sábado, 22 de diciembre de 2007

Hoy me siento

triste, por discutir con la persona que más quiero, cansada por lo mismo, decepcionada por eso, agotada porque ya no se que creer, mi cabeza me dice que la olvide que está jugando conmigo, mi corazón dice que no, aparte de eso dice otras cosas, pero yo no se que creer, cuando mejor nos va, discutimos por tonterias, sé y estoy convencida de que, prefiero que se quede en un pensamiento pegado a una neurona, tengo la sensación de que he metido la pata hasta el fondo, de que la he perdido, de que lo he mandado todo a hacer puñetas, aunque por otro lado es que me da igual, porque sencillamente yo ya no puedo más, creo que son palabras mayores, pero si, me estoy enamorando de ella, y ella ni idea, no sabe lo que quiere, no se atreve, no esto, no lo otro, estoy tan harta, quiero a alguien que tenga las cosas claras que no tenga miedo, que le importe un bledo el si la señalan o no, con el índice o el pulgar, el si la critican de frente o por la espalda, es que es absurdo, es tu vida joder, vas a dejar de hacer lo que tu realmente quieres por simples comentarios de gente que no te conoce realmente, simplemente se han hecho una idea de ti y tu te ves obligada a que la gente siga pensando en lo que tu te has propuesto que seas, a ver, dentro de unos años, te arrepentiras porque te daras cuenta que no has vivido tu vida sino sólo que has estado al tuntun de lo que te han marcado por cobardia o por miedo a decepcionar, cuando lo más jodido es decepcionarte a ti misma.
La quiero demasiado, sé que parece absurdo, pero la tia encima es que me echa dia si y dia no jarros de agua fria, y ya me he cansado, y he pensado en que ella se lo pierde, estaba dispuesta a dar más a llegar más lejos, porque me conozco, se hasta donde puedo, pero creo que ella no quiere, no sabe lo que quiere, tiene miedo, es comprensible, yo ya no le digo nada, lo único que puedo hacer es renunciar a ella, porque yo sinceramnente me esta doliendo mucho, y pienso así en frio, amos a ver lupe, has podido, aguantado el que tu ex te haya dejado, el no tener ni saber de ella en tiempo, el dejar de fumar, el estudiar, el ahorrar dinero, el estar pendiente de los audifonos, el acojonarte con la operación, es increible hasta donde has llegado, para que? para hundirte por una tia que no te quiere dar su número de móvil por la sencilla razón de que no te conoce, ni que fueras una violadora de babys no te jode, y piensas que coño con la cantidad de peces que hay en el mar, anda ya, pues mira tu te lo pierdes, no te lo pienses mucho porque no voy a esperarte siempre, si, vale, creo que despues de dos meses de pensar en ti, de hablar contigo, de haber tenido dos experiencias supergeniales que me han hecho pensar que eres tu, después de darme cuenta de que soy yo misma sin ambagues, sin disfraces, sin otra cosa que el darme cuenta de que me estoy enamorando de ti, no sé como, pero es así, las cosas no se fuerzan sino que ocurren y yo no pensé que fuera a suceder cuando vi tu primer comentario en el aviso de que mi anterior blog lo cerraba. Las cosas surgen cuando menos las esperas, pero de esperar yo ya me he cansado sara, mucho, porque creo que estas jugando conmigo, y para mi los juegos hace tiempo que terminaron, soy mayorcita, sé lo que quiero, hasta donde puedo llegar, hasta donde me gustaria, pero no, no puedo ni quiero ni te voy a permitir que juegues conmigo porque los juegos algunos son dolorosos.
lo que no cambia es lo patética que soy, que aún sabiendo que no hay motivo, insiste, y se arrastra y le deja un privado en su cuenta, o sea que ahora parece q me estoy comportando como mi ex conmigo misma pero con otra persona y entiendo lo que es, sé que pasará de mi cara, me arriesgo y no se si creer que será bueno o malo.
Sinceramente es que estoy harta, es como pegarme con un muro, yo tambien tengo miedo sara, no de ti, ni de que me señalen con el dedo, tengo miedo de gente como tu que no me entiende, que no sabe como me siento a veces, da igual consonante vocal consonante vocal, dentro de unos años sabrás que lo que has perdido es más importante que el índice de gente que ni te da de comer ni te llega a las suela de los zapatos, porque el que tu no lo quieras ver no evita que no le llegues a la suela de los zapatos a esos que tanto te preocupan.
Quitando el qué estés conmigo o no, que aunque no te lo creas, me preocupas más tu que yo, solo espero el que puedas con todo, puedas con los comentarios y más, porque a fin de cuentas cielo, se trata de tu vida, y siempre habrá gente que te señalara por un motivo u otro, intenta que no te afecte porque si no nunca llegaras a ser feliz, por la cuenta que te trae.
YO................................ No digo nada, esta visto que lo único que hago es meter la pata, espero y deseo y te obligo a que me olvides.
Aunque por otro lado, me encantaria, desaria, que me dijeras que si, a la pregunta que ya te he hecho otras dos o tres veces, aunque me acojona, porque ya la se, sara la se, y me duele.
Esto ya depende de ti..... quieres ser mi novia.....?
punto si no recibo respuesta ya sé a que atenerme contigo.
Espero que eligas el camino que eligas seas feliz
un beso
te quiero

5 comentarios:

  1. Hoy no has descubierto nada nuevo q no supieses ayer o antes de ayer; asi q nada de jarros de agua fria.
    En cualquier caso, tus deseos son ordenes

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  2. mis deseos son ordenes?
    a q t refieres?

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  3. vale sara gracias por contestar, siempre te vas por la tengente, en fin, tu sabes
    a la mierda todo, y feliz navida,
    lo q no entiendo es pq m haces daño

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  4. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  5. Soy mala en mates pero nada de tangentes. Cuando puse el comentario el post terminaba en "espero y deseo y te obligo a que me olvides."
    felices fiestas

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