lunes, 31 de diciembre de 2007

2008

ais, emocionadisima, me encantan los pares y más si son bisiestos, 366 nuevas, límpias, planchadas y perfumadas páginas en blanco para mi, para que pueda escribir sobre ellas con la sensación de que este año cometeré menos renglones torcidos, ralladuras, faltas de ortografía y demás, porque son ya muchos cuadernos vividos a las espaldas, y nada como la esperanza con una gotita de fé para convencerte a ti misma de que sí, este será tu año y si no, pues lo pintas.
un beso a todos los que me leen y feliz año 2008

sábado, 29 de diciembre de 2007

dias


la vida es una sucesión de días, horas, minutos, segundos, milésimas, todo calculadamente perfecto, momentos, anécdotas, retazos de historia, relaciones, conocimiento, deducciones, etc etc etc. vamos una salsa con múltiples ingredientes.
Bien hoy me he levantado con el día asi como nublado (metaforicamente hablando), un día plomizo, chungo, de esos que te gustaria borrar de un soplo, pero es lo que hay, para tener un día bueno y saber disfrutarlo antes tienes que pasar por el de hoy.
No podria decir que es lo que ha hecho que se torciera, que ha sido la gota que ha colmado el vaso, porque no hay vaso, ni gota, imagino que será que las navidades o el mes de Diciembre es sombrío para mi estado de ánimo, porque será que es en fechas como está o en grandes acontecimientos como las bodas cuando invariablemente recuerdas a la gente que ha sido un pilar en tu vida, o no están porque murierón o porque la vida les llevo por otro camino o simplemente dejaron de querer compartir la vida contigo. Qué haces en estos días? simplemente apechugar no te queda otra, o sonreir e internamente hacer un corte de mangas, qué remedio.
Todo esto es una gran paja mental, pero que queréis, es mi blog y si me tengo que venir aqui a decir burradas pues lo hago y el que quiera leerme que lo haga el que no afortunado..... ahora mismo acaba de entrarme una amiga que bueno, es de esas como dice nones, que más que alegrarte la vida, te hunden más en la miseria, porque de entrada, arrastran una prepotencia que te hacen sentir como una mierda pinchada en un palo que digo yo, te saludan siempre igual, qué Lupón (si lo confieso me llaman tb así) cómo estamos hoy, da igual lo que le conteste, bien, mal, jodida, de puta madre, regular, ella es que pasa automáticamente a contarte su vida, que si su hermano, su padre, su madre, la santa biblia, los Maiden, Stephen King, los opos, la Justicia y su puta madre, nada, no te escucha, ya puedes decirle que te gusta una tia o que se te ha quemado la casa, que del burro no la bajas y me da pena, pena penita pena me da pero es lo que hay, justo estoy hablando con ella y no sé porque porque porque con la que llevo hoy, sólo me faltaba eso para acabar en el fango bien arrastrada, es que le diga lo que le diga, nunca tiene nada bueno que decirme, pero nada, le digo que tengo unas ganas locas de que todo pase, me operen, vender la casa, y la tia tan pancha me habla de su monitor de gimnasia de lo bueno que está, ay que joerse.
Hoy tengo la lágrima cercana, en el rabillo del ojo, tan cerca que falta que alguien te diga aunque sea de broma que eres odiosa para que fluya, salga, reventándolo todo, y en el fondo se lo agradeces porque es lo que necesitabas, lo que terminara por dejar que el todo y la nada se unan.
Pero me ha gustado su forma de intentar arreglarlo, me ha dado un escalofrío y no se porque, hay veces que sientes como si la intuición o como llamarlo? algo se te posara en el hombro, y durante un instante sientes que..............
Hoy echo de menos a mi padre, a mi ex, a la universidad, a mis "sonidos fantasmas" a mi madre, a mi infancia, a los libros que nunca leeré, a mi misma, a los días del pasado, a todo y a nada.
Gracias al que haya llegado hasta aqui
gracias a la "sole" por acabar de joderme el día con el "pues no sé para que te quieres operar, total para lo que hay que oír", la típica frase que repite el 90% de la gente, y digo yo, si piensas eso realmente, por que no coges directamente un lápiz y te lo pasas por ahí, entonces hablarás con conocimiento de causa, porque yo es que daba medio brazo por volver a oír la voz dulce de mi abuela, que ya tiene 89 años y miedo me da el no llegar a oirla.

Nunca hubo mal momento, no tener un aliento, no desear estar muerto.... La vida suspira entre tus manos y yo me abrazo a ella porque solo en ella encontraré mi salvación.

No es mío, me lo han escrito, me lo han dedicado, y sinceramente, esto ha valido la pena, esto es lo que casi ha hecho que saliera a flote, pero claro tuvo que entrar la otra y decirme lo otro para que volviera a bajar como un fardo al fondo.
gracias Y. por la dedicación, un beso y feliz cumpleaños mañana.
ahora si se acabo, deseando que me den fecha de operación.

viernes, 28 de diciembre de 2007

confesiones

Si fuera a la Iglesia, cosa que hace años que no hago, ni pienso hacer, al menos de momento, a confesarme, que teniendo un tío cura, pues la verdad sea dicha no necesito ir a la Iglesia a hacerlo (la confesión), digamos que hay otras que son las denominadas inconfesables, lo que no quiere decir que sean pecados, dios nos libre eh, y el que esté libre la piedra que la suelte

pues eso, tengo ganas de soltar el lastre que llevo dentro, la primera si no fuera por lo orgullosa que soy, hoy en vez de ir a correos a comprar un paquete verde para una amiga, hubiera recogido lo que una persona me hubiera mandado en su momento, algo suyo para recordarla, porque yo seré un poco chulica y aprendiz de pasota pero que se le va a hacer si estoy impregnada de sentimentalismo y me hubiera hecho ilusión el recibir algo de ella, cualquier cosa viniendo de ella seria especial precisamente por eso.

A veces de lo buena que eres se te suben a la chepa, porque queria irme a Madrid con mi madre, pero claro me voy a tener que quedar ese finde con mi abuela para que no se sienta sola, y como le decia a mi madre el otro día, joer mamá que tienes cuatro hijos pero a la hora de la verdad solo recuerdas el último parto..... (la menda evidentemente).

He felicitado a la gente que aprobó la opo, seré tonta, pero hasta a la que me tiene tirria desde el principio por lo que sea, que ella sabrá, hasta a ella la he felicitado porque en el fondo me alegro, y como la gente ya sabe soy incapaz de fingir he detectado en caras de compañeras el asombro de que la felicitara a ella, y? se lo merece, ha estudiado y se lo ha currado, pero jode porque me ha contestado con desprecio como si, ahora que ella tiene plaza y yo no.... a punto he estado de decirle oye mira tia, a mi el desprecio te lo guardas, que si he encontrado esto, lo puedo encontrar en otro lado, pero una se ha levantado con el pie derecho y lo ha dejado correr.

Me ha gustado leer el blog de cierta persona, íntimo y personal que dirian, le he dejado un par de comentarios que espero no se sienta ofendida por cotillear en el santo grial de la informática (google) hasta dar con su guarida, escondida, bueno, en la primera página lo encontre, la verdad, me ha encantado pero..... no deberia leerlo.

Confieso que me dan ganas a veces de hacer una locura, sacar mi lado malo, gamberro, chulesco, a pasear, con cadena o suelta como si fuera una mascota, pero mi conciencia me lo impide salvo evidentemente cuando bebo y hago las animaladas ya mencionadas anteriormente como reventar un móvil, o dejar suelta la lengua y que haga de las suyas y malo es porque las palabras duelen más que un bofetón y algunas también saben sanar.

Hablando con una persona, ella sabe quien es, con la que tuve un par de "petite morte", hará cosa de un mes, no? menos?más? en fin que más da, con la que disfrute a oscuras evidentemente pese a ser sorda, porque tira más la vergüenza que la discapacidad jajaja, pues nada, a ella, que para que luego diga la jodia que se siente como si no hubiera pasado por mi pequeña e interesante vida pese a no nombrarla (pero mujer, tu no sabias que a veces lo que más te marca es a veces lo que menos nombras?; no lo digo por ti eh). Pues ya que es una confesión hago uso de la palabra para decir, que gracias, lo necesitaba, aunque no fuera lo que ambas esperábamos, yo es que ya estoy pillada, lo confieso aqui, y confieso también que espero que no te haga daño.

Mi madre me saca de quicio, pero es mi madre, y se está portando como idem, mucho mejor de lo que yo esperaba hace años y menos de lo que sé que hará, porque una madre es una madre, y a la mia, aunque no nos entendamos a veces, estoy aprendiendo de ella y procuro enseñarle, el otro día me sorprendi, porque yo siempre he sido la que regala abrazos y besos, pero deje de hacerlo por desapego de los demás, he vuelto a mis viejas costumbres y mi madre me sorprendio gratamente con un abrazo, sé el significado mudo de ese abrazo, para mi significo un "te quiero", lo que pasa es que esta pucha familia es parca en palabras que se le va a hacer.

Confieso que me sorprendo a mi misma, tres veces, oomo Pedro le nego a..... dejemos eso, noniyas que se mosquea, ais, pues eso, tres veces, tres crisis, tres veces en tres meses (mira que me gustan los treses) he estado a punto de sucumbir, de tirar la toalla, de claudicar y por una cosa esmirriada, bajita y llena de mierda, pero no, aguanto, respiro, expiro, inspiro, expiro, futuras clases postparto que llamo y así consigo no pensar en el tabaco, hasta la siguiente crisis.

No me baja la comunista, ni la anarquica, ni la pepa, es que nada, llevo dos meses, desde el accidente, que del susto se cortó, que nada, no me viene la regla, pensé que sería porque me enrolle con mi amigo, pero lo descarte, porque creerte eso de que te quedas preñada con un par de besos, vale con seis años, creételo, pero a estas alturas......

Confieso que tengo unas ganas locas de que me operen ya, y que cierta persona me enseñe a tocar la guitarra, ( y te nombro dos veces joida, que luego te quejas)

confieso que sé que no te gusto, pero......

al final tendré que raparme el pelo, y lo haré....

La última, y más vergonzosa, sigo pensando biblicamente en ti, pero esa foto que me mandaste en bikini pues...... ha quedado obsoleta para mi fantástica imaginación y necesita más material audiovisual (donde está ese monigote de la cara coloradota?)

sigo mañana,




jueves, 27 de diciembre de 2007

mi parte

bueno chicas, aqui va mi parte del relato, espero y deseo que Belén le de el visto bueno, para poder continuar....... luego pulido y todo lo pasare al otro blog, ays, y mira que me ha costado porque yo odio las infidelidades tanto reales como ficticias, en fin, hay que perdonar a una novata en estas lides, una hace lo que puede eh
espero que os guste, aunque tenéis que leer primero lo anterior, y de paso doy publicidad al blog de noniyas, ay que joerse eh, del que soy coautora
para sugerencias y reclamaciones tenéis un buzón a vuestra disposición en dónde os de la real gana, yo cumplo, como puedo pero lo hago.

"Pero antes de que la conciencia le diera un aguijón recordándole que unos cuantos metros más atrás las esperaban, Ruth se abrazó a Lucia, le encantaba sentir el contacto de su cuerpo pegado al suyo, era tan diferente a todo lo que había sentido antes, mucho más sensual, tierno, suave, y excitante, que no podía pensar en otra cosa que en las sensaciones que experimentaba en ese momento, quizás influía el que hubiera tomado demasiado vino y no tenía por costumbre hacerlo, se sentía eufórica, audaz pero a la vez un poco torpe, por el contrario, Lucia estaba en su ambiente, aprovechaba la inseguridad y timidez de Ruth para adelantarse a sus movimientos, mientras Ruth se abrazaba apasionadamente a ella, Lucia de forma suave la fue empujando hasta que sus cuerpos se quedaron atrapados en la esquina que estaba detrás de la puerta del baño, arrinconándola aún más lo que aprovecho Lucia para besar a Ruth de forma tierna al principio, arriesgadamente después al mismo tiempo que una de sus manos se fue deslizando por debajo de su blusa hasta ascender a su pecho izquierdo, mientras la otra mano cobro vida propia debajo de su nuca y fue deslizándose poco a poco y ejerciendo presión en cada zona de su espalda hasta terminar en su nalga derecha que apretó con avaricia al mismo tiempo que su otra mano sobaba incansablemente y con fruición su seno, Ruth al sentir todo esto, jadeó, cerró los ojos y del beso tierno y tímido del principio pasó a un beso furioso e imprevisible, consecuencia del alcohol que llevaba y midió tan mal su furia que le mordió a Lucia con más fuerza de la debida. Inevitablemente la mordida dio un respingo y se echó para atrás, abandonó la mano que habitaba la nalga de la otra y se la llevo a su boca, se acarició el labio, tenía sangre, se miraron, Lucia se rió, y le dijo a Ruth pero mira que eres salvaje nena. En ese momento Ruth al sentirse nombrada abrió los ojos, para encontrar su imagen en el espejo situado unos metros por encima de ella, se vio a si misma con la cara contraída por el placer y Lucía pegada a ella, fue verse y agolpársele multitud de sensaciones, culpa, vergüenza, rabia, dolor, y en ese momento, aparto a Lucia con un movimiento de la mano pero la otra fue más rápida encerrándola en el rincón con una mano. Ruth la empujó y al hacerlo libero las manos que la encadenaban a la pared, fue directa hacia el baño, apoyándose en el lavamanos abrió el grifo con prisas y empezó a enjuagarse las manos, de forma nerviosa y sistemática bajo la atenta mirada de su vecina.
Lucia se le acercó por detrás abrazándola, la cogió por los hombros y con la mano intento girarle la cara para que quedaran de frente, pero Ruth se negó, no podía mirarla, la culpa le hacía sentir ganas de esconderse y no de que Lucia la mirara aún más, escrutándola, así que siguió mojándose las manos en el agua como si de esa forma eliminara todo lo sucedido en la última media hora. Lucia insistió y al ver que no había manera desistió y se dio la vuelta, abrió la puerta del baño y antes de marcharse le dijo:
- no tardes, no es plan de que los otros se preocupen… por cierto, tú y yo tenemos que hablar.
- Ya, fue lo único que salió de los labios de Ruth.
Lucia salió por la puerta con desgana, aunque no se le notara en la cara, también se sentía culpable, y avergonzada, pero no se arrepentía de nada, es más en el fondo se alegraba de lo que había pasado, y sonrió para sus adentros porque nadie ni siquiera su vecina se había dado cuenta de la verdad, siempre había pasado lo mismo, Ruth y Noah eran hermanastras, hermanas de padre y no se parecían en nada, y los demás creían que ese cariño y confianza era fruto de una larga relación de pareja, cuando las cosas no eran así ni mucho menos, pero ellas en vez de sacar a los demás del error, les seguían el juego y se reían con las anécdotas que acarreaba el tan gastado juego de las hermanas.
Claro que Lucia no contaba con que fuera a fijarse en su vecina, ni que tuviera novio, ni que se creyeran que ellas fueran pareja en vez de hermanas, se arrepentía de no haberla sacado del error el primer día que se presento a no sabía que, su primera visita, cómo olvidar aquella tarde y lo bien que lo pasaron, que hasta Noah se lo dijo, mira que está chica me gusta para ti, es más creo que nunca te había visto tan contenta desde…. Noah iba a continuar pero la mirada de Lucia la corto y termino con un escueto, bueno ya sabes, y dejo la frase flotando en el aire.
Lucia volvió a la mesa, mientras seguía dándole vueltas a lo mismo, la mirada de Noah era al mismo tiempo interrogante y ansiosa, y una sonrisa cómplice intentaba aflorar de sus labios, pero la mirada de Lucia le hizo darse cuenta de que algo no marchaba bien, mientras tanto Luís estiraba el cuello en dirección al pasillo por el que hacia tan sólo media hora había desaparecido Ruth, y al ver a Lucia sentarse enfrente sola, le pregunto con un movimiento imperceptible de los hombros.
- y Ruth?.- pregunto.
- No tarda, se le hizo una carrera en la media y se está poniendo carmín, le contestó.
Bueno y eso que habéis tardado tanto, inquirió Luís, mientras cogía el menú con una mano para seguir con los postres, Lucia ante el codazo de Noah, dejo de mirar por detrás de su hombro y sonriendo contestó…… uuuf no veas la cola que había, vamos que sólo faltaba que pusieran una máquina para el número y se rió, pero la sonrisa le salió forzada y en ese momento volvió Ruth y rodeando a Lucia fue a sentarse al lado de su novio y enfrente de la vecina".

Bueno quién sigue.......

miércoles, 26 de diciembre de 2007

estos dias


los he pasado mejor de lo que esperaba, mucho mejor, pero estoy reventada, llegué a casa después de una retención de tráfico, que me dio tiempo a escuchar tres cds distintos, que ya es decir, llegué a casa con dolor de cabeza de tanta música, corriendo por que le dije a mi madre que me esperara para ayudarla, para que no volviera tan cargada de la plaza, no sirvio de nada, mi madre ya lo tenia todo comprado, mi abuela preocupada por si me habia pasado algo (es q no se puede llegar cinco minutos tarde en esta familia siejke), fui directa a la cocina, y mi madre como una sargento tenía a toda la tropa controlada, menos a mi, al final me dijo que me pusiera a limpiar los cristales para poder poner las cortinas, no problem!!!!! le digo y voy armada hasta los dientes de trapos y de limpiacristales, porque vivimos en un ático con unas cristaleras que pa que, así que empiezo, a los diez minutos ya estoy sudando, me quito el jersey y me quedo en camiseta tirantes, tan tranquila, total yo ahí sola bajo el sol limpiando cristales, agachada y la mar de feliz, en estas que me siento no sé, digamos que observada, me doy la vuelta y levanto la vista, el vecino mirón comiendo pipas y observándome, pego un bote, automáticamente me subo el pantalon y me pongo bien la camiseta, pq vamos el espectáculo lo estaba dando, le interrogo con las cejas, ni se inmuta, sigue mirándome, le doy la espalda y sigo a lo mio, pero ya no disfruto igual, si es que, hay que joerse!!!!.
Lo mejor vino a la noche, reventada después de haber estado ayudando a mi madre a limpiar y colocar, vinieron mis hermanos, mi cuñada, con la que me llevo de puta madre, todo risas, mis sobrinas mejor que nunca, la mayor empieza a ser consciente de que el tener que hablarme mirandome a la cara ya no es un juego sino una realidad, y yo empiezo a entenderla, me encantan los crios, y me seguia a todas partes, hasta el baño, ni intimidad puede tener una teniendo sobrinas, disfrute mucho, y las hice disfrutar a ellas también, las enseñe a patinar por el pasillo, a esconderse por la casa, a poner gestos delante del espejo, a la mayor le enseñe una foto mia de pequeña y cuando le pregunte, dudo, la pobre no sabia si era yo o era ella jejeje, pero la pequeña no dudo, la pequeña ya va a dar problemas, se lo digo a mi cuñada, es tozuda, presumida, desobediente, amos como dice mi madre, pues como tu cuando eras pequeña y yo eh eh eh, insultos los minimos que es nochebuena
Falta la nochevieja y el día de Reyes, que no sé si para el caso ya estaré trabajando, espero que si, me apetece volver al curro, pero después de las fiestas, que mejore el ambiente. Y eso que no queria ir a casa, que queria quedarme en la mia, sola, hasta mi hermano con el que no me llevo me sorprendio y por una vez en su vida me escucho..... existen los milagros?? o será que las navidades nos ablandan a algunos.

lunes, 24 de diciembre de 2007

insomnio


entre el que no puedo dormir y me siento como una idiota, o lo soy o he hecho una idiotez, que para el caso puede ser más o menos lo mismo, aunque parece que la otra persona muy cabreada no esté. Es para alegrarse? y porque no estoy contenta? por qué no puedo dormir? por qué después de casi tres meses tengo un ansía de fumar, por qué me da la impresión de que el mundo o más bien este pueblucho de mierda, si vale, no deberia criticar, se me hace pequeño? Por qué se me ha olvidado la sensación de volar, más que volar patinar como cuando hace años? me he caido un par de veces esta tarde pero lo que no he olvidado ha sido el saber caer de forma que te hagas el mínimo daño, ha sido genial, pero debo mejorar.
Estoy ahora hablando con una amiga, bueno más bien, acabamos de cruzar una apuesta, está intentando publicar un blog pero todos los títulos que se le vienen a la mente están cogidos..... dice que mañana lo vuelve a intentar con otro título y añade.... qué te apuestas a que esté también está cogido le digo que no... que no creo que esté cogido, me lo pienso y le digo me apuesto, si pierdo me rapo el pelo.... si ya me he arrepentido porque soy de las que cumplen sus promesas, además ultimamente fantaseo con la idea, junto con el tatuaje, me lo quiero hacer en el hombro derecho. (el tatuaje se entiende)
Mañana temprano tengo que ayudar a mi madre, a veces me dan ganas de hacer lo mismo que mis hermanos y presentarme a la hora de la cena, todo preparado, saludar, felicitar a las dueñas de la casa (abuela y madre) y sentarme a cenar, pero soy incapaz, no sé si por que soy la mejor educada de todos (peloteo encima eh) o porque soy idiota como decia al principio del post. La razón es que no me gusta que me lo hagan a mi, ya se sabe no desees para los demás algo que no desearias para ti, era asi, no? total que más da si yo me entiendo que es lo principal.
Me voy a la cama, no voy a poder dormir, a no ser que me vaya al sofa pequeño que está justo detrás de mi, porque la cama de matrimonio se me hace enorme, es como una pequeña isla que me rechaza, ya no resulta acogedora, ni caliente, ni cómoda, es como si perteneciera a otra persona, si los objetos pudieran hablar como en las peliculas infantiles que están esperando a que los dueños se vayan a dormir para vivir la vida ellos, puf, mi casa sería un desfile, bueno, estoy ya delirando, ahora si que me voy a dormir....... al sofá.
Feliz Navidad..... de nuevo

domingo, 23 de diciembre de 2007

cambiemos de tema





pues eso cambiemos de tema....por no cambiar de blog que tampoco es plan, oña, no sé el otro post que puse adonde fue a parar si al borrador o a la papelera, la verdad es que me pase un poco, bastante, mucho, la cuestión es que me pase, a ver que pasa, soy demasiado orgullosa para estar pidiendo perdón continuamente, pero creo que todo comienzo tiene un final, espero no haber llegado al final y estemos por la mitad, no?
Cambiando de tema, que ya aburro, me aburro hasta yo, no he pegado ojo en toda la noche, y temprano me puse a limpiar un poco la casa, lo tengo ya más o menos recogido, después de comer me iré a patinar, si sobrevivo a eso, me daré un baño e iré a tomar un café con una amiga, que mi vida social está decayendo y hay que darle un empujoncito.
Tengo dudas, no sé si tatuarme la rana, la mariposa o el delfín, mira que mi idea era ponerme un carácter o símbolo chino o árabe, pero se ve que los animales me han gustado más, cuando tenga tinta me los voy a imprimir para verlos mejor o ir a una tienda, de todas formas también quiero imprimirme una foto genial para ponerla en el corcho.
Bueno tenéis trabajo, las que queráis podeis votar el que más os guste de los tres tatuajes, aunque seguiré viendo más...... es que me da que raparme el pelo se va a quedar en una mera pataleta pq nadie quiere que me lo rape.
Ais, tengo ganas ya de irme a casa de mi madre, pasar la tarde criticando jajaja con mi amigo, a todos, no dejar títere con cabeza y luego ya, lo contrario es que somos así, pero yo por lo menos lo reconozco. Sobre todo de ver a mis sobrinas, las enanas esas, la mayor se parece fisicamente a mi, pero es la pequeña la que se parece a mi en los celos, las rabietas, las travesuras, la cara de pilla, los morros que pone,y además es zurda como su madrina, en fin, creo que tiene buena maestra (los genes) que se le va a hacer, salimos así.
Feliz Navidad a todos, mañana felicito otra vez.
un beso

sábado, 22 de diciembre de 2007

Hoy me siento

triste, por discutir con la persona que más quiero, cansada por lo mismo, decepcionada por eso, agotada porque ya no se que creer, mi cabeza me dice que la olvide que está jugando conmigo, mi corazón dice que no, aparte de eso dice otras cosas, pero yo no se que creer, cuando mejor nos va, discutimos por tonterias, sé y estoy convencida de que, prefiero que se quede en un pensamiento pegado a una neurona, tengo la sensación de que he metido la pata hasta el fondo, de que la he perdido, de que lo he mandado todo a hacer puñetas, aunque por otro lado es que me da igual, porque sencillamente yo ya no puedo más, creo que son palabras mayores, pero si, me estoy enamorando de ella, y ella ni idea, no sabe lo que quiere, no se atreve, no esto, no lo otro, estoy tan harta, quiero a alguien que tenga las cosas claras que no tenga miedo, que le importe un bledo el si la señalan o no, con el índice o el pulgar, el si la critican de frente o por la espalda, es que es absurdo, es tu vida joder, vas a dejar de hacer lo que tu realmente quieres por simples comentarios de gente que no te conoce realmente, simplemente se han hecho una idea de ti y tu te ves obligada a que la gente siga pensando en lo que tu te has propuesto que seas, a ver, dentro de unos años, te arrepentiras porque te daras cuenta que no has vivido tu vida sino sólo que has estado al tuntun de lo que te han marcado por cobardia o por miedo a decepcionar, cuando lo más jodido es decepcionarte a ti misma.
La quiero demasiado, sé que parece absurdo, pero la tia encima es que me echa dia si y dia no jarros de agua fria, y ya me he cansado, y he pensado en que ella se lo pierde, estaba dispuesta a dar más a llegar más lejos, porque me conozco, se hasta donde puedo, pero creo que ella no quiere, no sabe lo que quiere, tiene miedo, es comprensible, yo ya no le digo nada, lo único que puedo hacer es renunciar a ella, porque yo sinceramnente me esta doliendo mucho, y pienso así en frio, amos a ver lupe, has podido, aguantado el que tu ex te haya dejado, el no tener ni saber de ella en tiempo, el dejar de fumar, el estudiar, el ahorrar dinero, el estar pendiente de los audifonos, el acojonarte con la operación, es increible hasta donde has llegado, para que? para hundirte por una tia que no te quiere dar su número de móvil por la sencilla razón de que no te conoce, ni que fueras una violadora de babys no te jode, y piensas que coño con la cantidad de peces que hay en el mar, anda ya, pues mira tu te lo pierdes, no te lo pienses mucho porque no voy a esperarte siempre, si, vale, creo que despues de dos meses de pensar en ti, de hablar contigo, de haber tenido dos experiencias supergeniales que me han hecho pensar que eres tu, después de darme cuenta de que soy yo misma sin ambagues, sin disfraces, sin otra cosa que el darme cuenta de que me estoy enamorando de ti, no sé como, pero es así, las cosas no se fuerzan sino que ocurren y yo no pensé que fuera a suceder cuando vi tu primer comentario en el aviso de que mi anterior blog lo cerraba. Las cosas surgen cuando menos las esperas, pero de esperar yo ya me he cansado sara, mucho, porque creo que estas jugando conmigo, y para mi los juegos hace tiempo que terminaron, soy mayorcita, sé lo que quiero, hasta donde puedo llegar, hasta donde me gustaria, pero no, no puedo ni quiero ni te voy a permitir que juegues conmigo porque los juegos algunos son dolorosos.
lo que no cambia es lo patética que soy, que aún sabiendo que no hay motivo, insiste, y se arrastra y le deja un privado en su cuenta, o sea que ahora parece q me estoy comportando como mi ex conmigo misma pero con otra persona y entiendo lo que es, sé que pasará de mi cara, me arriesgo y no se si creer que será bueno o malo.
Sinceramente es que estoy harta, es como pegarme con un muro, yo tambien tengo miedo sara, no de ti, ni de que me señalen con el dedo, tengo miedo de gente como tu que no me entiende, que no sabe como me siento a veces, da igual consonante vocal consonante vocal, dentro de unos años sabrás que lo que has perdido es más importante que el índice de gente que ni te da de comer ni te llega a las suela de los zapatos, porque el que tu no lo quieras ver no evita que no le llegues a la suela de los zapatos a esos que tanto te preocupan.
Quitando el qué estés conmigo o no, que aunque no te lo creas, me preocupas más tu que yo, solo espero el que puedas con todo, puedas con los comentarios y más, porque a fin de cuentas cielo, se trata de tu vida, y siempre habrá gente que te señalara por un motivo u otro, intenta que no te afecte porque si no nunca llegaras a ser feliz, por la cuenta que te trae.
YO................................ No digo nada, esta visto que lo único que hago es meter la pata, espero y deseo y te obligo a que me olvides.
Aunque por otro lado, me encantaria, desaria, que me dijeras que si, a la pregunta que ya te he hecho otras dos o tres veces, aunque me acojona, porque ya la se, sara la se, y me duele.
Esto ya depende de ti..... quieres ser mi novia.....?
punto si no recibo respuesta ya sé a que atenerme contigo.
Espero que eligas el camino que eligas seas feliz
un beso
te quiero

viernes, 21 de diciembre de 2007

otro día más

Un día como tantos otros, o puede que no¿ todo en esta vida es cuestión de actitud, rectifico, no ha sido un día como tantos, ha sido un aprendizaje continuo, puesto que cómo soportar largas colas de tráfico? Pues en este caso la paciencia no sirve porque yo de eso ando falta, así que yo aguanto mediante observación, risas, música, y un poco de sentido común, no sé puede hacer nada más, aparte de resignarse aunque la verdad es que reconozco que al principio me preocupaba porque claro el 80% de la familia dice que soy exactamene igual que mi hermano en el carácter,fisicamente no, obvio porque yo no voy arrastrando huevos, y claro eso de las comparaciones te tocan los idems, y te repiten tanto que eres como el, que cuando conduzcas te comportaras como igual, como una energúmena siempre gritando pq ninguno de los dos tienen paciencia ni sabe..... ni tal.... ni esto..... ni poyas en vinagre, pues resulto que no, que me encanta conducir, que me relaja conducir, que me pone de buen humor, qué queréis que os diga, llego a casa e intento buscar un sitio para aparcar, los que están haciendo el ascensor en el edificio de mi madre que la verdad sea dicha, son majos, les llevo a veces un bote de cerveza o cocacola y ellos han puesto un circulo de esos de prohibido estacionar, en cuando ven el ford fiesta, van corriendo a quitarlo y me indican por gestos para estacionarlo, lo que yo digo son geniales.
total carreras, al médico, una semana más de baja, por buena conducta, esto mejora, en cuando terminen las navidades me incorporo que lo peor para mi es currar en navidades porque está el ambiente mucho más triste y a una no le apetece de volver al curro para volver a deprimirse.
total que he ido a entregar la baja, ha sido genial más que nada porque he podido felicitar a entre las compis que estaban a las que han aprobado la opo, yo no pero me han felicitado a mi también porque pensaron que si, pero en el fondo me alegro de no haber aprobado, porque me hubiera sentido aún más atada al curro, a la casa, al pueblo, más difícil hubiera sido empezar de cero en otro sitio. Además que el trabajo me gusta pero no específicamente en esa área.
Lo mejor ha venido a la tarde, yo sola, viendo dos pelis seguidas, mezclando el humor delirante y cachondo de los hermanos Marx con el tierno y sensible y metido siempre en follones de Charlot, ha sido una tarde genial, y con un final mucho mejor, estar con la persona que quiero y disfrutar con ella, al final me van a encantar los viernes por esos motivos, es cuando más disfruto de ella, hay momentos que son especiales, momentos en los que parece que se baja un poco la máscara, pero cuando eso pasa a veces me la pongo yo, mi problema es que hay ciertas cosas que me hacen sentir vulnerable, vamos como si alguien tuviera la bota encima de mi cara y sepa que puede pisarme, no se si me explico, no me gusta sentirme asi, no me gusta que el resto o determinada gente sepa como respiro porque es como desnudasr una parte de ti y a veces es mejor estar completamente tapada.
Pero no lo puedo evitar, y ella hace que me sienta yo, sin disfraces, sin dobles juegos, espero que lo de esta tarde se vuelva a repetir, no necesariamente un viernes, puede ser un sábado y en persona, porque lo de hoy ha estado genial, pero empiezo a querer más, supongo que no es mucho pedir, aunque me gustaria pedirle ciertas cosas pero se hace la sueca.
Y aún falta para la noche, me lo voy a pasar genial, igual mañana me toca algo en el gordo, la gorda no creo que me toque y el niño menos aún, el niño que se vaya con el gordo pero que me dejen por lo menos para tener un finde en Madrid con hotel pagado, que tampoco es pedir mucho.
Mañana ya empezaré a pedir la carta a los Reyes, es una tradición que se remonta a mis primeros años (a qué no lo sabiáis) pues eso, la navidad se acerca, lo presiento jajajajaja
un beso a todos y feliz navidad, y que la sombre del abeto no sea alargada
P.d. Ha sido la segunda vez, le tenia miedo, por eso disimuladamente lo he ido posponiendo mas de una vez porque insconscientemente siempre se le ha dado más importancia a la primera vez, aparte de que no sabia como empezar, y también no queria que ella creyera lo que no es...... para mi ha sido increiblemente genial. Y menos mal que no he metido la pata.

martes, 18 de diciembre de 2007

que ganas...... uuuuffffff


me encantan las vacas....... esas cositas que adornan los campos y dan leche, no? pues no, las vacaciones, a eso me refiero, que ganas ya, que joias ganas tengo de que lleguen, total me faltan dos días y un examen y ya está, a disfrutar, que me lo he currado, estando de baja, que contradicción eh?
La verdad es que necesitaba esto, la baja me ha venido muy bien, para estudiar, para descansar, para olvidarme un poco del trabajo, para pensar en mi misma, para poder dormir bien, para comer, despejarme, aclararme, en fin para todo y para nada, porque sigo en las mismas, no mejoro, o estoy con pronóstico reservado para usar términos médicos.
El viernes hacemos una fiesta, la de las calabazas que se dicen, nos dan las notas y a celebrarlo, no sé si apuntarme, no creo que pueda, tengo que ir al trabajo a dejar la baja, ir a casa y limpiarla un poco, por lo menos estar en ese simulacro de casa aunque sean dos días, porque mi familia al final me ha convencido de que no pase las navidades sola, que no sea burra, que me venga el lunes para cenar con toda la familia y el día de Navidad igual, aunque ya le dije a mi madre que "como se ponga el tete con el mismo tema que si los inmigrantes, que si el euro, el precio de la vivienda..... o los maricones da igual, ma como saque un tema de esos cogo la puerta y me voy.... mi madre se rie... exagerada eres.... tú di lo que quieras, el coche lo tengo abajo y si sali una palabra de esas por la puerta sale mis piernas..... bueno me dice, pero tu te quedas y es lo que hay, conste que me he dejado convencer por mi abuela nada más, aún asi, sé que lo pasaré bien, corriendo detrás de mis sobrinas para que no me hurguen las cosas, los pendientes, ropa, juguetes, peluches, me lo tocan todo, y encima luego quieren que les enseñe a patinar por el pasillo y digo yo eso son años de experiencia o se sabe o te pegas, eso lo digo resbalando por el pasillo y dando una vuelta de experta, jajajaja.
Eso si, de este año no pasa, voy a enseñar a mi sobrina mayor a que fregue los platos para que el año que viene me heche una mano, que yo paso de fregar cincuenta platos más los correspondientes cubiertos y vasos.
Sólo queria desear feliz navidad a los crédulos y a los incrédulos entre los que me encuentro, pero que quieres? si por una cuestión de actitud hago feliz a dos personas por mi encantada.
Lo que no sé es si poner un Belen a la memoria de mi padre o cortar un arbusto y adornarlo, pero me da que ni lo uno ni lo otro.
otra vez feliz navidad

lunes, 17 de diciembre de 2007

metepatas

Al parecer es la definición que más se ajusta a mi a veces, me viene un poco justo, o me sobra, aún no se, pero sin comerlo ni beberlo me veo metida en unos follones que para qué.
No sé que ha pasado pero al parecer en estos momentos la persona que más me importa se ha creido algo que no es, ya sé que hablando se entiende la gente, pero no puedo hablar con ella y la idea de que se haya molestado o se haya montado una peli que no es, ya lo digo metepatas, que es lo que soy, aunque también por otro lado estoy molesta, porque si vale, es la persona más importante en estos momentos, y no miento, pero también hay otras personas, y no necesariamente me tengo que referir a ella cuando hablo de otra, siejke ganas de complicarlo que tenemos la gente. Creo que se ha precipitado en sacar conclusiones y no sé si es precisamente eso lo que más me ha molestado porque da a entender que no me conoce como yo esperaba.
Me voy a descansar, me voy a tomar mi pastilla para dormir con mi vasito de leche calentita, eso si, todo esto después de un baño que hoy también ha sido un día de emociones, amos que encontrarte tu cuenta en números rojos y mil batallitas más pues.......
dejo una poesía que me encanta, si no queréis no la leáis, no estamos en clase, ni yo soy la profe, aqui todo es a voluntad eh


POEMA 15

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Pablo Neruda "20 poemas de amor y una canción desesperada"

Si vale, un poco cursi soy, pero me gusta como soy, y yo soy así y así seré.....

domingo, 16 de diciembre de 2007

decepcionada

con una persona, no me esperaba esto de ella, ese silencio, y la verdad es que aunque me haya dolido, no voy a dejar que me afecte, debo pensar en otra cosa, algo más positivo que palie un poco la decepción que acabo de sufrir, por ejemplo, esta mañana he sido testigo de un milagro, bueno milagro tampoco se puede decir que sea, para ser justa, alguien te decepciona, pero otra persona que no conoces mucho te hace el mejor regalo, recibes una ayuda de alguien inesperado, y encima ya se sabe de esas personas que lo que hace su derecha que no lo sepa su izquiera (mano se entiende), no puedo decir nada, he prometido que lo que ha hecho lo tendría cosido a los labios, es la condición que me ha puesto.
Creo que la felicidad si es que existe es una cuestión de actitud, de pensar o intentar siempre en positivo, de disfrutar con lo que tienes, de saber que estás en el camino escogido, cumplir las expectativas que te has marcado, pero sobre todo, lo más importante, tener la conciencia tranquila....... lo demás ya es cuestión de esperar, sentada o de pie, da igual. Y por Dios no dejar que te pisen, no enseñar la herida inflingida al que te la ha hecho, que te vean la sonrisa, aunque por dentro te estés muriendo..... si es que se puede.

sábado, 15 de diciembre de 2007

ooooppppppssss

pues eso, ops, opos, se acabó todo ya, suspenderé pero me da igual, no sé ni para que me he presentado, bueno, si lo sé, motivos personales que yo me entiendo.
Lo mejor ha sido perder el bus, llegar corriendo a la parada, ver el "culo" del bus perderse en la distancia, maldecir mi mala suerte, maldecirme a mi misma recordando que la suerte no existe si no que son solo oportunidades ganadas o perdidas como las batallas, pensar en milésimas de segundo, bajar otra ves, subir cinco pisos, coger las llaves del coche, bajar por el balcón que es más rápido pero no compensa, coger el coche, poner gasolina, pensar joder lupe en diez minutos no tienes tiempo de hacer todo eso, mejor esperar al siguiente, si la vida es eso, dejar escapar una oportunidad pero aprovechar la siguiente.
Total que me he quedado con sonrisa boba en la parada con cuarenta marujas cargadas de carros de la compra, del mercado, sábado mercadete, ha sido un milagro poder subir al bus, que hasta el conductor se ha reido de mi, al ver mis apuros, en fin, pero llegué corriendo al aulario donde se celebraba el examen, una que ya es experta en estas lides ha ido corriendo al primer cartelón grande que había en la puerta ha visto corriendo discapacitados todos en el 02/0E02 corriendo ha visto a unas amigas que son pareja, una de ellas es enfermera y trabaja en mi resi, me acerqué a ellas corriendo para no perder costumbre, cuatro besos mejilleros dos por persona, palabras nerviosas entrelazadas, todas al mismo tiempo, oye, el aula para allá o para el otro lado, manos que señalan, risas, muchisima gente, corro otra vez haciendo caso omiso de manos que me reclaman, llego y están pasando lista, observo labios, pronuncian mi apellido, me presento, me siento donde me indican, lo siguiente coser y cantar, con la sensación de que esto ya se acaba, ya termina, el estudio, las opos, una semana más de instituto, un examen más el jueves y tres semanas de libertad, de olvidar horarios, autobuses, pizarras, profesores, rutina, estudios, café, pastillas, apuntes, chuletas, ay no, no, esto último no, yo chuletas las de la barbacoa de unas amigas.
Nada hacia tiempo que no disfrutaba tanto, bueno si, desde hace una semana que se me movio un resorte interno, que me dijo, Lupe, ya basta, sigue, como los niños, pasito alante y otro palante, nunca para atrás, y asi sigo y espero que dure.
Había quedado con mi mejor amigo, donde siempre en la mano de la universidad, así que me fui para allá, le dije que las amigas me habian dicho de tomar algo con ellas, que si no le importaba de quedar en otro sitio dentro de un par de horas, me dice que no y que así aprovecha para comprar la tarjeta para el móvil le digo que vale, me voy con las amigas, hace tiempo que no las veo, estoy contenta de verlas, hace sol, el césped me llama, las sigo, nos vamos a unas mesas a consumir unas cervezas y bocatas, dicen que me han estado mandando mensajes que donde me meto, les explico lo del móvil, bueno no todo, obvio, que una es gilipollas pero cuanto menos gente lo sepa pues mejor no¿
Que si me voy a comer con ellas, les digo que no puedo, no soy de las que deshacen planes y hacen a voluntad, les digo que ya he quedado, aunque me apetece ir con ellas, jamás dejaria plantado/a a un amigo, además también me apetece estar con mi amigo (escribo esto desde su ordenador, mientras el perro me muerde los zapatos y me hace un café, se puede pedir más?), me dice una de ellas de irme esta noche con ellas a Murcia al ambiente a tomar copas, de si me apunto, pongo cara de contricción, joer porque cuando tienes algo que hacer te salen un montón de planes alternativos y cuando no tienes nada que hacer pues eso nada que hacer pero nada de nada eh.
Así que ya he visto una peli de miedo que hemos tenido que quitar de lo mala que era, hemos puesto otra que ha estado muy bien, sobre todo el típico final preparado y adezado para su segunda parte, ahora me voy a estirar las piernas, ocho, cuatro humanas y cuatro caninas, ais, luego cervezita y a recordar batallitas ganadas o perdidas tanto da.
Tengo que dar a un montón de gente mi número y pedir, siejke, ais, que desastre, porque nunca me apunto la agenda del móvil en una hoja, desastre que es una.

viernes, 14 de diciembre de 2007

89 años



Son los que ha cumplido hoy mi abuela, que se dicen pronto, y que cumpla muchos más, eso le dije y no pude seguir porque sus risas me lo impidieron, el regalo que le he hecho no ha estado a la altura, pero a veces querer no es poder, lo único que me he podido permitir ha sido un libro de una escritora que le gusta mucho y unas medias muy chulas, pero ella encantada, como unas pascuas, hasta se ha emocionado y todo, aunque el mejor regalo lo he recibido yo, porque mi abuela ayer me regalo el dinero para los audifonos, que no son moco de pavo precisamente,y he recibido el nokia que me ha mandado una amiga, no sé ni como darle las gracias, ni a la una ni a la otra, no sé, ella dice que el mejor regalo ya lo tiene y es a mí. suena cursi, pero los humanos somos así, cursis, ñoños, cariñosos, peagojosos, sobre todo cuando se acercan las navidades y la regla.
Ha sido un día hoy también de muchas emociones, no sé que me pasa que mi vida de un tiempo a esta parte parece un tiovivo.
no sé que decir porque hoy tengo el día tonto y si hablo de mi abuela no hay quien me calle y una al personal aburrir no quiere, asi que ya se verá.
un beso

jueves, 13 de diciembre de 2007

definición


"Harold Whittles es sordo de nacimiento. El fotógrafo Jack Bradley le capta al poco tiempo de que le adapten un aparato auditivo. Este es el instante en el que el niño oye por primera vez su voz."

Supongo que alguna vez os habrán preguntado eso de...... definete en tres palabras, o en dos o un cinco, pero es difícil por no decir imposible describirse en pocas palabras, porque influye también tu autoestima y cómo tengas el día, es imposible encontrar una palabra que defina algo de ti que pueda transmitir la suma de tus virtudes y defectos, por eso a mi me gusta más la expresión que dice "una imagen vale más que mil palabras" y es cierto, ahora mismo la imagen que tengo en la cabeza es la que he visto esta tarde en el centro Gaes, que he ido a hacerme los moldes, informarme y todo el proceso preoperación para ...... no me enrollo, eso es otra historia.
la imagen, sinceramente, me impresiono al verla, senti como un escalofrío en la espina dorsal, reconozco que si me tengo que definir en tres palabras eligiria..... impresionable, sensible, cariñosa, pero lo que transmite esta foto es.... la capacidad de impresionarse que es lo que transmite los ojos, que espero no perderla, la ilusión, el asombro, vamos como si vieras por un instante el movimiento de la vida
yo........ no puedo explicar lo que he sentido esta tarde, espero, deseo, pido, rezo, ojala que yo sienta cuando oiga, aunque fuere la mitad de esa mirada, con eso me daba por satisfecha.

París

Es el lugar ideal para una cita romántica....si tienes dinero, evidentemente, o una novia que sea azafata y te cuele por el morro (no del avión), es el destino preferido de los soñadores, el sitio favorito de los sibaritas de la vida, y sobre todo el preferido de los escolares a la hora de escoger un futuro en fotos para recordar el pasado.
Yo he estado dos veces, la primera de viaje de fin de curso, que para que mentirlo fue la ostia, aunque nos parecio cara, cosmopolita, aventurera, mágica, sobre todo mágica, y con ese aire que desprende para los que no son de alli.
La segunda vez fui a regañadientes, porque la menda repitió curso, y no queria repetir viaje, queria la otra opción la de ir a Amsterdam que desde que leí "el diario de Ana Frank" siempre quise ir, pero tuve que fastidiarme y repetir, y me lo pase fijate, mejor que la primera vez, sobre todo por la gente, los compañeros, me lo pase genial, y repetiria otra vez con cierta persona, ella ya sabe de quien hablo.
Me he acordado de Paris, de su torre, de su emblema, de sus calles, de su gente, su forma de decir "espagnoles" en ese plan despéctivo que usan para nombrarnos, su soberbia, su forma de ser, tan "chauvinistas", la verdad es que no me extraña, tantos años acogiendo a escritores, poetas, pintores, los mejores de cada área que es normal que ahora se crean el "ombligo" del mundo.
Pero sobre todo de lo que me acuerdo es del año pasado en la clase de Dibujo en la Universidad, soy pésima para dibujar, así que claro, pensé que la torre Eiffel sería na, en comparación con el resto de los trabajos, asi que la dibuje como pude (más bien la calqué), la arregle un poco en clase y cuando fui a que el profesor le diera el visto bueno para pintarla y entregarla y olvidarme, empezaron los problemas..... pero, no te das cuenta de que la torre está como "flotando"???, si hubieráis visto mi expresión......
¿Cómo que "flotando"? si hombre, pero si está bien, le respondo, me mira, si las miradas tuvieran autoridad, esa fue la suya para demostrar que el profe era él y yo una mera alumna, aprendiz, y que ni se me ocurriera quejarme, le aguanto la mirada, le sonrio, le suelto un chascarrillo cargado de ironía, recoge el dibujo y me vuelvo, así estuve las dos horas, yendo y viniendo con el dibujo que iba cambiando bajo su supervisión, pero mujer, como le pintas un campo???? alrededor de la torre??? pero mujer, que los campos Elyseos es una avenida... si??? le respondo con la mejor de mis sonrisas, hombre tio, algo tenia que hacerle para quitar esa sensación de "flotadez" no? me hace un gesto ambigüo con la mano, pues ponle un rio por aqui porque si te soy sincero sigue "flotando", si hombre, no te jode, si le pongo un rio fijo que flota, ahí ya empezamos a descojonarnos, como pude lo arregle, le añadi un corazón arriba como si fuera una nube y unas palomas para que el dibujo no pareciera tan "vacio" porque también se quejaba de eso, y me dice..... y esas palomas? de dónde sale eso???? y yo bueno no sé, aparecierón sin avisar, me gustaron, y bueno... se equivocó la paloma no??? ahí otra vez risas, señala el corazón, levanta una ceja, me encogo de hombros, le digo ya sabes, la cuna del romanticismo, una cuna no iba a dibujar no? otra vez risas, yo creo que me aprobo el cabrón por el proceso más que por el resultado, porque el dibujo es que daba pena.
Si pudiera dibujar, dibujar para ti...... dibujaria un corazón, o más bien dibujaria la sonrisa que se te quedaria en la cara, espero y deseo, sobre todo lo segundo que amanezcas allí el sábado, sola o acompañada, porque eso no se olvida, porque en París hay algo que flota en el aire, tendré que ir una tercera vez para descubrir lo que es. Irias conmigo?
Si vas, saludala, de mi parte, y un beso para ti.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

lo bueno si breve.....


Hoy mi madre me ha sorprendido de forma grata, una por felicitarme por ser mi santo, lo cual no esperaba porque ni yo me acordaba y porque en cuestiones familiares siempre he estado eclipsada por el santo de mi hermana, justo dos meses antes que el mío, y en segundo lugar, por decirme que la espere a las siete en tal sitio esta tarde para ir a la tienda a por el regalo y que lo eliga yo, un móvil, me quedo sorprendida cuando me lo suelta, dice que es su regalo para estas navidades, pienso joer pili, joer lupe, joer todo, y le digo a mi madre y eso?
Ella sabe que le menti y no me robaron el móvil, ni lo perdi, ella perfectamente sabe de qué fue víctima el móvil y no fue un robo ni un despiste, ella sabe no se como pero lo sabe porque es mi madre y me ha parido, sabe que lo estampe, lo rompi, lo tiré, sabe que el pobre móvil tuvo una muerte rápida pero brutal, violenta, injusta, despiadada, pero........ así es la vida.
Roja como un tomate, porque ya nos conocemos lupe, que aguantas tres meses hasta que revientas por un lado, le digo a mi madre que no, que no quiero un móvil, que llevo una semana sin él y tampoco es algo que eche de menos, total últimamente lo usaba más de despertador porque las relaciones sociales quitando a mi mejor amigo brillan por su ausencia, y además le digo, una amiga me va a regalar uno, mi madre me mira y dice una amiga..... deja que la palabra se pierda y no le contesto porque yo también la conozco y no tengo ganas de desmentirle algo que no es, así que simplemente asiento con la cabeza.
bueno pues, insiste, nos miramos, caemos las dos en lo mismo, arranco yo y digo, es que.... ma.... yo había pensado de comprar un audifono para que cuando me operen no me suponga un shock, vamos para ir calentando el terreno, y me dice, es verdad yo también lo había pensado, así te vas a acostumbrando a oir, para que no te resulte muy duro cuando te operen, así que mañana voy a que me hagan uno, porque creo que dos es excesivo.
La verdad es que estoy un poco emocionada con esto de la operación, por otro lado, sigo estando un poco escéptica porque no quiero que luego..... no sé. Sé que saldrá bien, eso es lo que me repito.
No se como darle las gracias a una persona, por su aguante, su paciencia, su regalo, espero tratarlo como se merece, soy consciente de que en esta vida a veces son tantas las deudas que contraes que no sabes como pagarlas, y no me refiero a algo material.
Hay tantas cosas que agradecer y personas a las que darles las gracias que me faltan palabras para todo, así que aludidos, dénse por abrazados

sábado, 8 de diciembre de 2007

parecidos?


Cuando somos pequeños, en las típicas fiestas en las que nos juntamos todos los primos y demás familiares, ya empieza el consabido recuento de los parecidos, yo es que hasta hubo una época en la que me sentía parte de un puzzle gigantesco unido por lazos invisibles con gente que nunca había visto ni siquiera en foto, y a veces resultaba abrumador, te sentías como si tu no fueras tu, sino la barbilla de tu bisabuelo, las orejas de tu padre, la mala leche que tenéis la familia de tu padre que en paz descanse, y seguía así una retahíla de frases en el mismo sentido, que llegabas a marearte y te ibas corriendo a mirarte al espejo para ver tu cara, tu cara entera sin sentirte parte de un entramado de piezas genéticas, y sonreía y pensaba si ya lo que queráis pero los hoyuelos no los tiene nadie, porque ese era el único parecido al que no sabían ponerle un nombre pasado, así que siempre que salía de estas reuniones que no eran muchas menos mal, salía con una sonrisa de oreja a oreja y haciendo un corte de mangas al resto de la concurrencia y cerraba el telón mentalmente con…. Pero eso sí… los hoyuelos son míos.
Después empiezan ya los parecidos con gente que ya no es parte de la familia, vamos que la genética no pinta nada pero te lo sacan, que sale Ana Torrent en “Cría cuervos” parecido que te sacan, eso si, lo ayudan con el comentario de “pero tu eres más guapa” y yo para mis adentros siguiendo con la costumbre…. Y con hoyuelos, no te jode. Después que si te pares a la Maribel Verdú, está una antigua compañera de clase, a lo que yo contestaba será en los hoyuelos porque el parecido ni me lo veo. En fin que llega un punto en que te ríes con cada parecido que te sacan, eso si el que más a la cantante M. Molina, que ya es decir.
Es algo que siempre he odiado, esa manía de sacar parecidos, bueno odiaba, ahora mismo es que hasta me hace gracia y participo del juego según me de, pero es algo que escapa a mi entendimiento porque vamos a ver, bastante trabajo hicieron tus padres para “hacerte” que qué pinta el resto de la gente.
En fin, hoy es festivo y estoy sola en mi casa, pero esta frase no es del todo cierta, no es que esté sola, es que me siento sola, y es mi casa pero no la siento mía, me ha dado por recordar una frase muy conocida, la de “al final recogemos lo que sembramos”, y no sé si es que ha llegado mi temporada de cosecha, o aún no es tiempo de recoger, no sé.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

a ti


Describir sentimientos es a veces sumamente complicado, más que nada por que algunos de ellos son de tal complejidad que intentar describirlos es tarea ardua e inútil, se siente o no se siente, yo no te puedo explicar en unas cuantas palabras por muy bonitas que sean y por que su significado sea tan descriptivo lo que siento, lo que estoy empezando a sentir después de mes y algo. Ya se dice que el tiempo es relativo, y es cierto, me estoy dando cuenta.
Y lo de esta tarde ha sido, una pequeña grieta, y lo que he visto al asomarme no me ha gustado, no me ha gustado nada, esa grieta se está haciendo grande, sin que nosotras nos demos cuenta, nos devora, nos cerca, nos persigue, está lejos pero cerca, es contradictoria como la vida misma, hoy te he sentido más cerca que nunca pero no estabas a mi lado.
Nos damos una tregua, vale? Siento tanto que empieza a doler y no hay ahora nada que pueda paliar un poco ese dolor, solo tu, pero no estás.
Anoche soñé contigo, y fue el despertar lo que me enseño lo que es echar de menos algo que no has tenido pero que aspiras a tener como si…….
Intento explicarme pero no me sale nada para decirte cuanto te echo de menos
Dos palabras, que me queman, me abrasan la garganta, quiere decirlas pero aún no está preparada para soltarlas, quiere estar segura, quiero decirlas cuando te tenga delante y compruebe que esto es real.
Siento lo de esta tarde, lo siento mucho, me duele tu dolor.
Te abrazo, y murmuro tu nombre, corto pero contundente. Precioso, me gusta dormir susurrándolo, como si abrazara tu nombre, como si fuera mi manta, mi rezo, te rezo a ti.
bésame te susurro, deseando que me oigas y satisfagas mi deseo.

mi mejor amigo

pues eso que se acaba de ir, porque dice que no me soporta cuando estoy borrachuza, y menos cuando estando borrachita me da por comer plátanos, y digo yo, pero tio si me lo ha recetado el médico por las rampas que me dan, que necesito potasio, y me contesta todo chulo, Os lo podéis creer, como si te lo receta por los fostios, o sea fósforos, y yo que tienen que ver las cerillas en esto..... carcajadas de los dos, tirados en el sofa, recordando viejos tiempos, se levanta, me dice acompañame al coche que tengo una cosa para ti, pero pesa, y yo coño ahora con el frio que hace y una mierda, tu te lo pierdes contesta, me puede la curiosidad, bajo, bajo escaleras contándolas pq con la borrachera que llevo ya ni recuerdo sin doce o quince escaleras, es igual, como puedo llego abajo, abre el maletero, pego cuatro gritos, creo que no hay vecinos, aún no ha llegado la temporada de verano, súspiros espontáneos y acompasados de los dos, cabezas morenas escondidas en el maletero.
Por fin lo saca, me sonrie, pego dos saltos, joder tio, te has pasado..... guau.... los patines en línea que llevo tiempo pidiendote, joder como mola y demás palabras para demostrarle lo que me han gustado, me quito los zapatos con intención de probarmelas, dándome igual el grado de alcohol en sangre y las intempestivas horas de la mañana, soy tan feliz que todo me da igual...... ya se sabe que nadie te regala nada gratis, me hace un gesto con la boca, lengua acompasada de movimientos intrabucales, y le suelto....... tio...... no me cabrees que no estoy para bromas.
nos damos un beso, es mi mejor amigo, lleva ahorrando para comprarme eso sabiendo que me hace ilusión, lo he probado por la urbanización, está genial.
nos tomamos un café a que se me pase un poquito la borrachera, ains, es que ultimamente el alcohol me sube enseguida.
ha sido una noche genial, como en los viejos tiempos, gracias por estar ahí, no te puedes imaginar lo que es tenerte.
un besote, y que estés muchos años para revalorizar el símbolo de la amistad

martes, 4 de diciembre de 2007

mi culpa


la culpabilidad es algo que siempre me queda grande, me sobra, me agobia, me soprepasa, me resulta demasiado pesado de sobrellevar, al igual que la conciencia, creo que va cogida de la mano junto con los escrúpulos, o si no son hermanos, son primos segundos. Soy incapaz de mentir, enseguida desvio la mirada por miedo a que los ojos transmitan la mentira, las manos me sudan como si la culpa quisiera evaporarse a través del sudor, y automáticamente debo secarme las manos en la tela del pantalón, me pongo colorada como aquella canción,.... me pongo colorada cuando me miras y si me pillas la mentira más aún.... y eso no es lo peor, lo peor es que soy consciente de que se me nota y me viene el baile de san vito palabreril y empiezo a tartamudear, y ahí ya la cagamos, por eso no es que admire porque la mentira no es admirable bajo ningún punto de vista, ni siquiera las “piadosas”, por eso creo que los que mejor mienten son aquellos que no tienen conciencia o no tienen escrúpulos o a fin de cuentas se creen sus propias mentiras, pero yo imaginación para lo que quieras pero para creerme algo que no es cierto, pues no, además de que soy demasiado consciente.
A mi siempre me ha dado rabia, siempre de pequeña y hasta ahora las mentiras me las han pillado todas, pero todas, llego un punto que mejore, pero no en el mentir, sino en exagerar tanto la cosa, adelantarme a la pregunta, y exagerando con un punto rayano en lo esperpento que nunca me creían y me decian la frase tan española de “anda ya” que quedaba automáticamente perdonada, como si me dieran la ostia consagrada y todo. A eso he aprendido a decir verdades como puños, a decir medias verdades, a exagerar tanto la mentira que pasa disfrazada y ni la miran, y cuando ya paso ni la recuerdan.
La culpabilidad aparte de las mentiras me vienen también por no ser responsable, creo que lo soy pero no como deberia, o es que me tomo las cosas demasiado en serio, me siento culpable porque he hecho novillos las dos últimas horas, mi cuerpo no podia más, aunque creo más bien que es algo mental de tanto examen. De momento una para junio, y ya se verá. Ahora a disfrutar del puente de la Constitución.
Felices fiestas
besos prenavideños

sábado, 1 de diciembre de 2007

canción




Mira que he tenido parejas, unas cuantas, pero nunca he sido de decir….. mira cariño… nuestra canción!!!!!! cuando sonaba una canción en un momento determinado de la relación, influirá la sordera supongo, que voy a decir de canción si lo que oigo es la música y el tuntuntun machacón, así que me hace gracia que después de varias relaciones sin preocuparme de las canciones de la música y demás, conozco a una chica que me gusta y no somos pareja pero ya tenemos una canción, según ella es nuestra canción porque la pone siempre que chateamos o porque cuando la oye se acuerda de mi.
Es bonito que alguien te recuerde por una canción, yo no sé lo que es eso, pero espero descubrirlo pronto.








Aquella rosa muerta, en la calle, espera....
Mensaje, tras mensaje, preparándose a volar...
Porque habías sido tú mí compañera....
Porque ya no eres nada, y ahora todo esta de más...
Sino te supe amar no fue por tí....
No creo en el amor y no es por mí....
Si no te supe ver y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir, no uh no....
Volverte a ver otra vez....
Con los ojitos empapados en ayer....
Con la dulzura de un amor que nadie ve....
Con la promesa de aquel último café....
Con un montón de sueños rotos....
Volverte a ver otra vez....
Volverte a ver otra vez....
Con un montón de sueños rotos.......
Deje el orgullo atrás por un instante....
Me prepare a estar solo una vez más....
Si no te supe amar no fue por tí....
No creo en el amor y no es por mí....
Si no alcance a entender y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir.... no uh no
Volverte a ver otra vez....
Con los ojitos empapados en ayer....
Con la dulzura de un amor que nadie ve....
Con la promesa de aquel ultimo café....
Con un montón de sueños rotos....
Volverte a ver otra vez....
Volverte a ver otra vez....
Con un montón de sueños rotos.......
Volverte a ver otra vez....
Con los ojitos empapados en ayer....
Con la dulzura de un amor que nadie ve....
Con la promesa de aquel ultimo café....
Con un montón de sueños rotos....
Volverte a ver otra vez....
Volverte a ver otra vez....
Con un montón de sueños rotos.......
"Volverte a ver otra vez" la 5ª estación

domingo, 25 de noviembre de 2007

se acabo

hasta los mismisimos estoy ya, se acabó, se terminó, se finiquitó, se superó, a la mierda todo y todos, estoy cansada de culpabilizarme de todo, de sentirme mal por cosas que no dependen de mi, por que las cosas no salgan como deseo, por que se me tuerzan las cosas, me acaban de decir que casi me odian cuando me doy tanta caña, no sé porque lo hago, pero desde luego que estoy cansada, no sé que hacer, a quién pido ayuda, no puedo dormir, se me han acabado las pastillas y no tengo cita con el médico hasta la semana que viene.
la misma que me acaba de decir que casi me odia, me está diciendo que valgo mucho, claro, si valgo tanto, que cojones hago aqui compadeciendome de mi misma, lamiendo mis heridas, siejke a veces desearia un fostio que te viste de torero como dice mi madre para que se me quite tanta tonteria.
No deberia quejarme tanto, como dicen fuera hay gente que está peor que yo, pero no me consuela, porque aunque nuestra mierda sea más pequeña y huela mejor, es nuestra.
necesito unos días de desconexión total, de todo.
se acabó el decirlo todo, cuando me pregunten fingiré, estoy bien, de puta madre, a la gente tus problemas no le interesan ni una mierda, a no ser que sea el psicologo y pq cobra.
nos vemos

viernes, 23 de noviembre de 2007

Hoy

Hoy ha sido un día genial, me ha salido muy bien el examen, de momento los tengo todos aprobados, espero que siga así, la semana que viene ya hago la última prueba y a esperar a que me llamen, estoy empezando a superarlo, o eso creo, que nunca se sabe, cuanto más segura estás de una cosa, pasa algo que te hace tocar fondo otra vez, pero yo como soy muy buena nadadora, intento aguantar el máximo tiempo posible debajo del agua y después flexionar las rodillas y tomar impulso y volver a rozar la superficie, para respirar, volver a empezar de nuevo, esta vez teniendo cuidado de no alejarte de la orilla y no cometer los mismos errores.
A veces para ganar hay que saber perder, para aprender hay que tener capacidad, para vivir hay que morir un poco, para amar hay que sufrir, para conseguir algo hay que dudar, puedes sentirte cerca de una persona que está a un montón de kilómetros de ti, la vida es una paradoja continua.
Pero hoy especialmente me he sentido muy viva, he sentido más cerca que nunca a cierta persona que ha trastocado un poco mi vida este último mes, exactamente desde un día 13, está empezando a ser mi número preferido, por muchas razones.
Hoy le he pedido una cosa que no pensé que lo haría, no sé que me paso en ese momento, aunque sabia cuál iba a ser su respuesta, imagino que esa sensación de felicidad, de cercanía total, de complicidad, de sinceridad, de ser en definitiva “yo”, hizo que me arriesgara, no era la respuesta que yo esperaba en ninguno de los sentidos, pero aún así me gusto.
Tengo una historia pendiente, un pequeño relato, quiero escribirlo para ella, quiero que sea un regalo, pero esperaré a tener tiempo, creo que los mejores regalos son los que tu haces, no los que compras, porque sé que es un tópico ya muy manido pero los mejores regalos son los que realmente te los curras y pones tu sentimiento en el.
Para ti, gracias por el día de hoy, y que se repitan.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

dame una sonrisa....

Hoy he ido a Valencia por segunda vez esta semana, y me he sorprendido gratamente, últimamente esta ciudad empieza a llamarme la atención, a atraerme, a dejarme boquiabierta, hoy he caminado por esta ciudad y me he prometido volver, para admirarla mejor y visitar la exposición de Sorolla, que es un pintor que me encanta y que la visión de cualquiera de sus cuadros irremediablemente me transporta a la infancia, a las playas de Piles y de Ademuz.
He sonreido como una boba durante todo el camino, el aire olía con la amenaza de lluvia, pero al final hizo un calor primaveral toda la mañana, he sonreido cuando he visto un avión por encima de mi cabeza, he estado a punto de saludar pero me he reprimido a tiempo, he visto la ciudad con los mismos ojos asombrados que la primera vez que la ví cuando tendría cinco o seis años, pero ha cambiado mucho, esta era la ciudad en la que de pequeña pensaba que iba a vivir, porque claro era la que más cerca del pueblo estaba.
Y he ido a hacerme la penúltima prueba, puro trámite, cita con el psiquiatra para que de el visto bueno a mi estado para soportar una operación de ese tipo, o dicho de otro modo la forma que tienen los médicos de lavarse las manos si las cosas no salen bien, pero sé que saldrá bien, me lo merezco, no sólo yo, sino toda mi familia y mi mejor amigo y la gente que me quiere. No quiero hacerme muchas ilusiones, pero soy humana y no lo puedo evitar, pero sobre todo empiezo a creer en mi misma, y eso es lo más importante.
He sonreido o más bien me he reido de muchas cosas, de sentir la esperanza corriendo por mis venas, de sentir la caricia del sol en las gafas de mi madre y verme reflejada en ellos, de ver a dos hombres girar el cuello en dirección al trasero de una mulata y yo también para que negarlo, me he reido de la cara de mi madre cuando le he confesado que su pequeña obra de teatro que tiene que representar es muy machista y tópica y tal y tal y me suelta que quieres.... qué recitemos a Homero?? pues si.... creo que las cosas empiezan a encajar y de una manera u otra acabaré dónde empecé o en un sitio mejor.

sábado, 17 de noviembre de 2007

a la espera


Los nervios me tienen en un sin vivir, tengo ya unas ganas de que pase ya el lunes 19 porque entonces ya sabré si me operan o no, si podré oír o no, aunque la verdad tengo todas las papeletas para que me digan que si, pero ya veremos, no quiero hacerme muchas ilusiones.
Me ilusiono que una compañera del trabajo se ofreciera a llevarme a Valencia, pero le dije que no, para estas cosas prefiero que sea alguien de la familia, porque para llorar o para emocionarme mejor que sea mi madre la que esté ahí. Y eso que mi madre y yo nunca nos hemos llevado muy bien, hasta hace poco, al hacernos mayores las dos hemos aprendido a ceder un poco, yo a conocerla mejor, cada una es como es y ya está, porque mi madre y yo somos como el agua y el aceite, se juntan pero una se come a la otra, y a mi no me gustan que me coman, soy más de dar bocaos.
Lo otro es el papeleo de la herencia de un piso de unas tías de mi padre, menudo follón, llevan años con ese tema, le digo a mi madre así en plan mujer de mundo, y bueno, cuantos kilos nos tocan a cada uno? Y las risas de mi madre….. pero agradece si te quedan para pipas, y yo y que, son mis pipas, jajajaja. Total que llevo día si y día no con el chiste de las pipas, y como son las pipas, ma? Gordas o finas, sosas o saladas, ais, lo que yo digo pues que no tarden que tengo que pagar la reparación del coche, y me dice mi madre, mira olvídate de las pipas hasta dentro de un año, y yo tanto? Se me habrán caducado ya, jajaja, esto de las herencias es un follón porque aún no ha empezado y ya han discutido dos familiares, anda y que les den, pero si son pipas, anda ya, a mi que me dejen tranquila, yo firme lo que tenia que firmar y punto.
Lo que más me hace gracia o ilusión ves a saber, es que la gente ya me dice, joder pues cuando oigas lo primero que tienes que escuchar es el réquiem de Mozart, otro dice que el vuelo del moscardón, otro que me deje de mariconadas de música clásica y que escuche a Queen, a tal, y a cual, todo el mundo opina, a mi lo que más me hace gracia es pensar, y bueno como serán mis gustos musicales, porque vete a saber si no me acaba por gustar el Camilo Sesto o alguno de esos, que yo soy más rara que un perro verde.
Ya se verá.

domingo, 11 de noviembre de 2007

te espero



Me encanta Benedetti, tiene una forma de escribir todo tipo de poesias, está en partircular ahora mismo la siento mía.
Si alguien se quiere dar por aludida, iba a dedicarsela a alguien pero creo que no hará falta, a lo mejor encima se molesta. Se titula Te Espero (como no!!!)




Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.

Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.

Sé que el día de pronto se te hace noche,
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche,
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.

Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
y la Luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida.
Sólo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.

Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tú,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí? te preguntarás.
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no solo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo,...

sábado, 10 de noviembre de 2007

en observación


Qué es lo qué veis aqui...? habrá quien vea una cosa y otro verá otra cosa, aunque a mi me costo horrores ver a la vieja, será que me quedo con lo bonito siempre? no lo sé yo lo primero que veo cada vez que veo esta foto es a una mujer joven de perfil con una pluma vestida con un abrigo de pieles muy de los "felices años 20" con una gargantilla en el cuello.


dícese de lo que cuelga en forma de cartelito delante de un paciente para ver su evolución.
Pues así me siento yo, a ver como evoluciono, o evoluciona la cosa o el trabajo, los estudios, en fin, que la vida a ver como evoluciona.
Aunque esto de la observación me ha traido a la cabeza dos cosas; primera que somos poco observadores, pero pocos, no nos damos cuenta de las cosas a veces ni aunque las tengamos delante, a no ser que la digamos, esto viene, a que antes era fumadora, y soy zurda, ahora me he pasado a la derecha por una molestía en la muñeca izquierda y un corte en ídem sitio, pues nadie se ha dado cuenta en mi familia que escribo con la derecha, y un día de la semana pasada que fui a una cena con unos amigos, los muy.... ni siquiera se dieron cuenta de que no fumaba, habiéndose pasado ellos los últimos cursos escolares escondiéndome los mecheros y el tabaco para que no fumara, ni se dieron cuenta.
No creo que tenga nada que ver la observación con la percepción, esto no viene a cuento de nada, bueno viene a que cada uno ve la vida de una manera o las cosas, por ejemplo, la foto que he puesto, a primera vista hay quien ve una copa y luego si se fija bien ve dos pérfiles, o al revés, o un día ve una cosa y otra día ve otra, pues así nos pasa a nosotros mismos con la vida, antes una cosa la veíamos de una manera y ahora de otra, o antes le dábamos una importancia tremenda a cosas que ahora nos resbalan.
Esto de la percepción creo un gran debate la otra vez en la clase, había gente que no veía entre las fotos mostradas unas cosas y a otras nos parecía demasiado vísible, y empezamos a discutir si el ver una cosa en vez de otra tenía algún significado, la profesora no sabía que decir, normal, tiene plaza como psicologa pero no es esa su especialidad, la verdad es que aquí los pillamos a todos.
La verdad empiezo a encontrarme mejor, anímicamente, nada como una buena charla con los amigos, el ver que las cosas nunca se tuercen del todo, ayer fui al taller a entregar el dinero a cuenta para la reparación porque por un pequeño malentendido no he ido antes, y bueno, asombra el ver que aún queda gente que vale la pena, cuando fui a entregarle el coche, le hice una confidencia al del taller, y bueno, ayer me dijo que iba a hacer todo lo posible para que me saliera más barato e incluso dijo algo y le dije..... pero eso a ustéd no le va a perjudicar verdad? y me dijo no, todo lo contrario a ti te va a resultar más barato, no?
ains, en fin eso que me ahorro.
Esto de la percepción es algo que siempre me ha llamado la atención, como hay quien le llaman la atención los zurdos.

viernes, 9 de noviembre de 2007

impaciencia

deberia estar contenta, o por lo menos conforme, pero no, mi naturaleza no es así, mi naturaleza es de las que adelantan acontencimientos, o sueñan con ello y eso no es bueno, lo sé por experiencia.
Pero ella me gusta mucho, mucho, te das cuenta cuando inconscientemente garabeateas su nombre en un margén del cuaderno, consonante, vocal, consonante, vocal, nombre femenino, muy femenino, muy bíblico, tu compañera de clase te mira raro, te sonrojas, intentas borrarlo, pero caes en la cuenta de que todos los márgenes de las hojas están rodeados por ese nombre, por círculos, por coranzoncitos y demás mariconadas.
Hasta que te asustas y piensas pero esto
que cojones es?
si acabo de salir de una relación de tres años.
Esto que mierda es.....
No voy a dejar que me vuelvan a hacer daño
Pero no depende de ti.
Y en tu forma de afrontar algo que te viene grande, intentas hacer daño a la otra persona para que sea ella la que haga el trabajo por ti.
No quiero sufrir, no quiero agobiar a nadie, no quiero que nadie se tenga que mirar al espejo por mi.
Creo que es mejor renunciar a ella, o renunciar a mi, o renunciar a mi amándola a ella.
Te quiero a mi pesar.
Creo que una disculpa no basta, no sé que es lo que basta, mi silencio
no lo se
dimelo tu

martes, 6 de noviembre de 2007

de locos


Hoy tenia cita con el psiquiatra, si vale estoy loca.....Qué pasa?, aparte de ser bollera y zurda algo más tenia que tener,no? pues eso, tenia cita con el Psiquiatra para que a su vez me pase al Psicologo de la S.S. (seguridasosiá, no confundir con Alemania y esas cosas que no), que una ya no tiene dinero para costeárselo y lo que no puede pues a la S.S., pues nada, en la sala de espera, me estaba agobiando porque la gente que había allí si tenia pinta de estar mal, se notaba, saqué el libro y me puse a estudiar, al rato me llaman, las típicas conversaciones entre médico y paciente que no voy a transcribir por el ya sabéis juramento hipocrático y blablabla.
Bueno una cosa terminada tengo cita para el Psicologo, el año que viene jajajaja, aún me rio al recordar la cara de mi madre....pero tanto??? pues ya ves lo barato sale caro juas juas.
Ahora tengo que sacar toda la pasta ahorrada para pagar el tortazo del filldeputin, si ese jodio coche al que le he cogido un cariño increible (por lo que me está costando más me vale)se lo he comentado a mi madre, y me insinua que ya podría darme de alta y empezar a currar, ahí ya ha habido una pequeña discusión que se arregló con mi comentario de y....... de que me sirve que me den de alta ahora mamá, si una, no estoy para trabajar y dos el coche está en el taller?? vas a ir y traerme tu?.
ese tema solucionado.
Siguiente tema, las navidades...... inevitable hablar de ellas con el tiempo que hace... cada vez me da la impresión o de que los inviernos son más cortos o las navidades más largas... eso si el corte inglés es el que tiene la sartén por el mango, eligen ellos cuando empieza la carrera o el maratón en que se está convirtiendo esto, a lo que iba, he tomado la decisión (si parece que por primera vez estoy tomando mis propias decisiones)de pasar las navidades sola, yo sola, sin nadie, en mi casa, sin más compañía que la tele (de fondo más bien) y un libro, a tomar por el culo este 2007, así de claro, sólo me falta convencer a mi madre y a mi abuela de que va en serio, no estoy bromeando.
Estoy loca por hacer esto? simplemente es que no me parece normal que te metas una ostia con el coche y le comentes a tu hermana lo que te ha pasado y te diga que está currando, le comentes lo que te va a costar la reparación y te salte con un bueno pues compra un billete loteria... ya se sabe que cuando una puerta se cierra otra se abre.... exactamente el mismo comentario de cuando me dejo mi ex, aderezado con palabrería tipo, tú vales más, ella se lo pierde y comentarios parecidos.
Estoy de las puertas, que le dije a mi madre al decirme pero mujer, cómo no vas a venir en Navidades, tus hermanos, tus sobrinas, la abuela, tu hermana, a lo que le conteste mira mamá a mi hermana le puedes decir si pregunta, que se me ha atascado una puerta que en cuando pueda voy que ella lo entenderá. Siejke, lástima que la familia no se pueda elegir.

domingo, 4 de noviembre de 2007

Si fuera......

Si fuera palabra: ternura.
Si fuera número: 13.
Si fuera bebida: Cerveza roja
Si fuera animal: Vaca (qué pasa eh?)
Si fuera pájaro: lástima que las vacas no vuelen…… un águila.
Si fuera algo de la casa: Un cuadro de un paisaje.
Si fuera una zona del cuerpo: La cara.
Si fuera una obra de arte: La Capilla Sextina.
Si fuera flor: una rosa blanca.
Si fuera dibujo animado: Heidi.
Si fuera una película: el guateque.
Si fuera una fruta: pera.
Si fuera un recuerdo: una fotografía.
Si fuera un insecto: una mosca cojonera.
Si fuera color sería: un verde botella mar
Si fuera un sentimiento sería: generosidad
Si fuera un sentido: tacto
Si fuera un partido político o un político sería: izquierda
Si fuera una fecha sería: una futura, alguna importante.
Si fuera un juego infantil: el pañuelo.
Si fuera un planeta sería: Marte.
Si fuera algo del baño sería: el champú.
Si fuera un instrumento musical sería: violín.
Si fuera una figura geométrica sería: Triángulo.
Si fuera un idioma sería: chino.
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: La ira. (o la lujuria, pq no?)
Si fuera un día de la semana: Jueves.
Si fuera una prenda de vestir: pantalón de pana.
Si fuera un país: Dinamarca.
Si fuera una comida: arroz a la cubana.
Si fuera una frase sería: En el país de los ciegos, el tuerto es el Rey.

sábado, 3 de noviembre de 2007

nervios


Hoy tengo los nervios elevados a la máxima potencia, creo no sé si es la palabra correcta para expresar lo que siento, porque también tengo una confusión mental que no se me quita, una que siempre por inseguridad ha estado acostumbrada a que decidan pr ella, ahora que estoy sola, tengo una confusión de la ostia.
nervios, porque no sé si estoy haciendo bien, nervios porque estoy de baja por lo mismo y los días se me hacen largos, por algo el sobrenombre familiar de "un grano en el culo" es para describirme.
nervios porque soy consciente de que la vida no es tan fácil, y menos cuando quieres empezar de cero, nervios porque estoy ya de los idems esperando la llamada del hospital, nervios porque no sé que hacer con esta casa, nervios por lo mismo cuando me llegué la factura del coche.
qué entiendo yo por nervios? la verdad esa palaba en lenguaje de signos es más descriptiva de lo que podría yo decir con palabras.
me voy a echar una siesta, quizás el sueño calme un poco esto de los nervios que me corroen por dentro, óxido de mi vida en este momento.
aunque a veces se confunde tanto los nervios con el miedo, palabras tan distintas pero que a veces van de la mano.

viernes, 2 de noviembre de 2007

mi silencio







ya se sabe a veces que cosas que te has puesto a buscar y nunca encuentras, puede que al cabo de unos años aparezca en el lugar más insospechado y te lleves una alegría o te resulte indiferente.
Hace años, bastantes, estamos hablando de mi primera relación hetero, porque si digo eso, es que estoy diciendo que soy bisexual, o lesbiana, que más da, porque si soy sincera me gustan más las mujeres que los hombres, bueno a lo que iba que siempre me voy por otras ramas y arbustos, ya se sabe lo grande que es el bosque.
Mi primera relación fue la más larga, fue con un chico, lo quise mucho, era sordo también, pero otro tipo de sordera diferente a la mia, bueno lo que importa es que a su manera él me enseño mucho, ibamos a la asociación de sordos los fines de semana, no todos pero ibamos, allí descubrí que no me gustan las asociaciones de ningún tipo, me gusta la diversidad, porque nunca me he ido definiendo con la etiqueta de bi, o de les o de sorda ni tengo ninguna necesidad de hacerlo, ante todo soy persona.
Lo que encontré por casualidad en un libro antiguo en casa de mi madre fue una poesía que estaba en un corcho de la asociación que me gustó y no sé quién es el autor, sé que me gustó, lo copié, lo guardé en un libro y ahora lo he vuelto a leer y me ha emocionado ciertas frases, porque me siento identificada, simplemente por eso.


" MI SILENCIO"

Mi silencio entre nubes y cementos,
de año tras año, y en el que se recrea,
al eco de mis propios pensamientos,
la plena placidez que los rodea.

Mi salir a la calle en soledad
-pisadas de algodón, mudos cláxones-,
"déficit de sonidos: la ciudad.
"superávit de paz: mis sensaciones

No existe el decibelio. Al cielo raso
sin tonos y sin timbres, ni rutina,
mi silencio... ¡es pentagrama a mi paso,
con corcheas y fusas sin sordina!

Ver moverse unos labios, intentar
desentrañar palabras en cadena.
Resolver el problema de escrutar
boca que va a alegrarme y traerme pena.

Sin pájaros cantores, calla el viento,
cascadas de agua, mudas entre riscos...
¿Mozart? ¿Beethoven? ¡Casi los presiento,
mientras gira en silencio un tocadiscos!

Mutismo en rendimiento del taller,
funcionar amordazado del motor...
¿labios trémulos?: la voz de una mujer
cuanto está musitando un gran amor.

¿Mi teléfono? Es un mágico instrumento
y el timbre de mi casa nunca suena.
¡ Pero, sereno, mientras silba el viento
permanezco impasible cuando truena!

Las olas que se agitan en el mar
dan rimas de asonancia a mi poesia...
¿Lluvia que no repica en el cristal?
Igual me llena de melancolía

Mis ojos van sedientos de mirar
Tranquilidad. sin sustos. Vibraciones
¿Nada canta? ¡ yo llevo mi cantar!
Soy un juglar, sobrado de canciones.

Un torbellino de gaya algarabía
mi gritó en la retina: Amanecer
(Caracola marina, ¡Un nuevo día,
con mil empresas por acometer!)

Mi silencio que aplaca y que serena
en su vaivén de inercia, hacia la calma,
que amplifica esa voz que me resuena
con millones de arpegios en el alma;

Tu palabra, Señor, si no la oyera
¡Entonces mi silencio abismo fuera!

sábado, 27 de octubre de 2007

promesas


Hay promesas que son difíciles de cumplir, otras son fáciles, prometes porque sabes que lo puedes cumplir, pero otras no sabes porque las haces, porque algunas de esas promesas no está en tu mano cumplirlas, sino del tiempo, de Dios o de quien sea, pero no de ti, hace años cuando era pequeña, poco después de morir mi padre, recuerdo que mi abuela estaba hablando consigo misma, moviendo los labios mientras lo hacía, no me costó mucho leérselos aunque no vocalizara demasiado bien, pero lo importante de lo que decía se me quedo, hablaba de mi padre, de mi, de que si existían los milagros, bien podría El hacer uno, que si por ella pudiera me daba sus oídos porque total ella ya había oído todo lo que tenía que oír, básicamente era algo de eso, recuerdo que me prometí que antes de morir oiría a mi abuela, esas promesas tontas que hacemos de pequeñas, esas promesas que se dicen como si pidieras un deseo, te prometo que todo saldrá bien, te dice tu madre antes de una operación como si ella pudiera hacer algo al respecto, de pequeñas nos acostumbramos a eso que creemos que nuestros padres son como una especie de Dioses que todo lo saben y que todo lo pueden.
Bien pues, con todas las pruebas que me han hecho, lo más probable es que me operen, el cuando aún no lo sé, depende de la lista de espera, pero claro mi abuela ya está mayor, tiene su edad y bueno aunque esté mucho mejor que yo de salud y de sesera para que engañarnos, a veces me da miedo no sé prefiero no pensarlo, me da miedo que cuando me operen mi abuela ya no esté, para que engañarnos.
Otra promesa que hice, fue a una paciente, desde que me dejo mi ex, bueno esta señora es que se ha preocupado mucho por mi, y a su manera ha intentado animarme y jode porque se supone que debería ser yo la que les anime a ellos, a fin de cuentas están solos en una Residencia y algunos ni reciben visitas, bueno a lo que iba, esta señora que la verdad es que es encantadora, cada vez que me ve me pregunta que cómo estoy, y le hago un gesto ambiguo, tirando le digo, o me lo nota en la cara, y ella me hace un gesto como diciendo la mirada alta eh, ni te hundas, no vale la pena, bueno pues A. un día que fui a acostarla hará cosa de un mes me volvió a preguntar que cómo estaba? Le hice un gesto de pasota total que no consiguió engañarla y me miro largo y tendido para al rato soltarme, quiero que me prometas una cosa, me dijo, la mire con resignación pensando que se refería a lo de siempre, a algo relativo al trabajo porque la señora la verdad es que es un encanto pero un poco maniática también, así que nada, suspiré y le dije que sí que le prometía lo que quisiera, y me soltó, prométeme que en cuanto puedas te vas de aquí, este trabajo no es para ti, eres demasiado guapa para tener esa mirada tan triste, me quedé parada porque no me esperaba eso, así que asentí, y le abracé, le dije que no hacía falta que se lo prometiera porque era algo que yo no estaba dispuesta tampoco a aguantar, y también me prometí a mi misma que nadie iba a poder conmigo, me hice una promesa, me prometí o desee que al fin y al cabo es lo mismo que volvería a ser la que fui, aquella chica segura de si misma, despreocupada y feliz que se comía la vida a bocados.
Y lo prometido es deuda, eso diré dentro de un tiempo.
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