domingo, 25 de noviembre de 2007

se acabo

hasta los mismisimos estoy ya, se acabó, se terminó, se finiquitó, se superó, a la mierda todo y todos, estoy cansada de culpabilizarme de todo, de sentirme mal por cosas que no dependen de mi, por que las cosas no salgan como deseo, por que se me tuerzan las cosas, me acaban de decir que casi me odian cuando me doy tanta caña, no sé porque lo hago, pero desde luego que estoy cansada, no sé que hacer, a quién pido ayuda, no puedo dormir, se me han acabado las pastillas y no tengo cita con el médico hasta la semana que viene.
la misma que me acaba de decir que casi me odia, me está diciendo que valgo mucho, claro, si valgo tanto, que cojones hago aqui compadeciendome de mi misma, lamiendo mis heridas, siejke a veces desearia un fostio que te viste de torero como dice mi madre para que se me quite tanta tonteria.
No deberia quejarme tanto, como dicen fuera hay gente que está peor que yo, pero no me consuela, porque aunque nuestra mierda sea más pequeña y huela mejor, es nuestra.
necesito unos días de desconexión total, de todo.
se acabó el decirlo todo, cuando me pregunten fingiré, estoy bien, de puta madre, a la gente tus problemas no le interesan ni una mierda, a no ser que sea el psicologo y pq cobra.
nos vemos

viernes, 23 de noviembre de 2007

Hoy

Hoy ha sido un día genial, me ha salido muy bien el examen, de momento los tengo todos aprobados, espero que siga así, la semana que viene ya hago la última prueba y a esperar a que me llamen, estoy empezando a superarlo, o eso creo, que nunca se sabe, cuanto más segura estás de una cosa, pasa algo que te hace tocar fondo otra vez, pero yo como soy muy buena nadadora, intento aguantar el máximo tiempo posible debajo del agua y después flexionar las rodillas y tomar impulso y volver a rozar la superficie, para respirar, volver a empezar de nuevo, esta vez teniendo cuidado de no alejarte de la orilla y no cometer los mismos errores.
A veces para ganar hay que saber perder, para aprender hay que tener capacidad, para vivir hay que morir un poco, para amar hay que sufrir, para conseguir algo hay que dudar, puedes sentirte cerca de una persona que está a un montón de kilómetros de ti, la vida es una paradoja continua.
Pero hoy especialmente me he sentido muy viva, he sentido más cerca que nunca a cierta persona que ha trastocado un poco mi vida este último mes, exactamente desde un día 13, está empezando a ser mi número preferido, por muchas razones.
Hoy le he pedido una cosa que no pensé que lo haría, no sé que me paso en ese momento, aunque sabia cuál iba a ser su respuesta, imagino que esa sensación de felicidad, de cercanía total, de complicidad, de sinceridad, de ser en definitiva “yo”, hizo que me arriesgara, no era la respuesta que yo esperaba en ninguno de los sentidos, pero aún así me gusto.
Tengo una historia pendiente, un pequeño relato, quiero escribirlo para ella, quiero que sea un regalo, pero esperaré a tener tiempo, creo que los mejores regalos son los que tu haces, no los que compras, porque sé que es un tópico ya muy manido pero los mejores regalos son los que realmente te los curras y pones tu sentimiento en el.
Para ti, gracias por el día de hoy, y que se repitan.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

dame una sonrisa....

Hoy he ido a Valencia por segunda vez esta semana, y me he sorprendido gratamente, últimamente esta ciudad empieza a llamarme la atención, a atraerme, a dejarme boquiabierta, hoy he caminado por esta ciudad y me he prometido volver, para admirarla mejor y visitar la exposición de Sorolla, que es un pintor que me encanta y que la visión de cualquiera de sus cuadros irremediablemente me transporta a la infancia, a las playas de Piles y de Ademuz.
He sonreido como una boba durante todo el camino, el aire olía con la amenaza de lluvia, pero al final hizo un calor primaveral toda la mañana, he sonreido cuando he visto un avión por encima de mi cabeza, he estado a punto de saludar pero me he reprimido a tiempo, he visto la ciudad con los mismos ojos asombrados que la primera vez que la ví cuando tendría cinco o seis años, pero ha cambiado mucho, esta era la ciudad en la que de pequeña pensaba que iba a vivir, porque claro era la que más cerca del pueblo estaba.
Y he ido a hacerme la penúltima prueba, puro trámite, cita con el psiquiatra para que de el visto bueno a mi estado para soportar una operación de ese tipo, o dicho de otro modo la forma que tienen los médicos de lavarse las manos si las cosas no salen bien, pero sé que saldrá bien, me lo merezco, no sólo yo, sino toda mi familia y mi mejor amigo y la gente que me quiere. No quiero hacerme muchas ilusiones, pero soy humana y no lo puedo evitar, pero sobre todo empiezo a creer en mi misma, y eso es lo más importante.
He sonreido o más bien me he reido de muchas cosas, de sentir la esperanza corriendo por mis venas, de sentir la caricia del sol en las gafas de mi madre y verme reflejada en ellos, de ver a dos hombres girar el cuello en dirección al trasero de una mulata y yo también para que negarlo, me he reido de la cara de mi madre cuando le he confesado que su pequeña obra de teatro que tiene que representar es muy machista y tópica y tal y tal y me suelta que quieres.... qué recitemos a Homero?? pues si.... creo que las cosas empiezan a encajar y de una manera u otra acabaré dónde empecé o en un sitio mejor.

sábado, 17 de noviembre de 2007

a la espera


Los nervios me tienen en un sin vivir, tengo ya unas ganas de que pase ya el lunes 19 porque entonces ya sabré si me operan o no, si podré oír o no, aunque la verdad tengo todas las papeletas para que me digan que si, pero ya veremos, no quiero hacerme muchas ilusiones.
Me ilusiono que una compañera del trabajo se ofreciera a llevarme a Valencia, pero le dije que no, para estas cosas prefiero que sea alguien de la familia, porque para llorar o para emocionarme mejor que sea mi madre la que esté ahí. Y eso que mi madre y yo nunca nos hemos llevado muy bien, hasta hace poco, al hacernos mayores las dos hemos aprendido a ceder un poco, yo a conocerla mejor, cada una es como es y ya está, porque mi madre y yo somos como el agua y el aceite, se juntan pero una se come a la otra, y a mi no me gustan que me coman, soy más de dar bocaos.
Lo otro es el papeleo de la herencia de un piso de unas tías de mi padre, menudo follón, llevan años con ese tema, le digo a mi madre así en plan mujer de mundo, y bueno, cuantos kilos nos tocan a cada uno? Y las risas de mi madre….. pero agradece si te quedan para pipas, y yo y que, son mis pipas, jajajaja. Total que llevo día si y día no con el chiste de las pipas, y como son las pipas, ma? Gordas o finas, sosas o saladas, ais, lo que yo digo pues que no tarden que tengo que pagar la reparación del coche, y me dice mi madre, mira olvídate de las pipas hasta dentro de un año, y yo tanto? Se me habrán caducado ya, jajaja, esto de las herencias es un follón porque aún no ha empezado y ya han discutido dos familiares, anda y que les den, pero si son pipas, anda ya, a mi que me dejen tranquila, yo firme lo que tenia que firmar y punto.
Lo que más me hace gracia o ilusión ves a saber, es que la gente ya me dice, joder pues cuando oigas lo primero que tienes que escuchar es el réquiem de Mozart, otro dice que el vuelo del moscardón, otro que me deje de mariconadas de música clásica y que escuche a Queen, a tal, y a cual, todo el mundo opina, a mi lo que más me hace gracia es pensar, y bueno como serán mis gustos musicales, porque vete a saber si no me acaba por gustar el Camilo Sesto o alguno de esos, que yo soy más rara que un perro verde.
Ya se verá.

domingo, 11 de noviembre de 2007

te espero



Me encanta Benedetti, tiene una forma de escribir todo tipo de poesias, está en partircular ahora mismo la siento mía.
Si alguien se quiere dar por aludida, iba a dedicarsela a alguien pero creo que no hará falta, a lo mejor encima se molesta. Se titula Te Espero (como no!!!)




Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.

Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.

Sé que el día de pronto se te hace noche,
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche,
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.

Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
y la Luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida.
Sólo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.

Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tú,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí? te preguntarás.
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no solo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo,...

sábado, 10 de noviembre de 2007

en observación


Qué es lo qué veis aqui...? habrá quien vea una cosa y otro verá otra cosa, aunque a mi me costo horrores ver a la vieja, será que me quedo con lo bonito siempre? no lo sé yo lo primero que veo cada vez que veo esta foto es a una mujer joven de perfil con una pluma vestida con un abrigo de pieles muy de los "felices años 20" con una gargantilla en el cuello.


dícese de lo que cuelga en forma de cartelito delante de un paciente para ver su evolución.
Pues así me siento yo, a ver como evoluciono, o evoluciona la cosa o el trabajo, los estudios, en fin, que la vida a ver como evoluciona.
Aunque esto de la observación me ha traido a la cabeza dos cosas; primera que somos poco observadores, pero pocos, no nos damos cuenta de las cosas a veces ni aunque las tengamos delante, a no ser que la digamos, esto viene, a que antes era fumadora, y soy zurda, ahora me he pasado a la derecha por una molestía en la muñeca izquierda y un corte en ídem sitio, pues nadie se ha dado cuenta en mi familia que escribo con la derecha, y un día de la semana pasada que fui a una cena con unos amigos, los muy.... ni siquiera se dieron cuenta de que no fumaba, habiéndose pasado ellos los últimos cursos escolares escondiéndome los mecheros y el tabaco para que no fumara, ni se dieron cuenta.
No creo que tenga nada que ver la observación con la percepción, esto no viene a cuento de nada, bueno viene a que cada uno ve la vida de una manera o las cosas, por ejemplo, la foto que he puesto, a primera vista hay quien ve una copa y luego si se fija bien ve dos pérfiles, o al revés, o un día ve una cosa y otra día ve otra, pues así nos pasa a nosotros mismos con la vida, antes una cosa la veíamos de una manera y ahora de otra, o antes le dábamos una importancia tremenda a cosas que ahora nos resbalan.
Esto de la percepción creo un gran debate la otra vez en la clase, había gente que no veía entre las fotos mostradas unas cosas y a otras nos parecía demasiado vísible, y empezamos a discutir si el ver una cosa en vez de otra tenía algún significado, la profesora no sabía que decir, normal, tiene plaza como psicologa pero no es esa su especialidad, la verdad es que aquí los pillamos a todos.
La verdad empiezo a encontrarme mejor, anímicamente, nada como una buena charla con los amigos, el ver que las cosas nunca se tuercen del todo, ayer fui al taller a entregar el dinero a cuenta para la reparación porque por un pequeño malentendido no he ido antes, y bueno, asombra el ver que aún queda gente que vale la pena, cuando fui a entregarle el coche, le hice una confidencia al del taller, y bueno, ayer me dijo que iba a hacer todo lo posible para que me saliera más barato e incluso dijo algo y le dije..... pero eso a ustéd no le va a perjudicar verdad? y me dijo no, todo lo contrario a ti te va a resultar más barato, no?
ains, en fin eso que me ahorro.
Esto de la percepción es algo que siempre me ha llamado la atención, como hay quien le llaman la atención los zurdos.

viernes, 9 de noviembre de 2007

impaciencia

deberia estar contenta, o por lo menos conforme, pero no, mi naturaleza no es así, mi naturaleza es de las que adelantan acontencimientos, o sueñan con ello y eso no es bueno, lo sé por experiencia.
Pero ella me gusta mucho, mucho, te das cuenta cuando inconscientemente garabeateas su nombre en un margén del cuaderno, consonante, vocal, consonante, vocal, nombre femenino, muy femenino, muy bíblico, tu compañera de clase te mira raro, te sonrojas, intentas borrarlo, pero caes en la cuenta de que todos los márgenes de las hojas están rodeados por ese nombre, por círculos, por coranzoncitos y demás mariconadas.
Hasta que te asustas y piensas pero esto
que cojones es?
si acabo de salir de una relación de tres años.
Esto que mierda es.....
No voy a dejar que me vuelvan a hacer daño
Pero no depende de ti.
Y en tu forma de afrontar algo que te viene grande, intentas hacer daño a la otra persona para que sea ella la que haga el trabajo por ti.
No quiero sufrir, no quiero agobiar a nadie, no quiero que nadie se tenga que mirar al espejo por mi.
Creo que es mejor renunciar a ella, o renunciar a mi, o renunciar a mi amándola a ella.
Te quiero a mi pesar.
Creo que una disculpa no basta, no sé que es lo que basta, mi silencio
no lo se
dimelo tu

martes, 6 de noviembre de 2007

de locos


Hoy tenia cita con el psiquiatra, si vale estoy loca.....Qué pasa?, aparte de ser bollera y zurda algo más tenia que tener,no? pues eso, tenia cita con el Psiquiatra para que a su vez me pase al Psicologo de la S.S. (seguridasosiá, no confundir con Alemania y esas cosas que no), que una ya no tiene dinero para costeárselo y lo que no puede pues a la S.S., pues nada, en la sala de espera, me estaba agobiando porque la gente que había allí si tenia pinta de estar mal, se notaba, saqué el libro y me puse a estudiar, al rato me llaman, las típicas conversaciones entre médico y paciente que no voy a transcribir por el ya sabéis juramento hipocrático y blablabla.
Bueno una cosa terminada tengo cita para el Psicologo, el año que viene jajajaja, aún me rio al recordar la cara de mi madre....pero tanto??? pues ya ves lo barato sale caro juas juas.
Ahora tengo que sacar toda la pasta ahorrada para pagar el tortazo del filldeputin, si ese jodio coche al que le he cogido un cariño increible (por lo que me está costando más me vale)se lo he comentado a mi madre, y me insinua que ya podría darme de alta y empezar a currar, ahí ya ha habido una pequeña discusión que se arregló con mi comentario de y....... de que me sirve que me den de alta ahora mamá, si una, no estoy para trabajar y dos el coche está en el taller?? vas a ir y traerme tu?.
ese tema solucionado.
Siguiente tema, las navidades...... inevitable hablar de ellas con el tiempo que hace... cada vez me da la impresión o de que los inviernos son más cortos o las navidades más largas... eso si el corte inglés es el que tiene la sartén por el mango, eligen ellos cuando empieza la carrera o el maratón en que se está convirtiendo esto, a lo que iba, he tomado la decisión (si parece que por primera vez estoy tomando mis propias decisiones)de pasar las navidades sola, yo sola, sin nadie, en mi casa, sin más compañía que la tele (de fondo más bien) y un libro, a tomar por el culo este 2007, así de claro, sólo me falta convencer a mi madre y a mi abuela de que va en serio, no estoy bromeando.
Estoy loca por hacer esto? simplemente es que no me parece normal que te metas una ostia con el coche y le comentes a tu hermana lo que te ha pasado y te diga que está currando, le comentes lo que te va a costar la reparación y te salte con un bueno pues compra un billete loteria... ya se sabe que cuando una puerta se cierra otra se abre.... exactamente el mismo comentario de cuando me dejo mi ex, aderezado con palabrería tipo, tú vales más, ella se lo pierde y comentarios parecidos.
Estoy de las puertas, que le dije a mi madre al decirme pero mujer, cómo no vas a venir en Navidades, tus hermanos, tus sobrinas, la abuela, tu hermana, a lo que le conteste mira mamá a mi hermana le puedes decir si pregunta, que se me ha atascado una puerta que en cuando pueda voy que ella lo entenderá. Siejke, lástima que la familia no se pueda elegir.

domingo, 4 de noviembre de 2007

Si fuera......

Si fuera palabra: ternura.
Si fuera número: 13.
Si fuera bebida: Cerveza roja
Si fuera animal: Vaca (qué pasa eh?)
Si fuera pájaro: lástima que las vacas no vuelen…… un águila.
Si fuera algo de la casa: Un cuadro de un paisaje.
Si fuera una zona del cuerpo: La cara.
Si fuera una obra de arte: La Capilla Sextina.
Si fuera flor: una rosa blanca.
Si fuera dibujo animado: Heidi.
Si fuera una película: el guateque.
Si fuera una fruta: pera.
Si fuera un recuerdo: una fotografía.
Si fuera un insecto: una mosca cojonera.
Si fuera color sería: un verde botella mar
Si fuera un sentimiento sería: generosidad
Si fuera un sentido: tacto
Si fuera un partido político o un político sería: izquierda
Si fuera una fecha sería: una futura, alguna importante.
Si fuera un juego infantil: el pañuelo.
Si fuera un planeta sería: Marte.
Si fuera algo del baño sería: el champú.
Si fuera un instrumento musical sería: violín.
Si fuera una figura geométrica sería: Triángulo.
Si fuera un idioma sería: chino.
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: La ira. (o la lujuria, pq no?)
Si fuera un día de la semana: Jueves.
Si fuera una prenda de vestir: pantalón de pana.
Si fuera un país: Dinamarca.
Si fuera una comida: arroz a la cubana.
Si fuera una frase sería: En el país de los ciegos, el tuerto es el Rey.

sábado, 3 de noviembre de 2007

nervios


Hoy tengo los nervios elevados a la máxima potencia, creo no sé si es la palabra correcta para expresar lo que siento, porque también tengo una confusión mental que no se me quita, una que siempre por inseguridad ha estado acostumbrada a que decidan pr ella, ahora que estoy sola, tengo una confusión de la ostia.
nervios, porque no sé si estoy haciendo bien, nervios porque estoy de baja por lo mismo y los días se me hacen largos, por algo el sobrenombre familiar de "un grano en el culo" es para describirme.
nervios porque soy consciente de que la vida no es tan fácil, y menos cuando quieres empezar de cero, nervios porque estoy ya de los idems esperando la llamada del hospital, nervios porque no sé que hacer con esta casa, nervios por lo mismo cuando me llegué la factura del coche.
qué entiendo yo por nervios? la verdad esa palaba en lenguaje de signos es más descriptiva de lo que podría yo decir con palabras.
me voy a echar una siesta, quizás el sueño calme un poco esto de los nervios que me corroen por dentro, óxido de mi vida en este momento.
aunque a veces se confunde tanto los nervios con el miedo, palabras tan distintas pero que a veces van de la mano.

viernes, 2 de noviembre de 2007

mi silencio







ya se sabe a veces que cosas que te has puesto a buscar y nunca encuentras, puede que al cabo de unos años aparezca en el lugar más insospechado y te lleves una alegría o te resulte indiferente.
Hace años, bastantes, estamos hablando de mi primera relación hetero, porque si digo eso, es que estoy diciendo que soy bisexual, o lesbiana, que más da, porque si soy sincera me gustan más las mujeres que los hombres, bueno a lo que iba que siempre me voy por otras ramas y arbustos, ya se sabe lo grande que es el bosque.
Mi primera relación fue la más larga, fue con un chico, lo quise mucho, era sordo también, pero otro tipo de sordera diferente a la mia, bueno lo que importa es que a su manera él me enseño mucho, ibamos a la asociación de sordos los fines de semana, no todos pero ibamos, allí descubrí que no me gustan las asociaciones de ningún tipo, me gusta la diversidad, porque nunca me he ido definiendo con la etiqueta de bi, o de les o de sorda ni tengo ninguna necesidad de hacerlo, ante todo soy persona.
Lo que encontré por casualidad en un libro antiguo en casa de mi madre fue una poesía que estaba en un corcho de la asociación que me gustó y no sé quién es el autor, sé que me gustó, lo copié, lo guardé en un libro y ahora lo he vuelto a leer y me ha emocionado ciertas frases, porque me siento identificada, simplemente por eso.


" MI SILENCIO"

Mi silencio entre nubes y cementos,
de año tras año, y en el que se recrea,
al eco de mis propios pensamientos,
la plena placidez que los rodea.

Mi salir a la calle en soledad
-pisadas de algodón, mudos cláxones-,
"déficit de sonidos: la ciudad.
"superávit de paz: mis sensaciones

No existe el decibelio. Al cielo raso
sin tonos y sin timbres, ni rutina,
mi silencio... ¡es pentagrama a mi paso,
con corcheas y fusas sin sordina!

Ver moverse unos labios, intentar
desentrañar palabras en cadena.
Resolver el problema de escrutar
boca que va a alegrarme y traerme pena.

Sin pájaros cantores, calla el viento,
cascadas de agua, mudas entre riscos...
¿Mozart? ¿Beethoven? ¡Casi los presiento,
mientras gira en silencio un tocadiscos!

Mutismo en rendimiento del taller,
funcionar amordazado del motor...
¿labios trémulos?: la voz de una mujer
cuanto está musitando un gran amor.

¿Mi teléfono? Es un mágico instrumento
y el timbre de mi casa nunca suena.
¡ Pero, sereno, mientras silba el viento
permanezco impasible cuando truena!

Las olas que se agitan en el mar
dan rimas de asonancia a mi poesia...
¿Lluvia que no repica en el cristal?
Igual me llena de melancolía

Mis ojos van sedientos de mirar
Tranquilidad. sin sustos. Vibraciones
¿Nada canta? ¡ yo llevo mi cantar!
Soy un juglar, sobrado de canciones.

Un torbellino de gaya algarabía
mi gritó en la retina: Amanecer
(Caracola marina, ¡Un nuevo día,
con mil empresas por acometer!)

Mi silencio que aplaca y que serena
en su vaivén de inercia, hacia la calma,
que amplifica esa voz que me resuena
con millones de arpegios en el alma;

Tu palabra, Señor, si no la oyera
¡Entonces mi silencio abismo fuera!

Citas - citas-comunidad.com

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