meme resumen 2009

Aprovechando que tras las fiestas y desmadres mi cabeza no da para más y que mañana la voy a dedicar a ver a una muy buena amiga y luego preparar las cosas para el viaje, si, la menda se va el miércoles de madrugada a Sierra Nevada en muy buena compañía a intentar comprobar el precario sentido del equilibrio del que tanto presume, pero encima de unos skis y deseando pasar un feliz año nuevo en la nieve y acompañada…..

Tras esto diré que no me queda seso para más así que aprovecharé para subir el meme del blog de Tanais (esa que es igualita a Maca, pero que no lo es) jejeje.

1.- Título que le pondría a este año 2009: habría tantos como días ha habido pero me quedo con el fantástico título de “la vida en estéreo”.

2.- La última vez que lloré: (joder que preguntitas, se supone que esto es íntimo no?) bueno, la última vez mmmm pensando pensando, en el musical de mamma mía, al final salí tan emocionada y a puntito de llorar que me estuve aguantando pero como observe que una señora no se cortaba un pelo en demostrar su emoción, que la mía ya se desbordó y salí del teatro con sendos lagrimones, ah, no, no, la última fue el día de navidad que estaba fregando los platos y a pesar del ruido del reloj de la cocina y del agua y los platos chocando oí a mi recién nacido sobrino llorar a pleno pulmón pidiendo la teta de mi hermana, lloré por que es la primera vez que escuché llorar a mi sobrino..

3.- El último disco que me he comprado: más que pensar en el último que creo que fue de Marta Sánchez, prefiero pensar en el próximo que me voy a comprar que será inevitablemente el de los grandes éxitos del año….

4.- La última película que he visto: la de “Monstruos contra aliénigenas” en muy buena compañía y me reí un montón…..

5.- La última pieza de ropa que me he comprado: unas medias y una blusa, hay que presumir un poco…. Y que se preparen las rebajas por lo que va a caer….

6.- Último libro que me he leído: “La elegancia del erizo” fascinante, sencillo, divertido, encantador y un sinfín de adjetivos, me ha sorprendido gratamente y el final es…..

7.- Lo último que he visto en la tele: la verdad es que no la veo mucho de un tiempo a esta parte pero lo último que vi fue el programa de la nochebuena. (lo poco que me dejo ver mi sobrina)

8.- Tengo un proyecto para el próximo año: pues sí, lo tengo, dejar este trabajo e irme a trabajar a un hospital y largarme de esta ciudad hacía climas más cálidos….

9.- La mejor película que he visto este año: uf, que manera de gastar neuronas, pues no sé, la de Up, vale, me ha dado por los dibujos, que le vamos a hacer….

10.- Uno de los mejores discos que me he comprado este año: uno de Mónica Naranjo, creo que era el último.

11.- Última vez que me he excitado: uf, vale, lo confieso, en el jacuzzi, no sé en que posición me he sentado justo encima de dónde salían unas burbujas y acariciaron suave e imperceptiblemente mi entrepierna que fue como una breve caricia y mejor no sigo

12.- La última fumada: el porro que me ofreció Pepito única y exclusivamente para mis delicados labios en el karaoke de la comida de navidad, eso junto a la música y las letras de las canciones…..una orgia para los sentidos

13.- Escribe un trozo de una de las canciones que más te han gustado de este 2009:
Aprendí de vivir de borrar, de escribir de tocar el cielo y de caer con ganas de volver aprendí de llorar de reír, de soñar de ir al fin de mundo y regresar con ganas de volar. Aprendí de latir, de querer y de seguir libre.

14.- Llevo de ropa interior: las bragas de mi abuela, no qué va, un conjunto muy mono de color azul.

15.- Último concierto al que he ido: uf, hace años de eso, la verdad es que quitando el típico de las hogueras, hace que no voy a un concierto, otra cosa para añadir a la lista.

16.- El último sueño que he alcanzado: todos los días alcanzo uno, pero el más importante el 1 de octubre de 2009 jueves a las 8 de la mañana.

17.- Lo que tengo puesto ahora mismo: vaqueros y jersey negro.

18.- Lo último que me ha sorprendido: lo rara que soy, que pensé que me iba a afectar más de lo que me ha terminado por afectar o sea casi nada.

19.- El último cubata: el de ayer por la tarde, un cubata digestivo.

20.- La última vez que me he tocado: mmmm, yo soy una señorita y no hago esas cosas, jajajja, bueno, hace menos de un día…. Hay que soltar la adrenalina lo buenamente que se pueda no?

21.- Una de las cosas que espero para el próximo año: hablar por teléfono algo más allá de las típicas frases cortas y tópicas.

y eso es tooooooooodo amigos

la comida de....

Hace tiempo que no escribo en el blog, ni tengo tiempo ni ganas, pero hoy voy a hacer una excepción, acabo de volver de la comida de Navidad que hemos celebrado los compañeros, casi todo el día juntos, por que he aparecido por el trabajo sobre las 12 de la mañana para entregar las bajas (si, lo sé, soy afortunada y hasta enero no voy a voler al trabajo) y de ahí me fui a saludar a mi amiga la enfermera que hacía tiempo que no veía, aunque por el camino he tenido que escuchar comentarios relativos a la pérdida exagerada de peso que según dicen tengo, una que se ve todos los días y no es consciente ha ido a comprobarlo en la báscula, del grito que ha pegado la menda al ver que peso (no me lo creo, la báscula está rota) 53Kg y medio, todos se han dado la vuelta a ver que pasaba y ante mi gesto de esto no pué ser…. se han reído un montón… pero Guada, me decían, has perdido mucho peso, y yo que no que está trucada.

Me he ido con Pepito al CDT, que no sé qué es, pero su hermano es director y hacen cursos de cocina y tienen de todo plantado, cebollas, alcachofas, el tío se descojonaba ante mi ignorancia por las hojas en adivinar el contenido…. Quitá, me decía Pepito, que van a ser alcachofas…. esto son cebollas seguía y yo me disculpaba con que soy una chica de ciudad, aún así adivine (pura chiripa) que unas yerbas que estaban a la izquierda era hierbabuena, así que agarramos la navaja y nos llevamos unas cuantas para los mojitos que pensábamos pedirnos a la noche.

La cantidad de compañeras que habían, a las que me alegré de ver y se alegraron de verme, es más, me instaban a volver pronto, ya que Pepito y yo estamos de baja, se nota que no estamos, las pobres se aburren, que le vamos a hacer.

Me pasé la mañana de paquete en la moto de Pepito y del puerto dónde me enseño su nuevo barco y nos tomamos algo nos fuimos derechitos al restaurante, media hora más tarde, con los pelos revueltos del viento y sin sombra de pintalabios que algunos labios que leía por ahí decían uy uy estos dos dónde se han metido.

Fotos y fotos y fotos y risas y copas y cigarros y qué se yo, he perdido la cuenta de todo lo que comí, aunque la verdad sea dicha, no comí mucho, pero todo estaba de lujo, sería por la compañía, a mi lado se sentó una compañera que su hermana también es lesbiana y que bueno su historia sentimental es igual o más rocambolesca que la mía y mi compañera intentaba hacer de Celestina y Pepito haciendo chistes sobre nosotras.

Se me acabó el amor de tanto usarlo, uy no, perdón, se me acabó la batería de hacer tantas fotos, que cuando estábamos en el Karaoke no pude hacerle fotos a la enfermera que se puso a cantar a Mónica Naranjo, yo canté como una descosida y me animaban diciendo que no lo hacía mal sólo que los agudos me costaban más y a veces seguir el tono, pero la verdad sea dicha, el que peor cantaba era el supervisor, pero que caña, por las diosas, esto tenemos que repetirlo más.

Me estoy dando la vida madre, hay que disfrutar, no? Pues eso hago.

Ahora a dormir la mona, mañana descansar y otra vez los preparativos para pasar una Nochebuena y una Navidad geniales, por que tengo un nuevo sobrino y la misma gente de siempre o más si cabe.

Felices Fiestas a todos y que los Reyes os obsequien con vuestros deseos, yo como soy sencilla me he pedido una grabadora (`por motivos rehabilitadores)
Nota puramente social: si bebes no conduzcas…. Que lo haga otro por ti…
Nota patética: me duelen los pies de bailar, la garganta de cantar y las costillas de reirme…..
Nota mental: recordar comprar una estufa nueva que hace un frío que uuuuuffffffff

mamma mia!!!!!

Madre mía, pensé, pero ha este que le han dado?, el monitor parecía que tuviera hormigas en el cuerpo, tuve el tiempo justo de quitarme el albornoz, meterme debajo de la alcachofa de las duchas, mientras ponía música y se quitaba la chaqueta, pensé, pena que no me pueda llevar los implantes al agua, estaría genial hacer los ejercicios siguiendo el ritmo de la música, menuda coreografía que nos hizo, una hora saltando, haciendo flexiones de todo tipo, abdominales, un poco de natación suave y finalmente relajación, se nota que mañana es fiesta y que evita que nos pongamos como cerdos ante la inminente llegada del gordo, tanto el rojo, como los cantores, y para que no hundamos entre todas la piscina se ha propuesto empezar diciembre con ejercicios más enérgicos.

Bastante enérgicos, por que salí temblando de la piscina para meterme en el jacuzzi, dios, que relajación, quince minutos ahí metida viendo desde el borde el mar y el castillo que se veía de perfil, si movía la cabeza hacia mi izquierda veía a los de la siguiente clase, hacer los mismos ejercicios que yo acababa de hacer, algunos se la deseaban para mantener el equilibrio al hacer unas flexiones, me reí, que le vamos a hacer, no es lo mismo estar que ver las cosas desde la barrera.

Me metí en la sauna, olor a menta, hidroterapia mezclada con aromaterapia, menta mezclada con sudor, pero se sale con una relajación que ni el mejor polvo te puede dar, al menos puedes caminar, lo siguiente que hice fue meterme en lo de los chorros, esa mezcla de agua fría y caliente desde puntos estratégicos y que no tienes tiempo de anticiparte a la agresión.

Luego otra vez dentro, en la inmensa piscina, donde unos chorros de agua gigantesca te hacen unos masajes en el cuello y en la espalda, casi me quedo frita de pie…..

Es que esto de estar de baja, he de aprovecharlos al máximo, me fui a dar una vuelta, me metí en un sitio pijo, a hidratarme con vitamina C y cultura por un tubo, luego ya, a por el coche, a fotodepilación, a leer un libro que me tiene enganchada y con una sonrisa permanente en la cara….. magnífico día.

Mañana para rematar antes de la comida de navidad de la empresa, antes de la farra que me voy a meter con un par de amigos, a base de cervezas, porritos, amena conversación, me espera ver mi segundo musical con implante, el primero con doble implante, ya que el año pasado fui a ver “hoy no me puedo levantar” que me pareció una pasada, de cómo coreaban las canciones la gente, de la coreografía, de las canciones…

Y mañana doble ración de Abba, ese grupo sueco que hacen unas canciones que te dan ganas de salir a bailar, letras superoptimista y energía a tope, nada como un buen musical para salir con la sensación de que todo está como debe estar.

Mamma mía, me espera mañana, será mi primer musical en completo estéreo, voy a disfrutar con los cinco sentidos, esta vez puedo decirlo sin faltar a la verdad, por que…., los médicos se han vuelto a equivocar y el recién operado, no me está dando peores resultados, al contrario, el recién operado esta superando al cojo del izquierdo, pero……. (esa es otra historia)

Hay que trabajar más, y en eso estoy.

historia grotesca al estilo lafontaine

Había una vez dos mierdas que vivían juntas, eran felices o eso le parecía a una de ellas, pero algo pasó y aplastó a la mierda gorda la cual abrió sus ojitos y descubrió que no quería compartir su vida con tamaña mierda, no, ella necesitaba otra mierda mejor, alguien que la entendiera mejor y supiera lo que pasaba por sus excrementitos de la azotea.

La mierda pequeña lloró y lloró, y tanto lloró que se hizo más pequeña aún, dejó de revolcarse en compañía de los cagarrutos de su trabajo, se deprimió y convirtió su vida en una mierda, tan ocupada estaba en revolverse en su propia porquería que olvidó muchas cosas, bebía mucha mierda y siempre estaba lamentándose la marcha de la mierda mayor a otras tierras, siempre esperando su regreso que se olvidó de todo lo que tenía.

Pasó el tiempo y cuando la mierda pequeña estaba mejor, la gran mierda se dio un paseo por su existencia y la mierdecilla se puso a temblar de emoción pensando que iban a revolcarse juntas otra vez, pero fue una ilusión fugaz de color marrón, la mierda del siglo se despidió por segunda vez y la mierdecilla se volvió a hundir en el barro. Bebió mucha mierda e hizo que su coche quedara hecho una mierda por su mierda de comportamiento por la cual la castigaron y todo. La mierdecilla había caído muy bajo ya.

Alguien al cabo de unos meses la removió con un palo, era una mierda ya reseca que ni sentía ni padecía, simplemente estaba, pero el palo la espabilo y poco a poco se fue espabilando y volvió a ser no una mierdecilla, si no algo grandioso, un cagarro bien sanote y fuerte que evitaba pensar en el pasado, pensaba que el pasado se había ido por el desagüe, y volvió a enamorarse como una tonta de una cagada de pulga, se reía mucho y por un breve tiempo fue feliz, breve tiempo por que en todo el tiempo que había pasado como era una mierdecilla se olvido de cerrar todas las puertas, la gran mierda hizo acto de presencia de puntillas y la mierdecilla emocionada olvido todo y aún más olvido lo que debía haber cerrado y eso hizo que las puertas, ventanas, todo estaba abierto.

Y ese último verano hubo una diarrea bestial y la mierdecilla acabo empapada otra vez, de pies a cabeza por la gran mierda del siglo que se había expandido desde allende los mares… para volver a estar con la mierdecilla, por que decía que no había encontrado otra mierda mejor que ella.

La mierdecilla fue feliz pero…..inconscientemente se había puesto doble capa de celulosa por “si las moscas”, la bendita intuición que es como seguir el ritmo con el cuerpo mediante un impulso.

Pero al parecer por muy buena mierda que seas, y que aún no había encontrado otra como yo no le fue impedimente para volverme a dejar echa una idem, pero como dije de la bendita intuición, al ver a la expansión de mierda volverse a ir, el cagarroncito feliz se encogio de hombros, qué mierda dijo..... anda y que te vaya bien, estoy mejor sin ti.

Y el cagarro bien fuerte que era, se agarró aún más para no volver a ser la mierdecilla de antes, esta vez no se aparto, esta vez se ayudo de una muy buena cagada argentina que la ayudo a limpiarlo todo, a limpiar su mente y purificar su alma, pero sobre todo la hizo temblar con frases contundentes y estuvo ahí todo el tiempo, prácticamente desde el verano anterior.

El cagarro había aprendido bien la lección, cerro bien todas las puertas, ventanas, rendijas, cualquier sitio por donde podría hacer acto de presencia la mierda ajena y sobre todo empezó a ser la que era.

Aunque el cagarro a veces flaqueaba, decía que la vida era una mierda, y la cagada argentina la escuchaba, era borde con ella para que espabilara, la obligaba a enfrentarse a la mierda todos los días.

Han pasado unos meses, en este tiempo el cagarro y la cagada se han hecho muy amigas, el cagarro obvio el miedo a los aviones y se fue a verla a la isla, la cagada argentina se alegro mucho, se gustaron emocionalmente pero consideraron que en ese momento ya había habido bastante mierda por parte de una de ellas, pero siguieron limpiando, jugando, revolcándose en tonterías, chistes y mierda de fumar. Lo pasaron “caguten”. Hay que ver a dónde llevo un año de amistad, a veces se convierte en otra cosa.


Pero la mierda atrae a la mierda y al cabo de poco tiempo decidieron que ya estaba bien y eligieron juntar sus hebras, sus viscosas y decidir salir juntas.

Claro que antes de eso limpiaron bien y ahora son un buen par de excrementos de esos que dejan huella allá donde van.

En el paseo de la fama, creo que van a dejar sus huellas.

Moraleja, si no quieres que te pille la mierda…….abónate a todos los productos de limpieza y limpia tu casita la de dentro y la de fuera todos los días.

Si no quieres serlo tú, bifidus activia todos los días y verás los resultados en dos semanas.

No dejes que nadie te haga creer que la vida es una mierda, no caigas en esa trampa, no caigas en la tentación de limpiar la de las demás, que con limpiar la tuya sobra.

Es cambiar de actitud, como decía Einstein, ese gran genio científico…. “si quieres conseguir resultados diferentes,no hagas siempre lo mismo " razón tiene, así que a hacer lo que no sea hacer siempre lo mismo…… por lo tanto, no te mezcles con mierdas…. manos limpias y corazón contento.

Moraleja: La mierda, ni se crea ni se destruye….se transforma.

Y diréis… y una mierda pa’ti
Y diré: no gracias, ya he tenido bastante.

CONSEJO: “Quédate siempre detrás del hombre que dispara y delante del hombre que está cagando. Así estás a salvo de las balas y de la mierda (E. Hemingway)

Gracias L, por todo, por cambiarme la vida, por estar ahí, por estar conmigo ahora. Por lo de ayer y por lo que vendrá.

Jueves

Esta visto que los Jueves son los mejores días de la semana, las dos veces que me han operado han sido un jueves de diferente mes y año, y este, a la zaga no le va, a las 6 y 32 minutos, madrugador el nene, ha venido no sé si con un pan, una pizza o una botella de vino debajo del sobaco, por que con esto de la crisis.

Pero venir ha venido, mi cuñada me ha mandado un sms, pero claro, mi hermana y yo haciendo apuestas, ella decía que nacería el día 2 de Diciembre y yo que me encanta llevarle la contraría le conteste que vendría el Jueves 3 del mismo mes. Bueno, muy desencaminada no he ido, al menos acerté el día.

Pero no creo que mi madre y yo vayamos hoy a ver a Sergio, mi madre tiene un trancazo desde hace 3 días que me pegó a mi hace dos, así que estamos hechas una auténtica piltrafa y tampoco es plan de arriesgarnos a que el nene nada más venir ya sepa lo que es estar enfermo, mejor que lo descubra más tarde que pronto, no?

Ya estamos todos contentos y felices, el número de sobrinos ya hace un número redondo, tres, dos niñas y un niño, me parece que estas navidades van a ser especiales sobre todo por que luego celebraré el fin de año en la nieve con una muy buena amiga.

Y ya está todo dicho, démosle la bienvenida a este magnífico mundo a Sergio, que la vida le sonría y que si no es así aprenda a esquivar los golpes.

Eso sí, el nene es precioso, pero claro, soy la tía, estaría como una cabra si dijera lo contrario.

crisis?

Me pido una camiseta como esta, quizá de distinto color, no verde, he acabado harta de mi color favorito, saturada más bien, tengo zapatillas, camisetas todas de color esperanza, y además la esperanza no es un color que le pegue a la crisis, quizá la esperanza de que acabe de una vez, pero……. a mi me viene bien!!!

Qué crisis ni que niño muerto!!!, parafraseando a un abuelo que murió poco antes de que empezara la maldita (o bendita) crisis, puede que sea cierto, que estamos económicamente en crisis, pero yo, nunca había visto tanta gente en la calle este verano, con sus birras en la mano o en la panza, por que si el aspecto es un reflejo de la vida, vamos que estamos todos gordos, y yo no me creo que pasemos hambre, las hipotecas?, quizás sean los bancos los que estén en crisis, por que desde que empezó toda esta locura a mi me han bajado bastante, con decir que estoy pagando menos que cuando la compre, tengo coche, dinero para gasolina, no sé esto de la crisis, debe ser fantasma por que por más que me ponga las gafas de la realidad, no veo nada, veo más gente disfrutando, más gente viajando, más gente quejándose, pero eso siempre lo ha habido y lo habrá.

Pues no sé dónde esta la tan nombrada crisis, por que lo que es yo, aparte de ahorrar dinero todos los meses, mira que casualidad que cuando no había crisis nunca me sobraba nada, antes de la bendita crisis yo no me podía permitir el capricho de viajar, y esta crisis y sus grandes ofertas “anticrisis” ya lo he hecho por lo menos cinco veces, Península e islas, Mallorca sobre todo, ais, bendita crisis que me permites comprar en marcas blandas, viajar más, que me sobre dinero de hipoteca, que hacienda me devuelva más, bendita crisis que me das tema de conversación completamente distintas al consabido….. qué calor eh!!!, bendita crisis que haces que la gente tenga que ingeniárselas para buscar lo que antes no buscaban, empleo, casas, lugares donde viajar, sitios baratos para comer hasta te la puedes ingeniar por conseguir ropa a precios de saldo si buscas bien y gratis si me apuras.

Yo me quiero comprar una camiseta como la de la foto y lucirla orgullosa, es que la crisis, como el hambre, las guerras, los malos tratos, todos hablan de ello, pero a mi, pues como que me pilla de lejos.

Lo bueno de la crisis es que aparte de darte conversación y bromear, ayer cuando le di el dinero a la logopeda, me soltó un, esta crisis no se va a acabar nunca, a lo que me reí y con las doscientas lechugas con las que me abanicaba, le solté un Crisis??, de qué me hablas, ves, aquí estoy yo para pagarte, si todos pagaran me suelta….

Y lo mejor, pues que siempre le puedes echar la culpa de todo a Zapatero o a la crisis o es lo mismo, que tienes ganas de insultar a alguien, pues lo nombras, a grito pelado y en un desfile si te apetece, que te quieres comprar algo y no puedes pues lo nombras, que te deja la novia, pues lo nombras, que pierde tu equipo pues la culpa a Zapatero, que no te baja la regla? Nada la culpa la crisis, y digo yo, ves? Qué fácil es, si de algo pecamos es todos es en echar culpas y no, ni crisis, ni zapatero, ni cristo ni las hormonas.

Cómo vamos a estar en crisis, si hasta a Camps, le regalan los trajes, es que lo simplificamos todo, jolin, pero bueno, yo contenta, pago menos, viajo más, e incluso me puedo permitir autoregalarme una guitarra para reyes, necesito una guitarra para cantar canciones (si es que aprendo, la verdad sea dicha) con la que ponerme en la puerta de una iglesia a pedir limosna, ya sé que no lo necesito, pero si caritas da dinero a los pobres para que se puedan permitir ir de vacaciones pues yo haré lo mismo pero con más gracia, que este país vive del estraperlo y nos va mucho la picaresca.

Así que como estoy en crisis, me iré a despedirme con gracia de este año, por lo cual, lo mejor para salir de la misma es tirar la casa por la ventana, guitarra y fin de año en la nieve, no las dos cosas juntas, si me llevo la guitarra a la nieve ve a saber que pasará.

La única crisis que tengo es de ansiedad por saber los horarios del año que viene para saber si puedo o no ir a esquiar…….

sé que no todos gozan de la bendita crisis, lo que a unos nos viene bien, a otros les jode la marrana, pero "nunca llueve a gusto de todos" "no hay mal que por bien no venga" y para rematar se puede decir "que no hay mal que cien años dure" ni cuerpo que lo resista la verdad.

premio desde el Sur

Otro más para la taberna, en concreto para el estante, ya se comba la madera del peso, pero creo que resistirá unos cuantos más, emoción me hace, viniendo de una andaluza con mucho arte, si es que los extremos se tocan, los del Norte me encantan, el carácter que tienen, como afrontan la vida y como luchan por lo que quieren y sobre todo por como valoran a los amigos, y el Sur, con ese encanto que transmiten, ese acento peculiar y retozón, esa forma de vivir y disfrutar la vida, esa forma de estar, el resto, los otros extremos, ya haré otro post sobre ello jajajaja.

Que este premio, si, me ha hecho ilusión, la que me lo ha otorgado, tiene una forma de escribir que la verdad quizá algún día nos sorprenda….firmando libros en esas famosas casetas en plena feria del libro y si llega ese día estaré…., eso si, el libro lo pienso mangar que no están los tiempos como para……

El segundo premio lo recibí hace unos meses, pero como la muy ni me aviso lo recogí tarde cuando todo el bombo ya había pasado, pero me hizo mucha gracia, porque que alguien que va para futura Presidenta te haga ministra de cierta cartera muy codiciada y muy difícil de currar, que no está la vida para risas…… gracias Marisa, con retraso, mucho retraso,……

Bueno es saber que una es sarcástica, destila ironía por todos los poros de su ser y derrocha cachondeo a raudales, que la vida es una fiesta y el que no se ria.... castigado a la pared.

Besos a las dos, si es que sois unos soles…

relax 2

El relax estuvo bien, mejor que bien, genial, era lo que necesitaba, aunque no viera mucho la isla, aunque no era tan salvaje como esperaba, aunque la viera de noche, aunque no pudiera hacer fotos, aunque no pudiera comprar detalles para todos como es mi costumbre, aunque no fuera la típica turista, aunque el tiempo no acompañaba mucho, a pesar de todo lo pasé genial, conocí por fin a una amiga, muy amiga, cibernética que me ha ayudado mucho, que ha estado ahí siempre que la he necesitado, quizá por eso el no haber conocido mucho Mallorca no me ha importado, ya habrá mejores momentos, es ideal para veranear….

Pero recorrimos un pueblo, de noche, por supuesto, que me encanto, típico pueblo turístico, lleno de tiendas con multitud de productos de la zona, un pueblo de piedra con muchas subidas y bajadas, un pueblo antiguo y evocador, para finalmente irnos a tomar algo, bueno yo no, mi amiga con otra amiga, con la que nos reímos un montón, y la velada para mi fue genial.

Esperaba encontrarme aunque fuera en su salsa (pasillo abajo y arriba, por encima de las nubes), con otra amiga que también ha sido muy importante en mi vida, tanto a la ida como a la vuelta, cada azafata que me obsequiaba con un movimiento de bandeja llena de caramelos, era automáticamente obsequiada con mi mejor sonrisa, por si acaso….siempre por si acaso, pero acabaron por desilusionarme, muy guapas y profesionales todas, pero ninguna era la que yo esperaba.

Dos cosas he tachado de mi lista de cosas por hacer que tengo impregnadas o más bien cosidas con hilo invisible en algún rincón de la mente, he visto Mallorca y me tomé una margarita, a mi edad y ese coctel nunca lo había probado, no debería tampoco por que me dio tal descarga que me dejo completamente para el arrastre, eso si, me volvió locuaz y con la suficiente confianza como para contarle ciertas cosas sobre mi audición que realmente me da vergüenza, no debería tenerla, no debería avergonzarme de mis sensaciones, pero a veces aún sabiendo que no deberíamos, sentimos vergüenza, en mi caso por que para mi todo esto es nuevo y todos los que conozco me llevan muchos años de ventaja y mis balbuceos no pueden competir con vuestras palabras, pero también he descubierto que podré llegar a poco que me lo propongo, por que estoy viendo resultados.

A la vuelta descubrí que mi azafata preferida tenía motivos más que suficientes para no haber podido dedicar un poco de su tiempo conmigo, y el motivo supongo que lo sabréis por que las que pasan por la taberna me da que vienen del aeropuerto, estamos unidos por un hilo invisible, los clientes son sus pasajeros también, hemos creado una auténtica red de amigos cibernéticos, cosa que me alegra, y debería escribirle una carta larga y sentida, pero qué se le dice a una persona en estos casos, que el tiempo todo lo cura? Estoy harta de oír esa frase, el tiempo puede suavizar las cosas, borrar cicatrices, enseñarte a vivir con ello, pero no cura nada, sinceramente, sé que me leerá, no sé que decirle por que es algo a lo que me enfrento dos veces al mes y aunque sé que no es lo mismo cuando te toca en tu casa, el sentimiento por algunos de mis pacientes se puede comparar un poco al cariño y…… se pasa mal, nunca sé que decir en estos casos, por que las palabras no hacen mella, hacen más efecto un abrazo, pero no puedo y las palabras se me atragantan y los dedos se quedan mudos, no sé que decirte Sara, supongo que por un lado estarás aliviada de ver que tu madre ya no sufre, por que no hay peor dolor que ver el dolor en otros ojos, sé que estarás triste, quizá no ahora pero más adelante notarás la ausencia repartida en cada rincón de la casa, llegarán momentos familiares y momentos de celebración y un pensamiento se colará en tu cabeza, nos pasa a todos, se te casa alguien, celebras las navidades, cumpleaños o cualquier otro evento y automáticamente el subjuntivo aparece, te vienen los recuerdos y el pasado se cuela, el futuro ya no existe y el presente se disuelve.

Escribir esto me está resultando duro, espero que no te moleste, espero y deseo que estés bien dentro de lo que cabe, por que es un palo muy duro, y eres joven para pasar por una situación así, no sé que más decirte por que si sigo la acabaré por fastidiar, así que sólo te quiero decir que cuentes conmigo para lo que sea, estaré siempre como siempre lo he estado.

Un fuerte abrazo, con muchísimo cariño y un par de besos.

relax

Vamos a aparcar de momento la reflexión de los asuntos capilares, hago un breve inciso….tras dos semanas agotadoras, me lo merezco y me voy de viaje, un breve pero interesante viaje, por varios motivos, me encanta viajar, voy a conocer a una amiga, voy a un spa uno de los cuatro días que me voy a quedar, visitaré una isla que nunca he visto y de la que me han hablado muy bien, no creo que me disfrace más que nada por que bastante llevo con las ojeras y lo que me cuelga de las orejas, tampoco es plan de asustar.

Ganas tengo, me quedan varias horas para partir, me encanta el avión, iré en la misma compañía en la que trabaja una amiga muy querida de los blogs, con la que hemos compartido muchos ratos divertidos en nuestros encuentros virtuales, a ver si es posible coincidir bien en su trabajo y molestarla con requerimientos absurdos, o bien, si me da un toque y nos vemos para tomar un café cosa que me encantaría.

Ya que no me disfrazo, lo celebraré con mi amiga de otra manera, esto es, viendo los toros desde la barrera, o salimos o nos hacemos una fiesta de películas de miedo, aunque he de reconocer que a mi pocas veces me hace soltar la adrenalina, muy pocas, lo más que me produce es risa, por que para miedo la vida diaria y sus sorpresas….

Y para rematar, para no hablar de pelos…..estoy pensando….. la hora que es? Y yo con estos pelos!!!!!!!!!!!

Al regreso más.

va de pelos

Hace tiempo recibí un comentario en el blog a cuenta de un post, ya no recuerdo cuál de una clienta de la taberna que por lo visto se sintió identificado con lo que escribí, y siguió entrando y dejando comentarios, lo cual derivó en mensajes al correo, rescató uno de esos escritos, no es mío, aviso, pero me gustó tanto que con el permiso dado por la autora, esto es BIT, me he tomado la libertad de subirlo al blog…. Quizás más adelante escriba otras vicisitudes de los asuntos capilares bajo el punto de vista de la tabernera….de momento disfruten con este….


De asuntos capilares y otras vicisitudes


Quién mejor que tú para conocer e interpretar el magnetismo que genera una cabellera atractiva. Y no me refiero a la melena densa, brillante y magnífica del anuncio consabido sino a la masa capilar en general que cada una de nosotras lucimos y llevamos con dignidad y presencia.

Símbolo de feminidad y deseo, entre otras cosas, el pelo ha “traído de cabeza” al ser humano. Ocultarlo bajo un pañuelo por lo motivos que sabes de sobra en los ámbitos de la cultura y religión musulmana, raparlo en el caso de las esposas de los rabinos, melenas legendarias como la de Lady Godiva, (en pelotas sobre una jaca pero eso sí, con una espectacular melena al viento mientras cabalgaba. No olvidemos la alegórica cabellera de la amazona del anuncio de Terry, si es que llegaste a verlo en tu más tierna infancia), las trenzas de Rapuntzel; dejaremos un hueco para melenas masculinas como la de Sansón o las rastas nunca cortada de Bob Marley y las interminables cabelleras de los Sijs, Ricitos de oro... ¿Por qué a la Ocasión la pintan calva?; el más espabilao le arrancó el pelo aprovechando las ventajas que su posesión suponía.

En las más sensuales y tórridas escenas de amor de las películas, siempre se observa como deshacen el tocado de la amante para que la bella melena caiga cual torrentera pasional sobre sus hombros.

Nuestra sensibilidad, querida, nos lleva consciente o inconscientemente a tocar y a disfrutar del tacto amable y sutil que nos ofrece las cabezas de las personas que nos generan afecto en todas sus facetas. Acaricias la cabeza de los niños para demostrarles simpatía, a los enfermitos en el lecho del dolor se les atusa el pelo para reconfortarlos y, normalmente, el primer beso se acompaña de una caricia capilar en lugares cercanos a la nuca o las orejitas, ¿o no?.
Cómo será de significativo que hasta su color nos lleva a etiquetar e identificar aptitudes, actitudes, comportamientos y niveles intelectuales. Las rubias generalmente tontas, las morenas son las malas de la película (recuerdas a Diana de la serie V, lo malísima que era comiendo ratones??), las pelirrojas se convierten en “pelizorras” casquivanas y promiscuas. Si llevas un exceso de mechas rubias en media melena es una señal cuasi inequívoca de que eres pepera, si asoma un dedito de raices negras sólo una simpatizante sin pretensiones. Si tu pelo es corto, o muy corto nos vamos al otro lado. En el caso de que lleve tintes de colores megamodernos, rosas, azules y morados o alguna extensión loca y solitaria, son inconfundibles síntomas de izquierdismo radical y reivindicativo; una larga minitrencita da un toque okupa a tu look. Desmelenarse, soltarse la melena, cortarse la coleta, te cortan la cabellera, pelos de loca, ni hablar del peluquín, ¡por los pelos!, ¡y yo con estos pelos!.

El día que te vi durante unas horas, llevabas una larguísima melena. He ido comprobando por fotos que has cambiado paulatinamente, desembocando en un corte más cómodo, más ausente de compromiso. Decirte que en todo este tiempo los cambios que he notado en tantas y tantas cosas que respectan a tu insigne persona se han terminado por reflejar hasta en tu cuero cabelludo y sus folículos pilosos!. Las cosas cambian, los tiempos cambias, nosotros cambiamos... evolución, adaptación, reflexión, madurez, ... ya es cosa tuya ponerle los apellidos que mejor te parezcan.

de nuevo

Estas dos semanas transcurridas desde el último escrito se pueden considerar agotadoras, los días, los primeros un poco raros, luego ya empecé a encontrarme mejor, entre mi operación, mi postoperatorio, mi cumpleaños, la operación de mi madre del ojo que la tuvo una semana en reposo, una semana haciendo gratis lo que hago para ganarme los garbanzos, pero bueno todo ha pasado ya, mi madre está bien, mi sobrino sigue creciendo en la panza de mi hermana, y todo está bien.

Hoy por fin me han colocado la parte externa del segundo implante, estoy un poco incómoda por que mi oreja no está acostumbrada a llevar eso colgado, y el imán se me queda muy pegado a la cabeza, tengo que cambiar el imán por que me puede provocar una úlcera de la presión, de momento no oigo nada, lo mismo que hace un año con el oído izquierdo, una jaula de grillos es lo que tengo por la parte derecha, por la izquierda todo sigue igual…… palabras de siempre, que no me haga ilusiones por que ese oído suele ser el que peor se adapta, que será difícil que consiga los mismos resultados que con el oído izquierdo, vale, mi primera impresión fue no sé, hundirme no es la palabra, más bien, desmoralizarme, pero al final opté por cambiar de actitud por que pensar en negativo o creer que la palabra de los médicos es la ley por que así no voy a conseguir nada.

Y sigo con lo mismo, avanzando pasito a pasito, cada pequeño logro hace que mis ojos se iluminen, puede que sea una tontería para alguien acostumbrado a oír lo que yo oígo tan acostumbrado que no disfruta de lo que tiene, y así es la vida, nos acostumbramos a lo que tenemos y no lo valoramos hasta que lo vemos peligrar, y a veces lo que perdemos no es nada, no es tan grave como pensábamos por que la vida nos trae otras cosas.

Esa es mi actitud y es la que va a predominar en mi vida, hace tiempo, un año o más que me prometí ver siempre o intentar ver la botella medio llena.

En estas dos semanas han ocurrido muchas cosas, buenas y malas, todo tiene su contrario pero me quedo con lo bueno…..

Mañana empezará la diversión y nadie vendrá a jodermela.

Ahora empieza la vida en estéreo….. cómo será…es mi pregunta y mi respuesta automática e inconsciente es….. mucho mejor.

hay días y días

Ni me caso ni me embarco, en todo caso me quitan los puntos, contra eso, no hay nada en el dicho popular…..no soy supersticiosa, pero por si acaso….

Uf, estos días han sido un peñazo, no he podido salir mucho a la calle por que me cansaba enseguida, parecía que tenía dos corazones latiendo al unísono, no, no hablo de amor, hablo de los latidos de la cabeza, la cabeza como un bombo y los puntos me tiran, pero no dicen que todo lo cura el tiempo….. pues a esperar.

Estoy por decirle al cirujano que me de las grapas de recuerdo, pero quizás eso sea el preludio para que en 20 años me pida también la vesícula y antes de ello, las piedras del riñón y antes de ello el apéndice y al final mi casa será el museo de la ciencia o los horrores, todos conservados en formol….. como yo.

Pues nada, a coger el tren otra vez para Valencia, ya lo tengo más visto, con la cantidad de ciudades preciosas y siempre la misma, no si al final para ahorrarme los viajes me mudo allí.

Espero que aunque sea martes y sea trece, todo transcurra dentro de la normalidad, por si acaso me llevo una pata de conejo….. del peluche de mi sobrina.

Que el colmo de la mala suerte en mi caso y ateniéndome a mis circunstancias sería que ocurriera una parodia del anuncio ese de Bancaja de los nuevos emprendedores e ir por la calle y que se me fueran pegando todos los utensilios de hierro y acabar pareciendo mi cabeza un amasijo comparable al desguace.

crónica de 5 días

Bueno ya termino todo, ya estoy de vuelta en casa, hogar dulce hogar, nunca mejor dicho, por qué será que las situaciones desagradables por las que pasamos son las que olvidamos con más prontitud, pues eso intento, dejar atrás todo lo mal que lo he pasado, por que si he de ser sincera este me ha dolido más que el del oído izquierdo.

Cinco días interminables, dos de ellos sin dormir, de los nervios el día antes de ingresar y el segundo el día del ingreso, menos mal que dormí en la anestesia y bastante por que mi madre se empezó a preocupar de lo que tardaban, una hora más que la operación anterior, pero bueno, consiguieron meterlo, no como en la viñeta de Forges, pero…..

El celador era un cachondo mental, a pesar del miedo que tenia consiguió hacerme reir, la enfermera otro tanto al intentar cogerme la vía, tuvo que desistir y cambiar de mano, entro en cirujano y me saludo, entro la otra, esto parecía el camarote de los hermanos marx, el anestesista estaba contando algo y me miraba, de los nervios no me entere ni de la mitad pero me porté bien por que mi primer impulso fue superar a “el hijo del viento” por los pasillos del quirófano… pero….me dedique a respirar por la mascarilla mientras el recuerdo inevitable de mi padre y el de mi chica se alternaban…

El despertar de la anestesia fue, surrealista, lo hice en medio de la sala previa al quirófano y olvidada de todos, así que me dedique a intentar leer los labios de dos enfermeras que estaban a unos metros de mi hablando de si operaban a uno o no por el tiempo que les faltaba hasta que me volví a quedar dormida y me desperté al notar como manipulaba el celador la cama para llevarme a la habitación de nuevo.

Lo segundo que observe al abrir los ojos fue un gran ramo de rosas blancas, mis preferidas, lo primero mi madre y su cara de preocupación, las rosas consiguieron que una sonrisa aflorara de mi rostro mezclado con la confusión….. pero no me veía ni con fuerzas para leer la tarjeta, supe de quien era, de quién sino iban a ser…..

Lo único que hice fue dormir, dormir y mear, mear y dormir, gaste la cuña de tanto usarla, mi madre no pudo dormir, por que cada hora la despertaba, y eso que al principio tenía remordimientos por interrumpir su profundo sueño (si, me confeso que tomaba pastillas para dormir por que el sillón era una mierda), pero a pesar de sentirme culpable por hacerlo, la despertaba cada hora, la anestesia ha de salir por un lado, ley suprema de la física todo lo que entra sale y todo lo que se desborda ha de salir y eso hizo toda la noche, salir y salir.

El dolor….. puedo decir que sé lo que es el dolor, el dolor que no te deja ni pensar, que hagas lo que hagas no estás a gusto, un dolor continuo y punzante desde el frontal hasta el occipital pasando por el temporal, como hierro quemado dentro del oído, pensé que me salía sangre pero descubrí que era cera…. .como para montar una vela a San Porfin… por fin llego el día que el dolor iba menguando, gracias al paracetamol en vena y a los antibióticos….. pero prefiero olvidarlo.

Le dije a mi madre….. si alguna vez me quiero operar las lolas….. hazme desistir y recuérdame el día de hoy……

Y eso que me encantan los jueves, pero hay jueves y JUEVES.

Lo mejor fue ver la barrigota de mi hermana, cuando me vinieron a recoger, aguantar estoicamente las burlas, pero que trompazo te has pegado nena… por que tenía la cara hinchada y un ojo a la funerala.

Hace dos días que volví, pero no me sentía con fuerzas ni para escribir sobre ello, los hospitales son lugares desagradables para mi y eso que me encantaría trabajar ahí, pero no es lo mismo estar de un lado que de otro…. Auxiliar si, paciente no.

Ahora a disfrutar la baja……….. mmmmmm. Me esperan unos meses que mmmm

Siempre he sido de las del todo o nada… para que conformarme con uno si puedo de aquí a un tiempo oír la vida en estéreo.

Parte ñoña del post…. Muchas gracias cariño por las flores, fue una agradable sorpresa y un motivo más por el que la estancia no fue tan mala, aunque hubiera preferido que fueras tu la que estuvieras a mi lado….. te quiero M. (la dedicatoria me encanto, la frase nuestra, esa que desde hace años se ha convertido en uno de mis proverbios favoritos, y el final tuvo su gracia, eso de recupérate pronto que me vas a oír… podría sonar a amenaza pero en el contexto significaba esperanza…..gracias de nuevo amor

breve despedida

En unas horas marcho a Valencia, y no por placer precisamente, que ya me dirás que placer hay en que te hagan una incisión en el hueso temporal, y luego posterior alisado para que no se note el bultito, bueno yo lo noto al tacto, pero me gusta, me meso el pelo para saber que hay un antes y un después-

No es nada, volveré dentro de una semana a dar otra vez por saco por aquí, a contar novedades, pocas pero interesantes.

La verdad es que estoy acojonada, para que negarlo, eso de estar todo el día drogada y sin poder ir al aseo y que te metan una cuña debajo del culo, pues no es de gusto de nadie digo yo.

Pero de peores he salido y en unos meses me reiré por que ya no estaré coja del oído, y la baja la estoy disfrutando que no veas.

Hasta pronto, no sé me ocurre que más decir sólo que como pongo en la foto que acompaña este escrito, lo veo…….de un color…….. del mismo color que el “profesional”

Quizás este “profesional” me vendría bien para “cortar” en finas lonchas el jamón que me han prometido si consigo que mi baja me dure hasta después de navidades… vale, es lo que me dijo mi amiga (la enfermera) que le había dicho mi compañera de trabajo cuya hija es la digna sustituta de la menda…… ves? Ya tengo más incentivos para conseguir una baja “larga”

Hasta pronto. (se me disculpa el post chorra, cierto? los nervios que es lo que tiene)

pequeñas historias

Algunos libros se convierten en algo importante en tu vida, no por que la novela en si te haya marcado, si no por que gracias a esa novela descubres cosas acerca de los demás, tenemos la mala costumbre de olvidar que el pasado de nuestros pasados también existieron, nos olvidamos de que esa abuela que desde que tienes uso de razón siempre ha estado ahí, como una segunda madre, también ha vivido y obviamos el hecho de que ella también tuvo nuestra edad, también lloró, se enamoró, sufrió, quizás incluso más que nosotros, y es una pena por que las historias de nuestros abuelos forman parte de nuestra herencia cultural y con el tiempo se pierden, luego ya es imposible rescatarlas del olvido más que nada por que el protagonista, el que te lo puede contar ya no está.

Pero claro, a cierta edad, no es algo en lo que pienses, cuando te haces más mayor, la curiosidad por saber se hace grande, y descubres que abuelos no te quedan más que uno y entonces leyendo un libro sobre la guerra civil, las preguntas empiezan a formarse de forma inconsciente en tu mente y las vas soltando a medida que el libro decrece en páginas, y te sorprende que la historia que te cuentan te resulta mucho más interesante que lo que estás leyendo, no siempre pero a veces.

“el corazón helado” ese fue el libro en el que descubrí cosas de mi familia, algunas ya las sabía, otras ni me las habían contado, gracias a ese libro mi abuela es mucho más admirable y especial que antes, si cabe, descubrí que mi abuelo estuvo en la cárcel por enfrentarse a quien no debía por un quítame ese asiento dicho a una pobre mujer, también he descubierto que en una noche de terror pensando que lo iban a fusilar por una trampa que le habían tendido a mi bisabuelo se le quedo el pelo completamente cano, que la regla por falta de comida se te puede cortar durante un año y no por embarazo precisamente, que vieron como una bomba mataba a todos los integrantes de una familia menos uno que se volvió loco del impacto, que como en todo habían buenos en el bando “malo” y malos en el de los “buenos”, que no siempre es posible ser lo que quieres en esta vida por que también están las circunstancias y tuvo que renunciar a su sueño de ser maestra, que una vida da para mucho y hay más libros que me han unido a ella, lo malo es que no le gusta hablar de la guerra, por eso “el corazón helado” aparte de ser un libro de calidad y a la par que impactante ha sido impactante para mi por lo dicho anteriormente.

Luego hay otros libros que por otros motivos descubres cosas sobre ti misma, los que te transportan a lugares remotos sólo con el poder de la imaginación, vidas interesantes, culturas inalcanzables, historias emotivas y reales y te das cuenta de que tu vida es privilegiada puesto que no has pasado hambre, auténtica hambre, ni has visto atrocidades, ni has imaginado que esa persona enclenque es un héroe ni que…..

A la edad en que Ana Frank murió de tifus yo descubrí que no todo es un mundo de fantasía y que ocurren cosas que no deberían y menos a niños y ancianos, libros que te hacen entender a las otras personas, mejor que si te contaran su vida, quizás por eso entiendo la obsesión de mi abuela por no tirar comida, es pecado para ella, y otras cosas, no entendemos el sentido del sacrificio quizás por que no hemos tenido que renunciar a grandes cosas, salvo la colección de cómics por falta de espacio.

Libros, cuanta sabiduría hay en ellos si sabes extraerla con paciencia, hoja a hoja, minuto a minuto, libros, ese olor a antiguo que te puede marcar como un hierro caliente con unos números, otros que te hacen pasar un rato agradable y poco más.

Libros que aún no han acabado y quizás no lo hagan, que viven en la mente de un aficionado a escribir, pseudoescritor como yo, alguien que comparte el amor por las letras, historias, palabras, frases, un libro que también ha acabado por unirme a ella, por la sencilla razón de que ahora no puede leer, los ojos no le dan para más y es superior el mareo que sufre que el disfrute de la lectura, pero yo, le he contado que tengo en mente escribir sobre…. Y se lo he contado y ha sonreído, se ha interesado y a preguntas suyas le he hecho el esbozo de media historia y personajes….. escríbelo me insta… es fácil decirlo le contesto….. sonríe y me confiesa que ella de joven lo intento pero que luego llego otras ocupaciones y tuve que abandonar como abandono otras cosas….

Si hurgas y escarbas un poco en cualquier libro, aprenderás algo, si no del libro de cualquiera que lo haya leído o quizás sepa de que va la historia y te haga una confidencia y descubras que….. la realidad a veces supera a la ficción.

otra vez!!!!

Si las cosas hubieran salido como debieran ya habría sido operada, pero ya dice el refrán que el hombre propone y Dios dispone, o dicho de otra manera, los médicos deciden, te dan la fecha y ya cuando te has cogido la baja y todo te llaman para decirte que les ha surgido una urgencia imposible de aplazar por que es vital, una meningitis es lo que ha hecho que todos nuestros planes aplazados.

A veces no se pueden hacer planes con tanta antelación, otras veces en el último momento las cosas se tuercen, mi hermana se pidió unos días para llevarme, mis tios han venido desde Galicia para que mi abuela no estuviera sola, mi chica viene desde Tenerife para estar conmigo en la operación, al final será dentro de dos semanas, pero eso sí después de contarle todo lo ocurrido a la doctora, haberme comido todas las uñas y demás sigo con la baja, mira que bien, dos semanas descansando antes de la operación (y crucemos los dedos por que esto ya está durando demasiado y la paciencia tiene un límite).

Qué que me dijeron en el trabajo? Pues hubo disparidad de comentarios y opiniones, me quedo con la de C. que me soltó un….. seguro que no te ha mirado un tuerto? Pues ahora que lo dices le conteste como no sea el de la habitación 18 que lleva un ojo de cristal……

La verdad es que estoy ya un poco nerviosa, llevan desde julio y la han aplazado dos veces, ya se sabe que el que espera desespera, y prefiero tomármelo con un poco de humor…. Además no hay mal que por bien no venga, tengo dos semanas más de baja y luego ya veremos que a este paso hasta el año que viene no vuelvo al curro.

Alguna cree en estas cosas del mal de ojo? Que alguien te mire mal y te desee cosas malas? Tiene que ver con la envidia? No sé me resulta curiosa que la gente pueda perder tiempo y energías en desear a los demás todo lo malo posible, es curioso, no sé, para mi cuando las cosas no suceden como planeamos o nos ocurren imprevistos simplemente lo veo como a la larga algo positivo por que de todo se aprende….y yo.. pues a tener paciencia. Y ahora a disfrutar de mi chica, de mi baja, del sol, la playa y lo que me venga me mire un tuerto o un sordo.

más de culos y menos de villas

A las cinco de la tarde o un poco más tarde iba para villa culos y acabé, mejor no decirlo, vale, me equivoqué en un desvío que me indicaron y cogí el siguiente desvío y aparecí mucho más tarde en otro pueblo, mande mensajes a Pepito, por lo menos tres, más dos llamadas, paso una hora en la que estuve dando vueltas por San Miguel, no, la fábrica de cervezas no, un pueblucho y al final no sé como conseguí salir de ahí, volví a dar toda la vuelta y aparecí en el hospital de Torrevieja, así que aparque y mande más mensajes, a otras compañeras, al rato me manda Pepito un mensaje, no te muevas que voy para allá.

Minutos después aparece una moto grande, me pongo de pie, saco el pulgar, la lengua y enseño la pierna…. Frenazo en seco… pero nena dónde estabas??? No oí tus mensajes…. Con cara de circunstancias le contesto… me perdí, risas de los dos, dejo el coche y me subo a su moto, impresionante, me encanta que me lleven en moto y sentir el viento en la cara.

Media hora más tarde entramos por el chalet, ya empieza a hacer frío como para bañarnos, la novia del supervisor me acerca la cámara de fotos y empieza a enseñarme todas las fotos, me agarro a las costillas y suelto unas risotadas, Pepito y Cris, más el supervisor y la novia habían estado jugando con un plátano en la piscina, pero uno de los de toda la vida, de Canarias para ser más exactos, haciendo poses provocativas, nadando con el plátano, vamos una fiesta…. y le pedí permiso al supervisor de que me las pasara al pendrive para poder hacer copias, y copias grandes, voy a imitar el estilo de fomentar la competitividad entre los trabajadores, y colgaré la foto de Pepito con el plátano evidentemente, para como hacen en Ikea, y debajo de su foto poner un “EMPLEADO DEL MES”, a ver si así el resto de los trabajadores aprenden a ser más útiles al servicio de la tercera edad, pero me da que lo único que va a servir será para hacer carreras de pañales, carreras en sillas de ruedas y carreras en las medias de las auxiliares…..

Empezaron a llegar gente, compañeras con los novios, anécdotas de hace años, risas, chistes, más risas, llego un momento que me agarraba las costillas, hicimos costillas a la barbacoa, las mías no, aunque estuve tentada de echar a uno encima, luego empezamos con los mojitos, aceitunas, papas, pollo, e incluso probé algo que nunca había probado pero me dijeron que no sabían si decirme en que consistía el plato, pero como soy cabezota me lo dijeron….. estará todo lo exquisito que dicen, pero yo soy chica de gustos más sencillos y comerme orejas de ternera en trozos empanados por huevos, chica, pues por mucho huevo que le eches era no sé bastante cartílago y estaba gelatinoso, pero me lo comí, soy educada, pues eso.

Ya después de tanto reírnos, criticar a compañeras, entre ellas la cocochanel, que le vamos a hacer, somos unos cabrones, empezó lo mejor, A. se llevo a Pepito a una habitación y al pasar por ahí me echaron y mientras me guiñaba una el ojo el otro ponía cara de cordero degollado y me fui, me preguntaron por ellos y dije que estaban haciendo sus cositas.

Al rato aparece Pepito, a voz en grito, imitando la forma de hablar de los morancos, moviéndose como ellos, tanga rojo, faldita a cuadros, tetas bien puestas y prietas encima de una camiseta blanca donde se leía “AQUÍ HAY TOMATE” peluca rubia, maquillaje, nada más entrar de esa forma vestida y ese hablar tan histriónica, todas sacamos las armas, perdón, las cámaras y empezamos a disparar, entre todas lo rodeamos y empezamos a comprobar el material de cierta anatomia, lo manoseamos tanto, que se empezó a poner nervioso, se me arrimo a mi y con cara de pervertido soltó un nena…. Uno completito…. Te lo rebajo……

Lo mejor, se dedicaron a sacar a tres o cuatro compañeros del armario, es un deporte muy hetero, si eres un hombre y gesticulas un poco, adjudicado, eres maricón, si eres una tía que camina como John Wayne eres un manolo, si levantas el meñique para beber eres sarasa, si eres cotilla y criticón te tratan de maricona…. Oye chicos… y yo qué soy?... tú, exclaman unos cuantos, eres idiota, una bollo idiota y divertida y sobre todo exhibicionista….. una guada. Ay que roerse.

Pena que al día siguente currábamos, camino de vuelta le comento a la novia, que menudo novio tiene, es encantador, divertido, se disfraza, es buen compañero, y encima no me dejo pagar lo del costo a partes iguales, no me dejo…..

Post divertido de la jornada, que la menda no solo trabaja…..

Y lo malo para otro día….. que la vida es una feria, ayer blanco y mañana negro.

de villas y culos

Hace meses que llevamos diciendo de organizar una barbacoa en el chalet de una de las compañeras, pero la cosa se iba alargando y nadie decía nada, hasta que nos salimos mi compañero la dueña del chalet y yo de pesca en la barca de él y volví a sacar el tema, comenté que me gustaría hacer una especie de despedida antes de que me operen y la consiguiente baja, lo olvidé, hasta que hace unos días vino Pepito con un papel en la mano y se puso a leer en voz alta, hasta para organizar cenas tiene gracia, nos reímos, le cogí el papel y le pedí permiso para colgarlo en el blog, y me contestó lo de siempre….. todo lo mío es tuyo, con mirada lasciva delante de la novia que también se reía, en fin, que le vamos a hacer….

Decía así, la proclama…..

Fecha por determinar, gran cena en el chalet de A. Z. en villa culos.
La cena será selectiva, el menú a base de barbacoa, cervezas, sangría, mojitos, mentiretas, cubatas, risas, anécdotas y chistes. Una velada muy agradable. El costo a partes iguales sin excepciones.
Interesados, por favor, apuntarse lo antes posible.

Añadir que no sabía que había una urbanización por aquí con ese nombre…. Villa culos, ya sabes para donde tienes que ir y si te pierdes lo que te pierdes….

Vale, lo primero, será que pillo las cosas al momento por que al leerlo ya me empecé a reír, por que imagine por donde iban los tiros, la selección, fulanita no va, la cocochanel si quiere ir tendrá que pasar por la ducha, enanas y bordes no se admiten, eso me lo dijo él sin voz, pero su novia que también lo conoce dijo, pero hombre, por favor, quita lo de selectiva, que la gente no se va a apuntar, que si tal y pascual, pero él y yo nos miramos y a risas nos guiñamos el ojo, y no dio su brazo a torcer, replico a la novia, que el que quiera pensar mal allá el, que él se refería a que habría gran selección de comida y bebida…..

Lo segundo le pregunté yo no hace falta que me apunte no? Me mira con cara de susto como diciendo, mujer que es por ti… le contesto, no si es que yo por ese proceso no voy a pasar por que yo estoy “elegida”, más risas cuando comento y bueno lo de la maría lo pagamos entre todos y todos nos pasamos el porrito…. me mira con cara de…., pero chica, dónde dice lo de la maría…. Le señalo la palabra COSTO, y suelta un ostia.. ni me había dado cuenta… me refería a la cantidad a pagar… y yo ya ya….

Ocho menos diez de la mañana del presente, entro, se oyen risas desde el Office mientras estoy en conserjería riendo, una de las que van a la cena y Pepito que también ha hecho turno de noche, están bajo la mirada vigilante de otras, llevándose al coche de otra, vasos, cubiertos, platos y servilletas para la cena, regalo de la Residencia……

Entro, mezclados los de la noche y los de la mañana, pregunto por el dinero, me dicen que cuando compren me dirán, me dicen unas que se van directas cuando salgan del trabajo, les digo que he de pasar por casa, depilarme las ingles y las axilas, ponerme el bikini y vestirme, me dicen que de noche los pelos no se ven….. paso de lo que me dicen y le digo a uno que me indique como llegar a Villa culos, me hace un croquis Pepito, digo que soy muy bollo para unas cosas pero para otras…… me pierdo hasta con mapas.

La mañana transcurre entre guiños y miradas cómplices, como es Sábado hay manga libre, no hay ni supervisor, ni director ni nadie que se le parezca, terminamos un poco más tarde y nos dedicamos a dar de desayunar mientras otras se van a fumar, me dice una que le coja gel de baño, por que a ella seguro que la pillan, dicho y hecho me subo al cuarto de la lencería, meto barriga, como he perdido peso, me meto una botella de gel de baño que me roza el piercing y bajo al office, se lo meto en la mochila y se lo guarda, otra se lleva la jarra de café delante de una del comedor que se encoge de hombros como que no esta la gobernanta..

Seguimos trabajando, aunque hoy es un cachondeo, más de la mitad vamos a la cena, aunque unas pocas entre las que me incluyo nos vamos por la tarde, a bañarnos en la piscina y preparar las cosas para la noche…..

Pues eso, me voy a depilar, ponerme el bikini y para villa culos, me está empezando a gustar el nombre….

Eso que mañana es mi último día de trabajo y el lunes voy al médico a por la baja…. no tardaré en volver…..

pasado (im)perfecto I

El pasado nunca se puede cambiar, se puede aprender de el, se puede añorar, se puede magnificar, pero está ahí y es lo que te hace ser la persona que eres.

El pasado puede ser todo lo contrario a tu presente, eso es lo magnífico de la vida, o de las circunstancias personales, o de un golpe de suerte.

Si yo no hubiera tenido la rubéola a los seis años quizá mi pasado hubiera sido de distinta manera, mejor o peor, nunca se sabe, a veces las desgracias, por llamarlas de alguna manera nos hacen mejor personas, o nos hacen valorar más lo que tenemos, o nos hacen al contrario, más desgraciados aún, nos vuelven amargados, quizás sea nuestra forma de comportarnos en base a ello.

No lo sé, sólo sé que si hubiera oído:

No me sentiría como una idiota al reconocer en las comidas familiares que no recuerdo si mi padre cantaba mal o bien, aunque todos insistan en afirmar que tenía una voz grave y desafinaba, mi hermana se acuerda de su voz y se ríe al contar alguna anécdota, mis recuerdos son de la cara de felicidad de mi padre al cantarme el a mi burro y yo siguiéndole, probablemente éramos un cuadro patético de dos personas cantando.

Si hubiera oído, a los siete años no me habría atropellado un coche, en el segundo que me tomé para intentar averiguar que era ese chirrido y darme la vuelta ya me pilló, afortunadamente salí por las ruedas traseras sin un rasguño, ni habría repetido un curso, ni mis hermanos se lo hubieran pasado pipa tomándome el pelo cada dos por tres, ni mi abuela me hubiera pillado chupándome el dedo, ni habría descubierto la lectura ya que la tele no la subtitulaban por entonces, ni me habrían hecho una pequeña cicatriz debajo del ojo al jugar a la guerra ya que no oí el grito de ¡CUIDADO!

A los ocho años no habría pasado por la vergonzosa situación de hacer el ridículo en el circo al llamar los payasos a una niña del público para coger un papelito de una bolsa en un número cómico, pero la niña del público era yo y no entendí ni papa de lo que me decían, pero mi padre tampoco me hubiera enseñado a leer los labios con vasos de colores encima ni a intentar leerlos del revés, ni me hubiera estado a punto de ahogar en el mar, ni habría pisado una serpiente.

A los nueve años quizás al cambiarme de ciudad me habría resultado más fácil hacer amigos, pero lo único que conseguí fue ser objeto de chanzas e insultos por parte de los niños más mayores, pero eso mi hizo tener más sentido del humor y aceptar mejor a las personas, ni tampoco me habría caído tantas veces de los patines, y quizá me habrían invitado a más fiestas de cumpleaños, y quizá mi hermano me habría tratado de distinta forma, y lo más seguro que no me habría sentido tan sola en el mundo al morir mi padre, uno de los más grandes apoyos.

A los diez años no habría confundido el timbre de la puerta con un pedo que se tiro mi hermano, y menudo ruido hizo el cabrón que aún dudaba si realmente habían llamado a la puerta, vale, pero las risas del cabrón de mi hermano aún de vez en cuando en alguna reunión familiar sale a relucir, cuando jugamos a los te acuerdas??, ni me habrían ocurrido anécdotas varias de diálogos de Tip y Coll que han quedado para la posteridad.

A los once años hubiera descubierto lo maravilloso que es la música clásica pues tenía un profesor que nos ponía piezas relajantes durante los exámenes, ni me hubiera pillado mi madre haciendo chuletas ya que entraban en mi cuarto sin llamar, tampoco me hubieran pillado descubriendo el maravilloso mundo del onanismo, ni tampoco casi me habría ahogado en la piscina al no poder evitar el empujón de otra persona.

A los doce años quizá no habría tirado aquel plato de lentejas tan calientes ni hubiera quemado a mi hermana, ni me hubieran pillado soplándole las preguntas del examen a mi compañera, ni me habrían descartado en algunos partidos de baloncesto, ni me habrían afectado ciertos comentarios de gente idiota, ni me habrían tenido que llamar a grito pelado la atención con un….estás sorda o qué? En el parque acuático, ni me habrían prohibido subir a una atracción.

A los trece años quizá habría podido socorrer a una amiga que se cayó de la bici y estaba tirada en el suelo, no le paso nada grave, pero a mi me afectó demasiado, ni hubiera roto los vasos de la cocina al chocar con mi madre.

A los catorce no me habría vuelto tan rebelde, tan desobediente, tan gilipollas, tan solitaria, pero a veces hay que pasar por fases de esas, típica de la adolescencia, ni habría devorado tantos libros, ni habría hecho “pellas” ni habría cometido locuras para sentirme aceptada e integrada.

receta

Tras haber superado mi récord en 24 horas laborales, seguidas por supuesto, el médico me ha recetado para la ansiedad, para el estrés y sobre todo para la buena circulación sanguínea una receta casera y barata.

Tras ver mi careto y deducir por mi cara de emporrada que la hierba esta vez no me iba a reportar beneficios, se decidió por esta última receta, eso sí, no especifica el método de administración, si es vía sublingual, rectal u oral, o vaginal, se admiten sugerencias….

Si es que todo lo solucionan los polvos, esos que llaman mágicos, a falta de pan…..
Y digo yo, que se hace con la receta? Dónde está la farmacia donde admiten este tipo de recetas? En que estante lo guardan? En el horno?

Yo por si acaso y en vista de que me ingresan en el hospital dentro de 12 días, supongo que debería empezar a administrarme la receta…….

Por que no hay nada mejor que empezar el preoperatorio, relajada, feliz, con cara radiante, cutis limpio y circulación fluida.

Nos vemos……..

lunes

Yo no soy ese gato naranja devorador de lasañas que odia los lunes a muerte, más bien los lunes suelen resultarme indiferentes, lo bueno de ellos es que después viene el martes y suma y sigue.

Pero después de superar mi récord laboral, en la estimable cifra redonda de 72 horas de curro, semanal, con dos turnos dobles uno de ellos de tarde y noche y ayer me hice mañana y tarde que me dijo un abuelo si me había alquilado una habitación en el último piso, ojala, estuve tentada de responderle, así llamaría al timbre y que viniera una pringada como yo a hacerme un masaje.

No ha estado mal, soportable gracias a Pepito y otras compañeras de trabajo, muchas risas, algunas lágrimas, a escondidas evidentemente que paso de ser la sensiblona del curro, se murió uno y me embargó la tristeza, le tenia mucho cariño, mucho curro, un par de incidencias graves anotadas en el registro, un par de charlas, lo mejor es que por fin ya hemos concretado la quedada para salir de pesca por la noche, nos vamos dos compañeros y yo, quién dijo que tres son multitud? en el barco de uno de ellos a pescar, no sé yo con lo torpe que soy lo único que pillaré será una insolación, o un resfriado, pero al menos eso ya ha quedado concretado y en unos días estaré en alta mar.

Por eso, le doy una patada al lunes que es una forma de despedirme de estas jornadas maratonianas para devolver todos los días que me hicieron para las minivacaciones, primero en Cádiz y luego en Tenerife, le doy no una sino dos patadas y bien fuertes y me despido del curro el 15 de Septiembre que me pillo la baja ya que hoy me han confirmado que el 17 paso por quirófano para que me arreglen el tornillo que se me cae de vez en cuando, esto, para que me operen del otro oído, y esta patada es definitiva y es una forma de decir hasta luego, ya no hay más operaciones, ya se acabo.

Uf, suspiro de alivio, por safo pienso, como coño he podido aguantar dos turnos y de los más pesados, si a las cinco de la tarde pensé que me moría de agotamiento, mental por que los abuelos anda que no desgastan ni nada, sonrío, en lo único que puedo pensar ahora es en coger la cama con ganas y dormir, hasta que me duela la cara y no precisamente de ser guapa y de la futura pesca.

Alguna más se quiere poner en la cola para arrearle una patada al lunes? que motivos siempre hay, el mío es un peazo patada de esas vigorizantes que te dejan puf, genial, que es tal y como me siento a pesar del cansancio.

año

Hace un año, 12 meses antes, en un verano igual de caluroso que este, o puede que más, nos volvimos a encontrar, por insistencia suya, una que es débil y en el fondo era algo con el que hacía tiempo fantaseaba, accedí y el resultado lo transcribí después en otro sitio, 365 días y unas horas antes del accidente de avión te despediste por mensaje, después de haber estado dos días pensándolo, es tan fina la línea entre la esperanza y la desilusión, tan frágil lo que separa la felicidad de la tristeza, y unas palabras frías a través de una pantalla la rompieron.

El accidente de avión, lo primero que pensé fue que tu ibas en él, y mi corazón se arrugo por breves segundos, luego pensé en una amiga que es azafata y también pensé en ella, el pensamiento viaja más rápido en estas situaciones y en medio de tal confusión dos pensamientos cruzaron al mismo tiempo, uno, ella no iba en ese avión, hace horas que recibí ese mensaje así que ella está bien y otro fue que ella no trabaja en esa compañía, los siguientes días fueron confusos, no los recuerdo bien, sólo que la tristeza se adueño otra vez de mí y era más difícil sacudírsela de encima por que parecía un adiós definitivo, era el adiós.

Pero me quedo esa noche, hay noches y noches, algunas son imposibles de olvidar, y las rememoras hasta el mínimo detalle aunque haga daño, aunque te sintieras que no te iba a aportar ningún bien, luego vinieron los autoreproches, los autopensamientos negativos, el pensar que una es débil, pero a veces la misma debilidad con el tiempo nos hace más fuertes.

En un año pasan muchas cosas, pueden pasar más cosas en un año que en un lustro de tu vida, puede marcarte más que el resto de tu vida, puede ser un preludio para lo que vendrá después, puede ser lo mejor que te haya pasado aunque en el dolor del momento no lo entiendas, el tiempo pone todo en su sitio.

Y si se vuelve a repetir? No importa, siempre he jugado con fuego, me encanta el riesgo, me fascina pensar dónde estaré el año que viene, en un bucle sin fin, mejor que ahora? Maldiciéndome por haber vuelto a caer? Hay cosas que son inevitables que sucedan….. pero soy optimista.

No me arrepiento de nada, el arrepentimiento no existe en mi vocabulario.

ella

La vida es complicada, o era el amor?, o simplemente somos nosotros las que con nuestra actitud y comportamiento la que hacemos que sea complicada? Con lo fácil que es amar y vivir, pero el amor es un sentimiento tan frágil, es como un niño indefenso al que hay que cuidar y mimar para que crezca sano y fuerte y llegar a madurar y una vez conseguido eso disfrutar, pero lo complicamos y echamos a perder descuidándolo y pensando que sólo por el mero hecho de que exista ese sentimiento el mismo puede crecer y no es así, pero eso la experiencia te lo enseña y la vida podría ser mejor si tu actitud es buena, también imagino que influye tu forma de enfrentarte a ella.

A veces dejamos una parte de nosotros mismos camuflados pensando que es lo mejor para la buena marcha de la relación pero a la larga frustra y más tarde o más temprano empiezan los reproches , por que no hay nada peor que dejar de ser tu, dejar de ser cariñosa por que temes que ella se agobie, dejar de hacer ciertas cosas que te gustan por que piensas que ella lo considerara tonto o absurdo y digo yo, si ella se enamoro de ti lo hizo por que le gusta como eres, tu forma de ver la vida y de vivirla, pero no es tan fácil volver a ser tu misma si los reproches han estado ahí en el pasado y se empieza de nuevo, lo ideal seria empezar de cero, eso sería lo ideal, pero lo ideal a veces es una carga pesada por que no sabes donde empieza el cero y pretendes empezar por un número superior.

Yo lo único que sé es que quiero ser yo, quiero decirle las cosas sin que suenen a reproches, ser sincera sin pretender que la sinceridad es decir todo lo que se te pase por la cabeza y sin medir el daño que puedas hacer, por que ser sincero no es dañar sino ser coherente tener principios y vivir acorde a ellos y decir las cosas de manera respetuosa y sobre todo con cariño y complicidad, el amor es para los valientes, los que se lo trabajan, aquellos que respetan y apoyan al otro, los que sólo buscan la felicidad del otro sin dejar la suya por el camino.

Y en eso estoy trabajando y espero que el tiempo me diga si lo he hecho bien, tengo otra oportunidad y esta vez no quiero que falle, por que sé que es ella, lo sé desde que la vi bajar del tren hace más de cinco años y vi como su cara se ensanchaba en una sonrisa que lo abarcaba todo, hasta el más mínimo detalle de su cuerpo, lo supe cuando me entregue a ella y cuando empezamos nuestra vida en común, pero la tenía tan segura y lo veía todo tan fácil que dejé de verla y la perdí.

Y la volví a perder justo hace un año cuando volvió a mi vida por avatares de la misma y mi imprudencia y afán de intentarlo hicieron que ella huyera por miedo o por temor a que las cosas se repitieran, pero esta vez, ahora es distinto, muy distinto, por que estoy loca por sus huesos, por su sonrisa, por ella, por que lo que quiero es que sea mejor que antes, creo que es posible, pero es un camino largo y aún no sé en que acabara, espero que bien, soy una sentimental, una “ilusa”, una romántica, una loca enamorada.

Y me voy a trabajar, ves? Esto es lo que una escribe cuando no puede dormir lo que el cuerpo le pide, me espera una semana de 72 horas, y espero aguantarlas.

de vuelta

Todo tiene un principio y un final, todo lo bueno termina, aunque sepas que la experiencia se puede volver a repetir, no en las mismas circunstancias por que todo es un flujo constante, lo bueno se acaba, mis vacaciones han terminado, hoy es mi último día en esta magnifica isla, una isla que me está enamorando por todo, por que no sólo te enamoras de las personas, sino también de las cosas que la rodean.

Me lo he pasado genial, y eso que para venir hubo un follón en el aeropuerto, y mi vuelo directo se convirtió en uno con escalas que si no se llega a retrasar una hora el segundo avión me quedo en tierra, eso si, con cara de gilipollas y con una hoja de reclamaciones, en mano, pero al final todo salió bien, aunque al principio estaba bastante cortada al verla.

He ido a varios sitios, no a muchos por que mi chica ha estado trabajando, pero al menos hemos visitado un par de playas, me encanto la punta del Hidalgo, y un sitio para tomarte un café con unas vistas impresionantes, luego estuvimos en una playa que del viento que hacia nos convertimos en croquetas pero nos reímos mucho, me encantaría volver pero antes hay que solucionar varias cosas.

Así que ahora estoy limpiando la casa de la amiga que nos ha dejado su casa para que podamos estar juntas, es de buena educación dejarlo igual o mejor que estaba cuando te la dejaron y en eso estoy, iremos a comer fuera, que aquí se come de lujo, sobre todo los vinos, mira que no era aficionada al vino pero todo es ponerse, después las maletas y a rezar para que no ocurra nada en el aeropuerto, por que mañana trabajo de mañana y llegaremos de madrugada, eso si, me encanta pensar que volvemos juntas y que aún nos queda otra semana para disfrutar juntas.

Por que cambiamos el Atlántico por el Mediterráneo, y luego vuelta otra vez.

Me lo he pasado genial, sobre todo los últimos días y tengo ganas de volver.

palabras

A veces unas simples palabras son el desencadenante de un estado de ánimo que se instala de forma permanente en tu cuerpo, cabeza y alma, si, la santísima trinidad y cuesta desprenderse de tal estado.

Si, tal es el poder de las palabras, ellas te pueden curar, un lo siento o un perdoname pueden inclinar la balanza hacia el otro estado, e incluso puede curar la herida infringida por las otras palabras, hay gestos que hacen daño, un bofetón duele pero se olvida antes, tal es el poder de las palabras que sin que tú te des cuenta se infiltran en ti y es difícil de erradicarlos.

las palabras, me encantan, con una puedes decir muchas cosas, depende del tono, de la intención y del significado de la frase total, por que una misma palabra puede significar dos cosas distintas, hay palabras dulces, de esas que es un bálsamo para tus oídos, otras son cariñosas, son aquellas que animan, hay miles de palabras, todas con su significado, de todo tipo y para todos los públicos, palabras que te encantan su sonido, otras que te gusta ver como se deslizan por los palatinos y chocan entre los dientes saliendo al mundo y haciendo que el destinatario reaccione en base al significado.

Me encantan las palabras que no dan lugar a equívocos, esas palabras seguras de sí mismas, que se inflan conforma las repites, odio los no lo sé, los inseguros, los tristes, los amargados, los que dicen pero no dicen, esas palabras cantinflas, esas que no significan nada, las vacías.

y sí ciertas palabras han sido el desencadenante de mi tristeza, palabras, hasta la misma palabra me gusta, me gustan las palabras con vocales fuertes y repetitivas, le dan intención a la palabra, me gustan las palabras que van acompañadas de un gesto acorde, hay palabras dichas en lenguaje de signos que me encantan, como también me gustan ciertas palabras en valenciano y otras que no me gustan su significado pero me gusta como suena, otras que no me gustan su sonido pero si como se pronuncia en unos labios sensuales, me gustan algunas palabras feas por como se escriben y otras por como se adelgazan en la boca del que la pronuncia.

quién las inventó? quién fue el creador de las vocales, de las consonantes, me chiflan las fricativas, me llevo bien con las vocales, más bien mis neuronas, las consonantes me crean más problemas pero para eso está la rehabilitación, y dominaré con el tiempo las consonantes, sobre todo las problemáticas, esas suaves que se solapan entre vocales cambiando el significado de lo dicho.

mi palabra favorita..... ya hablaré otro día de las palabras que me gustan, tanto escritas, como leídas en labios, como las que se transmiten por el aire, como las valencianas, como las gestuales, como las de los sordos como aquellas con significado y sin.

solo espero dos palabras que me curen la herida de las anteriormente escapadas por lo labios de alguien a quien quiero demasiado, ves? hasta la palabra demasiado denota algo, nunca es demasiado? puede ser, demasiado poco o demasiado, soy demasiado "algo" (añádase cualquier palabra u adjetivo).

nervios

Como de costumbre, los nervios no me dejan dormir, y eso que aún falta poco menos de un día para que esta pesadilla se pueda convertir en realidad, espero que Iberia se porte bien, yo creo que si, he de ser optimista, lo de telefónica ya es otro cantar, pero en breve me iré a la cama a ver si consigo pillar unas horas de sueño, a la tarde empezaré la “operación cisne”, iré a comprar un par de cosas de última hora y me prepararé la maleta, la verdad es que estoy muy nerviosa y no sé exactamente por qué.

Si, lo sé, estoy nerviosa por verla, nerviosa por todo lo que hemos hablado, por que las relaciones parecen fáciles, crees que el amor todo lo puede, que el amor es suficiente, que el amor hará que las cosas vayan rodadas, pero no, se requiere mucho esfuerzo, mucha comunicación y mucha paciencia, sobre todo si arrastra de por sí mucha mierda del pasado, y en eso estamos, intentando solucionar los problemas por que ninguna de las dos quiere repetir errores y por que ambas queremos que esta vez sea definitivo.

Pero una se tiene que proteger, no? Por si al final por mucho empeño que le pongamos nos demos cuenta de que no se puede, el problema es que yo soy más sentimental, tiendo a guiarme por impulsos , pienso más con el corazón, me dejo llevar por el lo que hace que a veces me cueste ver la magnitud del problema, ella en cambio es mucho más realista, más pragmática, se deja guiar más por la cabeza, somos las dos caras de una misma moneda lo que a veces hace que choquemos.

Quizás por eso esté más nerviosa de lo habitual, también los aeropuertos me agobian, me pone nerviosa, y tanto nervio junto me tienen en un sin dormir, eso sí, no tengo esas pesadillas que tan bien retrata Forges.

Solo he estado un día en el trabajo, ayer, que la verdad sea dicha, lo pase genial sobre todo cuando ciertos abuelos me dijeron que me habían echado de menos y que ya era hora de que volviera, a lo que contesté, no, si mañana me voy otra semana, para pasmo de una que casi se hecha a llorar, y hablando de llorar, yo si que lo hice cuando me dijeron que se había muerto una de las pacientes en el hospital, y mira que siempre intento no encariñarme tanto con ellos pero a veces es imposible.

Tenerife me espera.

podria

Podría escribir de cómo un patito se convierte en cisne, más bien en sentido inverso, o mejor aún para que nos entendamos de que como una pulga se pasa a convertir en un piojo, pero no me apetece perder el tiempo ni el mío ni el vuestro.

Podría escribir sobre los motivos de forma resumida del por que la quedada sureña ha sido un desastre salvo el primer día en Sevilla y lo que nos llevo a irnos pitando tres días antes de lo previsto, pero prefiero olvidarlo.

Podría escribir sobre el orgullo o los celos, pero es tan fina la línea entre ellos que a veces se confunde y como me confunde pues no escribo.

Podría escribir sobre que no siempre el ser una persona sincera y honesta con los demás tiene que ser recíproco, no todo el mundo tiene las agallas para decir la verdad y ser honesta, pero no me apetece escarbar en la condición humana, ya lo hizo y muy bien Malraux.

Podría escribir sobre decepciones, pero me decepciona escribir sobre ello.

Podría escribir sobre las crisis, y no esta socio económica que estamos pasando, más bien de las crisis de pareja, de la mía en particular pero sería exagerar un poco, más que crisis es el peso del pasado que no tiene pinta de ser ligero.

Podría escribir sobre mis secretos inconfesables, pero son eso, inconfesables.

Podría escribir sobre mi próximo relato erótico pero para eso debería terminar el que tengo en el blog.

Podría escribir los versos más tristes esta noche, pero es la hora de comer y ya los escribió Neruda.

Podría escribir sobre lo morena que me estoy poniendo, delgada que me estoy quedando y buena que me estoy haciendo pero solo sería verdad las dos primeras.

Podría escribir sobre lo avergonzada que me siento por mi comportamiento pero no tengo ganas de ponerme a llorar, ni mucho menos sentirme miserable, se me pasará como todo.

Podría escribirle un sms a ella, pero no sé que decirle ni como ni qué hacer, necesito silencio y pensar.

Podría escribir sobre el amor, sobretodo ese que está lejos pero no me apetece ponerme sentimental ni aburriros.

Podría escribir sobre diferentes maneras de suicidarse al estilo del libro de los conejitos suicidas y emularlos pero supongo que lógicamente del primero no pasaría.

Podría escribir tantas cosas que me queman, pero no tengo ni tiempo ni ganas ni fuerzas para empezar.

Podría escribir un libro o por lo menos empezar el esbozo, pero seamos realistas ni tengo madera de escritora ni tengo agallas para ello.

Podría escribir sobre lo que voy a hacer, pero lo único que me apetece es esconderme, con mis tres astillitas clavadas y lamerlas en silencio hasta que se reblandezcan con el tiempo y poder sacarlas sin dolor y sin molestar a nadie.