apariencias

Las apariencias suelen engañar, las primeras impresiones pueden ser erróneas, a veces pero pocas me he equivocado, por que suelo tener un sexto sentido, ya se sabe que cuando te falta uno desarrollas otro, otras el tiempo te demuestra que tus impresiones han sido pobres, que con el transcurrir de los días y una vez que la relación parece que se vaya afianzando te das cuenta que lo que imaginabas no es nada en comparación con lo que te encuentras, y el resultado a veces es mucho mejor de lo esperado.

Lo sé por que me está pasando a mí, la primera impresión que me produjo mi chica al verla al lado del coche y acercándose para abrazarme fue que no parecía tan cariñosa como demostraba con sus palabras, pero fue acallado con un abrazo por su parte, uno de esos grandes y cálidos que me dejo sin palabras, bien, pensé, te has equivocado, la verdad es que no es algo habitual en mí, el equivocarme en las primeras impresiones, y cuando lo hago me suelo sorprender por que siempre es mejor de lo esperado, las expectativas en relación a esa persona son mucho mejores que las deseadas.

Y sí, es mucho más apasionada de lo que parece a primera vista, yo pensando que me encontraba con alguien que me recuerda al tipo de gente que no me atrae en principio y son de las que me enamoro, la verdad es que es todo lo que me hubiera gustado en mis otras relaciones pero que no pensé que encontraría, siempre he creído que una cosa es la amistad y otra la pareja y que es difícil tener esa complicidad y comunicación con la pareja que la que puedes tener con tu mejor amigo, y estoy equivocada, es mi chica y también es mi amiga, me resulta curioso, lo pienso y me sorprendo de haberme equivocado tanto para bien claro.

No es lo mismo serlo que parecerlo, puedes parecer dura y fría y resultar ser muy sensible que a la mínima se te van las lágrimas y a la vez apasionada y cariñosa, menos cuando se pone de un pasota total, que por otro lado me gusta, quizás por que me llama mucho la atención los contrastes.

Así que para el tiempo que llevamos, que hoy hace exactamente cuatro meses que me abrazo, cuatro meses que los nervios me hacían hablar cual ametralladora y a ella no abrir la boca casi nada, cuatro meses en los que las risas han sido nuestra amiga, el insomnio en un compañero esporádico, los abrazos y besos en parte de nuestra historia, los guiños y miradas cómplices en otro ingrediente, la distancia en una injusticia de momento tratable, pero sobre todo, el ingrediente que más me gusta es su pasión, esa que le pone a casi todo, menos los libros que por algo es de ciencias.

Así que ya sabes pulguita, lástima que no seas una garrapata, pero aún así, me gustaria que te agarraras fuerte a mí, no tan fuerte como para estamparme pero si lo suficientemente fuerte y apasionado para……

mañana

Estoy agotada, necesito vacaciones de mi misma, de esto, dejar de pensar, de ver fantasmas donde no los hay, de “escuchar” la voz de mi conciencia, no sé que quiero, hoy me he levantado fatal, como si me faltara algo, he soñado que perseguía algo, quizás a Mr. Butler, y pensado en sueños.... ya pensaré en eso mañana, hoy no, mañana será otro día, o quizá he soñado que volvia a Manderley, y estaba todo derruido.... pero no, no he soñado con nada, pero me he levantado como si me hubieran succionado la vitalidad, parte de esperanza y un poco de alma.

Esta tarde voy a por el alta, me pasaré las tardes trabajando e intentando obviar la verdad, el fin de semana trabajaré de noche, y me cagaré en todo por el despiste de olvidar que trabajaba y tener que posponer la borrachera del sàbado con mi mejor amigo y noche de confidencias y de porros, por que lo necesito y lleva pospuesto más tiempo del que pretendía, él me conoce muy bien y sabe como aconsejarme y abrirme los ojos y necesito una ostia de realidad.

Después? No lo sé, mañana tengo un examen, el jueves otro, el viernes otro, más un trabajo y no tengo ganas de nada, pero como siempre me quejaré y sacaré notables, estoy cansada también de esto, estoy como digo al principio,cansada de todo, hasta de mi misma.

Me da un poco de cosa volver al curro, por que va a salir el tema de siempre, y no me apetece y por que le han quitado la plaza a una que se supone me tenia que hacer unas mañanas a cambio de sus noches y que me va a mirar mal por no haber ido a hablar con la otra compañera, paso de todo.

Ayer fue genial, por primera vez en mi vida, no me creo ansiedad viajar en tren, el miedo a bajarme en otra estación siempre ha estado ahí, el agobio de tener que preguntar a los demás si la estación es en la que he de bajarme siempre ha sido superior a mi, ayer me di cuenta de lo que ha cambiado mi vida sin ser todavia consciente y sobre todo sin acostumbrarme todavia, quizás es que los humanos nos cuesta acostumbrarnos a lo bueno, y debo hacerlo, fue genial estar sentada, reclinada en el asiento y oir una voz metálica por los altavoces que decia.... “señores pasajeros.... próxima parada Alicante”, increible, hasta dudé de haberlo oído y estuve a punto de preguntar a una chica si la siguiente estación era Alicante, que un segundo después mi cabeza me ordeno cancelar la operación “duda” y pasé de todo y en cuanto se abrieron las puertas me baje, para sonreir al ver la estación de Alicante y respirar el aire fresco.

Por eso no entiendo que es lo que ha pasado para levantarme con estos ánimos, unos ánimos que es que paso de todo y hasta paso de conectarme al mesenger, de hablar con nadie de desconectar de todo y la verdad es que estoy muy avergonzada de ciertas cosas, tan avergonzada que hasta lo mandaba todo a la mierda.

Será que anoche me dió una bajada de azúcar y por eso estoy asi?

Mañana será otro día que diria Miss O'Hara, pues a ver si es verdad.

positivismo?

En uno de los episodios de “Anatomía de Grey” Meredith está en el bar consumiendo alcohol cuando llegan los otros que van a celebrar algo, entonces propone jugar a quién de ellos lleva una vida más penosa, anticipando que ganara ella como siempre, a lo cual otra de las protagonistas le contesta que mejor no hablar, me resulta curioso que la gente para sentirse mejor haya de compararse no en sentido positivo, sino en plan pues él/ella está peor, como si las desgracias ajenas debieran consolarnos, a mi nunca me ha funcionado, no veo que me tenga que alegrar que haya alguien que esté peor que yo, si yo tengo un dolor en la costilla debería alegrarme de no estar con la pierna rota como fulanita? No debería ser lo ideal tirar del optimismo?, sé que es difícil pero es lo que yo intento hacer y mi forma de consolarme es pensar que si, me jodí la costilla, lo que me ha permitido cogerme una semana de baja lo cual me ha venido bien para no estar agobiada con el coche pegado al culo y poder estudiar para estos últimos exámenes, en fin, creo que antes que el “mal de muchos consuelo de tontos” prefiero ver la otra cara de la moneda y dejar la cruz para Cristo que está guapo clavada en el.

Acabo el capítulo, me tiene enganchada esta serie, y la culpa es de una que yo me sé, sigamos con el positivismo, lo bueno de que no me hayan cogido mi interinidad es que puedo seguir currando hasta que encuentre otra cosa en otro sitio, preferiblemente un hospital, sin tener que estar cobrando del paro, aunque en principio no era lo que quería por que necesito tiempo para estudiar pero bueno, así sacaré a relucir mis ojeras de oso panda al estudiar de noche, estudio mejor de noche, me gusta la noche, soy una viciosa hasta en el hábito de estudiar.

Más positivismo, antes que pensar que mi sordera comparada con otras desgracias, que es lo que salía a relucir en mis pocos momentos de bajón por parte de mi familia, en concreto mi madre o abuela o hermana, quizá con la idea de animarme, me consolaba para mis adentros pensando que cuando llegara el momento en el que estoy ahora, lo iba a disfrutar a tope sintiéndome una privilegiada por tener los otros sentidos más agudizados y por la oportunidad que se me presenta.

Pensamientos positivos atrae lo positivo? Es posible, recogemos lo que sembramos? Probablemente, así que aquí estoy haciendo terapia casera, con los auriculares en el portátil y viendo otro episodio de la serie cortesía del primo de esa chica originaría de un “pueblucho” con nombre de película mala, divertida de lo mala que es (la peli, ella no).

Otro positivismo? Muchos, ahora estoy pensando en que me preocupaba cortarme el pelo por si se notaba mucho el implante, y al final me lo he cortado bastante corto y es más le he cambiado un trozo de la carcasa y lo he puesto en rojo para que se vea mejor, hay que lucir las cosas con orgullo o como dice mi compañera de clase, nena que te falta oreja para el bulto que luces, eso es un piropo, al menos prefiero considerarlo así.

Bien, se acabo el tema, probablemente lo próximo será o la tarada de mi profesora o los jodidos exámenes, realmente sirven para algo?

Edito: acabo de terminar un examen, 7,9, lo que no está nada mal, ten iendo en cuenta que me dedique a ver episodios (tres) de esta serie que me tiene enganchada, pero claro una de las preguntas hacía alusión a algo que ocurre en uno de los episodios, de todo se aprende, para muestra mi nota.

Mañana tengo otro examen, pero ya paso, estoy desmotivada con tanta chorrada de estas profesoras, tengo otras cosas en la cabeza, me están presionando con el tema de las prácticas si las voy a hacer o no, probablemente si, mi amigo que estudia Anatomía una planta más abajo, no se va a sacar el título pq no da palo al agua, eso si, toma apuntes para dejármelos a mí el año que viene, majo que es, pues hemos estado discutiendo con nuestros gustos en cuanto a mujeres, es lo bueno de tener amigos heteros.

Sí, vale, necesito dormir, alguna me deja su cama?

otro más

A veces cuando una no sabe que decir, tira del refranero, en mi caso, me apropio del que dice que "nunca es tarde si la dicha es buena", aunque sinceramente mejor le pega "más vale tarde que nunca" he tardado mucho en recoger el premio amigable que me ha regalado una de mis mejores y antiguas clientas, también una de las más fieles, por no decir la mejor que suena a peloteo aunque ella ya lo sabe, la verdad es que lo he ido dejando pasar, por que me cuesta dar las gracias, no sé casi nunca que decir, me limito a abrazar pero en este caso no era factible asi que, aqui estoy, escribiendo y dando las gracias por ese premio.

Aunque sinceramente no me lo merezco, esta semana desde que volvi de Valencia, desde el último post me he sentido rara, apática y triste, el motivo es lo de menos, pero no me apetecia mucho escribir,aparte de que he ido de culo con los examenes

Así que como soy muy obediente aqui dejo el resultado del meme, por que los premios se regalan pero no quiere decir que sea gratis, siempre tiene trampa, truco o algo debajo de la manga en forma de preguntitas, menos mal que estás son sencillas.


DECIR TRES COSAS Q ME GUSTARIA HACER Y NO HE HECHO

- Cantar una canción sin ayuda de ningún karaoke ni amiga.

- Ir a visitar la casa-museo de Ana Frank en Amsterdam, (vale, si, me repito mucho, pero claro con tanto meme y pregunta parecida)

- Tirarme desde un avión desde una altura suficiente para que me de tiempo a rezar mientras abro el paracaidas.

Y eso que lo he tenido que pensar mucho, por que cosas que no he hecho y me gustaria hay un montón, por lo pronto, a finales de febrero iré con un amigo a hacerme un piercing en el ombligo, si, necesito apoyo moral, si voy sola me desmayo que soy muy tikismikis, también me encantaría hacer otras cosas, por ejemplo subir al teide o en su defecto a cualquiera de las magnificas montañas que tenemos en el Levante, conducir un Quad, comprarme una moto, apuntarme a primeros auxilios, en fin, infinidad de cosas, la vida está para eso, ponerte metas o hacer planes, para que venga alguien y te los joda, pero eso es otra historia y se acaba el time.


Y TRES COSAS Q NO HARIA JAMAS

- Volver a fumar (espero)

- Resignarme sin luchar, no soy exactamente una persona atea, pero no creo que estamos donde estamos por un poder superior o lo que sea, si no por nuestras actitudes y errores y espero no ser de esas que se encogen de hombros murmurando una frase típica como....... podria ser peor!!!!

- Hacer algo que estuviera en contra de mis principios.

Aunque esto de jamás, son palabras mayores, hay una frase que alguien me ha repetido mucho y es: nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre ni esta po... no me cabe....... solo pido que estas tres cosas no hacerlas, pero nunca sabes la vida por donde te va a llevar y a veces nos sorprendemos y nos sorprenden.

POR ULTIMO, NOMBRAR A 6 PERSONAS PARA EL PREMIO

Uf, esta es la parte más complicada y de las que menos me gustan en cualquier premio de los que he recibido, por que me parece injusto para los demás, por que todos, al menos los que yo linko (esas direcciones que están a la derecha) se lomerecen y también los que entran y comentan o no comentan, así que esta vez haré algo que ya he hecho antes y volveré a hacer, dejo el premio para todo aquel que se lo quiera llevar.

Aunque también podría premiar a gente no habitual de los blogs, ni siquiera saben que tengo uno, por ejemplo a la Enfermera del CAP que nos está dando unas charlas, que me soplo que mi respuesta en un examen oral estaba mal y poder rectificar antes de tiempo. A S. por explicarme pacientemente que sonido tengo que oír a la hora de tomar las constantes vitales en las prácticas con el tensiómetro, como distinguir la sístole de la diástole y más sonidos propios de algunas prácticas. A T. por apuntarse conmigo a natación, en cuanto terminemos los exámenes y estemos menos agobiadas, al primo de mi chica por dejarme las dos primeras temporadas de “Anatomia de Grey”, aunque no sé yo si es de agradecer por que me tiene completamente enganchada, a M. y otras compañeras de trabajo por ayudarme tanto aquella tarde que no podía trabajar del dolor y por facilitarme los cambios de turno para poder ir al instituto, y por último a mi chica por aguantarme, hoy me apropio de esta frase..... “Amame cuando menos me lo merezca por que será cuando más lo necesite”

Y bueno, me voy a estudiar los procesos infecciosos, bacterías, agentes patógenos y demás que tengo examen.

Las cosas del querer

Por segunda vez me encuentro en Valencia, no es tan extraño, ayer fui a hacerme un TAC, esto de la segunda operación está yendo demasiado bien, incluso más rápido que la primera vez, lo que no es de extrañar, esta vez ha sido por un impulso, una media broma que le gasté a la pulga, ya ves, ella se tenia que volver hoy por que tiene el cumpleaños de su sobrino y en teoría yo debería estar trabajando, más bien devolviéndole unos días a M. que se los debo, pero el lunes me cojo la baja otra vez, y esta será sólo para una semana o diez días, los suficientes para que se me baje la inflamación y el dolor.

Mare meua, una setmana sin escriure i ja estic, altra vegada anant a voltes amb el cap...

Collons, se me pega todo, pasad de la anterior frase, eso, aquí estoy en Valencia, por segunda vez en apenas 24 horas, pero no estoy en la capital, sino en un pueblo llamado igual que una película de Segura, en casa de su primo, escribiendo en su ordenador, esperando que termine la fiesta de cumpleaños, supongo que en breve volverá, en un par de horas, aunque le he dicho que no hay prisa, puedo esperar, tengo toda la vida para estar con ella.....(crucemos los dedos)

Que me embalo, que queriendo decirlo todo, me dejo letras en el tintero, tanto viaje en coche me deja con la sensación de que mis neuronas no hacen sinapsis, intentaré resumir, para empezar, ha habido follón en el trabajo con eso de la interinidad, yo me quiero ir, quiero renunciar, les dije a mis compañeras, las que aprobaron la oposición de que pidieran mi número, me dijeron que hasta que no saliera el listado de los números de las plazas, ellas no podían pedirlo, salieron, y todos los números menos el de una, que afortunada, la pobre fue pasto de las miradas de algunas, la envidia es muy mala, yo cuando la vi en conserjería firmando la hoja de salida es que la abrace y todo, se quedo alucinada, luego ya me dijeron que tenia que hablar con una del comedor que había aprobado por promoción interna y que no sabia que número pedir, que estaba hecha un lío por que todo el mundo le decía que éramos dos las que nos queríamos ir, pero que nadie le decía nada, la compañera que vino a decírmelo lo hizo con una actitud que no me gusto, como si me lo ordenara, otra también vino a darme consejos y tampoco me gusto, después vino P. a decirme que no hiciera nada, que los de arriba estaban con la mosca tras la oreja, que cada una se pidiera su número y así todas las tardes de los últimos meses, que al final tiré la toalla y dije...... se acabó, no quiero saber nada del tema, si me cogen el número pues de puta madre, que no me lo cogen, pues de puta madre también.

Pues no me lo han cogido, oh que pena, según rumores le han quitado la plaza a la que me daba el tostón continuamente, me sabe mal, pero paso de preocuparme y de flagelarme, lo siento por ella, me va a crucificar en cuanto me vea, de por que no he ido a hablar con la del comedor... pues muy sencillo por que la del comedor es peor que yo y  basta que vaya yo a decirle lo que tiene que hacer para que me mande a comer hierba al campo de béisbol que está por el quinto c.....

La baja que me voy a pedir el lunes, pues viene a la ostia que me metí en la segunda planta, una que siempre va con prisas y corriendo y así no se puede, falta gente, faltan cosas, hay mucho trabajo y se me olvido que el suelo estaba mojado por que antes se me había caído un vaso de agua, un despiste muy desafortunado por que del resbalón me clave la punta de la mesa en la costilla izquierda, mis compañeras no me vieron, menos mal, por que la ostia tuvo gracia, yo es que hasta para eso resulto graciosa, pero me oyeron, los gritos y la respiración entrecortada, insistieron para que me sentara hasta que se me pasara el dolor y de bajarme al bajo y que mi compañera del bajo se subiera, pero me negué. cabezota se le llama a eso.

Y mi cabezoneria me duró una semana, que es lo que he aguantado, al final me fui a urgencias, al centro que está a cinco minutos de mi trabajo, placas y demás parafernalia y el correspondiente parte, que entregué en el trabajo, no puedo, no puedo hacer esfuerzos por que el dolor me corta la respiración y en mi trabajo no hacer esfuerzos significa no trabajar.

Y aquí estoy, nada sale como yo espero, creo que oigo pasos, será mi chica que ya viene, joer que pronto, se le habrá atragantado el pastel y todo, falsa alarma, soy yo con el puto chicle, que del ruido que hago mascando lo he confundido con pasos, hay que joerse, tendré que escribir un post sobre eso, no sobre mis aciertos y mis éxitos en la rehabilitación, sino en las equivocaciones absurdas algunas, patéticas otras y la gran mayoría resultan graciosas.

No sé subir fotos desde aquí y me da cosa ponerme a trastear en el ordenador de una persona que ni siquiera conozco.

edito: me acabo de acordar que he sido premiada en el blog de la azafata de una isla pérdida y remota dónde hay un tesoro..... ella evidentemente, nada de cofres llenos de oro, es su amistad lo que es un tesoro y ella en sí, y no, no es peloteo por el premio, ella sabe, lo subo en cuanto pueda, mola cargarme las estanterías del peso., mañana lo subo o pasado, prometido.