha perdido un poco de brillo y la tristeza empieza a asomar, maldigo la distancia, siento como si alguien se estuviera burlando de mi, cuando buscas una relación o vas a la desesperada por encontrar un clavo que te saque el otro, no encuentras ni un tornillo defectuoso y cuando decides que estás bien sola, la vida te regala una maravilla pero…..

Pienso que no debería quejarme, siempre he tenido suerte, intento ser optimista, así que sigo chupándome el dedo, conduciendo y consigo llegar justo a tiempo, corro y me cuelo por entre las puertas y entro al aula, hay follón, mucho, entro, no hay nadie, enfilo más para adentro, están en la sala de prácticas, toca camas, suspiro, T. me ve, se ríe, de mi, de mis ojeras, de mis pocas ganas de hacer prácticas, me anima, la profesora se marcha al aula contigua y nos deja solas, formamos grupos, me pongo con T. para hacer la cama con A como paciente, me quejo, A, se pone el camisón y se mete en la cama y empieza a dar la brasa, hace de paciente tocapelotas como me suelta T. por qué será que cuanto peor estoy de ánimos, más graciosa resulto, le digo que se calle, que si no le va a lavar el culo su madre, T se dobla de la risa, A. contesta que los lavados son con los muñecos, con los dedos le impero silencio y le doy una palmada en el culo, A. empieza a moverse protestando, quiere saber de que la vamos a operar, T. intenta meter el empapador y la entremetida pero no hay manera, le digo que la vamos a operar de la boca, añado un, te la vamos a coser para que te calles, eso por mi parte suena un poco borde, pero lo suavizo con unas risas acompañadas de las de T. y terminamos de hacer la cama, la volvemos a deshacer y hacer de otra manera, hablamos, me pregunta si me pasa algo, me nota triste, le miento, mi segunda mentira del día, la primera para ella, para que no se preocupara, me encojo de hombros, no sé de que sirve hablar de sentimientos y de cómo estoy si eso no me la va a traer, por que ella hasta dentro de dos semanas no viene.
Noto que la tristeza se apodera de mi, como si finas telarañas de melancolía, de apatía empezaran a fluir por las arterias, llenando poco a poco de forma invisible y velada mi interior, no quiero sentirme así, intento centrarme en los demás y olvidar, volver a mi rutina de antes de que ella apareciera, pero me cuesta, y en eso estoy, el día de hoy ha sido raro, he descubierto que no llevo la distancia tan bien como creía, que la tristeza se te puede meter en el cuerpo como el frío en mi dedo, pero esto es más difícil de deshacer por que la tristeza no puedo metérmela en la boca y no quiero que acampe en mi interior como un okupa.

La quiero lejos y eso haré, aunque me cueste.

He descubierto que soy optimista, hay que ver, se me tiene que reventar la rueda del coche para ser consciente, pensé que podría haber sido peor, el viernes descubriré cuando de camionero tengo al intentar cambiar la rueda del coche, pero me da que llamaré a mi amigo, al recoger el tapacubos descubrí que había una araña, cabrona, como si quisiera tejer más hilos invisibles por fuera, intente ahogarla con el tapacubos y todo en la bañera, soy bruta, pero conseguí ahogarla en champú por que el agua le resbalaba y ahora me da asco coger su cadáver.

Uf, necesitaba desvariar un poco, mañana me espera un día muy jodido pero con la esperanza de que la tristeza haya desaparecido durante la noche, por que he sido un poco borde con una persona que no se lo merecía, cuando lo que realmente se merece es un abrazo pero yo no estoy hoy para nadie.








sábado, 6 de diciembre de 2008

aniversario

Hoy se cumple algo histórico, de eso hablan los periódicos, llevan días con el tema, pero también se hubiera celebrado, el cumpleaños de mi padre, y hago uso del pluscuamperfecto por que murió hace muchos años, tantos que no hay memoria auditiva que me traiga el sonido de su voz, al menos me queda el consuelo de que ha sido el que ha marcado mi vida.

Probablemente, hubiéramos celebrado hoy una gran fiesta, por muchos motivos, posiblemente mi padre sería el que estaría más orgulloso de mí, si es que hay motivos para estarlo, puede resultar un poco absurdo, pero lo que soy se lo debo a él, más mis virtudes que mis defectos.

En la inocencia de los niños, que nos dejamos llevar por lo material y la pasividad para decir que queremos más a uno de los padres que al otro, ya se sabe que los pequeños tienen otra escala de valores y yo recuerdo que mi padre pasó de ser un compañero grande de juegos que me enseño a nadar, que me levantó en brazos y me llevo corriendo a urgencias cuando me “casi” rompí la nariz en mi empeño de bajar de pie un tobogán, el que me seguía a pasos enérgicos detrás de mi primera salida en bici, el que me hacia cosquillas a mi y a mi hermana, el que nos contaba cuentos para irnos a dormir, y dejo de ser un compañero de juegos grande para convertirse en un “ogro” le empecé a llamar, por que después de quedarme sorda, en cuando descubrieron que lo mío no era la típica distracción infantil, mi padre empezó a dedicarse a lo que él consideraba lo mejor para mi, y lo mejor para mi en aquella edad era jugar con mis amigos, hacer escapadas, en mi cabecita no entraba el estar repitiendo como un papagayo tres o cuatro palabras mal dichas o mal acentuadas mientras él con la palma de la mano me daba un pequeño cachete en el momento en que decía mal la frase para ayudarme, y así me tiraba parte de la tarde, mientras a través del cristal, las caras de mis amigos se pegaban y dejaban un vaho, esperando que terminara para irme con ellos, lo que conseguía tras morritos por mi parte y protestas por parte de mi madre y su….. que más da si lo dice mal, es sorda, no se oye y demás.

El me enseño a leer los labios a través de cristales de colores, el por qué, no lo se, pensaba que cuanto más supiera desenvolverme, mejor me vendría, y así ha sido, en las discotecas, las luces de colores no ha sido problema para mi, me enseño a con los dedos índice y corazón en la garganta a distinguir las vibraciones lo que me ha ayudado en diferentes situaciones, cuando me he quedado a oscuras con un apagón y mi hermana me hablaba, o cuando estaba borracha y no veía ni un pijo, me enseño a leer los labios del revés, cosa harto complicada pero no imposible, lo que me ha venido bien, ahora no recuerdo cuando. Tonterías varias.

Sobre todo, me enseño a confiar en los demás, a ser orgullosa, a intentar ser constante, a no depender de los demás, pero es inevitable el hacerlo aunque no quieras, me enseño sobre todo lo que es la dignidad y tener principios.

Cuando me acuerdo de él, lo hago con una sonrisa de complicidad, por que gracias a todo el tiempo que me dedico, que no por nada, pero era profesor, y va a resultar que he sido de sus alumnas más aplicadas a lo largo del tiempo, cuando algún recuerdo me viene me asalta un sentimiento tan grande de gratitud que el borde del lagrimal corre peligro, pero lo supero a tiempo, ha sido mi maestro, mi mejor profesor y sobre todo él que más ha creído en mí.

Para mi, mi padre siempre tendrá 45 años, aunque ahora cumpliría 68, son muchos años soportando su ausencia, muchos años cada vez que he pasado por algo importante o me ha ocurrido algo malo, siempre al cerrar los ojos evocaba su mirada y me relajaba, en él pensé en mi operación, en él cuando empecé a oír, y aunque sé que la vida es injusta y precisamente la persona que me ha transmitido la esperanza de que quizá algún día todo volvería a empezar, que todos estos años sólo han sido una pequeña interrupción, él siempre creyó y me lo transmitió, él no va a estar para verlo, pero sé que mi felicidad de alguna forma le llega.

Y si, soy feliz, por muchísimas razones, entre ellas, el de pensar que de alguna forma todo lo que soy es gracias a ti, todo hasta el nombre que no me gusta, que hasta eso lo elegiste tú.

Y bajito con timidez, esperando que de alguna forma te llegue, te deseo un muy feliz cumpleaños, acompañado de un pequeño grito de gratitud.





miércoles, 3 de diciembre de 2008

No soy....

No soy sinestésica pero a veces me sorprendo a mi misma al pronunciar tu nombre mentalmente y verlo en mayúsculas en colores violeta, grande, como lo que estoy empezando a sentir por ti, empiezo con la primera inicial, una M, grande, angulosa, violeta, de sabor dulce, siento como se desliza por entre los labios, descansando un segundo en el superior, seguida de cerca por una A, más ancha por los laterales, que choca con el paladar, siguen las siguientes iniciales, hasta saborear tu nombre, lo pronuncio como una breve oración, sorprendiéndome del sonido de mi voz, me gusta como sabe, lo saboreo como tus besos, juego con el sonido de las letras mientras evoco tu mirada.

No soy envidiosa, pero ciertas mañanas mientras me deslizo por entre las sábanas para ir a la ducha, me encantaría ser parte de la lencería que cubre tu cuerpo, pegarme a tu piel y sentir tu respiración en la nuca

No soy materialista pero adoro ver tu coche aparcado enfrente de casa y ver que conforme me voy acercando tu coche se va perfilando y haciendo más grande hasta saludar al mío que se para al lado tuyo.

No soy una gran chef, no me gusta cocinar, pero me encanta prepararte ciertos guisos que te encantan, es un lujo, un premio cocinar para alguien que le encanta comer y celebra la comida, creo que la gente que disfruta con esos placeres, saben disfrutar de la vida como se merece.

No soy escritora, más quisiera, pero pensar en ti, hace que me den ganas de seguir con los cuentos y demás relatos, y sobre todo haces que las historias sean más reales y creíbles.

No soy un pájaro, ni una mariposa, ni un avión, ni tan siquiera Superman, pero algunas veces tus caricias me hacen volar.

No soy avariciosa, pero quiero más besos, más caricias, más risas, más respiraciones entrecortadas, más complicidad, más música, más, quiero, en definitiva, más de ti.

No soy poeta, no soy Neruda, pero “Me gustas cuando callas porque estás como ausente y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca”…….

No soy cursi, pero a veces lo parezco.

No soy romántica, pero me encanta fantasear con regalarte flores, alguna joya, hacer una escapada a la nieve y disfrutar de las noches con olor a chocolate caliente y una chimenea cerca.

No soy un banco, tampoco una silla, pero me chifla que te deslices a mi lado y te sientes en mis piernas enfrente de mi, cara a cara y me hagas reír y me abraces al mismo tiempo, justo como hace un rato.

No soy tu muñeca, pero me encanta que juegues conmigo, que me hagas cosquillas, que propongas cosas que hacer.

No soy de piedra, por lo tanto, puedes seguir provocándome con tus pases de modelo de lencería y esa mirada morbosa.

No soy una princesa, ni tengo sangre azul, pero a veces creo que las hadas existen y la magia también.

No soy perfecta, no quiero serlo, ni que tu lo seas, pero que nos queramos con nuestras imperfecciones.

No soy virgen, ni tu, pero hacemos milagros, no? creo que tampoco, pero sabes a qué me refiero.


No soy una ladrona, ni una ratera de tres al cuarto, pero me encanta que…….. ya lo sabes.


martes, 2 de diciembre de 2008

peligro

Pensar es un acto puramente natural, lo hacemos consciente o inconscientemente, cuando queremos tomar alguna decisión, para eso no hay problema, ni siquiera para elegir la ropa que te vas a poner o lo que te vas a preparar para comer, son actos cotidianos que realizamos sin pensar, valga la redundancia.

El problema es cuando te da por pensar, y te da por pensar cosas no realistas, cosas pésimas, cosas que en otras circunstancias no se te hubiera pasado por la cabeza.

Y malo es, a determinadas horas, en la noche, que es muy traicionera, para que se te cuele un pensamiento y se te agarre a una hebra del cerebelo y vaya germinando, hasta conseguir una neura del tamaño de una moneda de euro.


Es peligroso pensar………….. sobre todo, por que en el fondo sabes que no es verdad. Es la suma del cansancio acumulado que te hace ver fantasmas donde no los hay.

Con algunos pensamientos hay que hacer como con las malas hierbas, arrancarlos de cuajo antes de que se expande y termine por desgraciar el jardín.

Pero como decía un gran filósofo....... no debería preocuparme por que el que piense, da igual como ni en que, demuestra que existo.....





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