martes, 27 de enero de 2009

pensamientos

Antes tenía un blog, lo borré, pero por primera vez en mi vida, o por segunda o tercera, no ceje a mi primer impulso y antes de borrar el blog lo guarde en una carpeta, no sé por que, por que no suelo aferrarme a recuerdos, no soy de las que se pasan una tarde mirando fotos y recordando, no lo necesito, bueno, resumiendo, el título del blog que tenía hacía alusión a una frisona, de ahí mi obsesión con las vaquitas, hoy me he traído el portátil al trabajo para hacer los planning de horarios y tutorías, más que nada por que me quedo en la segunda planta de guardia cada hora he de ir a ver a un paciente que está canceroso y en las últimas, pero el aburrimiento me puede y tras colocarme el auricular en el implante y ponerme “color esperanza” que cada vez la entiendo mejor, aunque a ratos me invada la tristeza por que me trae el recuerdo de mi chica y su ausencia cada vez duele más, me he puesto a curiosear en las carpetas y encontré el blog que borre.

La enfermera está durmiendo en el sofá a varios metros de mi, me he refugiado en el salón, no me gusta mucho está planta, a veces tengo la impresión de que en el aire flota un leve olor a almendras dulces o cómo calificar el olor de la inminente muerte, no se explicarlo, simplemente no me gusta, hasta los sonidos son distintos, he de levantarme e ir a la habitación a ver como está, vuelvo y sigo.

Otra vez aquí, uf, pobre hombre, me da pena su mujer, viene todos los días, nos pregunta si come, nos regalo décimos de lotería en agradecimiento por cuidarlo, es absurdo, es nuestro trabajo, pero hay gente que necesita agradecértelo, aún falta horas para salir e irme al instituto, hoy tengo que aguantar a la mononeurona, pero eso es otro tema, G. y L. duermen abajo, me caen muy bien, G. me impone un poco y por otro lado la admiro, estuvo muchos años trabajando en el hospital en Oncología infantil, que para mi debe ser durísimo, pocos aguantan, hace un rato la enfermera me llamo para ayudarla a sacarle la orina a una paciente para un análisis y no había manera de poder meterle la sonda vesical así que baje a avisar a G. de que nos echara una mano, al subir y ponernos las dos cada una a un lado de la cama, esperamos a la enfermera pero al ver que no venía me dice G que la ayude y entre las dos lo hacemos en un momento, es la primera vez que lo hago, es fácil, me siento rara por un lado pero por otro sé que valgo, L. sigue durmiendo abajo, me subo un café y aquí estoy otra vez.

Me puse a ojear rapidito el blog anterior, con la idea de ver el mes de Enero de hace tres años, y me sorprendo, es como si leyera a otra persona, me veo cambiada, aunque en lo básico sigo siendo la misma, cuantas cosas han cambiado, soy consciente de eso mientras releo algunas entradas escritas hace años, veo que hay una lista de cosas que me gustaría hacer antes de los 35, y sonrío de mi misma, de mi ingenuidad, de mi esperanza, me quedo con la boca abierta al comprobar que se han cumplido unas cuantas, otras que en el fondo eran un milagro también se están cumpliendo y lo sé por que entiendo más de la mitad de la canción que estoy oyendo mientras escribo esto, y ya casi puedo entender por el móvil, sigo sin tener un trabajo fijo y aún no me he sacado el grado medio de valenciano ni el de lenguaje de signos, ni he tenido un hijo ni me ha caído el gordo encima ni le he encontrado novia a mi mejor amigo ni he plantado un árbol ni escrito un libro, casi siempre que hacemos una lista pedimos lo mismo, bueno es lo que yo creo, pero lo que más me ha llamado la atención es que esa lista la escribí en el mes de Junio, precisamente el 21, justo un año antes de que me dieran la interinidad y dos años casi justos (19) de la operación, y vuelvo a observar que mi vida esta llena de casualidades sobre todo, cosas que me han sucedido a lo largo de los años en ese mes.

Me estoy durmiendo, las noches cada vez me resultan más duras, quizás por que hago varias seguidas y por que al terminar no me voy a dormir sino que sigo haciendo mi rutina, y eso desgasta, no me importa no dormir, estoy acostumbrada, lo que en el fondo me preocupa es que no me gusta conducir después por que bueno, me entra un sopor y el volante se me va a veces hacia la izquierda.

Ais, acabo de leer la entrada en la que hablo de mi primer día como Auxiliar, uf, se me hace raro leerlo, digo que me ha impactado que igual con el tiempo me acostumbro y no me impresiona tanto, en parte es cierto, y digo en parte por que hay cosas que me siguen impresionando, y a otras dudo que me acostumbre, y no sé si quiero hacerlo, por que no estoy segura de querer ser de esas personas que han visto tanto que ya no les importa nada y son demasiado profesionales, no quiero perder mi humanidad.

Hablo de una que me impresiono, encamada, llena de llagas pero con la mirada más limpia que he visto en años, y me miro como si supiera leer a través de mi mente, y sonrío al verme y sí me sorprendió, me dijeron que estaba a las últimas y que había que vigilarla, su respiración y sobre todo que no se arrancara la sonda, pero aguanto, dos años, murió el año pasado, estuve yo, bueno, prefiero no pensar en eso.

Me voy que esta sonando una bomba, si no se despierta la enfermera intentaré colocar yo el suero, o las proteínas, se me hace raro.

Y si volviera a escribir como el otro blog, no creo que pudiera, no se puede volver al pasado, no soy la misma, ni quiero volver ni serlo, es más me gusta más esto y lo que sé que va a venir, de momento a vigilar, en unas horas, salen los números de las plazas a cubrir, que ya era hora, el suspense estaba durando demasiado y la gente está tan preocupada con sus plazas que el ambiente se estaba tornando tenso.

¿Cómo puedo ser tan aburrida? Escribir así me gusta, abrir el Word y que se yo, dejar que mis dedos se muevan sin pensar en ningún tema en concreto, con razón sale lo que sale, pero a veces me gusta, normalmente me sorprendo de lo que sale pero es una buena terapia.

Me voy a tomar una tila, estoy nerviosa, mucho, no sé si estoy haciendo bien, si hago lo correcto, no quiero quedarme aquí, ni en este pueblo ni en esta residencia, toda mi vida no, pero y si……… y si esta vez lo que ha de venir no es tan bueno como lo que dejo, laboralmente hablando?




14 comentarios:

  1. Si cayera en mis manos ese blog me romperia... asi q puedo entender perfectamente lo q tu sientes leyendolo.

    Y no... no eres la misma persona q entonces: tu, como el buen vino, mejoras con el tiempo.

    Haz lo q tu creas correcto: seguro q t saldra bien. Tu, como yo, tenemos mas suerte con los planes B q con los A.
    un besote y descansa

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  2. Sabes que trasnmites mucha calma a quien te lee? parece que estás charlando con una amiga de hace años. sigue así porfi.

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  3. la verdad yo no he liedo ese blog, pero como te dije en la entrada anterior, por cierto respondiste a todos menso a mi, seras vandarra!!! beuno a lo que iba que desde que te leo se ve el crecimiento emocional que has tenido, de estar llena de dudas y de "culpas" ahora estas feliz, calma por el camino que se prevee que viene, pero sobre todo desbordante de energia positiva para seguir se ponga lo que se ponga en el camino... Lo importante ante los cambios es saber que uno no quiere seguir estando como esta, si eso lo tienes, creo que mas que calro, lo que venga seguro será mejor aunque solo sea por dar el paso a algo nuevo y todas las buenas energias que tiene el crecer...
    Debees estar orgullosa de tus progresos auditivos!!!! y bueno oyendo a Diego Torres no es para menos que tus oidos se afinen mas rapido si es un divino!!! y tiene una energía que ni te imaginas en el escenario!!!!
    Peque te dije un vez que tu forma de "hablarnos" es lo qu ehace que uno te conzca como eres no cambies porfa eh!!!!
    Besottotes preciosa!!!!!!!

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  4. Ten cuidado con lo del volante a la izquierda.. y aunque estés acostumbrada a no dormir sabes que es bueno para el cuerpo descansar. Yo también guardo todos mis diarios, algún blog antiguo, fotos.. no sé porqué, quizá no vuelva a leerlas o quizá sólo una vez en la vida, pero me cuesta deprenderme.

    Admiro que puedas trabajar en esto, y esperemos que con los años no pierdas la humanidad que a veces, para trabajar en esto, es nnecesario perder un poco, sino terminas loca.

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  5. Con cariño para ti:

    Sé que hay en tus ojos con solo mirar
    que estas cansado de andar y de andar
    y caminar girando siempre en un lugar

    Sé que las ventanas se pueden abrir
    cambiar el aire depende de ti
    te ayudara vale la pena una vez más

    Saber que se puede querer que se pueda
    quitarse los miedos sacarlos afuera
    pintarse la cara color esperanza
    tentar al futuro con el corazón

    Es mejor perderse que nunca embarcar
    mejor tentarse a dejar de intentar
    aunque ya ves que no es tan fácil empezar

    Sé que lo imposible se puede lograr
    que la tristeza algún día se irá
    y así será la vida cambia y cambiará

    Sentirás que el alma vuela
    por cantar una vez más

    Vale más poder brillar
    Que solo buscar ver el sol.

    Un besazo amor. 5 días.

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  6. Claro que cambiamos parrochis. Yo solo guardo dos diarios de cuando era una pollita y me dá un pudor espantoso releerme...por eso ya hace años que no los abro.

    La mente evoluciona,y con ella nuestra forma de pensar, de imaginar,de sentir, y por supuesto de escribir pues es lo que reflejamos después.

    Y sigue haciéndolo así, de la manera que tú sabes,que te ayuda, que te alivia y que en cierto modo es tu diario compartido con todos nosotros en este mundillo virtual de puertas abiertas.

    Y tamos encantadas; P

    Natural 100 % que me eres,: )Y es lo que más valor tiene.

    BESAZOS!

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  7. Me gustan tus historias, me recuerdas un poco a mi en algunos aspectos, hiciste bien en guardarlo :D

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  8. Si te digo la verdad, me leo a mí hace unos años y, a pesar de saber que soy yo, parezco otro. De hecho, sé que era otro. Mejor no lo creo. Pero no lo sé. Pero si muy diferente

    Besos

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  9. sara, te romperias?y eso?gracias por el piropo del vino eh, se agradece, la verdad fue raro leer el antiguo blog, algunas entradas me dieron vergüenza ajena, si, tienes razón, debo pasarme al plan B o al C, un beso y gracias por tu comentario
    lágrima, si yo te dijera lo que transmites, jejeje, me hace gracia tu blog, me recuerda a veces a mi, lo que pasa es que escribi el post con dos tilas y claro, pq yo de normal soy un culo de mal asiento, un beso, te linke espero que no te importe

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  10. Muy sencillo: me romperia pq me traeria demasiados recuerdos d aquella epoca: buenos, malos y regulares... Me daria un vuelco el corazon pq significo mucho para mi... asi q me pongo en tu lugar y pufff...

    Lo del vino no es un cumplido: se t ve mejor... incluso q hace menos tiempo. Un besote

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  11. tienes razón sara, una parte de mi se rompió un poco, por eso algunas entradas las pasé muy rápidas, fue una buena época de la cual aprendi, me quedo con lo bueno, tu por ejemplo, que fuiste una lectora anónima y no comentabas, ay que joerse jejeje
    un besazo

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  12. gise, a la entrada anterior te respondi lo que pasa que lo hice al mismo que a otros y a lo mejor se te paso, mejor no hayas leido el otro blog, lo leian pocos jajaja, vamos que, oye gracias por todo lo que dices de mi en serio, estoy muy orgullosa de mis progresos auditivos, tengo escrito un post pero no sé, igual lo subo, en fin, me da cosa hablar de mi, pq parezco una creida o chula y no lo soy por otro lado debería pasar de lo q piensen, tu me conoces y es lo que importa, y si, Diego Torres tiene buena voz, yo le entiendo, un beso

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  13. una más, gracias por lo que dices, ya te leerás y te sorprenderás, tu blog transmite mucho, y espero no perder humanidad quizá solo la necesaria para no quemarme
    un beso
    cari, gracias por subirme la letra, pero sinceramente prefiero que me la cantes, esos labios son perfectos para leer y para otras cosas claro
    un beso, cuatro dias y medio eh
    chuspiña jaja, tu tb has cambiado no? no se no se ajajaja, yo creo que si, eres mejor, joer hay que ver tu blog para saberlo y leerte
    un besazo y gracias por estar ahí
    tanais, gracias, bueno no sé si hice bien o mal pero ahi esta y no sé puede cambiar, un beso
    ego yo creo que si eres mejor, no te conozco mucho pero transmites lo que eres solo con escribir, un beso y creetelo, eres mejor
    besos

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  14. Princesa!!! si no habals de vos en tu blog de quien va a hablar?? o mejor dicho donde vas a habla en una revista del corazón?? jajajajaja
    Y si tuve la maravillosa suerte de conocerte y por eso se que todo esto que te pasa tan bueno te lo mereces!!!!!!!
    Besitos y subilo porfi!!!! se buena!!!

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