martes, 28 de julio de 2009

nervios

Como de costumbre, los nervios no me dejan dormir, y eso que aún falta poco menos de un día para que esta pesadilla se pueda convertir en realidad, espero que Iberia se porte bien, yo creo que si, he de ser optimista, lo de telefónica ya es otro cantar, pero en breve me iré a la cama a ver si consigo pillar unas horas de sueño, a la tarde empezaré la “operación cisne”, iré a comprar un par de cosas de última hora y me prepararé la maleta, la verdad es que estoy muy nerviosa y no sé exactamente por qué.

Si, lo sé, estoy nerviosa por verla, nerviosa por todo lo que hemos hablado, por que las relaciones parecen fáciles, crees que el amor todo lo puede, que el amor es suficiente, que el amor hará que las cosas vayan rodadas, pero no, se requiere mucho esfuerzo, mucha comunicación y mucha paciencia, sobre todo si arrastra de por sí mucha mierda del pasado, y en eso estamos, intentando solucionar los problemas por que ninguna de las dos quiere repetir errores y por que ambas queremos que esta vez sea definitivo.

Pero una se tiene que proteger, no? Por si al final por mucho empeño que le pongamos nos demos cuenta de que no se puede, el problema es que yo soy más sentimental, tiendo a guiarme por impulsos , pienso más con el corazón, me dejo llevar por el lo que hace que a veces me cueste ver la magnitud del problema, ella en cambio es mucho más realista, más pragmática, se deja guiar más por la cabeza, somos las dos caras de una misma moneda lo que a veces hace que choquemos.

Quizás por eso esté más nerviosa de lo habitual, también los aeropuertos me agobian, me pone nerviosa, y tanto nervio junto me tienen en un sin dormir, eso sí, no tengo esas pesadillas que tan bien retrata Forges.

Solo he estado un día en el trabajo, ayer, que la verdad sea dicha, lo pase genial sobre todo cuando ciertos abuelos me dijeron que me habían echado de menos y que ya era hora de que volviera, a lo que contesté, no, si mañana me voy otra semana, para pasmo de una que casi se hecha a llorar, y hablando de llorar, yo si que lo hice cuando me dijeron que se había muerto una de las pacientes en el hospital, y mira que siempre intento no encariñarme tanto con ellos pero a veces es imposible.

Tenerife me espera.

viernes, 24 de julio de 2009

podria

Podría escribir de cómo un patito se convierte en cisne, más bien en sentido inverso, o mejor aún para que nos entendamos de que como una pulga se pasa a convertir en un piojo, pero no me apetece perder el tiempo ni el mío ni el vuestro.

Podría escribir sobre los motivos de forma resumida del por que la quedada sureña ha sido un desastre salvo el primer día en Sevilla y lo que nos llevo a irnos pitando tres días antes de lo previsto, pero prefiero olvidarlo.

Podría escribir sobre el orgullo o los celos, pero es tan fina la línea entre ellos que a veces se confunde y como me confunde pues no escribo.

Podría escribir sobre que no siempre el ser una persona sincera y honesta con los demás tiene que ser recíproco, no todo el mundo tiene las agallas para decir la verdad y ser honesta, pero no me apetece escarbar en la condición humana, ya lo hizo y muy bien Malraux.

Podría escribir sobre decepciones, pero me decepciona escribir sobre ello.

Podría escribir sobre las crisis, y no esta socio económica que estamos pasando, más bien de las crisis de pareja, de la mía en particular pero sería exagerar un poco, más que crisis es el peso del pasado que no tiene pinta de ser ligero.

Podría escribir sobre mis secretos inconfesables, pero son eso, inconfesables.

Podría escribir sobre mi próximo relato erótico pero para eso debería terminar el que tengo en el blog.

Podría escribir los versos más tristes esta noche, pero es la hora de comer y ya los escribió Neruda.

Podría escribir sobre lo morena que me estoy poniendo, delgada que me estoy quedando y buena que me estoy haciendo pero solo sería verdad las dos primeras.

Podría escribir sobre lo avergonzada que me siento por mi comportamiento pero no tengo ganas de ponerme a llorar, ni mucho menos sentirme miserable, se me pasará como todo.

Podría escribirle un sms a ella, pero no sé que decirle ni como ni qué hacer, necesito silencio y pensar.

Podría escribir sobre el amor, sobretodo ese que está lejos pero no me apetece ponerme sentimental ni aburriros.

Podría escribir sobre diferentes maneras de suicidarse al estilo del libro de los conejitos suicidas y emularlos pero supongo que lógicamente del primero no pasaría.

Podría escribir tantas cosas que me queman, pero no tengo ni tiempo ni ganas ni fuerzas para empezar.
Podría escribir un libro o por lo menos empezar el esbozo, pero seamos realistas ni tengo madera de escritora ni tengo agallas para ello.

Podría escribir sobre lo que voy a hacer, pero lo único que me apetece es esconderme, con mis tres astillitas clavadas y lamerlas en silencio hasta que se reblandezcan con el tiempo y poder sacarlas sin dolor y sin molestar a nadie.

domingo, 19 de julio de 2009

quedada en el sur

La diferencia entre mi trabajo de ahora y el anterior es mucha, por varios motivos, entre ellos, en este trabajo me pagan el doble, trabajo una hora menos, la jornada es continua, me valoran, me divierto, en el otro me humillaban, me infravaloraban y no hacía nada importante ni vital, en este si, pero sobre todo este trabajo es un chollo, lo tengo todo a mano, sanitariamente hablando, cualquier duda sobre una cefalea, un eritema, sarpullido me la resuelven al momento, la mejor medicación para cualquier dolencia me la recetan e incluso si está en su mano me la aplican, como gratis y me llevo cada vez que puedo cosas importantísimas para mi tránsito intestinal, o sea (voz pija) fibra pa’ lo que sea, que una es muy fina.

Creo que mi cuerpo, y el de todos, que para algo es muy sabio, se ha acostumbrado ya a estos ritmos, 17horas, e incluso, me río yo de la jornada semanal de 40horas, habiendo hecho 34horas en un finde, esa es otra de las ventajas referentes a este trabajo con respecto al otro, en el otro lo hacia de lunes a viernes, festivos no se trabajaba ni de noche, pero aquí puede tener más de un mes de vacaciones al año, si me lo monto bien, y eso he estado haciendo, trabajando más días, sinceramente llevo dos semanas que solo he librado un día, acabo de salir de una guardia, voy a limpiar un poco la casa y otra vez parra el trabajo que entro de tarde, pero ya no vuelvo hasta el 7 de Agosto, me voy a pasar una semana en Cádiz, con las nomes, la pulguita, que esa es otra, la verdad estoy un poco nerviosa de volverla a ver por que desde que lo dejamos no la he visto, como somos amigas todas y antes de romper ya estábamos planeando esto, así que…. Luego, libro dos días, que aprovecharé para relajarme en mi casa y prepararme otra vez la maleta que me marcharé una semana a Tenerife, vale la pena, estas dos semanas de trabajo continuo ha valido la pena.

Pocas novedades hay, nada nuevo que contar, probablemente tenga más cosas una vez en Cádiz o Tenerife pero eso ya se verá llegado el momento.

Hace tiempo que no coincido con tanta gente, de momento vamos dos desde Murcia a Sevilla, recogemos a la pulguita y a otra amiga y vamos a por otra y nos vamos a comer con unas amigas, anda que luego para irnos cinco a Cádiz con todas las maletas y la perrita de una, puf, como para montar una caravana, pero me hace gracia la idea.

domingo, 12 de julio de 2009

on the road again


Supongo que a veces necesitamos soltar un poco todo el resentimiento que llevamos, pero no es justo para los demás, así que lo privatice, pero tampoco quería eso, sinceramente el blog me ha hecho conocer a gente maja, una administrativa, una azafata, una un poco pirada, hablar de una pulga, recordar a mi ex, con la que he vuelto, y demás situaciones, sobre todo me ha servido para desfogarme un poco con el trabajo, para contar anécdotas y más que nada para no sentirme tan sola, por que la soledad es uno de ciertos males de este siglo con tanta tecnología.

No me parecía justo cerrar la taberna por una simple cuestión de soltar el dolor que tengo, no es mucho, pero es algo que a mi me está costando de superar, supongo que debería haberlo hecho hace dos años, cuando cree el blog pero entre que tenía miedo de lo que pudiera soltar, entre que me dolía demasiado recordarlo lo fui dejando, y ciertas situaciones recientes me han hecho ver que aunque intentes aparentar que estás bien y que lo sucedido no te ha dejado ni huella ni cicatriz, tienes un morado que de vez en cuando te sale y te lo recuerda.

Pero he decidido escribirlo privadamente en otro lugar y la taberna se queda para lo que ha sido, un bálsamo para mis cotidianeidades, un sitio donde reírme, un lugar donde pasarlo bien.

Ahí seguiremos hasta que me de otra ventolera de estas que la tabernera últimamente las reglas le queman más las neuronas.

sábado, 11 de julio de 2009

terapia

De momento, de forma temporal la taberna se queda a puerta cerrada, la tabernera se pillo un berrinche de los gordos ayer y se dio cuenta que necesita “terapia”, algo que debió hacer en su momento, esto es, hacía el verano del 2007, cuando ocurrió todo, si, supongo que debí hacer caso de lo que me aconsejaron ciertas compañeras de curro, que tenía que soltar la mierda en el blog nuevo, ya que el otro lo borré al dejarme mi chica por que no quería que se enterara de mis cosas, y además tampoco me sentía con fuerzas para hablar de ello, creé un nuevo blog a instancias de una chica que me dejo un último comentario al ver que lo cerraba y ahora es una amiga, el blog se convirtió en una forma de coqueteo por ambas partes y sobre todo no sirvió para el propósito que lo creé, superar lo de mi ex, en parte por que no me atrevía a hablar de ello, daba rodeos, de vez en cuando me salía un comentario sobre ella pero en plan añoranza, supongo que me resultaba demasiado duro hablar sobre ello que optaba finalmente por escribir cosas de mi trabajo, de alguna chica que me gustaba que no era ni más ni menos que la azafata, o escribía sobre la operación, cosas demasiado personales, pero nunca de ella, y eso se iba enquistando sin darme yo cuenta, incluso a veces falsee la relación quizás como una forma de intentar superarlo, pensaba que ella no me merecía, que ella no era lo que yo necesitaba que no era la mujer de mi vida y que no quería estar con una persona tan fría, le atribuía hasta defectos que realmente no tenía, supongo que cada persona supera las cosas de una manera y si ve que le cuesta hace lo que puede, y eso hice yo, y me metí tanto en mi papel, aunque durante los primeros meses di tanto el coñazo a la gente con el tema y lloré tanto y lo pasé tan mal que creí que no lo iba a superar nunca, quizá por que tampoco entendí los motivos ni el que me dejara, pero el tiempo, esa bendita medicina que pone las cosas en su sitio y que lo cura todo, pues hizo el resto, eso más mi anterior manía de falsear la realidad y conocer otras chicas aparte de obsesionarme con mi trabajo.

Pero la vida es muy bromista o muy puta y nos gusta ponernos a prueba, y eso hizo, jugar un poco conmigo, olvidé que la casa en la que vivía, si, la misma que se me caía a pedazos cada vez que pasaba más de dos días en ella, esa casa que terminé por aborrecer y durante una temporada parecía un picadero por que lo único que hacía era ir a dormir cuando curraba el fin de semana por la tarde e incluso alguna vez me llevé a algún rollo, fueron solo dos veces, y deje de hacerlo por respeto al pasado, por respeto a ella que seguía pagando la mitad, pero claro, el tiempo pasaba y como ella me dijo que me daba de plazo un año para decidir que hacer con el piso, y el año ya casi estaba a punto de llegar cuando me llego un mail, la sola visión de su nombre y apellidos en mi ordenador hizo que el corazón latiera acelerado y el estómago diera un vuelco, y eso me hizo entender que ni de coña lo había superado, que todo había sido un falso intento, de forma obcecada me había empeñado en olvidar algo que no podía por que siempre estaba en mi pensamiento, recordando ciertos buenos tiempos, siempre se me escapaba algún pensamiento hacia ella, casi siempre buenos, y tardé unos minutos en abril el mensaje, lo leí de forma atropellada, creo que esperaba algo que no ocurrió, le contesté de mala leche y así estuvimos un mes más o menos, ella cabreada por mi pasotismo y yo por su frialdad.

jueves, 9 de julio de 2009

me jode


En mi familia somos todos muy risueños, sobre todo mi abuela, nos parecemos mucho, aún se está riendo la mujer de verme salir en pelota picada y observarme durante su buen rato para luego partirse el culo al verme salir con un vestido, para tapar mis vergüenzas le digo en cuanto entra la típica americana de intercambio que ha traído mi madre como siempre.

Las cosas siguen igual, estos últimos días discutiendo por neuras mías, y mi cuerpo lo nota, esta apático, apagado, hoy no trabajo, me he tomado el día libra antes del maratón de la semana que viene, me voy a tirar más de diez días seguidos currando y un par de ellos doblando, todo para poder ir a Cádiz una semana y ver a la pulguita, que me apetece mucho y ver a las demás lo cual será raro por que será la primera vez que lo hagamos como amigas y no como pareja, luego me quito los últimos días del mes para poder ir a Tenerife a pasarlos con mad, supongo que por eso me fastidia un poco que no se conecte para hablar conmigo por que luego no podré conectarme, también me fastidia que haya dejado de escribir en su blog, parece que lo abrió para que lo leyera y ahora que me tiene, no tiene nada que escribir, por no entrar no entra ni en el foro y en mi blog parece que tampoco, igual ha perdido el interés, pero lo que más me jode y me lo dice una buena amiga es que aquí estoy yo sacando toda la mierda fuera y ella al leerlo sabrá todo de mi lo cual me hace sentir vulnerable, pero bueno el día que me de la ventolera la haré caso y privatizaré el blog, por que se está convirtiendo en algo demasiado personal, sobre todo por cierta gente que me lee, alguien dijo que cuanto menos supieran de ti, mejor,

Y también me jode tener que ir a casa de la ex de mi ex, todo por que estamos en crisis y claro hay que ahorrar, pues no sé, tan masoca no soy, eso de estar en casa de alguien que fue muy importante para la que ahora lo es para ti y tener que no sé, me hace sentir rara, a la mierda, es que paso de todo, esta noche me voy de farra con una chica que he conocido, es que no puedo hablar con mis amigas de mad, nadie quiere saber nada del tema, nadie quería que volviera ni siquiera mi mejor amigo quiere escucharme con ese tema así que no me extraña que acabé por soltar lastre por aquí, por que claro esto de la distancia es muy chunga pero me jode que siempre la que peor lo lleva soy yo.

Y me jode que yo por ejemplo con mi primer ex y con la pulguita no soy nada celosa, es más me hacían sentir especial y aunque a veces saliera alguna inseguridad por medio en general me sentía segura y confiada, por que hay personas que hacen que tus celos se disparen, y no me refiero a los típicos celos enfermizos que te hacen espiarla y todo ese rollo sino a la inseguridad que te provoca el pensar que su ex fue más importante que tu y que te haría si surgiera la oportunidad lo que le hiciste tu a la pulguita.

Y me jode el puto calor que me ponga lo que me ponga, me siente donde me siente acabé por chorrear sudor, al menos hoy parece que refresca.

Y me jode sobremanera ser como soy, he de aprender a ser más dura, más fría, más hermética pero no me sale.

Y me jode estar escribiendo sobre esto.

Y adiós muy buenas,

domingo, 5 de julio de 2009

desbarrar

Y está foto? Imagino que es lo qué pensará la gente, sobre todo la gallega y la azafata, que no es la misma persona, pues la verdad, pues no lo sé, me hace gracia la foto, estoy emporrada y subo lo que me da la gana, le pegué o no a lo escrito.

La verdad, a veces he estado tentada de escribir en este sitio nada más llegar de fiesta, con varios grados de alcohol en sangre, para ver las burradas que puedo llegar a escribir, pero nunca lo hice por que probablemente hubiera escrito algo de lo que después me hubiera arrepentido, algo sobre que echo de menos a una persona, o que me arrepiento de no haber estado allí para ella o simplemente hubiera escrito sobre las cosas bonitas que rescataría de la relación, la segunda y la más especial e importante de todas, la segunda y cuarta por que de lo bueno siempre repetimos y si nos gusta tanto procuramos que sea la definitiva.

Pero no estoy borracha, sólo he fumado un porro, lo necesito, me lo acaba de hacer una compañera del trabajo, en teoría no debería estar aquí, si no contestándole a ella el mensaje que me ha contestado pero no me apetece, no me apetece, no sé por qué, quizá por qué la verdad no me preocupa, no en el sentido que ella piensa, se supone que debería estar celosa pero no lo estoy, se supone que debería haberme sentido rara hace dos días cuando me la presentaste, a tu ex, claro, aunque tu digas que no es una ex, se supone que debería sentirme amenazada, o incluso tentada de caer en el juego de las comparaciones y no me apetece, no por que crea que tengo las de perder como me intenta hacer creer un amigo y lo dice por que tiene miedo de que lo vuelva a pasar mal, y yo la verdad sonará prepotente, egocéntrico incluso pero ni me siento amenazada ni tengo ganas de compararme por que sé que, al contrario, sé que valgo mucho y no me voy a sentir como un segundo plato por que no siento que lo sea, sobre todo por mí, he estado con gente maravillosa y eso me hace ver que algo tendré.

Lo que realmente me molesta es que al juego de las comparaciones, juego breve la verdad, unas pinceladas al pasado en forma de preguntas inseguras que me duelen, y me duelen por que no entiendo esa inseguridad por tu parte, no entiendo esos celos, no entiendo que creas que o se te pase por la cabeza que cambie de opinión cuando nunca he tenido las cosas más claras en mi vida, también hay cosas que no entiendo pero no sé si es por el porro o por que no lo he preguntado, es que ni me importa.

Mola sentirse así, como si fueras un muñeco de trapo, la cabeza pastosa, los reflejos algo lentos, la risa floja y la sensación de que todo está bien, de que las cosas aunque se pospongan como por ejemplo la operación, que se ha pospuesto hasta septiembre, aunque me han dicho esta mañana que quizá haya algún desertor de último hora con lo cual me llamarán a mi primero.

Bueno vale, reconozco que si, me sentí rara, no es normal para mi confraternizar con las exs de las parejas, que siempre puede que te quede algún resquicio de duda a ser los “restos” aunque me salga también la vena prepotente y pienso que coño, si yo no soy menos que ella, es una chica maja como todas que no estado enamorada de la persona que yo amo, así que….. debo darle las gracias y no se las di, si se las di por ofrecerse a dejarme, dejarnos más bien su casa para que estemos juntas cuando vaya de vacaciones una semana, y si, me siento rara, tampoco tengo por costumbre aceptar ese tipo de hospitalidad,

Si, me siento rara, no me interesa lo que hicieras con ella por qué es pasado, pero tu hurgas en el mío y me haces preguntar a mi y no me importa lo que hicieras con ella, me importa lo que hagas conmigo y mientras no me partas el corazón no tendré que preocuparme.

Vaya mierda de post, es lo que hace el puto porro, que te saca lo que no te apetece que salga y menos un día tan caluroso como esté y encima un domingo por la tarde.
Lo pasé genial en el orgullo y estoy con la resaca de lo bebido y comido estos días más los efectos de la... lo que sea.



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