lunes, 30 de junio de 2008

pequeña historia inacabada


Hoy he ido a Valencia, me van a hacer una calle si sigo así, tanta visita (sobre todo por los motivos que me incitan a ir), hace que cada vez le coja más cariño a esta gran ciudad, esta vez el motivo ha sido banal, pero necesario, nueve grapas me han quitado, las contaba mientras me las sacaba y pensaba pero si no duele, ya está, el mes que viene me pondrán la parte externa del implante, como dice mi hermana pidela rosa fosforito y con señalizador como los intermitentes, a lo que le conteste si claro, y con el trozo de pelo que me han dejado hago un campo de fútbol pa los piojos, no te jode. Fuera bromas, la verdad es que no sé que tienen estas pastillas que llevo una semana ya con la sonrisa permanentemente pegada, que parezco el gato de Alicia.


Como no podía ser de otra manera, me he llevado un libro para amenizar esas esperas, uno del que me han hablado muy bien, así que he empezado a leerlo pensando que seria un libro infantil e insustancial por que la contraportada y el dibujo no me decian nada, "el niño del pijama de rayas", hacía tanto tiempo que un libro no me absorbia tanto, atrapaba de tal manera y me sobrecogia porque está escrito con una sencillez y simplicidad como si nos situaramos a la misma altura de ojos que el protagonista, es como adentrarte otra vez en una historia mil veces contada desde diferentes ojos, ojos judios, ojos nazis, ojos femeninos, masculinos, pero esta es..... desde la óptica de dos niños uno a cada lado de la alambrada, la simplicidad e inocencia que desprenden cada uno, te desgarra el corazón y la ternura aflora en cada párrafo, me queda la mitad y estoy deseando aprovechar el desprecio de Morfeo hacia mi persona y terminar el libro esta noche, creo que me voy a comprar un paquete de kleenex porque mi intución que me falla menos que mi gayradar prevé un final desgarrador y de los que te dejan con una sensación de impotencia por querer poder cambiar la historia, pero la historia son como los humanos, repite errores uno detrás de otro, le cuesta aprender de ellos.


Mientras leía en el tren y sala de espera, recordé algo que ocurrió cuando era pequeña, sería mi primer contacto con lo relativo a lo narrado en el libro, yo tendría unos siete años y hacia uno que había pasado la rubeola que me dejo sorda, lo recuerdo por que estuve esperando que mis padres se fueran a cenar con unos amigos, queria estar completamente segura de que no me iban a pillar, y en cuando vi que la puerta se cerro tras ellos, me fui a la biblioteca de mi padre, era una biblioteca enorme,no como ahora que a cuatro baldas del ikea le llaman "biblio", las paredes estaban recubieras de muebles, rodeando toda la estancia, menos la ventana, había libros arriba y abajo, en el centro había una mesa grande y en un lado una pizarra, si, mi padre era profesor, los libros que estaban lejos de mi alcance, solían ser los considerados de "mayores", pero yo hacía días que no tenía material que llevarme a los ojos, y el hambre de letras me mataba, el "pulgarcito" ya m lo sabía de memoría y los cuentos de Perrault y Andersen 3/4 de lo mismo, así que ni corta ni perezosa decidí que a mis siete años ya era mayorcita, me subi a una de esas sillas para poder leer los títulos de los lomos de los libros, me encantaba acariciarlos, pensando que aventura me traerían, en aquella época al no haber subtitulos en las series y películas mi imaginación trabajaba el doble y los libros sustituian por las noches y en días de lluvia a mis amigos.........


toca ración medicina


domingo, 29 de junio de 2008

cansada


De no dormir, miento, de intentar dormir y dar vueltas y vueltas en la cama, hasta que el aburrimiento me puede y me voy silenciosamente cinco pisos abajo y me siento cerca del castillo a ver el amanecer, para volver a escondidas y acurrucarme para acto seguido hacerme la dormida...... o sea fingir que duermo.


De tomar pastillas para aguantar el tirón..... de los puntos y sus nueve grapas, una detrás de otra, de tomar antibióticos para la infección..... de fingir que no duele tanto.

De que no se note mi miedo, preocupaciones, agobios, dudas, nervios, al menos delante de mi familia...... fingir que estoy bien.

De estar con la sonrisa siempre puesta y abrazar y animar a los demás, cuando yo también necesito un abrazo o una palabra de ánimo sin tener que pedirla..... fingir que nada me afecta.

Fingir en definitiva que soy más fuerte de lo que realmente soy, porque para nada lo soy, hoy me permito al menos en este rinconcito tener mi momento de debilidad.

Queria seguir fingiendo, pero hoy estoy cansada. un respiro y mañana sigo..... fingiendo.







viernes, 27 de junio de 2008

crónica de un final

Ciertas personas nos sorprenden al tener comportamientos que no esperamos de ellas, o actitudes que no van con su personalidad, hay tímidos que hablan en público, cobardes con un momento de heroicidad, o personas responsables que hacen una tonteria, lo que a mi me parece sorprendente fue mi comportamiento con la anestesista, el que me cogiera la mano derecha para a continuación darle unos golpecitos en el dorso con su palma, mientras sujetaba una aguja lo suficientemente grande para que mi corazón galopara a mil por hora, en circunstancias normales mi mirada se hubiera desviado a la izquierda y se hubiera puesto a buscar grietas en las paredes, pero claro, rodeada de tanta gente, todas hablándome al mismo tiempo incluyendo a la anestesista, note un pinchazo, seguido de un fuerte dolor y cara de contrariedad de la otra persona al ver que ha fallado, lo volvio a intentar, el dolor me corto la respiración al volver a errar, tercer intento, esta vez la aguja me llego hasta el hueso, e hizo que dos lagrimones salieran a traición y todo se parara, la enfermera se acerco a la anestesista, me miraron se disculparon, como una loca empece a cerrar y abrir la mano izquierda una y otra vez hasta que note que la sangre circulaba y con ansiedad busque una vena, la acerque a la aguja que sujetaba la anestesista e hice amago de hacer su trabajo, mientras escondía la mano derecha, la anestesista se río, pero finalmente consiguió cogerme la vía y yo pude con un suspiro recostar la cabeza y respirar hondo para lo qu se me avecinaba, me explicaron cuantas respiraciones profundas debía hacer mientras me colocaban la mascarilla, me gustaría decir que pensé en mi padre o en mi abuela o pensé algo especial o recé pero la verdad es que mis últimos pensamientos fueron sobre las tres o cuatro primeras viñetas de la página 91de "strangers in Paradise" y en los personajes femeninos, y poco antes de quedarme dormida me vino la sonrisa de la persona en la que menos debería pensar en ese momento, pero ya se sabe que los pensamientos no son solo nuestros, nunca os ha pasado que se os ha colado un pensamiento y os avergonzais de él, o no lo consideráis apropiado para ese momento u os parece banal, pues es lo que hay, pensé en la persona que menos debería y en un cómic, increible que es una. Para avergonzarse.


Seis horas en quirófano, cuando la operación en sí me dijeron que no pasaría de cuatro, igual es que soy tan cabezota que.... no lo sé, pero salió todo perfecto y me tuve que tirar todo el día encamada para que no se salieran los puntos, hasta tope de calmantes estaba, y de antibióticos que me tiré casí todo el día durmiendo, despertaba de pesadillas y seguía durmiendo, mi madre estuvo todo el día a mi lado, hubo un momento muy cómico porque lo cierto es que soy psicológicamente incapaz de orinar si no es sentada y en un ambiente familiar, vamos que se me cierra la vejiga, y lo pase muy mal, mi madre me coloco la cuña delante de puf a saber la de gente que había, no sabía ni dónde mirar, era inútil no había manera, mi madre y yo nos reíamos, mucho sobre todo cuando en un momento de desesperación por mi parte me suelta con toda la inocencia... bueno.... voy al baño y abro el grifo y así al oir el ruido del agua igual pues...... mis risas se oyeron por toda la habitación acompañadas de la vecina de cama, mientras intentando no ahogarme de la risa, le contesto.... joder mamá, y qué te crees que hacemos aqui? no hemos venido a hacer ganchillo no¿, me mira sin entender durante un rato hasta que al final somos tres las personas que nos estamos riendo, paro de reirme y al rato le suelto, uf gracias mami al menos me he meado de la risa..... que escena más encantadora, surrealista y estúpida pero así es mi vida. Lo cierto es que aún nos reimos con la forma de meter la pata de mi madre.


Es increible lo que aguantamos, un día sin salir de cama, sin moverme para el grano en el culo que soy yo, cinco días sin salir de una habitación, se pasa de mal y sobre todo el tiempo parece que se detiene y lo bueno o malo según se mire es que piensas mucho, no tienes otra, yo decidí encararlo positivamente y me dió por pensar, decidir qué es lo que quería hacer y ser, estar sola con tus pensamientos te hace ver las cosas en otra perspectiva. Al menos a mi me a ayudado a tener ciertas cosas más claras, incluso hablé con mi madre, la conozco un poco más que antes que tampoco mucho porque es de esas personas que se ponen una coraza y son muy reservadas, pero un pequeño paso que avancé con ella.


Tuve visitas, me hicieron un par de regalos, y después solo fue cuestión de esperar a la médica para que me viera la hinchazón del ojo, tuve un pequeño problema y se me reventó una venilla pero se va curando, todo marcha bien y seguirá así, porque si algo he aprendido este último año que para mi termina es a ver el vaso medio lleno, con vino del bueno.


De todas las experiencias tanto buenas como malas siempre solemos entresacar alguna enseñanza, tanto en positivo como negativo, en mi caso me fui con una receta cuyos ingredientes eran una cucharada de paciencia, 50gr de tolerancia, 150gr de estoicismo, 200gr de cariño, 250 gr de buenos deseos 300gr de humor 350gr de empatia y kilos y kilos de calmantes, por eso lo soporto sobre todo por lo último.


Y ahora estoy en casa, descansando, con una baja y recuperándome hasta que la rueda vuelva a girar de nuevo, y esperemos que esta vez vaya cuesta abajo y a ritmo lo suficientemente rápido para esquivar las piedras del camino a tiempo.


Si vale es largo y es chorra pero qué queréis, a mi los calmantes me ponen así de tonta.




miércoles, 25 de junio de 2008

crónica de una operación postergada


No creo poder emular al gran gabo, se llamaba asi no? en fin, ya ni me puedo reir que se me mueven los puntos, lo peor de esta crónica que está más cerca de un final que de un inicio es, la cara que se me ha quedado, es que da gusto verme, parezco sacado de un anuncio contra la violencia de género, voy a poner de moda el turbante blanco por debajo de las orejas y a medio lado, tapada con una gorra playera y de lo más hortera, acompañada por el accesorio indispensable en esta estación..... las gafas de sol, evidente que tengo unos morados que no hay filete de frisona que lo solucione, en fin, que doy pena, y la gente me mira con pena porque desgraciadamente somos un pais de malpensados y lo que creen que soy en vez de una futura oyente es una pobre desgraciada que no sabe hacer la o con un canuto y por eso tengo lo que tengo.


Ais, recordar todos estos días pasados, uf, es harina de otro costal, se hizo llevadero, gracias a las visitas, el sentido del humor que tenemos esta familia, que basicamente es casi lo poco que tenemos en común, el primer día era carcajada continua al lado de mi hermana, me noto nerviosa y preocupada así que se metio con mi nombre completo más el apellido que decía ella que yo no sé si es que tienes nombre de actriz porno o de vedette mejicana, le sacaba un dedo, y ella cuando por megafonía avisaban mi hermana hacía un zapateado, mi madre se ponia a defenderme y mi cuñado se descojonaba vivo, yo es que por inercia ya, iba que parecia una peonza, eso si las risas del primer día no me las quita nadie, sobre todo me reia con cada vacuna, porque el comezón me hacia cojear, ais, el primer día me hice una escapada y me visite casi toda la planta, conoci a un abuelo y por deformación profesional algo le diria y nos pusimos a hablar.


Se me olvido las zapatillas de estar por casa y mi hermana se fui a los chinos y se la jugo a los dardos, no va, esto no cuela eh, pues eso me trajo unas que hacian juego con el color de las uñas que todo pero toda la gente me miraba al día siguiente, coñe que parecía una actriz de serie b, con la cara morada, el vendaje y esas chanclas, que me solto el abuelo cuando me vio que tuviera cuidado con la cabeza, no fuera a perderla por ahi, si claro, la tengo bien atada o es que no lo ves? risas histéricas. El pobre la verdad no se creia nada de que era sorda y lo que tenia era un implante, la verdad le sonaba a ciencia ficción que me dio pena y le dije que tenia na, que me habia patinado una neurona y por eso estaba así, evidentemente esto tampoco se lo creyo, estaba tan grogui ya que para que.


El summum de la experiencia, el momento cumbre, álgido fue cuando me bajaron con la cama hasta el quirofano, joer esto no se ve en las series, media hora el pobre celador arrastrando una cama de 90X90 por toda la planta, solo me falto saludar, no sabia donde mirar, me metieron en le quirófano y uf..... no sé porque me acorde de una frase que me soltó mi ex, algo así como...... que no se puede vivir con miedo, no sé porque me acorde de esa frase, mientras una de las anestesistas después de las preguntas de rigor, me cogio la mano para ......


mejor continuo mañana, los efectos de los calmantes ya van pasando y el cerebro pide su ración de tóxicos

reservado

Aprovechando que aún colea por mi organismo sustancias tóxicas (me encanta hablar finoles a veces), lanzo mensaje embotellado para que navegue por aqui, que le lea el que sepa, para nadie y para un par de personas, no pienso cerrar el blog, ni autocensurarme, ni bloquearme, ni dejar de ser yo misma con mis tonterias y paranoias por que alguien que no sé como decidió omitir el “derecho de admisión” que está a la izquierda del mostrador, si algún rollo de una noche, amigo, compañero de trabajo o lo que sea se siente aludido, “señalado” o lo que sea, me remito al dicho de que la realidad supera la ficción y de que hay tantas personas con vivencias parecidas, no pienso cortarme al escribir sobre mis sentimientos o circunstancias u opiniones personales, eso si, los comentarios por alusiones por mucho ajo picante que lleve no los pienso contestar, soy sorda, pero también ciega cuando me conviene.

Dicho todo esto, ya puedo hablar libremente de lo que sea, sin necesidad de anestesiarme con el ron de la taberna, que coño estamos en crisis y me estoy quedando sin existencias.

Carpe Diem.

Habrá quien no entienda esta entrada, me basta con que la entienda una, no necesito más.

lunes, 23 de junio de 2008

de vuelta

Me acaban de dar el alta, la verdad hace escasamente unas horas, sólo queria decir que el implante, porque finalmente ha sido uno y no dos, uno y no más santo tomás, porque la médica dijo que mejor uno, y que luego ya se veria, me dijo que donde lo queria izda o derecha, pito pito colorito, me da igual conteste...... mientras no me lo pongas donde la espalda pierde su nombre.
chicas.... sinceramente, estoy hecha una mierda, anestesiada, la cabeza embotada, complicaciones pequeñas pero sigo viva, ya se sabe bicho malo nunca muere
en fin, lo peor ya ha pasado, la crónica la subiré un día de estos si me veo con ánimos de recordar todo este dolor, porque joder si duele,
así que lo único que digo de momento es que la taberna se vuelve a abrir


domingo, 15 de junio de 2008

más heridos

Soy consciente de la hora que es, y de que me he despedido y todo, pero estoy hablando con una muy buena amiga.... con posibilidad de algo más (bueno he bebido un poquito y quizás confundo cosas) pero no puedo dormir de los nervios, quedan cuatro días en mismo plan asi que aprovecho para subir algo que tenia pendiente. No hace falta que lo leáis (joer lo que hace el licor)




Sigue la convención de los heridos de amor (Paulo Coelho)



Artículo 2. Una vez alcanzado por una flecha del arco ciego de Cupido, debe solicitarse inmediatamente al arquero que dispare la misma flecha en la dirección opuesta, con el objeto de no sufrir la herida conocida como “amor no correspondido”. En el caso de que Cupido se niegue a hacerlo, la convención que en estos momentos se promulga exige del herido que, de manera inmediata, se arranque la flecha del corazón y la tire a la basura.
Para llevar esto a buen puerto, debe evitar llamadas telefónicas, mensajes de correo electrónico, envíos de flores (siempre rechazadas) o cualquier otra forma de seducción, pues semejantes medios, si bien pueden dar algún resultado positivo a corto plazo, no resisten el paso del tiempo.
La convención decreta, así mismo, que el herido debe buscar sin falta la compañía de otras personas, así como debe imponerse al pensamiento obsesivo que le dice: “Vale la pena luchar por esta persona”

Completamente de acuerdo, el amor es ciego, vale, pero a veces seamos sinceros Cupido es tuerto, y tiene más mala puntería y no atina, o bien, a uno de los dos le da más fuerte y la flecha hasta el fondo, lo que hace que se diga esa frase de “yo te quiero más de lo que tu me quieres a mi” también peca de sordo porque no escucha nuestras súplicas cuando imploramos por no enamorarnos de nuevo, y aparece otra vez y se equivoca al disparar, en estos casos, para mi lo que debería haber es un libro de reclamaciones y verás como la próxima vez no hay tanto “ensayo y error” sino más bien profesionalidad garantizada.

A veces se me ha pasado por la cabeza, que Cupido se ha acoplado muy bien a estos tiempos que vivimos y tiene una especie de doble vida, por las noches es un inocente arquero con calzones rojos que no levanta ni medio palmo del suelo dedicándose a jugar a Robin o Guillermo, sustituyendo nuestros corazones por manzanas y por el día se convierte en un despiadado picapleitos especializado en divorcios, si es por incompatibilidad de caracteres mucho mejor, también cobra porcentajes por publicidad, de los grandes almacenes evidentemente, todo sea en aras de la modernidad.

Antes de llegar a estas medidas drásticas, enunciadas en el párrafo anterior, y con objeto de no llegar a más, en casos de amores no correspondidos, lo mejor es clavar la puñalada rechazándo al amante de turno cuanto antes mejor, y esperar que el tiempo todo lo cure, el tiempo y el vacío y el olvido que es el mejor antídoto que pueda existir, para llegar a este estado (olvido) lo mejor es la compañía de los buenos amigos que vienen cargados de provisiones de líquidos sobre todo alcohólicos para hacernos sobrellevar esto de la mejor manera, y luego ya es la fiesta de romper recuerdos y todo lo que nos lo recuerde.

Si se puede hacer una hoguera pues mejor que mejor, y matamos dos pájaros de un tiro, celebramos san Valentín y las hogueras, un dos por uno.

viernes, 13 de junio de 2008

closed

Nunca sé que decir ni como comportarme ante una despedida, normalmente lo paso tan mal que cuando llega el momento me comporto de forma fría procurando no darme la vuelta y seguir adelante sin mostrar ningún sentimiento, o eso procuro. No debería pero no sé hacerlo de otra manera. Y jode más cuando tienes que despedirte dos o tres veces de la misma persona. Pero esto no es una despedida, al menos espero que no, si no más bien un hasta luego!!!!

El lunes tengo que hacer papeleo del instituto, si, me han quedado dos, así que me toca joderme y quedarme otro año más en este pueblo de mierda, pero eso si, todo con positividad y pensar que si me ha pasado esto es por algo, a mi todo lo que me pasa es siempre por algo bueno, andando el tiempo, todo lo bueno me pasa en Junio, recogeré la baja y el miércoles me ingresan en el hospital para el Jueves pasar por quirófano para darme y darle a mi madre el mejor regalo de cumpleaños, no creo en las casualidades, y esto de que me operen el día del cumpleaños de mi madre es genial, me lleva mi hermana y mi cuñado, así que todo queda en familia.

Besos a todas y gracias por estar aqui, vuestro apoyo ha sido muy importante para mi y la amistad que me habéis demostrado también, no creo tardar mucho en escribir, pero como nunca he pasado por una situación así no sé que va a pasar.

Felices vacaciones a todas.
P.D. Sara, ya puedes atar al cucufato ese, y las demás creáis o no, rezad por mi, porque yo estoy tan acojonada que no sé que hacer.
nos vemos

miércoles, 11 de junio de 2008

humor


Una viñeta para descansar de tanta reflexión, me encanta Forges, me parece un humorista fino e irónico y que muchas veces sabe dar con el dedo en la llaga con solo una viñeta, recuerdo que en clase de odontología había unas cuantas viñetas en la sala de prácticas y entrabas ya con una sonrisa, y cuando salí de la última prueba en el hospital de valencia había una viñeta de él, muy buena por cierto, el humor es necesario en la vida, saber reirse de uno mismo y con los demás (ojo no de los demás), creo que las personas que se toman las cosas con humor aparte de ser más felices son admirables, tienen una filosofía de la vida que contagia a los demás y como en el trabajo y en cualquier área de mi vida se habla de la selección a todas horas, se hacen apuestas, al ver este chiste de Forges buscando unas cosas para el trabajo me he reido mucho, y me he acordado de ciertas personas que les encanta el fútbol y viven por eso, se los dedico a ellas y a que negarlo a mi misma y cualquiera que tenga un mínimo de sentido del humor.

Aunque yo llamo Ketchup a aquello que se dice cuando dos personas se gustan y eso de si ha habido tomate, que tomate ni que ostias digo yo, aqui ha habido ketchup es mi respuesta, en fin, y esto de ver que se puede usar ese término para otra cosa pues me ha hecho gracia.

Y a ver si esta vez tenemos suerte y pasamos de cuartos, que ya damos vergüenza, y eso de que tenemos mala suerte, a estas alturas ya no cuela.

Seguiré con las reflexiones más adelante, hoy ha sido un día genial y me lo homenajeo con un par de risas y con este sentido del humor que en el reparto me toco en demasié.

martes, 10 de junio de 2008

heridos de amor


Convención de los heridos de amor.... Paulo Coelho.

Se decreta que:

Artículo 1. Todos los amantes, independientemente de cuál sea su sexo, quedan advertidos de que el amor, además de ser una bendición, también es algo extremadamente peligroso, imprevisible, que puede acarrear serios daños. Por lo tanto, quien tenga intención de amar debe ser consciente de que esté exponiendo su cuerpo y alma a heridas de muy diferentes tipos, sin poder culpar por ello a su pareja en ningún momento, puesto que ambos corren el mismo riesgo.


Al nacer todos deberíamos de venir no con pan (que está caro) pero si con un pequeño manual de instrucciones que nos evitarían sufrimientos innecesarios, aunque mi opinión es que el sufrir forma parte del aprendizaje de la vida, los errores y aciertos nos impulsan a continuar, nadie nos dice que el amor es también sufrimiento, pena, celos rencor y un sinfín de sentimientos negativos, no lo sabemos porque y gran parte de culpa la tienen las películas de Disney o los cuentos de Perrault o los hermanos Grimm que de bien pequeñitas nos tragamos y creemos que el amor es ese ser de casi dos metros y facciones perfectas que viene de Ultramar a rescatarnos de nuestras desgracias, hechizos o vida miserable para terminar con una puestecita de sol o con la musiquilla romántica de turno acabado con el consabido “y fueron felices y comieron perdices” y les engañamos y les hacemos creer que su vida no será perfecta ni maravillosa si no tiene a un espécimen de ese tipo a su lado, lo malo es que a veces nos enamoramos de quien no debemos, de quien en vez de amarnos como merecemos lo que quieren es que seamos sus espejos para verse reflejado en ellos y subirse la autoestima.

El amor de verdad está perdiendo puntos, adeptos, fanáticos porque estamos todos embebidos en nuestro egoismo y no vemos más allá de nuestras narices.

El amor es sufrimiento vale, si, eso lo entiendo, porque quieres tanto a una persona que sólo buscas su felicidad a veces a costa de la tuya, pero lo que jamás entenderé es la frase de que el amor lo justifica todo, porque no lo hace el bofetón que te dan por no hacer la comida, o la paliza que te meten simplemente porque se fue de copas con los amigotes o el que te rompa un brazo porque tuvieras la osadía de contestarle, esos te quieros acompañados de un ramo de flores no es amor, como tampoco lo es el maltrato psicológico.

El amor debería ser una bendición, un regalo, un tesoro y como tal deberíamos cuidarlo e intentar conservarlo una vez hallado.

Y aunque el amor no aparezca, no siempre debemos creer que se halla en dos direcciones, porque a veces es más necesario querernos a nosotros que esperar que lo hagan otros, porque otros igual no lo hacen como necesitamos, no debemos dejar que nos hagan creer que seremos más felices o mejor personas con otro al lado.

Y cuando amas? Pero no es suficiente, y ese amor que sientes, que tu corazón siente ante la persona amada, pero tu cabeza te avisa, y no quieres hacerle caso y te dejas llevar por el órgano que nos rige, te dejas llevar por el corazón y cuando ya no se puede más, la lucha termina con la cabeza dejando K.O. al corazón, y entonces vuelves a empezar otra vez.

Se nota que no he dormido, siempre me pongo filosófica cuando trabajo de noche








sábado, 7 de junio de 2008

heridos

Aviso, convención de los heridos de amor de Paulo Coelho.


Disposiciones generales:

A. Considerando que el
dicho “en el amor y en la guerra todo vale” es completamente verdadero, y


B. Considerando que en lo relativo a la guerra
contamos con la Convención de Ginebra, adoptada el 22 de agosto de 1864, que
determina cómo debe tratarse a lo heridos en el campo de batalla, mientras que
hasta hoy no se ha promulgado ningún documento que regule la situación de los
heridos de amor, muy superiores en número;




Estamos todos de acuerdo con esta afirmación, no? Por lo tanto y teniendo en cuenta que heridos de amor somos muchos, los que sufrimos se cuentan no por docenas sino por centenas de miles, o millares, infinitos números de personas que no aparecen en las listas del desamor, como antaño en las de guerra, debería haber alguna ley, si es laboral mejor, bajo mi punto de vista, que regule tal patética, incómoda, jodida situación, y sea considerada para la siguiente década según la OMS como enfermedad de tipo laboral al que acogerse como baja voluntaria ya que en estos casos estamos incapacitados para el trabajo, las personas que sufren desamor padecemos un cuadro clínico equiparable al estrés, con picos altos de ansiedad, baja autoestima que repercute a la larga en una depresión que puede acarrear otros síntomas que nos impiden la realización de las tareas más básicas en la oficina.
Por lo tanto en base a lo anterior, pido que los que padecemos o hayamos padecido o padezcamos en un futuro esta terrible enfermedad nos unamos mediante recogida de firmas para que la OMS realice las medidas oportunas para paliar esta situación.

Continuará (siguientes artículos)

viernes, 6 de junio de 2008

sonatina


Una canción que denote tu estado de ánimo? y por qué no una poesia, salvando las distancias, y cambiando ciertas circunstancias, porque ni espero al amor de mi vida, que dudo que llegue, básicamente por que la mujer de mi vida soy yo, pero eso sí, me siento como la princesa en su jaula de oro, aunque más bien podria decir de bisuteria







SONATINA



Rubén Darío



La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro;
y en un vaso olvidada se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos-reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y, vestido de rojo, piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa acaso en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las Islas de las Rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay! La pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar,
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo,
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte;
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real,
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste. La princesa está pálida)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volará a la tierra donde un príncipe existe!
(La princesa está pálida. La princesa está triste)
más brillante que el alba, más hermoso que abril!

-¡Calla, calla, princesa -dice el hada madrina-,
en caballo con alas, hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor!



Si vale, reconozco que soy una cursi, pero alego en mi defensa que la sonatina esta era de mis preferidas de la infancia, mi padre que era profesor me aficiono, como excusa aparte de en estos momentos sentirme identificada con ciertas estrofas diré que es la falta de sueño la que me ha hecho publicar esto



miércoles, 4 de junio de 2008

al desnudo



Supongo e imagino que si, soy un poco macabra, quizás si tuviera 15 años menos me haría gótica, dicen que mi sentido del humor es fino, irónico, paradójico, sobre todo negro, aunque también tire un poquillo el humor macabro.


Estoy haciendo un curso de Autopsias, (he empezado hoy) y claro una se tiene que reir de todo, hasta de sí misma, y para muestra un botón, eso que veis arriba es una frisona en la sala de autopsias pero sin sala, más bien esta que sobran las explicaciones.


Bueno me voy a Alicante, vine a Torrevieja a hacer peloteo para conseguir un cambio de turno, a camelarme a otras para que me devuelvan los días que me deben y así descansar ocho días seguidos que van a ser geniales porque me los voy a pasar en la piscina, playa, descansando y leyendo todos los libros bollos que tengo pendientes por leer que últimamente lo único bollo que veo son dos cosas:


a) la panadería de la esquina llena de bollos de chocolate y crema.

b) my face cuando me miro al espejo.


Así que en breve cuando se me haya pasado un poquito la tonteria esta escribiré posts más profundos, coherentes, lógicos, hilvanados, graciosos, en fin, lo que no he hecho nunca.


Portaros mal hasta que vuelva, que ya se sabe que lo malo gusta más.


martes, 3 de junio de 2008

cansada

Hoy me siento terriblemente cansada, la causa es fácil de adivinar, llevo cuatro días trabajando de noche y durmiendo una media de tres horas, me duermo hasta conduciendo con decir que medio camino ayer hasta el instituto para hacer el examen de turno lo hice literalmente dandome un par de ostias para no dormirme, en serio, como las heroínas de las peliculas en blanco y negro que se pellizcaban la mejilla ante la consabida visita del novio de turno para dar vitalidad a la cara, yo es que me di un par de guantazos para no dormirme al volante y lo conseguí, aguanté y terminé el examen que he aprobado con un notable (hace poco que me han dicho la nota) total para arrastrarme andando a casa por miedo a coger el coche y llegar una hora después empapada en sudor e irme a la cama con unas ganas, para despertarme tres horas después con ansiedad y sin poder dormir asi que hice unas cuantas pruebas para ver si podia privatizar el blog porque he descubierto que me leen en el trabajo y quieras que no, me jode, porque quién sea la cotilla que ha investigado hasta dar con ello, no tiene bastante con los cotilleos de las compañeras de turno para estar cotilleandome el diario, así que decidi privatizarlo durante una temporada simplemente para pensar y esperar que las cosas pues se olvidaran, o cambiar de dirección de blog y avisar a las correspondientes personas que me interesan, pero el cansancio acumulado y después de esperar a que se conectara una persona muy especial para mi, estuve esperando pero ya se sabe que la falta de sueño afecta a las neuronas no se me ocurrió mandarle un mail y me fui del ciber a casa a estudiar para las recuperaciones de las dos asignaturas suspendidas, asi que me tire toda la tarde a base de café y aguantando y machacandome a estudiar, me olvide de todo, hasta del blog, de mi pasado y de mi futuro sólo concentrada en esas dos asignaturas.

A la una de la mañana recibo un mensaje de una persona diciendome que no puede entrar en mi blog que si he hecho algo, recuerdo lo de las pruebas y sonrio para mis adentros y sigo estudiando.


Pero hoy al salir del examen decido ir al ciber a hablar con mi amiga y al ver que no está entro en su blog que es lo primero que hago y al leer su entrada ya se me humedecen los ojos, porque me jode su egocentrismo en ese momento y el que se ponga a escribir sin antes preguntar o hablar conmigo y sus precipitadas conclusiones me duelen, me duelen porque da a entender que piensa unas cosas de mi que no son ciertas y también a que negarlo porque cualquier persona que lo lea se va a montar una pelicula que no tiene nada que ver con la realidad y también me molesta por que da una impresión de mi que no es cierta.


Mañana tengo otro examen y estoy harta, quiero dormir, descansar, preparar mi mente para la operación que se avecina, disfrutar de la playa, de la brisa, de las risas de los amigos, de las terrazas veraniegas.


Asi que abro el blog otra vez, pero para borrar ciertas alusiones que me han molestado, nunca ha sido mi intención echar a nadie de mi taberna, es más, me encanta que me visiten y me dejen propinas (comentarios), escribir es mi terapia y gracias a sara tengo este blog, ella me entiende, por eso sus palabras me han dolido.

lo vuelvo a hacer publico hasta que decida que hacer con lo del trabajo, de todas formas leerán esto y sabrán que he descubierto que alguien del curro me lee, el quien no lo sé y lo voy a averiguar.


Esta taberna se vuelve a abrir, hasta que..... pero tranquilas que cuando haga algo avisaré.


Quizás me arrepienta de este escrito, siempre he sido muy impulsiva aunque de un tiempo a estar parte pienso mejor las cosas y procuro en la medida de lo posible no dejarme llevar por la impaciencia ni por los bajos instintos y procurar hacer las cosas con calma, por eso me ha sorprendido lo que he leido en cierto blog, pero igual es culpa mia por no haber avisado. De todas formas tengo excusa, estoy que me caigo de sueño, asi que me voy a la cama un rato a ver si duermo.
No sé que hago dando explicaciones, imagino que esa persona debe importarme más de lo que quiero dar a entender, mi pican los ojos, me siento como flotando, no se,

No me tengáis en cuenta este escrito.


Sabes que el mejor ron está reservado para ti? no lo dudes.


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