nada nuevo.... o si?

Probablemente me arrepienta de lo que voy a escribir a continuación, posiblemente dentro de unos meses cuando lo relea, o cuando que se yo, eché la vista atrás piense en lo estúpida que soy, nada de premios al esfuerzo personal, a mi me tendrían que dar un premio a la mayor idiota.

Cuando una persona se esfuerza por olvidar, lo rápido nunca es bueno, porque a veces se cumple el efecto "boomerang", cuando me dejo mi ex, tuve tanta prisa en superarlo, ya se sabe, juergas, sexo, autoconvencimiento en que es lo mejor, estás mejor sin ella y todo ese rollo autosuperación, cada uno lo lleva a su manera, y va pasando el tiempo, y como no sabes nada de la otra porque decidimos en no hablarnos hasta que hubiera pasado un año, aunque a veces estuviera tentada, pero no lo hice, hice tonterias, pero la olvide o eso intentaba apartarla de mi pensamiento cuando aparecia, eso pense que la tenia olvidada, pero como nos une un vínculo material, la casa, está en venta, pues se puso en contacto conmigo para hablar sobre el particular, su primer mail ya me dio un vuelco el corazón, ver en la bandeja de entrada su nombre y sus apellidos, me sentí supernerviosa y dude entre si eliminarlo directamente pero al final opté por leerlo, tarde en contestar y cuando lo hicé fui lo más seca posible, porque me di cuenta de que no, no lo había superado, seguia enamorada de ella, por más que me mintiera a mi misma y a los demás mis sentimientos no habían cambiado, bueno un poco, a mejor, y es raro porque es de pelicula pero no de vida real, estas cosas sólo pasan en las comedias románticas, así que los siguientes correos fueron más o menos igual, secos, directos, hasta que ella se molesto y malinterpreto las respuestas y penso que estaba resentida y era una rencorosa.

Total entre tonterias y demás, fue pasando el tiempo, unos meses hasta que bueno, hablaba con ella y había buen rollo, no sé, total que fue como volver al principio, al menos para mi, como si nada hubiera pasada, nada hubiera cambiado, y todo volvio a empezar, el insomnio, no lo sé, algún resorte interno se me movio, y todo lo que había estado ocultando, tanta prisa para ocultarlo que por si sólo salió a la superficie.

El problema ha sido que he malinterpretado las cosas, sali anoche a el restaurante de una amiga a darle el móvil, se le rompió y como yo tengo uno de más pues le dije que se lo daba, pero no estaba, habían cerrado ya, asi que me fui al chiringuito de al lado, uno gay, cuya camarera entiende y está liada con la camarera, sonrío, me hace gracia esta chica, le digo lo que pasa, me pido una cerveza, no recuerdo que no he cenado, me pido otra, y bueno al volver pues le di por el culo a uno de delante, no frené bien, oh sorpresa, es un coche de la policia, me piden la documentación, me rio, no lo puedo evitar, me miran, se miran, me hacen la prueba de alcohol, soplo pero para mi, se rien, vuelvo a soplar para fuera, me dicen joe nena si que llevas, y yo me encogo de hombros, porque ya, lo que no me pase a mi ya, en fin, papeleo, uno de los polis me mira, señala el tatuaje, dice que le gusta, me pregunta, hablamos, al rato se entera de que soy sorda, me interroga, nos ponemos a hablar, me deja en mi casa, tengo que ir dentro de un rato a recoger el coche, pagar la multa, llevarlo al taller, en fin, premio a la gilipollas del mes para mi, y porque no contenta con eso voy y le mando un sms a mi ex, bueno no hay mal que por bien no venga, al menos ya sé que malinterprete sus intenciones, ella no quiere nada, ni intentarlo ni nada, sólo quiere tomarse una caña en plan colega, pero yo... no me veo preparada para verla, es absurdo sufrir para nada, será verla y temblarme las piernas que me conozco.

Sé que me va a leer, y la verdad me da igual, es solo que son muchas cosas ya, me jode porque para unas cosas soy muy fuerte pero para otras soy un completo desastre, si tuviera que definir como me siento ahora mismo con todo esto seria que me siento como una muñeca de trapo, intentando recomponer los pedazos, tengo que centrarme en otras cosas, dejar el coche por un tiempo, intentar dormir sin apastillarme, intentar ahorrar e ir al psicologo, hacer la rehabilitación logopédica, ir al endocrino y al ginecologo, así que tengo para lo que me queda de año, y que coño haz lo mismo, hazte la dura, las tias para pasar el rato y poco más.

Mi hermana, que deje el coche por una temporada antes de matarme y que de paso voy a matar a mi abuela a disgustos, que si necesito algo se lo diga, mi amiga la caña que me está dando, mi amigo uf, está de un cabreo impresionante, y mi madre pues mejor no hablar.

Creo que tengo que cumplir una promesa pero por una vez que le den por el culo a las promesas, no existe ni Dios, ni Jesús, y a la virgen la desvirgé yo, así que......