cerrado

A partir de hoy y hasta nuevo aviso esta taberna cierra por amor, y no por amor al curro ni al arte, sino por amor, hoy es mi última jornada laboral y para que no se diga, me despido a lo grande, 17 horas seguidas en el trabajo, coger el coche e ir a casa de mi madre, no a dormir, ojalá sino más bien a arreglar estos pelos rebeldes, a adecentarme ponerme mona por que en menos de un día llega, no dicen que el amor llega cuando menos te lo esperas? pues es verdad, llega cuando menos te lo esperas y por segunda vez, y más o menos por la misma época con años de diferencia, así que en Junio hubiéramos celebrado cinco años, pero esté tiempo que hemos estado separadas nos ha venido bien, dicen que el amor lo puede todo, otros que el amor no es suficiente, yo soy de las que creen que por mucho amor que haya si faltan otros ingredientes hay que esperar a que el tiempo los cree, y bueno, estoy muy nerviosa, mucho, que probablemente diga alguna tontería.

La verdad no sé si estoy más emocionada por verla o por abrir la mariconada que lleva dos semanas diciendo que me ha comprado, que anda que no le gusta hacerme sufrir, me conoce demasiado bien, y llevo tiempo calentándome la cabeza y a ella otras cosas para que me lo diga y no hay manera, eso sí, yo también le he comprado un par de cosas, no sé que tiene que es como si nada hubiera cambiado, pero ha removido otras cosas.

Así que durante una semana que voy a estar desaparecida, o más tiempo, que la felicidad hay que saborearla a pequeños sorbos, pues no entraré a contar novedades hasta que sepa como ha ido todo, que pasa con nosotras, aunque ya lo intuyo por que está ocurriendo lo mismo que cuando empezamos aunque mejor, así que la tabernera se va a tomar unas vacaciones también para mentalizarse en caso de que la llamen para la operación.... no la del bikini precisamente.

Nos vemos, disfrutad, ahora más que nunca tengo la convicción de que Junio es mi mes.

vale, no os lo creáis, el regalo es lo de menos, lo escribo por que se que me va a leer, ella ya lo sabe

wow....

Wow, fue lo que pensó el mosquito antes de relamerse los labios, o lo que tenga, antes de darse el banquete a picotazos, y wow fue lo que penso la vaquita antes de pegarse el susto y evitar caerse del desmayo.

No se puede estar 17 horas trabajando comiendo poco y trabajando mucho, por que la verdad es que llevo desde hace diez días haciendo tardes y justo ayer me dio por doblar, así que a las cuatro de la madrugada me tumbé en el sofá para descansar un poco, descanso breve ya que a la hora me llama mi compañera por que hay una emergencia que vaya a tal habitación que ella va a avisar a la enfermera, estoy atontada por lo cual no consigo descifrar del todo el mensaje y haciendo caso omiso de la señal de alarma de mi compañera me dirigo a la habitación y al abrir la puertas dos rostros están vueltos hacia mi, una con cara de susto y sueño que me mira como la salvación a sus problemas, empieza a hablar y a contar lo ocurrido, es que me levanté para ir al baño y no sé que paso que tropecé, me caí y.... sigue contando mientras se sujeta el ojo con una toalla, al decirlo intenta enseñármelo, le digo que no, que apriete, que ahora viene la enfermera, intento tranquilizarla a ella y para que negarlo también a mi misma, gotas de sangre empapan el camisón, la cara de la otra compañera es de confusión al verme, y me interroga como un poco desconcertada, asiento con la cabeza por que se lo que piensa y le digo que si, que también estoy de noche, que he doblado.... pobrecita me dice, y mira esta, señala a su compañera, uf, venga, les digo, no os pongáis nerviosas, ya sabéis que en la cara es dónde sale más sangre pero muchas veces no es grave.....

es lo que digo e intento aplicármelo a mi misma, pero al parecer solo funciona durante cinco minutos que se me hacen eternos, la sangre sigue empapando el camisón, un par de gotas furtivamente escapan a la presión y se estampan contra el suelo y el contraste ya es superior a mi, justo cuando empiezan a temblarme las piernas se abre la puerta y aparece la enfermera, momento que aprovecho para escaparme a traición, intento hacer que mis piernas se muevan mientras notó un ligero vértigo y gotas de sudor se deslizan por mi espalda, como puedo me acerco al baño y ante la cara de estupor de mi compañera que se está limpiando la chaqueta de sangre y sin decirle nada me empiezo a mojar la cara, la nuca el cuello con agua fría.....

Wow, me digo mientras me tumbo en el sofá otra vez, justo me suena el móvil, lo miro con extrañeza, a estas horas tiene que ser ella, no puede ser otra, mi corazón empieza a latir un poco más rápido pero el mareo es superior así que aparto el móvil sin leer el mensaje y respiro fuerte, se acerca mi compañera solicita, que si necesito algo, que estoy muy blanca, si me trae agua con azúcar, niego con la cabeza y cierro los ojos.....

Otro rato largo que a mi se me hace como un sueño, me vuelve a sonar el móvil, lo cojo, abro los mensajes y los leo, una sonrisa se dibuja en mi cara, parece increíble pero esta chica me tiene completamente lela y eso que la conocí precisamente hace cinco años, a través de un foro y después de romper y demás historias volvemos otra vez... la semana que viene nos volvemos a ver para hablar y ver de intentarlo, mientras pienso en eso, recuerdo un post del foro que contesté poco antes de ir al sofá, en el cual se hablaba de la forma de superar el miedo a las tormentas u otro ejemplo y creo yo que para superar nuestros miedos no hay más que enfrentarnos a ellos, intentar superarlos, o como decía el gran Oscar Wilde.... "la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella", y yo siempre he tenido mis miedos, como todos, siempre le he tenido miedo a la sangre y las heridas, siempre me ha producido mareo la visión de la sangre por eso a veces buscaba esas situaciones para ir superándolas poco a poco, pero visto lo de hace escasas horas al parecer fue una ilusión.... o no?

Me da miedo que no lo haya superado, me da miedo hacer las prácticas en un hospital, por que quiero escoger Urgencias a ser posible o Cirugía Torácica, pero tal y como van mis reacciones no sé, o a lo mejor ha sido el simple cansancio, la falta de comida y el pillarme desprevenida por que según la enfermera muchas veces es psicológico.

Wow, hay que ver, lo compleja que soy, como puede ser que soporte el color marrón, el amarillo, el verde, las diferentes gamas de colores para distintos fluidos y exudados y precisamente el color rojo sea el que me de quebraderos de cabeza, con lo bonito que es este color y lo que simboliza... sentimentalmente hablando.

acierto o error

Siempre se ha dicho (y los hay muy buenos) que el hombre es el único animal (burro) que tropieza con la misma piedra (o pedrusco), y es muy cierto, aún sabiendo que vas a tropezar y en vez de esquivarlo vas y enfilas en línea recta, no es que no lo veas, es que lo ves pero mientras dudas de si se va a cruzar en tu trayectoría ya te has estampado.

Y mira que los amigos como ven que lo pasaste mal la última vez que tropezaste te avisan, para que no vuelvas a caer, pero tu no haces caso, es más deseas tropezar, piensas de forma optimisa que el dolor esta vez no existirá por que todo saldrá bien, bueno, eso lo veré dentro de 12 días, cuando me tropiece visualmente con ella, cuando mis manos se agarren a su cintura para no caerme, o para volver a “caer enamorado”, volver a caer bajo esa mirada, volver a tropezar en su boca, caerle otra vez en gracia y sobre todo tropezar en su vida de nuevo.

Esperemos que esta piedra sea de las preciosas y no me salga un pedrusco, por que la verdad es que el amor aunque digan que no es suficiente debería serlo como garantía de que las cosas pueden rodar otra vez.

Estoy muy nerviosa, mucho, pero ya va quedando menos.

EDITADO:

Hace tiempo encontré en este amplio espacio que conforma la red, un caricaturista muy bueno que con poco dice mucho, sus dibujos me fascinan y su sentido del humor tan cínico, peculiar e irónico me tiene cautivada, dicho esto es más una forma de que sepáis de donde proviene la mayoría de las fotos que subo al blog, es que son ideales para algunas de las entradas que subo, es muy conocido y bueno.... no doy publicidad si no que es una forma de agradecerle el poder colgar sus dibujos, espero que no le moleste, pero si así que me lo haga saber y yo lo borro.

acontecimiento del día

Anda que no hay otros temas, pero para esto no hay ninguna regla escrita, escribo sobre lo que quiero, nunca mejor dicho.

Ayer fue un día importantísimo, como para anotar en el calendario con una gran cruz roja acorde con el acontecimiento, tras tres meses de sequia ovaril, a las tres de la tarde empecé a notar como un quemazón en zona baja, no me lo podía creer, era un dolor y malestar que ya pensaba que no iba a volver a sentir, poco más y aunque la pulguita me dijera que era una exagerada pero yo ya me veía menopáusica, llegué al trabajo con un dolor que iba doblada y al verme me preguntaron a lo que contesté, me tocaba el bajo cosa que la verdad sea dicha no creía poder con ello, últimamente el bajo es un desastre, es imposible y para volverte loca, así que intente que me lo cambiaran e irme al segundo, no había más que verme la cara que bajo una del segundo y me dijo que le habían dicho que no me encontraba bien que me subiera y que ella hacia el bajo, me quede sorprendida por que ella precisamente no es de hacer esos gestos, así que antes de que cambiara de opinión me fui para arriba con disgusto de los abuelos que querían que me quedaran con ellos.

Así que le mande un mensaje de cachondeo a la pulguita para decirselo, por que estaba preocupada, que no te baje en tres meses es para preocuparse, a lo que me contesto que el cuerpo era sabio, que ahora que había tomado una decisión y ya no tenía dudas pues..... pero creo que cante victoria demasiado pronto, por que se me cortó, no sé si fue por que no estoy acostumbrada a llevar esas compresas de abuelas, que vamos me hacía un paquete que se notaba a kilometros el acontecimiento del día, que hasta los abuelos me decían no sé lupe, pero te veo rara, claro coñe, es que llevo cuatro alas y dos cuernos.

Cosas de la vida, nos tiramos desde poco después de los diez años soñando con ella, la vemos como la solución a todo, que estás gorda, no pasa nada, en cuanto te hagas mujer das el estirón y todo cambiara, y una mierda te cambia, como mucho te pones de mala leche y se te hinchan las tetas y las aletas de la nariz, crees que con la regla tendrás más éxito con los chicos, luego descubres que no quieres tenerlo con ellos sino con ellas, después te crees que te hace más mujer, digo yo, que las chicas de los anuncios optimistas que loan lo maravilloso de ser mujer, no esnifaran el contenido de dicha sustancia? por que me parece inversosímil alegrarte de eso.

Pero cuando tienes novio y no te viene, los escalofríos que te recorren por la espalda son otro cantar, después cambias de acera, de barrio, sales del armario y ya no te importa que tarde día más o día menos, claro que cuando son tres meses ya es otro cantar, hasta se acuerdan de ti y te dedican un post, que menuda gracieta, una temblando pensando que ya no puede tener hijos que vamos aún no los quiero tener pero me gusta la idea de saber que aún puedo tenerlos.... para no tenerlos claro.

Se me cortó y a las cinco de la madrugada me dio unos dolores que me desperté, abrazada a mi despertador, esto es, mi móvil y descubri que tenía dos mensajes, dos mensajes tan tiernos, bonitos y tan... que me pusé a llorar de la emoción, maldiciendo para mis adentros la roja de los ovarios que me hace ser más ñoña aún, me levanté, me tomé una pastilla y otra vez a dormir eso sí, conteste a la remitente, uf, me duele mucho, mientras escribo, creo que nunca me había dolido tanto o el dolor es algo que olvidamos una vez pasado, pero me he levantado mareada y superñoña, tanto que me he sentido miserable y una auténtica cabrona por haberle hecho daño a la pulguita, sobre todo tras recibir un sms diciéndome que necesitaba silencio, que no la llamara ni nada, para después mandarme otro con una alusión a la canción de “Dónde lo guardo?” qué ese es el tema, y es el tema que me ha hecho llorar hoy, ese y el mensaje de ella diciéndome todo lo que siente por mi, que es como si estos cinco años, por que todo empezó hace cinco años, en Mayo en el que le mandé un privado con 10 kisses, y ahí empezo todo, mañana hará 5 años.

Odio la regla, odio tenerla y no tenerla, qué contradicción.

Típico post cuando no sabes sobre que escribir por que tienes tantas cosas y miedos y prefieres no hablar de ello.

Próximo post? ve a saber, estoy tan contenta con la roja que igual me da por escribir sobre prohibiciones.

Resumen

Años ha, en una de mis incursiones a la biblioteca, entre los premios Pulitzer y Goncourt, aprisionados, encontré una selección de novelas condensadas, que yo en mi inocencia infantil consideré que eran libros dulces, creía que esos libros eran almibarados, después descubrí al ver los títulos de las novelas, "Matar un ruiseñor", "El vuelo del Fénix", etc, comparándolas con los mismos títulos en otras secciones y a simple vista se notaba, lo que en una balda tenía pinta de ser un tochazo como "Guerra y Paz" el condensado era más digerible, eso es lo que voy a intentar hacer (escribir guerra y paz no creo) pero si intentar condensar o resumir lo que ha ocurrido este mes, un mes que ha sido vertiginoso, aunque mi última entrada data de hace escasos días.

Escribo esto y una sonrisa se dibuja en mi cara por que sé que cierta persona me leerá y sonreirá por que sabe de mi inutilidad para hacer resumenes, siempre acabo hablando o escribiendo de más, pero lo intentaré, bien, punto uno, la pulguita y yo tuvimos una crisis, ella me dejo pero después me dio una oportunidad que yo aproveche para arreglar nuestras desavanencias, distintas formas de ver las cosas, pero como nos queriamos tanto lo intentamos, funciono excepto cuando alguien leyo el post que escribi hace un mes titulado "átame" y eso desato los celos, los desato a base de bien para una persona que siempre se ha considerado como no celosa, me reconoció que se sintió confusa, que se cabreo hasta que descubrió que el cabreo venian de los celos y de darse cuenta de que yo era feliz y me había perdido y fue ahí cuando una amiga le dijo que me lo dijera, que no se lo callara, que no se adelantara a lo que fuera a pasar, y eso hizo, entro otra vez en mi vida, cuando había estado entrando desde que me dejo por segunda vez, aquella noche de Agosto, llevándose por segunda vez todos mis sueños y todas mis ilusiones, entró por la puerta de atrás disfrazada de amiga cariñosa y volvió con mensajes de cariño, hubo unos que me escamaron y se los conté a la pulguita a lo que ella me decia, uy cari, se ha dado cuenta, se arrepiente y yo creo que quiere volver, a lo que con un energico ademán la hacia chistar llamándola boba, que dices loca, seguia lo que pasa es que en el fondo nos seguimos teniendo cariño y como vemos que podemos ser amigas después de tiempo sin hablarnos pues igual es que está contenta....


Mensaje tras mensaje me fui liando, en el foro donde nos conocimos seguiamos liandonos más, que si confieso que te echo de menos, que si hoy me siento triste por que que si..... pequeños mensajes sutiles que indicaban que..... hasta que la cosa se fue liando y de repente me veo un mensaje privado en el foro con el link de una dirección en la cual leí lo que siempre había querido, lo que en el fondo siempre había deseado, que ella reconociera que se había equivocado, que se arrepentia, que me echa de menos, etc, y yo sentí vértigo, por que estaba enamorada de la pulguita o eso creia yo, y no sé que me paso que empecé a recordarla a ella, más que nunca, a añorarla, y al final el lío se hizo mayor por que había sentimientos por medio y repartidos, lo deje estar unos días pero volvia a las andadas, era como si todo empezará a despertar otra vez, sentimientos que yo daba por finiquitados y superados y empecé a dudar, la pulguita se dio cuenta, tonta nunca ha sido, más bien demasiado lista y yo..... me venia todo demasiado grande.



Que la persona a la que más has amado, la que te dejara y se fuera, la que te hizo feliz, aquella que creias que iba a estar toda la vida contigo, la que te costo meses y lloros y demás historias superar, te diga que nunca te ha olvidado que sigue enamorada de ti y que necesita decirtelo y que entendería si yo la mandara a la mierda, en fin, no sé que sentí en ese momento, mezcla de incredulidad, rabia y pena, todo ello por que decia, qué? justo ahora? ahora que estoy con alguien me viene con estas? pero bueno, que se cree que puede entrar en mi vida asi y volvermela a liar, pues eso hizo, sin querer claro, y estuve así hasta que me fui a Mojácar al cursillo intensivo de auxiliares de enfermería y allí fue cuando recibí un sms de la pulguita preocupada, que si me pasaba algo, que me notaba rara y sin ser consciente de lo que hacía se lo dije, las dudas, que no queria seguir mintiéndome, que creia seguir enamorada de mi ex, que tenia miedo, que esto me venia grande, que..... asi que la pulguita decidió por mi, y yo pues segui a mi corazón, y a ver que pasa, no niego que me aterra, que tengo a veces asaltadudas, que echo de menos a la pulguita que en fin, un puto lio, pero sé que quiero verla dentro de dos semanas, que viene desde la isla a pasar una semana aqui, a vernos otra vez, ver como va, conocernos mejor que la otra vez, intentarlo, demostrar que las segundas partes pueden ser mejores que las primeras, eso si, con tiempo y mucha paciencia por que las dos a qué negarlo a pesar del tiempo y de todo el amor que nos tenemos, nos agarrotan los miedos, pero lo superaremos, si hemos llegado hasta aqui, por algo será no?



En este mes, han sucedido un montón de cosas, aparte de lo anterior, los cuatro días en Mojácar me han enseñado lo verde que estoy aunque mi profesora diga que no, creo que me vendria bien hacer las prácticas en el hospital, mi profesora dice que no, que me pida la exención que no me preocupe que cuando empiece a trabajar en un hospital veré que no estoy verde que además tu tonta no eres y pillas las cosas al vuelo, y ya verás como aún sin prácticas en unos días te desenvolverás la mar de bien, pero yo.... no es lo mismo una residencia que Urgencias, así que probablemente lo haga.



Y he descubierto hace escasos días, aunque en el fondo siempre lo he sabido, que la pulguita, Mari se llama, no se vaya a creer la gente que realmente estoy con una pulga, es una tía genial, me ha demostrado que la gente siempre te sorprende y para bien, he dudado mucho, y aún sigo teniendo dudas, a veces, se lo he dicho y ella encima me anima y me dice que no tenga miedo que en el fondo lo nuestro acabará bien, que se nota que seguimos enamoradas y que era cuestión de tiempo que eso ocurriera y sinceramente me siento superafortunada de haber estado con ella, mujeres asi no abundan, y con el tiempo pase lo que pase me gustaria que siguiera formando parte de mi vida, sé que no lo leerá por que me dijo que para evitar pasarlo mal ya no iba a entrar en el blog.



No sé si lo he condensado bien, pero al menos lo he intentado.



Alguien cree que las segundas partes no son buenas? por qué quizás con el tiempo pueda demostrar la teoría.



Madre mia,y esto es un resumen?pues la leche, soy la leche, imagino que es lo que diréis la mayoría yo lo que digo es .... menudo cacao!!!!



No sé quizá en un tiempo vuelva a funcionar un binomio famoso hace años.....en el foro.

fase final

Antes de nada, antes de que me pase otra desgracia y volvamos a la fase anterior, es decir, (voz pija), fase “centrifugado”, o sea, esa fase en la que te pasa de todo, esa fase que poco a poco se está convirtiendo en un recuerdo borroso, tan borroso como la mierda que se ha ido por el desagüe del lavadero de coches, si, por fin, (voz normal), me han devuelto el coche, más bien, lo fui a recoger, ya se acabo, he vuelto y lo he dejado donde le corresponde, al lado de mi adosadito.

Todo lo malo tiene una fecha de caducidad y la mia está a las últimas, por que presiento que todo va a ir bien, lo presiento a pesar de mis comeduras de bola, a pesar de mi stress mental, a pesar de mis nervios, de mi angustia vital, de descubrir lo que nunca pensé que pudiera ocurrir, a pesar de mis..... qué hago?que me surgen en sucesivos momentos del día, a pesar de mis próximas e inevitables planes, examenes, cursos, instituto y comida laboral que me espera, voy a tener una semana super ocupada, pero sé que aún así habrá resquicio para los últimos acontecimientos, y eso que no me deja dormir.

Hoy es el día del trabajo, en teoría trabajaba pero me debían el día y me lo hace otra compañera, así que a disfrutar del maravilloso y caluroso día (esperemos por que está empezando a salir nubes), tenemos planes con unas amigas de irnos a la playa con las palas, pero con la fase que llevo ve a saber, tiramos la ruleta a ver que pasa....

Y proximamente será el día de la madre, y si, ese me toca trabajar, llegaré a la noche y le llevaré un par de detalles, sé que mi madre se merece más pero una hace lo que puede y no creo que le ponga pegas a la botella de vino blanco (cara eh, que es mi madre) y una caja LINDT de bombones, sé que debería regalarle algo más pero economicamente no estoy bien y mi madre valora otras cosas, o eso dice, una madre es una madre, lo que me trae recuerdos, entre ellos, sé que será un día especial para unos y triste para las que no puedan disfrutar de su presencia, lo que me lleva a una reflexión, el día de la madre no es para regalar algo sino para agradecer el que la podamos disfrutar, alegrarnos de tenerla.

Disfrutad del puente, del festivo de hoy y del día de la madre y agradeced que la vida sea como es.... es todo cuestión de actitud, puede ser lo que tu quieres que sea.